visiony921

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时隔很久的记录 现在是2025.6.30 7:26 在梦里醒来 是在学校教室的场景 本身我坐在教室的后面 但也算中间的位置能看清黑板 后面给我换位置了 调在了左侧前面 桌子上的东西散落 很杂乱 还有许多外卖的纸袋子 这是结束的情景 不知道为什么 每次从梦里醒来都感觉像在水中压强过大必须浮出水面换气一样 有一种强烈的出水感 我记忆的内容好像也没什么 就是正常上学换座位 还有是物理课 有点迟到但卡着上课铃进教室了 在教室同学和我讲说快要过生日了 可她记得是自己的生日 我们差几天 又记错了我的生日 我说没事 我们可以一起过 她笑了 这是最后一段梦的内容

中间一段 是上学 感觉是很偏远的地方 但不知道是哪里 家离学校要开车一小时那么远 然后早上上学 大概是冬天 天还没亮 很冷 有个男老师开车带我 从家里坐电梯下楼 男老师看到我爸按电梯 说我们的行为很像 我说这为什么会像 他讲不清 但就是很像 还有陈震来我家 坐在我的椅子上点评我的鞋 他会说哪款适合 最赞不绝口要我买的是ow air force 1

第一段 最开始 是高中不熟悉的同班同学 看了一下我甚至现在没她微信 不清楚为什么 应该也是晚上 可能是晚自习 我从外面回教学楼 可能是有约定 她突然出来 我没想到是她 和我表白 也不算表白吧 说喜欢之类的话 穿一个黑色的帽衫 还把帽子戴上了 和我讲话 内容记不清 她讲的时候我在思考 这是从什么时候开始 应该这样发展吗 我们有什么结果 在梦里思考总会让我感觉疲倦 醒过来会头疼 后面我们在其他阶段好像也有交集 记不清 这便是所有了

不清楚梦代表什么 总是零零碎碎拼接在一起 醒来又感觉是刚被压力完 换个角度 可能在梦中没觉得是压力 但是醒来与梦中是两个情景 转换会有不适应 而且醒来去回忆梦里的事 也需要思考 像强行在穿梭时空裂缝 再一次回到梦境一样 需要能量 可能也是感到压力的原因

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现在是 2024.1.1 23:58 准备记录一下新的一年的第一天 把这养成一个写日记的习惯 正常人谁会写日记呢 但是没有记录很多平淡的日子都会淡去 图片 po 的是昨晚 23 年的最后一天 讲一下这一天

可以说是故地重游吧 三年前的跨年 一样 感觉和望京有很深的渊源 但可以讲 今年的夜景更有感觉了 有时候感觉呼吸都很困难 有石头压在心上 久久不能平复 可能是没有着落 或者感觉自己把什么都搞砸了 我不是责任感在作祟 而是没有想清楚 觉得辜负了太多人吧 有时候又会轻松一点 因为我改变不了什么 所以有没有结果就没有那么重要啦 做好现在的事情 不要渴望结果 每次的努力或者付出都是有意义的吧 我看���到意义在哪 但不代表没有意义 确实是这样的

要的少一点 要的坚定一点

幸福这个词离我很遥远 但也不代表我不幸福 有点语无伦次不知道在讲什么了！昨天来看还很不错吧 虽然明天不知道怎么样 享受当下就好 趁还年轻

2024 有两个想法吧 一个是培养一个新的爱好 一个是多重视身体 加油吧

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现在是9月22的5:18 在睡梦做一半的时候醒来 记录一下 很久没在这个软件上发了 可以说是备忘录和这个一半一半 感觉记下内容才是这个日子应该有的仪式感 是重要的 其他有什么意义呢 想不清楚 我以为的 是没意义的 再思索再琢磨都是无趣的 要进一步吧 有趣的是 你回头看很多内容 其实人的记忆力是有限的 有太多我想留住的记忆都随着时间淡去 最美好的还在就可以啦 总在回味会让自己觉得不幸 但生活属于自己 每一天都有新的感受 困难痛苦也是生活的调味剂 希望 25 岁身体更健康一点 有个好地方读书 end

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现在是12月9日5：47 我又一次编辑内容 因为刚才没有保存 它缺失了 回头看是一件很没有意义的事 做梦更是 总是想起种种 睁开眼的一瞬间是怅然若失 的情绪 我们不该是这样的 人无法预知未来 人更无法改变过去 我清楚地记得一句话 你对成功的渴望如同呼吸一样才能成功 我并做不到这种程度 我没有那么渴望的一件事 那么那么 没有 我会许愿 但很难记住愿望内容 也更记不清是否如愿 无论是时间还是生活还是其他 与我的所思所想并没有什么关联 人生有无数个分岔路口 谈不上好坏 厘不清得失 永远不知道下一步是怎么样的结果 我不知道想要什么 但总没有勇气面对失去 一直是这样 翻来覆去的复盘并不能改变结果 很难坚持下去的阶段永远只有自己 不要指望他人 更何况依赖 人很难想清楚 或者只是我在愚昧的这么想 患得患失总会很难堪 总不该这样的 梦没有给我带来任何启示 只有无尽的虚无在等着阳光的出现慢慢侵蚀 但它终不会烟消云散 而是慢慢殆尽 在某一个不知情的午后 在某一个没有月亮的夜晚

讲这么多还是希望像小学生一样早起���作业 今天可以差不多写论文 如果 我是说如果 有机会的话 翻看了之前的内容 能出去看看是不错的 趁着还有机会吧

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你当像鸟飞往你的山 像繁星散落天边

其实8.10就想记录记录这��刻 但是到现在8.24的5：55才写下 也不知道是为什么 是很沉重的话题内容 存在与生活 在很多时候 感性的理解会产生许多共情 我从始至终不明白人这一辈子要怎么度过 没有一个长久的选择 或者说是害怕后悔 总觉得有不如意的事情等待发生 让人在敬畏生活的同时畏惧 勇敢是很宝贵的品质 或许平淡一生是最好的结果 可是我也没有勇气去迈出改变的那一步 甚至在二十几岁就有了难得糊涂的感受 这是不可取的

愿有所期吧

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看时间是过了三个月开始了这一次的记录 现在已经是7.19 意味着下半年的半个月已经悄然过去 2022年已经没有多少剩余 有的时候找不到记录的契机 想象不到这一系列的意义 可能是记录自己的变化 一段不同 不应该的是叹气 “哎” 像是无责任的低语 看到一些人的生活在继续 也有细微的变化 不知道怎么评价 甚至我没有什么资格讲 peace 最开始的戾气 不安 悔恨 也在一点一点一点淡化 生活上的深思熟虑是不可或缺的 但思考的结果总是更焦虑 想不清未来的样子 看不到所谓的lifestyle 明显可以发现我的心态在改变 时间会告诉一切 讲清楚这些那些 总感觉失去是过错 是无法扭转的局面 是痛苦的开始 但其实 人生一直在失去 一点一点 直到一无所有 直到最后放手 追求结果是我的错误 适合在我看来是关系中的最高评价 却是恋爱中不能提及的禁忌词汇 所谓再三考虑的选择 原因却不是出自喜欢 在价值观中是错误的 我不太认同 现在想清楚 可能是表述的缘故 是契合 那种最佳拍档的感觉 一拍即合 想想是让人惊羡的 可惜没有 终究是在内心中败给了一些现实的东西 长时间的压抑会在沉默中爆发 一段感情的消失殆尽离不开日积月累的不满 总会分道扬镳 总会形同陌路 时间不会说谎 但是会记下每一次的不如意 在以后的日子里酝酿 最后在不经意的瞬间呈现 一个比方 你不在意的小伤口在平淡的一个午后见了鲜血 痛感却不是一瞬间袭来 是一点一点蔓延 最后又汇集了四面八方的失落感 像是人生的路上踏空了一步 一切不会如我所愿 这是浅显的道理 总在愧疚 想讲2021年是best 后面的都不尽人意 嗯 并不是这样 7.16可以算是better day 深陷泥泞被一把拉出 纵然不能全身不染 但这股力量是欣喜的 有了积极的影响 感谢 生活有一点点颜色了 也在一点一点尝试 看见别人生活有意思我不想感受 不是恶意揣测 但在不远的将来 总有不同的苦难在等待 这更像是一点经验 仅此而已 我终究没有什么值得留下的 一阵风好似吹过 那就当一阵风吧 不能带走什么 也不能留下什么 但是轻飘飘的 没有一点重量 万有引力在身上也无影无踪 看不见边际 正如那句 “运气来的若有似无” 我可能是在 等风来。

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存在没意义是一句很不负责任的话 和大家熟知的存在即合理是对立的 今天想记录的东西好像也没有什么意思 就当是无所谓的事情 一周一周的时间过得浑浑噩噩 像是在数日子 感觉找不到生活的意思 仿佛对生活没有什么期待 很向往去外面的世界看一看 很想去感受一下不同的生活 可是没有这样的机会 没有这样的条件 终究是平淡的生活 总感觉 无论在当下做了什么 选择了什么 回过头来都是悔不当初 觉得自己配不上从前的 以后只会更糟 很想去揣测自杀的人的心理 是否被生活压的喘不过气 我不是这样的 人 但总有个念头在我心里搁下 活着便意味着失去 我敬畏生命 也惧怕死亡 但是生活的样子是我未曾设想过的 让我迷失 我总有一个围城的理论 无论在什么环境的人 都想出去 也都想进来 我不晓得我是应该走出去 还是走进来 我的��生并不会增添什么色彩 和大多数人一样 一步一步 一年一年 其实这样的循环也未尝不可 谁没有些遗憾 但是这样并不是我想要的吧 我不清楚喜欢什么 但我清楚不喜欢什么 这样的困惑有很多 我确确实实像是生了一场病 被影响的体无完肤 也像夏天晒太阳的小猫 无精打采 数着这无趣的日子 没有期待 也就没得到 更谈不上失去了

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希望今天的记录可以深刻 永远不知道处在什么样的境地 但是明天一直在来临

总有一个不成熟的想法 存在没意义 活着就是在尝试痛苦 我不清楚是为什么 让我很难坚持下去 但是每一天都像是煎熬 现在看见这些文字又觉得是言过其实

突然不想记下什么 别太把自己当回事吧 一点一点慢慢来 活着就是痛苦 我做不到享受痛苦 做不到苦中作乐 但是该死的责任感的存在 我也没有办法得偿所愿吧 还是慢慢来

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求你了 骂人吧

有那么多接受不了的点

却不去想 真的是傻逼

[visiony921]

记录一下今天

想骂自己一句

骂醒现在的自己

总觉得生活是痛苦 这是为什么

不清楚

现在很累 在想

人活着是不是总在后悔

一生又是不是要活在后悔中

我不知道

感觉自己预估自己是不可能的事情

但是又有点依据

初中的时候就想过有一天

发现自己还不如初中

所以说人没有长进真的让人难过

时间在过 人却在后退

这是什么

所以这还有活着的必要吗

不知道

以前从来没想过

人生会很漫长

并不是转瞬即逝

就好像你20岁永远不知道30岁的自己

永远都是走一步看一步

这是人的共性吧

可是好像只有我为此苦恼

痛苦

我好想有个稳定的 说清楚的方向

准确说我没有什么冒险精神

所有人都在说我劝我

但是我现在的感受也不会有人能理解

他妈的

这句话

你永远无法和别人感同身受

这是不是罪魁祸首

让我想不清楚所谓的意义

甚至自暴自弃

如果

我没有后路好了

我就可以一直跌倒

滚过这一生

如果我没有幸福就好了

没有尝过甜的滋味

就理解这才是人生

可是 落差是人生常态吧

关系是这个社会最重要的

我完全做不到我行我素

我永远要考虑别人的感受

为什么

我好不想这样

我想做自己开心的事情

好像没有人能如愿

所以我亦是凡人

做不到

真希望我什么都不清楚

就简单的发泄一下

说出来好了

所以说

理解太多永远理解不了自己

感受别人却不会为自己感受

求自己再自私再自私一点

开心做不到 只求平常

看淡吧

失去想着拥有 拥有想着失去

我也不必再想

我也无理由再想

我想做自己

做一个能让自己理解自己的人

不去考虑别人

自私大概是我能想到最简单的解决办法

没有对不起谁

所以自己永远不会对不起自己

这样就可以简单一点了

早点睡吧

日子总要继续

不说为了谁而活

只是没有离开的理由吧

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[visiony921]

很久很久没有记录了

好多的事情也没有坚持下去

计划的每天学习强国也没有继续

好像什么说好的都会改变

又好像什么永远都不会变

不知道今天该从何开头

现在是情人节也是礼拜一

我对节日的仪式感算不上很高

但觉得日子还是有仪式感会好一点吧

这就联想到人活着的意义

我说不好

我甚至不明白我的意义在哪

我说不清

我在想着

我要是拥有点什么

会不会没有现在的烦恼

其实也会有新的烦恼吧

估计也是肯定的

谁会没有烦恼呢

我又在想

为什么有的人可以在这个年纪悠闲

或者说过上我想过的样子

所以我想过的是什么样子

讲不好

我看不起那些有钱的废物

但在别人眼里

我又何尝不是

所以说这不是看不起

这是嫉妒么

但我又觉得他们不配

有的人天生就是这样的命

骨子里的东西一辈子也改不了

永远不要试图去改变

之前总觉得

我已经没有所谓的少年感

甚至像罗曼罗兰那句话一样

活了一天重复了几十年

但他又好像在某些角落流露

我不知道什么是后悔

一直一直的放不下

但是当我想到接受不了的事情

还是难以忘怀

终究两个不同世界的人

没有必要相交

什么是痛苦

痛苦是自己的角度明白了生命的意义

但是你做不到

好像每天都是痛苦

活不到自己想要的样子

就好比

有一颗不甘平凡的心

却终屈服于生活的苦

这就是命

我有信命的念头

但是趁着还算年轻吧

还敢想自己的命运

或者说

还敢想一想

害怕以后的日子

想都不敢想

更别说做了

所以

共勉吧

生活也好

活着也罢

我现在还是很��怕死亡

可能等有一天

坚持不下去

死亡也就没有什么

如果什么都没有意义

那么

生与死

只是不同的状态吧

祝好

[visiony921]

记录两个梦

昨天是在重庆 我在一个说高不高说矮不矮的中间位置 因为是山城 应该说是夹层的平台上 看的景象是楼顶在我脚下 顶层天台上的空调机箱 还有什么绿色的建筑设施 是很清晰的印象 应该是重庆繁华的地段 吧 不清楚是不是解放碑 睡醒后我的意识认为是解放碑 在我和同学说话之余 两个大学同学 阿仲和zzk 这个建筑 或者说重庆这座城市 爆炸了 开始四分五裂 一点一点消失 于是我醒了

今天的梦在小区里 应该就是滨河 我是要去补课 不知道是不是在老师的家里 我找不到具体的楼在什么位置 左顾右盼 找不到对应的楼门 好像是7单元 三位数的具体地址 最后是一对路人夫妻带我找到了 后面的信息忘记了

[visiony921]

现在终于躺下可以记录了

大概9点多就想写

但是vpn过期了

没有实现

今天风好大

我在想的

最简单的发泄方式

是不是脏话

骂人

或者没有对象

没有所指

傻逼 cnm

现在可能好一点了

没有那么强烈了

我在想的是

为什么有钱人可以过上我想要的生活

这不准确

准确是

有钱人为什么可以做错事

明知道是错的事

或者是挥霍时间 生命

为什么

我一直都有辩证的看待事情

我所在的环境 我的条件

已经是超越很多人的存在

但是我累

我好想不明白一些

不懂事一些

或者

明白的晚一点

懂事的晚一点

也可以去国外混一年的学位

也可以谈恋爱想着上一样的大学

可以和岁数差很多的网友恋爱

我不可以

我他妈生来的责任感吧

这是痛苦的

可是我也只能如此

写一些没有用的废话

我改变不了

至少这个岁数是

并没有那么多好的坏的

世界有好大

有的人能力强一点 有的人是废物

所以

自己的开心是最重要的吗

我常常嗤之以鼻

这是幼稚的

可是

我又何尝不想幼稚一下

我不想为别人着想

我也想当废物

混吃等死

过那种没有意义的日子

可是我做不到

我羡慕有钱人

十分

但现在并不是羡慕他们的物质

我羡慕的是

肆无忌惮

那种 无所顾忌

或者说就是直接摆烂

这才是生活吧 是日子吧

哪有那么多熠熠生辉的人

那么多仰望星空的时候

我只是芸芸众生中的一个

可是却很累

很焦虑

怎么才能克服焦虑

我不知道

可能有钱 有很多钱

就不会焦虑吧

加油

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一堆无用的

原来看见别人发的内容

就会被影响

没有什么自己的判断力吧

这是不对

这是不能够

显然

或是说

别人过了我想要的生活

不应该羡慕吧

更多的应该是不屑

这不值得我怎样

[visiony921]

数不清是第多少次

读完 上海堡垒

这个故事真的是吸引我的存在

仔细想想

好像生活中没有什么江洋与林澜

都是小说的情节

那种说不出来的感觉

对生活的不满 亦或是命运的安排

我也感同身受

想起以前想做没做过的事情

其实我也没有资格后悔

骨子里就不是果敢的人 我也痛恨自己这样

总在试着理解别人

想去感受不一样的人生 不同的生活方式

可是始终不清楚自己

我在想

会不会有的人

喜欢痛苦

很多事情都不是单方面的

是多因素驱动

像我研究的GPP一样

没有什么单一的

所以什么情况 都是有原因的

开心也好 难过也罢

日子过起来不会在乎你的感受

就好像

活着是为自己吗

并不是吧

可能是最起码的责任感

我没想过为自己活着

我想活的自私一点 再自私一点

但终究是普通人的样子

开心难过

起起伏伏

明天是周二

就这样继续吧

[visiony921]

可能这个问题不是我应该思考的

但是人活着与死去

区别在什么

我就没有理解

或者说明白

想到离去的亲人 心里总是压着什么

不知道怎么的

在想 活着很痛苦

很难受

所以我是不是出了什么问题

就是比其他人强一点

但是很痛苦

痛苦的日子还有多久

原来最困难的是

自己如何消化

慢慢 慢慢

不想自己有一个不完美的结果

活着就是痛苦

存在没意义

我到底要怎么过完这一生

或者

我到底什么时候会承受不住

放弃自己