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February 17, 2012

Abuela called, while I lay in my bed. I haven’t called her in weeks, but something tells me to pick up. The only thing holding me back was the awful nauseous feeling that held me down to my bed. I miss the call. The feeling goes away and I continue to lay miserable. 5 minutes later she calls again. Ignoring the chance to get caught up in the pain I immediately answer. 

Somewhere along the call, she tells me where she lives. 

I begin to sob and question myself as to why I brought myself to do this. It hurts. 

I search up her address on Google Maps. Running on pain infused with detrimental anxiety, I sprinted out of my dorm to the R train. Stopping at Times Square and running to catch the 7 train to the last stop. As I wait for the train I studied the route I would have to take once I step out. It’s not bad--it will only take me about 5 minutes. Maybe 2-3 minutes if I run fast enough. Once it reached Main Street, I sprinted out. I was running on pure adrenaline. I didn’ t know if I was pushing people out of the way, maybe I was. I wish I had time to say sorry. But this was more important. 

I reached her house. Why did I come here? I knew I had to get this over with so that I can stop hurting. Will it stop, though? Without hesitation, I climbed the patio stairs and rung the doorbell to her house. I wait 2 minutes, maybe she’s not there. I tried to convince myself so that I would leave. So that I don’t have to face the reality of finally knowing who my mother is after living almost 19 years without her. 

I start leaving, and then the doors open--my eyes widen along with it. A lady about 5′1 is at the door--she looks a little like me. Or I look a little like her. My emotions begin fighting one another. Before I get the courage to say anything, a little boy about 4-5 years old comes up to the door next to her. Upon seeing me, he hides behind her leg. 

I tried hard not to cry. I told her I got the wrong house and left without looking back. I told myself not to go through with it, but my tenacity killed the little hope I had inside. 

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17 de febrero de 2012

Abuela llamó, mientras yo estaba en mi cama. No la llamé en semanas, pero algo me dice que recoja. Lo único que me detenía era la terrible sensación de náusea que me mantenía en la cama. Extraño la llamada. La sensación desaparece y continúo poniéndome miserable. 5 minutos después ella llama nuevamente. Ignorando la posibilidad de quedar atrapado en el dolor, respondo de inmediato.

En algún momento a lo largo de la llamada, ella me dice dónde vive.

Empiezo a sollozar y a preguntarme por qué me obligué a hacer esto. Duele.

Busco su dirección en Google Maps. Corriendo de dolor infundido de ansiedad perjudicial, salí corriendo de mi dormitorio hacia el tren R. Parando en Times Square y corriendo para tomar el tren 7 hasta la última parada. Mientras espero el tren, estudié la ruta que debería tomar una vez que salgo. No está mal, solo me llevará unos 5 minutos. Tal vez 2-3 minutos si corro lo suficientemente rápido. Una vez que llegó a Main Street, salí corriendo. Estaba corriendo con adrenalina pura. No sabía si estaba empujando a la gente fuera del camino, tal vez lo estaba haciendo. Ojalá tuviera tiempo de pedir perdón. Pero esto fue más importante.

Llegué a su casa. ¿Por qué vine aquí? Sabía que tenía que terminar con esto para poder dejar de dolerme. ¿Se detendrá, sin embargo? Sin dudarlo, subí las escaleras del patio y toqué el timbre de su casa. Espero 2 minutos, tal vez ella no está allí. Traté de convencerme a mí mismo para que me fuera. Para que no tenga que enfrentar la realidad de saber finalmente quién es mi madre después de vivir casi 19 años sin ella.

Comienzo a irme, y luego las puertas se abren, mis ojos se abren con eso. Una mujer de unos 5'1 está en la puerta, se parece un poco a mí. O me parezco un poco a ella. Mis emociones comienzan a luchar entre sí. Antes de que tenga el coraje de decir algo, un niño de entre 4 y 5 años se acerca a la puerta junto a ella. Al verme, él se esconde detrás de su pierna.

Intenté no llorar. Le dije que tenía la casa equivocada y me fui sin mirar atrás. Me dije a mí mismo que no siguiera con eso, pero mi tenacidad mató la pequeña esperanza que tenía dentro.

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February 1, 2012

I refuse to write. I refuse to let myself be reminded of how I feel. 

Abuela told me a lot. How did she know. I had no idea. I didn’t ask because my heart was racing. She’s in Flushing. Since the day I asked I traveled up and down the 7 line in Queens. I know the train stops by heart. What if I passed by her? It hurts. I feel anxious everytime I get on the train, but I can’t help it. 

I can’t let myself get like this. It hurts too much. 

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1 de Febrero de 2012

Me niego a escribir Me niego a dejarme recordar cómo me siento.

Abuela me dijo mucho. ¿Cómo lo supo ella? No tenía ni idea. No pregunté porque mi corazón estaba acelerado. Ella está en Flushing. Desde el día que pregunté viajé arriba y abajo de la línea 7 en Queens. Sé que el tren se detiene de memoria. ¿Qué pasa si pasé por ella? Duele. Me siento ansioso cada vez que voy en el tren, pero no puedo evitarlo.

No puedo dejarme llegar así. Duele mucho.

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Lost

January 20, 2012

It’s been four months since that odd lash out of emotions and ever since then, I’ve been swamped with work. Joseph and I, because we have the same schedules, always leave the dorms to go to class and then hit the library right after with the other three. They've only talked about the incident the day after it happened, but I refused to really speak about it because I basically just met them. Why would I tell them about my personal life, you know? Little does everyone know, however, that it has been on my mind ever since. Sometimes I cry myself to sleep at night at the thought of it. I'm surprised my suitemates haven't heard me. Or maybe they have and they try to play it off because their too egotistical or don't know what to do in a given situation. I also get nightmares, except this one time where I meet my mom in a dream and I was overcome with joy. Which I thought was interesting. If I were to ever meet her would I be mad about her leaving me or will I be happy that I finally get to meet my mother?

The question stuck with me forever, and whenever I wasn't doing homework my mind seemed to have landed upon the question over and over again. After a certain point, it became so perfunctory.  The pain that it caused me only battled with the small part of me refusing to lose its hope--it was a beautiful type of hurt. I made sure to talk to my grandmother once every week, despite the long hours at work. She's the only one I can call family, really, and so I can't lose what little left I have of my family. And for how long I was in New York for, she never once mentioned the topic of my mother. But, again, I didn't expect much because she probably doesn't keep in touch with her ever since leaving me with her. We talked for about an hour each time, sometimes I would just let her rant about whatever she's annoyed about because I miss the sound of her voice and I would just picture her as she talked about me. Why did I decide to be so far away? 

But once you've been battling for, what seems like, a long time, someone is bound to lose. This painful joy turned to just uterring pain. Hypothetical questions then turned into stagnant ones. Who is my mother? What did she look like?

The last time I called my grandmother, I let her talk per usual. Then it was followed by silence: 

"What's wrong, Victor?"

"Abuela,"

...

"I'm sorry, but I need to know."

"Que?" 

"Who is my mom and where is she."

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Han pasado tres meses desde ese extraño latigazo de emociones y desde entonces, he estado abrumado por el trabajo. Joseph y yo, debido a que tenemos los mismos horarios, siempre salimos de los dormitorios para ir a clases y luego golpeamos la biblioteca inmediatamente después con los otros tres. Solo hablaron sobre el incidente el día después de que sucedió, pero me negué a hablar sobre él porque básicamente los conocí. ¿Por qué iba a decirles sobre mi vida personal, ¿sabes? Poco saben todos, sin embargo, que ha estado en mi mente desde entonces. A veces me quejo llorando por la noche solo de pensarlo. Me sorprende que mis compañeros no me hayan escuchado. O tal vez lo tienen y tratan de jugarlo porque son demasiado egoístas o no saben qué hacer en una situación determinada. También tengo pesadillas, excepto en esta ocasión en la que conocí a mi madre en un sueño y me embargó la alegría. Lo cual pensé que era interesante. Si alguna vez la conociera, ¿me enojaría que ella me dejara o estaría feliz de que finalmente conociera a mi madre?

La pregunta se me quedó grabada para siempre, y cada vez que no estaba haciendo la tarea, mi mente parecía haber llegado a la pregunta una y otra vez. Después de cierto punto, se volvió tan superficial. El dolor que me causó solo luchó con la pequeña parte de mí que se niega a perder su esperanza: fue un hermoso tipo de dolor. Me aseguré de hablar con mi abuela una vez a la semana, a pesar de las largas horas de trabajo. Ella es la única a la que puedo llamar familia, de verdad, así que no puedo perder lo poco que me queda de mi familia. Y durante cuánto tiempo estuve en Nueva York, ella nunca mencionó el tema de mi madre. Pero, de nuevo, no esperaba mucho porque probablemente no se mantenga en contacto con ella desde que me dejó con ella. Hablamos durante aproximadamente una hora cada vez, a veces solo la dejaba despotricar sobre lo que le molestaba porque extrañaba el sonido de su voz y solo la imaginaba mientras hablaba sobre mí. ¿Por qué decidí estar tan lejos?

Pero una vez que has estado luchando, parece que, durante mucho tiempo, alguien está obligado a perder. Esta alegría dolorosa se convirtió en solo dolor uternring. Las preguntas hipotéticas se convirtieron en estancadas. ¿Quién es mi madre? ¿Cómo es ella?

La última vez que llamé a mi abuela, la dejé hablar como siempre. Luego fue seguido por el silencio:

"¿Qué pasa, Victor?"

"Abuela"

...

"Lo siento, pero necesito saber".

"¿What?"

"¿Quién es mi madre y dónde está ella?"

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Between 4,6,7 and 8. 

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7 Train 

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Flushing Meadows 

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Wasted is an understatement. I don’t know what I said to them. Matter of fact, I don’t really remember the last night. But I found this on my phone, which is bizarre because I haven’t written a journal entry in a long time. I guess this was before I couldn’t remember a thing since the grammar was so perfect. Alas, what can you do? 

September 20, 2011

They all asked where I was from and how it was to live in Ecuador. I mean, I get it, most of them are from Cali and Joseph is from Connecticut. But, when I told them that I was born here in NYC (Jamaica Hospital) they flipped. They asked what happened and why I grew up in Ecuador and not here in the states. I was silent. I couldn’t speak. Something ominous was overshadowing my thoughts. It felt as though I was experiencing some sort of “tabula rasa”--paralyzed by this blank slate. I cried. I couldn’t stop, it was uncontrollable. Already sitting upright on the couch, I put my head down on my lap and my arms around to cushion my head. Aided by confusion and some sort of empathy, they all tried to console me and ask me what was wrong. “I don’t know” was what I wanted to say, but they only heard me crying even more. I don’t even know them that well yet. This is so embarrassing I think now as I write this. Where have these feelings been hiding and for how long have they been there? I cried even more. Stop I repeated to myself. Stop, stop, stop. 

Finally, I did for a moment. 

“Why did she leave me?” I asked with my head still down. 

“Who?” Alex asked. 

I look up at her and answer with slight tears dripping down my face: “My mom.”

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Desperdiciado es una subestimación. No sé lo que les dije. De hecho, realmente no recuerdo la última noche. Pero encontré esto en mi teléfono, lo cual es extraño porque no he escrito una entrada en el diario en mucho tiempo. Creo que esto fue antes de que no pudiera recordar nada ya que la gramática era tan perfecta. Por desgracia, ¿qué puedes hacer?

20 de septiembre de 2011

Todos me preguntaron de dónde era y cómo era vivir en Ecuador. Quiero decir, lo entiendo, la mayoría de ellos son de Cali y Joseph es de Connecticut. Pero, cuando les dije que nací aquí en NYC (Jamaica Hospital) voltearon. Me preguntaron qué pasó y por qué crecí en Ecuador y no aquí en los Estados Unidos. Yo estaba en silencio. No podría hablar. Algo ominoso eclipsaba mis pensamientos. Sentí como si estuviera experimentando una especie de "tabula rasa", paralizada por esta pizarra en blanco. Lloré. No pude parar, era incontrolable. Ya sentado derecho en el sofá, puse mi cabeza sobre mi regazo y mis brazos para amortiguar mi cabeza. Ayudados por la confusión y algún tipo de empatía, todos trataron de consolarme y preguntarme qué pasaba. "No sé" era lo que quería decir, pero solo me escucharon llorar aún más. Ni siquiera los conozco tan bien todavía. Esto es tan vergonzoso, pienso ahora mientras escribo esto. ¿Dónde se han escondido estos sentimientos y por cuánto tiempo han estado allí? Lloré aún más.Pará pará pará.  Repetí. 

Finalmente, lo hice por un momento.

"¿Por qué me dejó?" Pregunté con la cabeza baja.

"¿Quién?", Preguntó Alex.

La miro y respondo con lágrimas que gotean por mi cara: "Mi mamá".

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Nice picture, huh? For those who don’t know this is NYU Stern, one of the best business school in the world. I still don’t know why I chose to go to a business school, but it was probably because I thought: no better way to make money than going to a business school. Right? I mean, I guess maybe I’ll just be a sellout and work for Morgan Stanely, and send money back home to my grandmother. Anyways, that’s beside the point. This is the beginning of the journey: orientation day (I don’t really like to take photos of myself or have other people take photos with me in it, so bear with me). It was like any other ordinary orientation I would assume here in the states. You had a group of upperclassmen (I assume) and faculty members who greeted us. We all walked into a huge room whose walls were barren white and seat fixed to replicate that of a Socratic seminar. "Welcome Class of 2015" we all heard as we sat there. Me, excited but nervous--so nervous I thought I could puke at any second. But, I held my composure. HOWEVER, what really irked me was the number of obnoxious kids that I was soon to call my peers/colleagues Talking about what they did over the summer--internships, trip to their beach houses. I just sat there in silence. To be honest, I didn't even give a shit. That's really the type of person I am. But neither you guys care about the actual orientation, nor do I. What really happened, that's still important to me till this day, was meeting my group of friends (best friends/diamonds in the rough, if you will). It started out pretty awkwardly as I and a tall lanky boy named Joseph started talking because we were the odd ones out who haven't spoken a word to anyone else. We stuck by each others side after going on with orientation day and turned out we almost had the same schedule. Then Lucy and Alex came by as we were heading into the same socractic-esque room again so the Dean of First Years could speak to us for an hour. It was quite the conversation though, as they were also the oddballs out. By that I mean not as ostenatious as the others. Finally, Leo came around toward the end--very quiet kid who is also pretty wild. It was us 5 against the school at that point, and the same people who got me through my sticky situation.

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Bonita foto, ¿eh? Para los que no lo sepan, NYU Stern es una de las mejores escuelas de negocios del mundo. Todavía no sé por qué elegí ir a una escuela de negocios, pero probablemente fue porque pensé: no hay mejor manera de ganar dinero que ir a una escuela de negocios. ¿verdad? Quiero decir, creo que tal vez trabajo para Morgan Stanely, y le envíe dinero a mi abuela. De todos modos, eso está fuera del punto. Este es el comienzo del aventura: día de orientación (realmente no me gusta tomar fotos mías o hacer que otras personas se tomen fotos conmigo, así que tengan paciencia conmigo). Era como cualquier otra orientación ordinaria que asumiría aquí en los Estados Unidos. Tuviste un grupo de estudiantes de último año (supongo) y miembros de la facultad que nos saludo. Entramos todos en una gran sala, cuyas paredes eran de color blanco estéril y el asiento fijo replico un seminario socrático. "Clase de Bienvenida de 2015", todos escuchamos mientras estábamos allí sentados. Yo, emocionado pero nervioso, tan nervioso que pensé que podría vomitar en cualquier momento. Pero, mantuve mi compostura. SIN EMBARGO, lo que realmente me molestó fue la cantidad de niños odiosos. Hablando de lo que hicieron durante el verano: pasantías, viaje a sus casas de playa. Me quedé allí en silencio. Para ser honesto, ni siquiera me importa. Ese es realmente el tipo de persona que soy. Pero ninguno de ustedes se preocupa por la orientación real, ni yo tampoco. Lo que realmente sucedió, eso sigue siendo importante para mí hasta este día, fue conocer a mi grupo de amigos (mejores amigos / diamantes en bruto, si se quiere). Comenzó de manera bastante incómoda cuando yo y un chico larguirucho llamado Joseph empezamos a hablar porque éramos los extraños que no hemos hablado con nadie más. Nos pegamos al lado de cada uno después de seguir con el día de orientación y resultó que casi teníamos el mismo horario. Entonces Lucy y Alex llegaron cuando nos dirigíamos a la misma habitación de estilo socractic para que el decano de los primeros años pudiera hablarnos durante una hora. Sin embargo, fue toda una conversación, ya que también fueron los bichos raros. Con eso quiero decir que no es tan ostentoso como los demás. Finalmente, Leo vino hacia el final, un niño muy tranquilo que también es bastante salvaje. Fuimos nosotros 5 en contra de la escuela en ese momento, y las mismas personas que me ayudaron a superar mi difícil situación.

NOT MINE (LINK: https://www.beatthegmat.com/mba/2018/01/16/gmat-score-for-nyu-stern)

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I'm Victor Orturo Giménez, and this is my Ecuadorian ID. The reason that most of my information is blocked is simply because I don't want people to try and find me, or search me up--something creepy like that. You know like the rumors that the FBI is watching your every move through your laptop camera. Anyways, I'm 25 years old and was born in the United States. This stay was short-lived, however, as my mom thought she was unfit to take care of me and handed me off to my grandmother as though I were some sort of commodity--though, not a hot one, I figured. She took me back to Cuenca, Ecuador where I stayed until I was 18. Life was what you expected: boring and sunny, so you know I had to get out of there quick. Thus, I came tumbling back to the land that I was spat out of, days after I came out the womb. But really, I came on a scholarship to NYU. Crazy, right? You really only hear about the rich kids (whose parents hail from European countries) leaving that godforsaken country. Well, that's what you get when you teach yourself English and do homework weeks in advance to pass the time. I mean it is beautiful, but nothing compared to NYC. Long story short, curiosity ate me up whole during my years at NYU and I had to come to terms with my identity and especially who my parents were (or my mom at least). Was I too ugly that she didn't want me? I mean, look at me. I think I'm pretty cute. It did take a huge toll on me, however, as what started off as daydreams turned to panic attacks accompanied by lots of crying. So you're all welcome to embark on the journey that I went through of pain and self-discovery. 

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Soy Victor Orturo Giménez, y esta es mi cedula ecuatoriana. La razón por la cual la mayoría de mi información está bloqueada es simplemente porque no quiero que la gente intente encontrarme o buscarme, algo espeluznante. Como los rumores de que el FBI está vigilando cada uno de sus movimientos a través de la cámara de su computadora portátil. De todos modos, tengo 25 años y nací en los Estados Unidos. Pero esta estadía duró poco, ya que mi madre pensó que no era apta para cuidarme y se la tendió a mi abuela como si fuera una especie de artículo, aunque no muy bueno. Ella me llevó de vuelta a Cuenca, Ecuador, donde permanecí hasta los 18 años. La vida era lo que esperabas: aburrida y soleada. Yo supe que tenía que salir de allí rápidamente. Por lo tanto, volví a la tierra de la que me escupieron, días después de que salí del útero. Pero en realidad, obtuve una beca para NYU. Loco ¿verdad? Realmente solo escuchas acerca de los niños ricos (cuyos padres provienen de países europeos) que abandonan ese país. Bueno, eso es lo que obtienes cuando te enseñas inglés y haces los deberes con semanas de anticipación para pasar el tiempo. Quiero decir que es hermoso, pero nada comparado con Nueva York. Para resumir, la curiosidad me consumió durante mis años en NYU y tuve que aceptar mi identidad y sobre todo quiénes eran mis padres (o al menos mi madre). ¿Era tan feo que ella no me quería? Quiero decir, mírame. Creo que soy lindo. A pesar de que me costó mucho, lo que comenzó con fantasías se convirtió en ataques de pánico y mucho llanto. Así que todos ustedes son bienvenidos a embarcarse en el viaje que experimenté de autodescubrimiento y dolor.