vivabipolar

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Eu estou toda tensa... não consigo para de pensar em tudo que ele tem me dito ultimamente. Ele me disse que estava aguentando tudo calado por que eu estava doente e de mau humor. Ele me disse que a atração inicial acabou e diminuiu e que ele tinha achado bom quando eu tinha terminado com ele por que ele estava com muita raiva internalizada. Eu sempre insisto pra ele me falar como está se sentindo mas ele se afasta sempre, fica esquisito e inventando desculpa pras atitudes dele. Ontem eu tava chorando e ele me disse que achava que chorar não tem sentido, que é só eu ir lá e resolver as coisas sem chorar. Depois entramos em uma conversa sobre nosso relacionamento e sobre o fato de ele estar sem libido nenhuma. Ele me disse que não sou eu. Nos meus relacionamentos anteriores isso me aconteceu também, estou certa de que sou eu. Ele me disse que quer continuar comigo e que me ama. Eu não sei o que fazer, passei o dia toda confusa e pensando em tudo. Ele nem olha mais pra mim. Eu gosto muito dele, eu o amo, não queria que tudo acabasse. Mas eu to me sentindo muito mal, to com vontade de ir embora e nunca mais falar com ele, esquecer que tudo isso aconteceu. O que eu faço? Sinceramente, esse relacionamento tá me fazendo muito mal desde o começo. Eu insisto por que achei que ele valia a pena...

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Ele tinha me falado no começo que não saia com ninguém havia mais de um ano. Eu fiquei doente, peguei alguma dst e fiquei muito mal, e descobri que ele havia sim saído com alguém não fazia tanto tempo assim e que era uma mentira dele. Deixei de confiar um pouco nele nesse dia e comecei a ter medo das atitudes dele. Ele tem arcado com os custos disso tudo, me leva no médico e tudo mais. Eu to me sentindo mal de um jeito que nem sei explicar. Hoje eu tava tentando conversar com ele, e ele me mandou calar a boca... disse que pq tava com sono e pediu desculpas. Eu to com um pressentimento ruim e com muito medo. To me sentindo presa e sozinha. Eu to sendo dramática? eu não to enxergando alguma coisa? o que ta acontecendo? eu to muito confusa

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Eu não to entendendo o que eu to fazendo. Eu sempre me saboto, em tudo que faço. Até no tratamento pra uma doença super séria eu me saboto. O que eu faço agora? Como saio disso? To me sentindo muito sozinha, to me sentindo burra, to me sentindo perdida

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Cuidado com as meias verdades que lhe são contadas.

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Tenha coragem de abandonar ciclos tóxicos, por mais dolorido que pareça ser, a fase da dor vai passar e você vai se reerguer e perceber o quanto precisava de um tempo pra si. Por um tempo, por medo de ficar sozinha, permaneci em um relacionamento que me fazia mal, dei o primeiro passo e fui embora (morávamos juntos) e foi bem dolorido, especialmente ao ver o quão rápido ele seguiu em frente e me deixou no passado dele mesmo me dizendo que me amava tanto. Eram apenas palavras, ditas da boca pra fora, e tudo bem, eu precisava de tudo isso pra seguir em frente. Melhorei muito mentalmente e tenho me superado a cada dia e aos poucos. Desejo que você consiga sair disso, que consiga se reerguer também e que perceba que você tem pessoas que podem te ajudar e que realmente te amam - nem sempre são só palavras.

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Você não é um monstro por fazer escolhas que acharia que daria certo. — Planteador.

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Se alguém estiver lendo isso, saiba que você não está sendo paranoica, doida e invasiva e você merece mais. Merece alguém que se entregue tanto quanto você se entrega.

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É tão atraente quando alguém presta atenção nos pequenos detalhes de você.

— Monalisa.

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Eu tenho tido muitas crises de ansiedade, que me causam pânico e medo de morrer. São sensações horríveis que duram algumas horas e me fazem sentir vontade de sair correndo para um hospital. Sinto uma dor enorme no estômago quando isso acontece, fico com o corpo todo tenso e dolorido e sinto minha temperatura corporal se elevar... tento respirar fundo e me distrair mas não passa até um certo horário. Não sei o que fazer sem dinheiro e sozinha, estou com medo de que isso continue por meses, só queria me sentir bem todos os dias como as pessoas normais.

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eu tenho dificuldade em perdoar minhas falhas,

eu me culpo o tempo todo.

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Eu decidi ir embora da vida dele, vou precisar morar com a minha mãe por um tempo, mas é melhor do que perder completamente a sanidade para alimentar o ego de alguém. Eu entrei escondido nas redes sociais dele ontem e vi que ele curte fotos de garotas que ele costumava dar em cima antes (possivelmente ficou com). Ele curte fotos antigas delas para que eu não descubra, e em especial uma garota que ele sabe que me chatearia muito. Eu sempre me importei muito com ele e com os sentimentos dele e nunca fiz nada desse tipo, na verdade eu nunca dei motivos para que ele se sentisse inseguro sobre alguma coisa, eu sempre fui muito aberta e disposta a conversar sobre, eu sempre estive disponível quando ele queria sair e conversar ou quando precisou de mim por algum motivo. Enfim, antes disso aconteceram muitas outras coisas, obviamente, que fizeram eu me sentir um lixo como me sinto agora. Eu tentei tanto ser amada por ele, tentei tanto significar algo e fazer a diferença pra ele, só que ele nunca ligou e eu me arrependo tanto em ter gasto energia e tempo da minha vida tentando fazer alguém ser recíproco. Como sair de padrões tóxicos tendo transtornos e sem nenhum dinheiro?

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a verdade é que nós nunca estamos prontos para uma partida. ela arde. queima. machuca. toca em cada partícula do seu corpo só para te lembrar que sim - você está vivo. e a dor faz parte desse processo.

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