vicavalentine

[vicavalentine]

Soy buena en esto, soy buena en esto de vivir. Me pregunto si Dios será ese profe que te tiene mala. Que yo sepa ningún profe me tuvo mala, hasta ahora del único y más importante maestro que sé que no soy la preferida “claramente” es Diosito. Se supone que yo era de esos cuadros de colegios, de esos que pasaban desapercibidos, de esos que no tenían valor alguno para el resto, tipo cuadro de presidente que solo esta porque tiene que estar. Era de esos que les pueden hacer bigotes y borrar dientes y ni cuenta se daban. Hoy me siento como una verdadera lata cuanto digo eso, qué ganas de haber nacido extrovertida, desordenada y conflictiva para que por ultimo te recuerden por algo digo yo JAJAJA…

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El día que me enamore fue cuando los conocí.

Inexplicablemente un movimiento de cola vale más que mil palabras, una mirada esquiva acusa cualquier embarrá y un ladrido intenso protege de cualquier mala vibra. Hoy prefiero que me tenga mala una persona antes de que me la tenga un perro.

Comprendí la alegría de una caricia cuando me ronronearon y contemple la independencia cuando vi un gato. Conocí la sutileza con los gatos y el desorden con los perros. Si el no y el sí fueran animales, el gato seria el “no a todo” y el perro el “sí a todo”, y que el gato sea el “no a todo” no es malo, únicamente es chistoso, pero chistoso de tierno (¡ojo!, bajo mi punto de vista).. me imagino a mis gorditos mientras escribo esto y me doy cuenta que mi personalidad es más perro que gato, aunque no niego que amaría ser un gato empoderado.

Entendí que las miradas indiferentes posiblemente no signifiquen eso, solo que no necesitan de tu aprobación para seguir existiendo. Supe que existen distintos significados de mordida, está el significado de una mordida por emoción y el de mordida de beso, raro, pero raro de lindo (hay otros tipos de mordidas que hasta el momento agradezco no conocerlas). Supe que los languetazos o lametones me hacen parte de ellos y que mostrándome su guatita me demuestran lo vulnerable e indefensos que son cuando aman y confían. Conocí la ternura cuando los vi chiquititos y supe que los amaba cuando ya no se veían tan lindos, broma.

Sueño con un patio gigante para verlos correr efusivamente, sueño con todo eso que sale en la tele donde sus animalisactores se ven felices. Muchas veces me cuestiono el no tener un patio grande, como también me cuestiono el poco tiempo que tengo para uds. Me cuestiono el si debería seguir teniéndolos… y siempre llego a la conclusión de, sí, si mil veces. Creo que a veces es mejor tener amor y comida, antes que una casa con patio grande para correr (bue, yo pienso eso, evidentemente no sé que pensarán uds, posiblemente prefieran la casa grande JAJAJA, agregado a las notas de “cosas que nunca sabré” <3). Algún día no serán sueños y tendrán ese patio enorme solo para uds y los que lleguen, porque no me niego ante la posibilidad de tener millones. Sueño con un espacio donde no pasen personas por fuera que les tiren malas vibras solo porque claramente sintieron sus malas energías, y obvio que se niegan a callarlo porque no tienen porqué callar lo que sienten (aunque muchas veces es mejor llamar a un rincón y conversarlo. Perdón por imaginarlos como Don Graf en este momento). Si yo fuera perro también le ladraría a harta gente, pero Dios me hizo nacer persona y tengo que ladrar solamente en mi mente.

Muchas veces me cuestiono sus sufrimientos y enfermedades, y me acuerdo de la tristeza cada vez que viajo al futuro y los pierdo, por eso es mejor el ahora, siempre es mejor el ahora aunque muchas veces lo olvide.

Siempre serán solo perros y gatos para quienes no los conocen.

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Mientras mas cruel y mala seas todo marchara perfecto en tu relación. Porque hoy en día nos cansamos de lo lindo y preferimos lo efímero, lo espontáneo y lo sin valor. Si alguien prefiere no validar tu sentimientos, aceptalo, pero posiblemente no es quien merece estar en tu vida.

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Alucinada, pero a la vez con algo de miedo. Intentando que no se notasen los nervios para no correr algún tipo de riesgo. En ese entonces no existían los sugar daddy.

Comí en un restaurant elegante, donde podía pedir básicamente lo que quisiera. Yo no pedí mucho, pues venía saliendo de la adolescencia y prácticamente mi comida favorita eran las papas fritas con pollo, me sentí tan poco elegante.

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Si el amor existe definitivamente tú eres mi definición. Contigo conocí los huracanes, pues eres quien todo lo rompe. Nadie, nunca jamás sentirá tanta emoción ni amor al verme, ni jamás podré sentir tanta adrenalina en un lengüetazo mordisqueado. Aunque has roto todo, jamás romperás mi corazón. Mi amada jacinta, ojalá pudiera verme con tus ojos. Ojalá todos fuéramos como tú.

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Extraño las noches de rascaditos y piojitos,

Extraño esas manos suaves,

Esa voz aguda y tierna

Cuánto extraño los domingos de feria.

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Pues llego la hora de mirarte, de mirar aquellas pupilas, aquella sonrisa. Sabes que nadie es como tú y tienes un desequilibrio emocional maravilloso. Para que hablar de ese lunar, ese que esta en una cuadratura geométricamente perfecta en el costado de tu pera... y tu nariz; esa nariz grande, pero delicada y tuya.

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Un día te das cuenta que eres capaz de todo, tan buena como tan mala. Das todo y quitas lo mismo, pero acá no hablo de mi, porque soy bastante tonta como para ser la autora de esto.

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Un día te das cuenta que estás llevando una relación tóxica con tu pelo rutsio... te reclama muchas cosas: que el shampoo morado, que el retoque, que lo tienes seco, que el frizz, que el blablablabla... Das todo de ti para mantenerlo bonito, le compras lo habido y por haber para mantenerlo contento, pero no, el condenado quiere más de lo que puedes dar. Es tan caro llevarlo a comer afuera que intentas hacerle una rica comida, pero esta se te quema y waaahhhhhh! ¡Explotas! y para peor, más lo arruinas. Este insiste en hacerte la vida imposible. Decides cortar por lo sano y terminar esta tóxica relación. Fin de la rutsiedad!

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Querido diario, bah... Querida rs: Este año aprendí tanto, ¡chuta que aprendí!...

Me ha costado, pero entendí que nada es para es siempre, ni mucho menos la vida; también que somos seres cíclicos, un ser humano me lo dijo por ahí; aprendí que estoy en constante aprendizaje y que mis errores han sido simplemente oportunidades. Oportunidades que me hacen caer, oportunidades que a veces se ven tormentosas o peor aún, soy yo quien las ve así.

Mi universo interno es a colores, las nebulosas las veo como arcoíris y a las estrellas como muchas cabritas. Tiendo a nadar entre ellas y casi siempre termino en coma diabético o en una posible post depresión por lo alto en calorías de estas. Definitivamente no son sanas, pero me niego a comer cabritas light. Cuando veo todo negro, son días los que me cuesta llegar a las cabritasestrelladas y nebulosasarcoiris, pero el punto importante es llegar.

Definitivamente soy abstracta y enredada, no sé explicar (se podrá entender en este mismo texto lo enredada que soy) y a veces tiendo a ser muy concreta (lo siento). Me carga sentirme cuadrada o estructurada.

Me niego a ver todo lo malo, me niego a desconfiar del mundo (chicharra sonando).

Me cuesta unirme al resto, pero me puedo adaptar fácilmente. Mi signo maya es un lagarto, eso quiere decir que soy sumamente adaptable, versátil y que cambio constantemente de piel. En el horóscopo normal soy capri, eso quiere decir que soy una cabra con cola de pez, maravilloso, no existe en chile.

A veces creo tener un asperger en grado 1 no tratado y otras me siento el ser humano con más personalidad del universo (casi nunca), y ¡NO!, no tengo bipolaridad, !gracias!. Me cuesta hablar en grupo, suelo ser la que no habla, pero se ríe ¡jajajajajajajajajajajaja!, y sí, esa es una risa verdadera, no solo un simple ¡jaja! sin expresión facial, ni sentimientos. Soy un ser que siente mucho, ¡intensidat! ¡Quiiiii tirribliiiiiii!, parece que me rige cancer.

Me gusta estar conmigo misma, porque me di cuenta que me caigo bien, que soy un ser agradable para mi misma, aunque a veces me caigo como el c*lo (palabra que mi papá odia que diga, pero igual la digo, cuánta rebeldía en mi corazón ¡ha ha ha!). Me llevo bien con los seres humanos, punto para mi. Ahhhh!!! y me encanta la palabra seres humanos.

AMO Y ES QUE AMO REÍR ESTUPIDAMENTE, REÍR CON RISA MALVADA, REIR CON RISA DE CHANCHO, REÍR CON RISA DE ASMATICO, REÍR CON RISA ABURRIDA, REIR CON RISA APLAUDIDA, REIR CON RISA INSONORA; las amo a todas ♥️. Amo también a la gente con la que me puedo reír de esta manera, a la que me hace reír y a la que puedo hacer reír. Mucha risa en mi corazón de dulces fini (alto en azúcares).

Hace poco me di cuenta que me hace mal la leche con lactosa, fue muy triste, pero me siento evolucionando, lo que me hace sentir menos mal por no poder tomar una leche rica grasas sin hincharme ¡jó!

Siempre quiero hacer todo (chicharra sonando otra vez), error. También soy el ser más ingrato de la tierra, me cuesta concretar juntas, salidas, seguir conversaciones y a veces me dan fobia las redes sociales... chuuuuuuuuuuuuuu...

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Y de la nada te comienzas a sentir mal, existe un sueño tremendo. Hay dos choques en tu cerebro, uno que quiere que despiertes, mientras el otro espera que duermas. 29-8

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En algún momento de la vida te tropiezas con una roca, una roca con corazón, un corazón bonito. Pasan los días, te sorprendes. Siguen pasando los días y hay cosas que no entiendes. Como por ejemplo, por qué hablas de una roca con sentimientos. Pues no era una roca, era una tortuguita. Muchas veces nada tiene sentido, como por ejemplo la roca y la tortuga, ahhh y esto que estoy escribiendo.

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Cuando me quiero dar ánimo o hablarme con cariño, me trato de vickita o pequeña

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Si alguna vez te preguntas de donde vienen tus sueños, pues mira a tu alteredor

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Y me hice tinder ps. Me encontré con Pedro, Juan y Diego. Todos muy simpáticos y agradables, pero todos buscaban lo mismo. Lamento no haber puesto en mi descripción que lo mismo me aburre, que sufro de crisis de pánico y que soy ansiosa. Probablemente omití información porque tampoco puse que soy sensible y algo insegura, que a veces me las doy de pedrita engel y que me gusta escribir.

Tú, niño con el que hice match. Alomejor en alguna de mis cuantas historias escribí sobre ti, quizá te describí bonito pero superficial. Al menos no escribí tu nombre, asi que tu identidad está protegida.

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Puede ser que con nadie me he sentido tan segura. Saco conclusiones banales y me acuerdo que a nadie me han dado ganas de abrazarlo en el metro. Mirarlo con ganas de que me abrace. Tal vez nunca me he enamorado y solo han sido dramatizaciones especulativas de mi espíritu soñador. Sé que estaré enamorada cuando tenga ganas de abrazar en el metro. Claramente esto que pienso es vago y sin sentido, porque sé que si me he enamorado.

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Si es que acaso me conoces un poquito sabrás que me gusta escribir. No soy experta en ortografía, pero me gusta escribir. Cuando chica escribía en mi pascualina, hoy escribo en mis notas. Para mí son más importante mis notas que whatsapp, pues en mis notas está mi universo y en mi whatsapp solo tengo conversaciones. Quien se hace importante para mí, pasa a ser parte de mis notas. A veces escribo lo primero que se me viene a la cabeza, otras las pienso un poquito más.