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Literata pirata
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Quiero verte construir lo que dejaste caer.
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Lunes 22 de abril del 2024 23:42pm
Querido Niño:
Ya van casi 2 semanas sin ti, mañana se cumplen las 2.
Hace 2 semanas te tenía durmiendo a los pies de mi cama y te extraño tanto.
Ayer sentí tu olor al despertar, creí que todo había sido una maldita pesadilla y que estabas conmigo sano y salvo. Pero no, solo me viniste a visitar unos segundos.
Últimamente le hago cariño a los gatos y lo único que hacen es hacerme daño, el Vicente se engancho de mi cuello el otro día y la Mimi me mordió la mano por querer abrazarla. Tu nunca me hubieras hecho eso.
Dios sabe que le gritaría al cielo para que te traiga conmigo otra vez.
Creeme no quería dormirte, TE LO JURO QUE NO, YO TE AMABA CON MI VIDA, MI ALMA Y MIS PUTOS HUESOS.
Eras mi día, mi tarde y mis noches. Estuve contigo cuando ya no dabas más y creía que te traería de vuelta a la casa y saldrías a pasear, te daría de comer e iríamos a dormir juntos. Pero ya no estabas quieto, estabas sufriendo por la bronquitis crónica al no llevarte a tiempo al veterinario. Y es que los papás no me hacían caso, mamá te quiso medicar a la mala y yo sólo me deje influenciar por pobre y por miedo.
Te mejoraste, te bañé y de caiste de nuevo pero para peor, luchaste con tu resfriaste una semana y media hasta que notaron que de verdad era grave cuando tú quisiste irte a la pieza con ellos y pedirles ayuda.
Ahí por fin entendieron.
Pero ya era demasiado tarde.
Y yo juro que hice de todo para que me creyeran, pero sentía que está vez ya no mejorarias, que quizás ya tendrías que irte.
Viví toda tu enfermedad, tus días respirando de la mierda, viéndote caminar por la casa enojado, con dolores a mil en tu cuerpo, con tu corazón a punto de explotar, con tu alma lejos de tu cuerpo y haciendo pipí a cantidades que ya no eran normales.
Buscabas frío y calor, no querías beber agua, no querías comer pero te ayude a que lo hicieras, te vi sangrar por las narices, te vi vomitar sangre, te vi vomitar flemas, mocos verdes, rojos y rosados de tu nariz. Vi como hasta hacías sangre.
Las secreciones en tu cuerpo ya no eran normales, te vi llorar del dolor y un día te escuché quejarte en medio de tu respiros ahogados. Ese día quería morirme porque no soportaba la forma en la que dios te había elegido para morir.
Nunca quise que sufrieras y lo hizo con todas las de la ley, ví como te dolía todo, y nunca me pusiste un diente encima. Te abrazaba y me lo aceptabas aunque te dolieran los pulmones, los bronquios y el corazón. Porque me amabas tal y como yo lo hacía.
Dios, te eligió de esta forma porque ninguno de los dos nos queríamos soltar y fue cruel. Te dio metástasis, en el veterinario no lo quisieron aclarar así, pero al ver tu radiografía supe que ya no eras mío y que se venía lo peor.
Quería que te fueras solito, pero ya no respirabas, te estabas haciendo pipí solito y tenías mocos verdes horrorosos. Ni siquiera dormías.
Yo creía que ese día estarías de vuelta conmigo en la casa, pero no. Tuve que dejarte ahí porque te dormi y elegí la opción de incinerarte, ya que no iba a poder soportar el poner tu cuerpo en la tierra.
Me daba pánico.
Después de nueve días llegaste otra vez, pero en una caja, con una placa ordinaria con tu precioso nombre, sin fechas de nada como habían prometido.
Pero por fin tenía algo de ti cerca de mi.
Te he llorado todos los días, cada vez que te recuerdo porque extraño abrazarte y sentir tu olor a perrito viejo. Ese aroma dulce con olor a perro. Era cálido, era acogedor y me hacía sentir tranquila.
Pero no estás y me duele cada segundo, escribo esto llorando con los mocos colgando, acostada en mi cama en posición fetal en dirección hacia la ventana. Me imagino que estás en la curvita de mis piernas dándome calor, pero no estás.
Eras tan calentito, tan acogedor, tan reconfortante, que hasta pienso en tener otro perro pero tengo miedo de que sea traicionero y no me dé el mismo amor que tú me entregaste.
Tu eras maravilloso, me amabas y me respetabas.
Te hiciste cargo de mi con meses de vida, hiciste que mi hermano no me volviera a poner una mano encima, me defendías con tus 80 cm de largo y tus 45 cm de largo.
Eras un petizo precioso, rubio, coludo, de patitas chuecas, orejas grandes y peluditas. Cómo un cocker, pero mestizo ajajajaja.
Te tuve que dormir con 14 años y 7 meses.
Fue duro, te juro que no quería, pero estabas hasta la mierda de mal.
Extraño tu calor, tu vibra, tus chistes, tu buena onda, tu alma de niño, tu respeto, tu amor incondicional, tu amistad, tu fortaleza, tu compañía y tu fidelidad.
Eras el ser más puro de mi vida, contigo por fin sentí que un ser en todo el mundo tuvo piedad de mi, de mis sentimientos, de mi sensibilidad y de mi forma de querer.
Me amaste con paciencia.
Y te juro que eres el unico que hizo eso.
Ya no se a quien contarle mis cosas y sentí que me escuchan, que me quieren y que me acompañan en todo. Tu estabas en todos lados conmigo, hasta cuándo almorzaba sola. Cuando mis papás se iban al sur, ahí estabas tu a mi lado durmiendo y acompañándome. Ahora no estás y siento frío, una pena enorme, me siento vacia, incomprendida y enfurecida.
Eras mi alma, el calor que siempre me había faltado de niña, la compañía y el amor que nadie me daba. Te cuento que otra vez le temo a la oscuridad, me volví ansiosa e insegura al igual como solía ser antes de que estuvieras en mi vida. Cómo que volví a tener 10 años. Te fuiste y en vez de evolucionar me hice pequeña e indefensa otra vez.
No estás y otra vez soy miserable, vacía y sin amor suficiente.
Se que estás descansado y lo siento por molestarte tanto. Pero te extraño tanto, la casa se siente una mierda fría y vacía sin ti.
Te amo tanto mi bebé.
Espero que cuando me vaya de aquí me recibas en el cielo, porque contigo lo sentiré un cielo seguro. Fuiste mi pilar fundamental en mi niñez, adolescencia e iniciada adultez.
Fuiste la luz de mi camino y la crianza que tanto necesitaba.
Muchas gracias por tu bendita existencia.
Te amo demasiado.
Sé que lo diste todo para quedarte, pero lamentablemente ya no se podía hacer nada más.
"con besos de amor llenos de agradecimiento y mucha pena..."
–Winter❄️
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La ausencia de tu olor a seguridad me está matando.
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Es inevitable no buscarte en cada lugar que visitó
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Me he dedicado a sabotearme y a deslizarme por situaciones que no se manejar.
Tu ausencia afectó mi sentido de la razón.
Es tanto el dolor, tanta la agonía de no sentirte cerca, el sonido de tu voz que no existe pero imagino que requiero de medidas desesperadas.
Beber, fumar, drogarme, salir a bares.
Besarme con este o con aquel para anestesiar mis sentidos.
Ni siquiera me agradan ni me apetece probar sus babas ebrias. Yo quiero regresar a tu sabor sobrio, tus babas y las mías.
Recuerdo tu frase “prefiero beber contigo que beber por ti”.
Si pudieras verme me detestarías, pero quiero decirte que busco con desesperación tu compañía. No me gusta beber por ti.
Quisiera liberarme de este sentimiento llamado "amor".
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No arruinen algo que no puedan encontrar nunca más.
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“Te busco por cada cien que te extraño, y eso es, a veces veinte minutos, a veces tres días, un sonido, una canción (...)”
Ayúdame a dejarte - José De La Serna
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Cómo me mueve la sonrisa de ese tipo. Es tan directo con lo que quiere. Supongo que es la edad, ya no está para juegos e indirectas.
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Llámale a F o a C; aquellos que son tus amigos, tus reales, tus ídolos. Viste en ellos algo que no viste en mí.
Tenéis razón. Dijiste que besara, me metiera a la cama, pero que no me enculara de cualquiera. ¡Sale!
Lo haré de alguien que valga la pena. Por lo mientras, no te daré el gustito que, obviamente, tú te estás dando.
Date, culeate, vente encima dequiénsabequién, sacasemen, chupatetas, dejacartas, declárate, lamevaginas.
Yo, yo te demostraré que en cualquier momento puede salir mi momento impulsivo, pero ya sabré con quién.
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Papito, ya perdí la dignidad tres veces porque tres veces me has llamado en la madrugada. Hoy, vuelves a llamar, gracias por darme la oportunidad de recuperar mi dignidad y respeto hacía mí misma.
Si tan mierda fuí. ¿Para que llamas?
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El ex que te busca para mover olas:
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Repasé mis límites del respeto propio. Acepto que me confundiste, pero yo dejé que lo hicieras. Ahora vete a tomar por culo, Gustavo.
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