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Queria gritar tudo o que estava sentindo, mas permaneci em silêncio. E por não aguentar guardar tudo aquilo, eu chorei.

Clarice Lispector. (via inverbos)

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O problema, é que depressão, TAG e agorafobia juntas, fazem minha mente explodir! É um medo de tudo. É sentir tudo e sentir nada. É gritar sem som. É sofrer sem saber o motivo.

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Sinto tudo intensamente!!! Alegria, tristeza, sofrimento... Tudo demais... O cérebro não para! Repassa milhões de vezes as mesmas coisas, mas muito rápido. Tão rápido que as vezes não consigo entender, apenas sentir que tem algo que devo me preocupar, sem nem ao menos saber o que é... Toda discussão, briga, conversa, qualquer coisa, mínima que seja, a cena se repassa milhões de vezes... Ruminando, pensando, sofrendo, mudando os finais, analisando... Não importa se foi recente ou não. Minha mente não descansa, não para!

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Constantemente faço auto sabotagens, destruindo minha felicidade, sonhos por não acreditar, aceitar, confiar que de fato mereço tudo. Por ter lutado pra isso... E por mais que eu tente aceitar e parar de me auto sabotar, ela não deixa! Ela sempre me lembra que não sou boa o suficiente, que não adianta tentar fazer o certo, pq eu nunca vou conseguir acertar, sem contar, que sempre acho que existem pessoas que precisam e merecem mais que eu. Mesmo eu tento lutado e muito por isso. Eu nunca sou boa o suficiente

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Constantemente me acho invasiva, incomodenta, chata. Me sinto um peso. Sinto que estou atrapalhando, incomodando, irritando e que não gostam de mim, que apenas me "suportam". Uma solidão, uma dor!!! Mesmo que me digam que estão ao meu lado, são amigos... sei lá, não consigo tirar esse sentimento!

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Cada dia que passa, tento superar um medo... Por exemplo, tenho medo de ir ao cinema sozinha... Portanto, imagino como seria, constato que não há motivos para ter medo... E devagar, com calma e respeito a mim mesma, tento ir ao cinema sozinha... "Primeiro fui com amigos (mais de 5); Assim que fiquei confiante, diminui o número de amigos e me controlei para não verificar todas as saídas, extintores e rotas de fuga. Hoje, consigo ir sozinha até o shopping, mas não consigo ir cinema!" Aos poucos, eu vou conseguir... Confio nisso! Fazendo no meu tempo, sem que me agrida ou cause mais algum trauma. Aos poucos os medos vão ficando menores e consigo ir me virando, mesmo ela tentando me convencer que não.

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Sempre tive uma vida MT desregrada com sexo! MTS parceiros e parceiras, nunca me cuidei profundamente, só camisinha, as vezes uns exames pra ver se tinha DST, mas não fazia acompanhamento ginecologico... Tudo estava certo e o ciclo menstrual sempre foi irregular. E quando apresentei alguns sinais de problemas eu ignorava, associava a outras coisas e ao ciclo irregular... Então, comecei a ter sintomas estranhos e fui pesquisar... Sífilis... Sinto nojo, ódio, raiva do meu corpo! Como pude me descuidar???? Como pude ser tão relapsa? Sei que me passou e não aceito como a pessoa pode ser tão cruel!!! Não me perdoou. Sintomas de gravidez... Com vários outros... Câncer, tumor, mioma... Vários outros... Minha mente vai explodir. Beta HCG - negativo... Pode ser várias coisas!!! Estou com medo! Ela está em silêncio, tão assustada quanto eu!!! TENHO MEDO

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Tenho medo de túnel, andar de ônibus, multidão, sair de noite sozinha, qualquer local com muito barulho, agito, lotado, ou que eu ACHE que não conseguirei me salvar se der algum problema, medo de ficar ou passar sozinha por homens (principalmente desconhecidos, idosos, ou quando estão em grupo), consultas, exames médicos (morro de medo da sala de raio-x, por exemplo)

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Eu penso o tempo todo em todos os perigos que poderiam correr, os riscos, os problemas, as consequências, as coisas menos prováveis... Coisas que as pessoas sabem que podem vir a acontecer, mas a chance é tão mínima que simplesmente esquecem, ignoram! É como se eu tivesse sempre com o instinto de sobrevivência ativo! "A morte surda caminha ao meu lado! É eu nao sei em que esquina ela vai me beijar." (Raul Seixas)

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Tenho medo de tudo que coloque minha vida em risco, ou que eu ache, sinta isso! Não consigo fazer coisas sozinha, como ir ao cinema, lanchonetes, ir ao centro da cidade, estudar, arrumar casa, passear, viajar... Não consigo dormir, mesmo acompanhada... É um medo constante e irracional, por mais que eu saiba disso, é muito mais forte que eu! Tão forte, que se torna extremamente real e incontrolável.

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Eu tento pedir ajuda, eu tento falar... Mas eu não quero incomodar, tenho medo ser um peso, não quero atrapalhar, não quero que fiquem preocupados. Sei que logo conseguirei me recuperar e dominar ela de novo... Mesmo que seja difícil. Eu preciso de ajuda, não aguento mais viver assim... Não sei pra onde ir, onde correr...

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É como um cabo de guerra, eu puxo de um lado, ela de outro... Mãe, ela é tão forte! Ela me cansa, e depois puxa o cabo com tudo e quando percebo, ela me dominou. Por mais que eu tente, me esforce, é muito difícil. Nao entendo como ela consegue me prender, segurar, dominar... Faz de mim o que ela bem entende.

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Sinto um vazio, uma solidão... É como ser uma morta viva... Não tenho sentimentos, não tenho decisões... Só sinto um vazio enorme, uma solidão...

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E quando eu finalmente consigo me reerguer e ver quanto tempo perdi… me culpo muito.

Pq sei que foi um fracasso, sei que não posso deixar ela me dominar, sei que é irreal, sem sentido…

É como um cabo de guerra, eu puxo de um lado, ela de outro…

Mãe, ela é tão forte!

Ela me cansa, e depois puxa o cabo com tudo e quando percebo, ela me dominou.

Por mais que eu tente, me esforce, é muito difícil!

Ela é tão forte… Eu tento falar… Mas eu não quero incomodar, tenho medo ser um peso, não quero atrapalhar, não quero que fiquem preocupados. Sei que logo conseguirei me recuperar e dominar ela de novo…

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A morte sempre me causou excitação. Ver pessoas mortas, morrendo, sendo mortas, cemitérios, velórios, capelas... A tão temida e única certeza temos, tem um cheiro... Um cheiro bem peculiar, não sei bem como explicar, mas parece cheiro de jasmim, cítrico... O cheiro das lágrimas! Você sente quando são verdadeiras... As lágrimas não mentem, elas não conseguem disfarçar, não sabem fingir... Mesmo que elas caem dos olhos, se você observar, tentar sentir, saberá!!! A morte não deveria ser um tabu. Não deveríamos ensinar as crianças que depois que morremos "viramos estrelinhas"!

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Eu tinha uns 5 anos quando ele se foi! Não me recordo muito dessa fase... Lembro de uma namorada dele. Era como uma mãe, ela me amava e eu amava ela! Éramos muito amigas! Mas ele não me amava! Ele não amava ela! ... Ela se foi ... ... Ele também ... Ia aos poucos, mas ia... Uma nova namorada... A sensação de distanciamento, de uma vaga lembrança, era cada vez mais clara e dolorosa. Celular tocou! - "pai vai pegar vocês sábado de manhã!!! Levem roupa de praia!" Eu estava radiante, ansiosa, nervosa. Os dias se arrastavam. As malas estavam prontas desde terça, dia que ele ligou... Sonhava todas as noites, imaginando aquele final de semana perfeito! Sorrindo a toa, largo!!! Me sentia de fato feliz! Muito ansiosa. Sexta feira... -"você não vai furar né??? (...) Eu sei, mas já fez isso, eles sofrem! Não fure! (...) Ok, boa noite!" Minha mãe ao telefone... Uma sensação de raiva ao ouvir aquelas palavras dela! Ele não faria isso de novo! Já tínhamos combinado! Ele tava com MT trabalho, mas agora estava num novo! Ele não ia furar! Ela não poderia julga-lo assim... Inocente eu!!! SABADO!!!!! Obviamente ele não veio... Assim como não veio nos 10 anos seguintes. Sofro até hoje por esse abandono. Não entendo o que fiz, onde errei, o que aconteceu!!! O mais doloroso, é tentar contato, reaproximação, notícias... É descobrir que ele nega a mim e meus irmãos, como se nunca existissemos! Preferia que ele estivesse morto! Assim, eu criaria a ilusão que ele estaria me "protegendo do céu". E não me negando como filha, tendo vergonhoso e desprezo por mim!!! Saber que ele escolheu uma nova família e esqueceu totalmente tudo que passamos e o que ele significa para mim!!! Se eu tivesse o poder de apagar qualquer lembra sua de minha memória, tenha certeza, que eu já teria feito há muito tempo.

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Certa vez ele me disse: - "tua loucura é falta de amor!!! Ninguém vai querer ficar com alguém assim, mas eu te amo" Desacreditei... Mas pensei, "por que não? Vai que dá certo!" Não deu certo! Fui agredida de todas as formas possíveis e impossíveis. Me livrei... Me reergui... Me refiz... Estou feliz! Um bom aprendizado...