viviandarkbloomblog

[viviandarkbloomblog]

Почему так тяжело принимать людкй

Почему меня никто не ценит?

Реально ли принимать человека полностью таким какой он есть и не конфлмктоватт , не пытаться его исправить, и как тогда закрывать свои потребности?

Как не требовать в ответ чего то? Как замечать те мелочи которые делают для меня? Ведт мы замечаем толтко большие поступки

Почему я забочусь о человеке, думаю о том чтобы вкусное ему приготовить, стараюсь положить ему самый ��импатично-зажарееый кусочек колбаски, который он даже не заметит, когда делаешь чай не щабываешь аоложить туда сахар или таблетку сахароамениткля, стараешься угодить, думаешь чтоьы с тобой ему не было скучно следишь за питанием и фигурой, красиво одеваешьчя, и даже ничего не просишь особо

Ты просишь блять об одной веще , об одной, просто поговорить с тобой, проявить заботу, какие то чувства, а в ответ тебе говорят, теье скучно, ты нихуя не делаешь, займись чем нибудь, найди кружок по интересам познакомься с кем то, лишь отьебись от меня

Как после этого можно разговаривать с человеком, о чем, нсли тебе прямым текстом сказали что ты неинтересная для него

Но почему тогда для другиз интересна, почему они любили и принмали и хоть мы и часто спорили и ругались и во мнениях расходились, мы всегда разговаривали

Обидно лсознавать , что ты деланшь для человека все, даже думаешь какой ему бенто торт подарить на др, мониторишь к нему билеты , а ему даже все равно на твое состояние

Почему люди неблагодарные и как перестать ждать эту благодарность?

Почему у нас в обществе принято так стараться для них, гайды и курсы по готовке, для классной жопы, для минета и секса, ну просто все что бы ему понравиться

Почему сука нет ни одной книги как быть хорошим мужиком, как заставить ее плакать не потому что я мудак, а от счастья или как довести ее до оргазма, но ведь им же не удобно в такой позе тебя трогать

И почему меня это так сильно расстраивает

[viviandarkbloomblog]

немного про настоящее, которое скоро станет прошедшим. люблю этот феномен неуловимости времени

я очень люблю писать про день сурка и этот раз не станет исключением. моя жизнь настолько стала тленно-обреченно-одинаковой, что даже тот самый вечер пятницы, который ждет полстраны, как второй зарплаты, не спасает положение. как бы парадоксально это не звучало, в выходные даже хуже чем в будни. потому что не нужно никуда идти, но при этом ты пытаешься чето смотреть, залипать в тлф, в перерывах есть, ютуб давно не радует и так минут за минутой, с музыкой в наушниках, ты ждешь когда наступит понедельник, чтобы 4 дня с замиранием сердца ждать пятницу, вопрос - для чего? для того что бы вкусно покушать в компании мужика, а потом он уедет или ты, пытаемся заполнить этим пустоту в душе, но не помогает. потом наступает понедельник, накануне ты опять не мог заснуть, теперь не можешь проснуться, моешь голову, ешь яйца, идешь на остановку,охуеваешь оттого что все автобусы полные и что это за хуйня вообще происходит с общественным транспортом, злишься,опаздываешь, встречаешь новых одногруппников. а тут нужно поставить точку и сказать про них немного слов. когда я их увидела, я сразу поняла, что цирк который был раньше, это была моя лучшая группа, конечно благодаря некоторым личностям. сейчас этого не хватает,не хватает черного юмора,вечных опаздунов с кофе, постоянных поисков где туалет, не хватает смеха, войны за открытие окна, не хватает своих подруг, сплетен, мне кажется это можно сравнить с гибелью члена семьи, просто чувство пустоты, ты понимаешь что этого уже не будет, что теперь все по другому. да и едва ли так должно быть с людьми 25-35 лет-возрастной ценз моей группы. хоть может быть в таком возрасте уже никто и не ищет друзей, никто не настроен общаться, никто не хочет шутить, настроены недружелюбно, и все диалоги об одном: поликлиника, работа, где вы будете проходить практику, и очень тихие разговоры шепотом перед парой,будто вы работаете в сраном кгб,а не в ебучей поликлинике. про отвратительные несимпатичные лица наверное говорить не нужно.ты слушаешь занятие, и думаешь, что я здесь делаю, как я вообще могла совершить такую ошибку, и что будет дальше - эти вопросы мои скакуны) потом ты смотришь на одногруппников и думаешь,а как вы могли совершить такую ошибку,хотя может для вас это не ошибка, вы не выглядите потерянн��ми или растерянными. потом ты идешь домой. тебе не хочется общаться со своими родителями, сестрой, друьями , не хочется общаться, потому что ты знаешь, что ты не хочешь отвечать на их вопросы, не хочешь рассказывать про свою жизнь, на самом деле ты не хочешь произнести в слух, то что тебя гложет, ведь так ты предашь себя, подтвердишь только одно - ты неудачник и твоя жизнь идет под откос. так ты еще больше замыкаешь себя в этот поручный круг отчаяния.потом ты ложишься спать и не можешь заснуть , потому что ты опять думаешь...

[viviandarkbloomblog]

Поздравляем! вашему блогу исполнилось 6 лет!

ВАУ, уже 6 лет, до этого был тейсти и дикое желание выдать какую нибудь писанину каждый день, и обязательно чтобы кто то читал. а на тамблер заходишь пару раз в год, краем глаза начинаешь читать последние записи и думать, ебать вот это были мысли и проблемы у человека, хотя я считаю что любые проблемы имеют место быть и конечно с возрастом они меняются, но то что грузило в 14 в 24 уже кажется не проблемой. интересно, что я скажу про этот период жизни через 10 лет. ну раз уж я решила вернуться и немного начеркать тут, то так тому и быть. ведь обычно возвращение,означает очередное бессилие и непонимание

за эти 6 лет, изменилось то, что получила образование, это настолько постепенно и монотонно, что иногда думаешь. а получила ли я вообще знания, просто каждый день что то заучивая поглощая тонны информации, которая конечно забудится, и потом ты сидишь и думаешь я реально столько учил, реально это было в моей жизни,все эти сессии,бесконечные модули, бесконечная ебка, действительно ли было так что на первом курсе ты уходил в 7 и примерно во столько же возвращался, а еще и грустный потому что отработку не закрыл и голодный и еще дождь и опять учить на завтра-это был 1 курс. А за 6 курс я вспоминаю скорую, 4 суточных дежурства, если бы люди понимали какой это колоссальный труд, и какой он бесчеловечный, они бы никогда не писали посты в пикабу, что фельдшер скорой это тот, кто просит принести вам табуретку. и когда ты отпрашиваешься домой в 6 часов утра, когда еще не ходят автобусы, и ты идешь на остановку и едет он- первый 51,однако уже почти полный. ты замерзший, просто без ног и сил, стоишь на светофоре и отсчитываешь с ним секунды,чтобы побыстрее перейти дорогу, чтобы согнуться как блядская раскладушка, потому что ветер обжигает тебе лицо, замерзшими руками ковыряешься в сумке,чтобы достать этот ключ, а когда заходишь домой включаешь горячую воду,наливаешь себе горячий кофе, наконец то идешь ссать, потом просто лежишь в кипятке и смотришь в стену, засыпаешь на диване рядом с курткой и штанами, как чертов бомж и просыпаешься днем, от ого что солнце светит в лицо, и тут ты понимаешь, что еще одно дежурство позади , осталось последнее. и слава богу я была тогда студентом

в такие моменты я думаю, что это было настолько хуево,что я запомнила чуть ли ни каждую минуту и каждого человека рядом, в такие моменты ты понимаешь,что для того чтобы помнить что такое хорошо, нужно не забывать и о плохом, ведь только контраст и сравнение наши верные спутники по жизни

поэтому я решила вернуться, чтобы помнить

[viviandarkbloomblog]

цвет боли- черно-синий

баба психолог говорила что если вас чтотомучает вам надо это прокрутить до мельчайших деталий , попробую описать тогда 

это простокогда  такое тянущее чувство , чего то уходящего, того что ты не можешь контролировать , этокак будто ты попадаешь в водоворот холодной воды и ты вроде вес�� такой уставший уже и ты тонешь и смотришь а вокруг такая тоска все как будто замедлило ход,пустота , тишина ,сейчас кстати доэждь.и у меня весь деньжелание пуститьслезу исука хотьбы одна упала ,видимопустня сахара в моих слезныхмешках, и когда я утром получила от него сообщение последние кстати чтоон будет дома через час полтора и я не могла уснуть ,ну потому чтоэто был конец и я тогда это осознала ,вотименно тогда , в ту минуту ,  пять утра , доброе утро) и суа я даже проснулась оттого что мне снился секс с ним и то что все разрешилось ,все проблемы, мы вместе спали ,ночевали, и былотак спокойно так хорошо, а потом я проснулась и поняла, чтомое воображение меня наебало , и он былонлайн и я написала , ябы хотела еще разчтобы  меня кто тообнимал так же ,с кем бы мне было приятно чмокаться .ходитьбезкосметоса ,спать рядом,охблять я буду скучать по его аксу, сука я егосебе даже куплю , да блять я куплю его , когда кончится мой дезик , потому чтоон так пахнет боже, 

мне так никто и не подарил цветы ,розы блять Я ЛЮБЛЮ РОЗЫ, ДОЛБОЕБЫ!!!! не подсолнухи ,не сучки, ни хризантемы , не ромашки , розы блять, куски дерьма блять . кто нибудь блять подарите не ебучие цветы

вот и каждй раз когда я вижу его ебало на его аве , каждый раз мне грустно скорей бы он ушел на 6 строчку 

почему черно-синий? потому что он любит черный, а я синий, потому что он был в черном, а я в синем вот так 

виноваты мы оба, и не виноват никто , суровые реалити , наврно даже хорошо что все закончилось так, потом было бы больнее , я хотела чтобы он написал, хотела с ним встречи, я все это получила, получила много чего, я не жалею, это было ахенно , спасибо 

а еще личностое пожелание, мужики не будьте пиздаболами, не давайте обещаний, которые никогда не сможете осуществить, девки любите себя, вас никто не достоин и не стоит слушать пиздаболов

я зна что день-два я уже забуду все , останется только приятная улыбка и фраза жальчтовсе так получилось , он мне нравился, да и я ему то��е , ну ладно это войдет в копилку моего жизненного опыта, который станет мне уроком, воспоминанием и возможно несбывшейся надеждой , но так бывает , ничего не поделаешь , как говорят великие не мы такие, жизнь такая 

кажется мне стало легче ,не то что  мне было прям пиздец хуево ,ну ебать обидненько 

[viviandarkbloomblog]

ну что?

все закончилось? ебать новые чувства никогда их не испытывала . немного отчаяния ,грусти, злости, желания уебать  конечно)

желание сидеть в обтягивающем бордовом платье на шпиленциях в чулках пить вино с сумасшедшей укладкой и приглушенном  светом , жаль что у меня ничего нет из этогоеще и  брюхо( хотя не ламбруско стоит за диваном , хочется пиццы 

я не буду писать как это все было потому что во првых я это запомнила, яэто уже миллион раз проговаривала  и наверно потому что сейчас это не имеет значения 

просто желание отвлечься ,я уже удалили диалог, желание удалить из друзей , а ну и номер ,а ну все номер тоже. желание не видеть , не слышать, которое блять конкурирует с желанием бытьрядом ,ну если он мне нравится что я сделаю, хорошо что скоро это пройдет . ух ну нахер этих мужиков

я даже не знаю чем занятьсебя

хочется направить свою ебанутую энергию куда то мимо холодоса , никак не получается правильно питаться 

[viviandarkbloomblog]

др2

или как я поменялась за этот год, на самом деле мое мировоззрение круто помнялось , отношение к себе , к любви 

я открыла в себе черту флиртующей кокетки, кажется фраза ксюша все мальчики будут твои  реально начала работать , я прям поверила в себя в свой шарм,я знаютепреь что мужикам нравятся не просто красивые куклы,нее этокучно. обязательно с чувством юмор, с самоиронией ,само собой умные чтоб поддержать беседу  ну и адекватные. я стала как то уверенно прям себя чувствовать и дохуя свободно,я стала открытой  мне вот не стыднодаже сказатьчто я хочу посрать , и ебать мне так нравится чтомы с девками будтосталина новом уровне общаться,и блятьэтопростокакая то уверенность вселенских масштабов я иногда думаю ,чторядом со мной воздух неоновый , я как то прям привязаласьв этом году к друзьямо собеннок настюхе,даже скучать начала по ней ,ебать ксюха скучает ,занесите в красную книгу пж, ну я не забываю просвоючерту суки , как говорится и на солнце есть пятна , иногда я знаю за какие ниточки дергатьсвоих подружек ,частично сталкивая ихдруг с другом ну , а что яхочу чтобы все менялюбили , воттакая вот я чертовка , ну я себя плохим другом не считаю я для двок тоже много что делаю, и эмоционально яя тоже вкладываюсь . мне нравится веселитьлюдей, нравится чтоя вотмогу так попиздеть или поизображать покривляться и человек улыбается , я думаювомне естьэтот артистизм и наждо его развивать в себе.

я стала по  другому относится к тому ,что мужиков у меня не было , я особо опыта не  имею,Ю и как то вот эти лобызания с илюхой я воспринимала как опыт , но дела любовные будут позже. я сама захотела любить ,реально прям полюбитьи мне кажется я даже влюбилась , ебать нахуй занесите в книгу ксюха влюбилась , об этом тоже позже.

я стала как то больше концентрироваться на своих эмоциях , что нравится что нет , что бесит ,итеперь мне не жалко признаться, что я например не хочу чтото жделать и мне похуй.

я ддумаю что в этом учебном году я молодец, и я не понимаю почемц я снаала говорила что я нихуя не делаю , очень даже делаю и оказывается я способная . и оказывается я реально получаю то, что заслуживаю как бы это отвратитено щас не звучало.  

я подумала, что я хочу стать гинекологом в плане специальности ,гинекологов много, а хороших- единицы, вот так вот пришла на прием и мне сазу понравилась специальность , а представьте че будет когда я ебаться начну, конфуций блять позавидует моим изменениям в мировоззрении . да и блять я хочу как бы это сммешно не звучало но я хочу познать письку , чтобы быть прошаренной в плане секса и давать баам советы,такой частично сексолог ,секс делает нас счастливыми , а многие бабы этого стесняются и не могут длаже говорить на эту тему, моя мама вышла из чата,ладно про секс потом

продолжим завтра

[viviandarkbloomblog]

дрдрдрдрдрдрдрдрд

я его писала и бросила... 

мне 21, почему то я сначала подумала что 23....

простые истины к этому возрасту

1) хуярьобувь,сапоги кремом,ососбенноеслиониизнатуральной кожиистоят 5 тыщибольше 

2) знакомься и имей дохуя друзей

3) скажи нет еслиты не хочешь ине оправдывайся

4) покупай норм мешкидля мусора и всегда смотрина миллиметраж

5)не умеешь не берись, шанс того, чтоты опятьсделаешь хуевои почаше не будешь доволен очень велик

6) перестан ьблятьделать уже всем подаркии бытьхорошей , людям похуй либо они неблагодарны 

7) умение усидетьна 2 , а иногда и на 3 стульях-этоискусство

8) имей совесть и следи за своим здоровьем,тыже пока молодая

9) не экономь на продуктахина лекарствах и на косметике 

10)почаше заказывай еду и ешь одна это так ахуенно

11)н набухивайся в хлам чтоб не помнить моменты

12)не ставь ноут на спящий режим дохуй раз

13) не ссы набираться опыта в делах любовных

14),даже если ты в чем то не хороша,ты можешь стать профи ,сли будешь тренироваться

15) слушай себя ,что ты хочешь ,какты хоешь и с кем ты хочешь, твоя жизнь, ты у руля 

16)если тебя бесит , кто то не держи в себе скажи ему , испорть этому сукины сыну день, не порть себе жизнь

17)не поупай эту блядскую сорти , купи ферри

18) не сдавайся

19) давайте пока без ебанутых кошек поживем

20) не забывай про черную пятницу и сумасшедшие акции,выгода твое второе имя

21)о боже уже 21 ,не покупай телефонс переходником для наушников 

следшая партейка свеженькихуже 22 фактов будет в сле. году ,как говорится жива буду напишу 

[viviandarkbloomblog]

самая необычная весна

а спонсор этого поста самоизоляция, самоизоляция  сиди дома, Детка, сиди дома .блядь гудков талантище не песня , а  чума 

я прямо таки представляюкак буду рассказывать детям  тип , а прикиньте у нас был карантин и мы все дома сидели можно было только в магаз, а еще этобыла самая легкая сессия , мы с сосоедкой гуглили тесты  и всем фартануло. 

+ этоой хуйни ну конечноэто отдых, возможностьспать , хотябы до 9, не видеть в глаза ебучий универ , преподов, дз просто писать , ничего не учить о мои мозги отдыхали. но я выучила классификациипо фарме хотя потом я их конечно же забыла)  вот нахуя мы это учим , если я блять через месяц все забыла ,я даже   стараласьчтото делать по другим предмтам потому что я ебанутая паникерша , с ебанутой совестью ,которая хуль не делаем ниче ,пиздуй читать ленивая шалава.

приседала , а хули , занималась фигурой ,хотя наверно за два месяца жопа оопятьатрофировалась . 

интересно .что ябудучина самоизоляции познакомилась  с данилкой,успела поругаться с настей и сблизиться с аидой. 

запомнилось как мы с бабами учились расшифровыват экг, и знаете получилось , типо без  преподов , ебанутых отработок и принципа кнута и пряника получилось , опятьже вопрос УНИВЕР, А ТЫ МНЕ НАХУЯ? писали дохуяя историй болезни , опять же в слепую , типо догадайтесь сами , писала пропед пол ночи, помню один раз аж не легла,пошла пидлорить кухню , а че делать еще в 7  утра. ой а еще я нихуево так загорела 

мы же еще с вероникой типо кого то затопили , на самом деле нет , а еще оторвало сифонибыл потоп вселенских масштабов .еще мы смотрели с вероний иногда фильмы, ебанутый сериал жуки и я разлюбила  мужика , хотя стоп кажется я его не любила, об этоом позже как обычно

а блять самое главное то , закрыла сессию ,молодчинка я

[viviandarkbloomblog]

яТот, кто погас Будет ярче светить, чем кометы Пролетающие над планетой

мне так понравились эти строчки я просто оставлю их как эпиграф

блятькак много нужно написать, как много чувств,событий , как много всег что  хотела написать , но как обычнопросто прокрутила это в голове .(про др, про мужика, про любовь, про экзы, самоизоляция , про планы.  про 3 курс,)

начну с конца) про 3 курс

я не знаю каким одним словом выразить всюгамму блять чувств которые я испытала .ненависть,отчаение, боль, злоба,зависть,смирение, усталость конечно . просто все было  максимальн хуево, этот год могбы получить оскар нахуй за свою уникальность . наверно в моей памятинавсегда как яходила 4 раза писатьмодуль по фарме , рыдала в себя после того как я в очередной разего не пересдала , типо слезы не из глаз они из носа, потому чтоты сидишь на лекции и угораешь с шуток  лектора, а сама плачешь по тихой грусти, я буду помнить ебучий трубопроводпо гигиене иэтогогондона икак я шла и орала на всюсоветскую какой он неистовый мудак , а я неудачница ,как не сдала сессиюзимой, прокляла весь мир конечно, ксюху злить-себе вредить , вы че думаете корона то появилась , вы думаете это узкоглазые ,неее это я) год был хуевый на учебу, но он был полон новых знакомств ,мимолетныхвстречь, ора и чего то такого необычного , чуть позже про это.

я очнь счастлива, что он закончился ичто закончился он именно так, и юлять это пиздец какое счастье, везение,удача ,чудо, я не знаю как это назвать . если бы не вирус, я не знаю меня бы вообще может отчислили ,все было максимально хево и я особо даже не училась в этом году ,потому что постоянно чтоотрабатывала , либо у меня вселенская усталость после отработки . а тут вирус, просто спасение , просто представьте ситуацию , что ты пустой впереди 4 экза ,хуй знает как их сдавать и ты такая бля щас бы таую ситауцию ,чтобможно было вообще не сдавать или сделать это максимально легко ,и ебать хоть кто то могбы сказать чтоу нас будет карантин ,какая тосамоизоляция , этореально что от вселенной ,я  досих пор не верь ,чудеса.... может в этом был секрет несданной сессии воттак обиделась на весь мир , зато потом отдыхала .  что мнедали заваленные экзамены ну вплане опыта и учебы, не вплане знаний.

ну естественно я покрасилась) наверно это главный плюсне знаю когда бы я еще решилась , я не знаю это былотак спонтанно , так уверенно и мне всеравно былона результат , но меня именно интересовал этот поступок ,чтобы я его совершила .я поняла ,что фраза ну не сдам и че ну пересдам , оказывается это такаая шляпа , давай те все таки сдадим )поняла что не надо класть хуй на отработки ,подготовку к экзам, да и к парам   Юнадо стараться , пока естьсилы и ты не умер) не надо ссыковать вокруг такие же сучкИ пустоголовые.

что н��венького принес нам этот курс 

нууу мы делали операции , я шила  ахуеть да ,страшно пиздец ,

мы курировали больных

мы писали истории болезни 

мы проводили лоросмотр друг другу

учились расшифровыватьснимки

учились читатьэкг,трэш

смотрелили на операциииперевязки ,жждружновыходили из операционной потому чтобылодушно

мы писали рефераты по гигиене потому что это ебануууутая каедра, подруга норм физы

подменивали варианты на фарме

а теперь не в плане учебы, я буду хуярить в разброс что вспомню)

так ну это была перваяя зима в шубе хотя я е носила редко изза маленькой мохнатой, вездессущей ,особеннона мои шмотки мрази 

я познакомилась с эдиком , с илюхой , с данилом, с владом ,с военным вроде все

я получила цветок на др ,про это потом 

я купила батильоны и я почти была скси лань)

я  загорала и загорела 

язаказала сама себе роллы и сьела их тоже сама класс

так набухалась со старостой , чтосама полезла фоткаться 

я конечно же  вылечила зубы ,это победа, и сходила к гине

я продолжу заувтра потомк что я хочу спать 

[viviandarkbloomblog]

ну у тебя не 70)

 привет привет, ксюха-неудачница снова на связи , ой лан не неудачница, это я так  пиздобольством занимаюсь ,щас немного отошла

ну что блять надо же как то то агрессив свой выразить . одни сосиски мне уже не приносят столько удовольствия, которое могло бы перекрыть  эту дырку боли . я  пишу этот пост не с грустью , уже с улыбкой, с принятием, с осознанием , что да я опять не оправдала свои ожидания) ну а что ебать я не теряю надежды. теплется огонь в моем камине  и пока я буду учиться в этом гадюшнике и каждый раз раздигать свои ягодицы на экзамене, вот каждый раз я буду надеяться . нахя? хзя сама не знаю , может потому что по моему мнению , я имею на это право. давайте разберемся и тихонечко разложим всепо полочкам

конечно ели быэто был обычный экз я бы наверно обрадовалась ебаной  тройе, но это тесты , учила ли я их? конечно, 15 дней блять , вы чтонибудь слыхали про упорство? каждый день хуярить по ��риста тестов , а в последний разобрать за день больше тыщи ? вы не умеете, а я могу) 

может меня щас колбасит за то что у аси 4, и типо человек который за два дня решил прочитать их!, ну даа у нее на  5 баллов больше ,и может быть кто то скажет ты же нихуя не делала за весьгод, ну так никто ничегоне делал и она кст тоже.просто блять ну опять же обидно за время. сейчас я ничего не хочу ,не хочу читать ,кушать, отдыхать , пиздеть с кем то, нет яхочу пиздеть с кем то , чтобы кто то обнял , кто то поддержал , чтобы сука просто кто то был рядом. но такого человека нет , это не обязательно парень .  сестра вот поддержала  пиздец как, нет я понимаю что она все сдавала на ахуенно , ая то так не могу, ну вот не сужденно некоторым людям так учится , хоть я и дисциплинированная и не тупая ,ну вот не получается, позвонила родителям бухой отец выхватил трубку у матери , потом начала орать мать на отца ,а потом вообще нахуй меня вырубила, да действительно зачем разговаривать. такая пустота ,еще голова болит и глаза, я бы за пивом сходила ну видимо оно мне не союзник сегодня 

кстатифразану гланое же сдала ,это для неудачнико придумали. просто блять не шаг , пол шага ,мне кажется я никогда так близа не была и поэтому больно и обидно было примерно так жже когда я и не сдала  патфиз и патан . ладно я эту хуйнюнаписалаи высказала сейчас поставлю точку и забуду , это всего лишь экзамен ,капля из того несправедливого болота , из которого надо просто суметь выбраться.

а вообще то я для себя всегда победительница, такая ккая я есть , пусть хуево сдающая сессию , но я полна оптимизма и самоиронии , так что идите все нахер)

[viviandarkbloomblog]

мысли2; на границе времен

1. я хочу больше готовить, просто хуярить кулинарные шедевры, в плане вкуса, в плане декора я конечно руки-крюки, руки-под-хер-заточены-мама

2. я хочу брючный костюм, с классическими лодочками на каблуках

3. хочу набор посуды типо серая тарелка, розовая кружка, стильненько

4. хочу выйти на улицу после сильного ливня и ощутить запах озона и безумную свободу

5.хочу жить всвоей квартире-студии , где над моей кроватью  форме сердечка было множество фоток с  полароида, не меня,хотя частично именя, а такой ахуенной эстетики

6. после карантина хочу сходить вбк и купить жирный бургер и молочный коктейль

7.я хочу незабываемое лето,хочу шашлык, прибухнуть, сходить в кино, я не знаю что можно еще сделать, есть много белка не жалеть мя��о, и мало углей, есть много морженки и тортиков и фруткиков .одни угли короче ,ходячее противоречие это про меня 

8.хочу собаку, умную и верную, не хочу сучк кошек

9.хочу фотосет в ахуительном белье

10.хочу ахуительное белье, и боди, и чулки, и бесшовное,и кружевное, чистодля себя

11. хочу ничего не делать,ничего не учить ,просто отдых

12.хочу на массаж,сделайте с моии ляхами чтото ,хуярьте их веником .лимфодринажем или мните как тесто

12. хочу чтобы все крупы были в таких кругленьких баночках в закрывашками 

14.хочу фанту со льдом , все хочу со льдом ,охужэти корейцы из ютуба

15.хочу вяленую рыбку с пивасиком, и икру красную с хлебушком и маслицем

16. хочу зарабатывать деньги ,как нибудь на удаленке 

17.не хочу практику(

18. хочу пиздатого мужика

19.хочу  сьездить заграницу 

20.хочу чтобы у моей сестры все стало очень заебись по жизни 

[viviandarkbloomblog]

мысли 1; на границе времен

да у меня сегодня очередной день нихуя неделания, так попишем же 

немного про различия в характере , я такойчеловек, я считаю, чторазные люди у них нет будущего, ну да пока есть страсть все это как то в тени, а вот когда страсть утихает,тогда как раз и начинаются проблемы, так как вы вроде как приелись друг другу ,да еще и противоположности в характере , в интересах, все равно я лично считаю, что точки сопрокосновения они нужны для того ,чтобы сглаживать эти углы, а когда их нет , то углы будут острее и острее и рано или поздно один из вас уколется и будет больно. когда мы говорили про  отношения. и все, что он написал, там блять совршенно никак нельзя связать со мной ну правда.  вот это тактильность я в принципе нетактильный человек , я не люблю вот обнимать ��ого-то не люблю когда вечно на меня лезут , можно обнять один раз так ,что ты получишь поддержку всей вселенной, но не делать это вечно, можно сказать ну а чтоты хотела ксюша, это же отношения, да ничего не хотела я просто высказваю  своие отношения. ну и постоянно делать это с кем то я тоже не могу. о чем вы блять говорите у меня родители за 20 лет точно а может и почти за 30 лет ни разу не целовались  в засос, я уж молчу про проживание в разных комнатах.

поехать куда то на природу говорит он ,еще и на мото. кто блять вообще называет мотоцикл мото. видела я какой там мото. мне кажется еще сссровских времен,  сорян ну я лучше в тележку от супермаркета сяду. нет я хотела на мотоцикле в шлеме по  пустому мосту , только там был такой ахуенный байк из гта .... потом на природу с палаткой. ну вы шо ну какие палатки , да заебись поесть шашлычки, собрать ветки для костра, попиздеть ну блятьне ночевать ну вы че, клещей кормить ,поссать в кусты сходить

.жить в своем доме и любовь к земле , извините но я что сдохла?какая любовь к земле, вся моя любовь к земле закончилась в нашем саду где местом для пассать было за открытым забором в виде какой то горы с землей , а бабка потом удобряла этой херней вместе с водой с планариями. я просто не понимаю, почему люди так упорно сопротивляются благам цивилизации,  ну блять что плохого в квартире,хуйня про чистый воздух уже не катит , не понима почему люди против посудомоек,они экономичнее даже.

и самое что меня убило суперхотелки. извините как мои хотелки ебут тебя вообще . типо я могу сказать я хочу на море и я считаю , чтону нормальный человек может сказать ,про это типо я настолько заебался ,хочется отдохнуть и сьездить к морю . в чем тут суперхотелка, в чем суперхотелка когда баба говорит хочу цветы. и в чем вообще проблема это мои хотелки , я че блять говорю купи мне ебучие билеты на море я хочу отдохнуть.

а еще он такой  миллион раз написал мне. что пока не хочет иметь, и детей пока тоже не хочет,парень я что в глаза долблюсь по-твоему,я поняла это по твоему 100500 сообщению. а вот я по отношению к детям стала как то более толерантнее , ящас допускаю мысль и вообще могу себя представить в роли мамки, как правильно воспитывать, как вставала готовила бы овсянку с яблоком и медом , провожала бы мужа на работу, как бы я отреагировала,если она забеременела, блять я сейчас понимаю насколько я была неправа в свои 16 лет,которая такая ябы отвела ее на аборт ,нахер мне воспитывать еще кого то.еще один рот.блять сейчас мне 20и ко мне пришло принятие того, что я бы поругалась конечно,возможно злилась.но я бы поддержала, влюбом случае, никто блять не поддержит ребенка как мать,ну я считаю этоебучая обязанность родителлей. и я бы не повела на аборт , а мы бы взвесили все минусы и плюсы и я сказала это твой ребенок и твое тело . если захочешь его оставить , ты должна понять, всю степень ответственности , а я конечно тебя поддержу. и блять если бы она сказала  я хочу сделать аборт, я бы тоже ее поняла и тоже поддержала, я не считаю, что в этой ситуации кого то нужно осуждать ,обвинять, выяснять кто когда с кем спал, просто уже поздно и смысл 

как же оказывается тяжело найти своего человека

а еще посмотрела интервью с соболь, бля какая ахуенная баба.и она в нтервью говорит, что нынешнее поколене стало таким открытым,типо ве активно высказывают свое мнение, протестуют,не мерятся с действительностью ,бастуют. я лично считаю, что это как раз связано с компьютерами, в руках этих молодых людей вся полнота информации ,у нихесть осознание того, как живут там за границей и чтоу нас, униъ есть желание уехать и все поменятьв россии ,они не согласны. вотэто информационная свобода, которая и была у них, а не у техв советских людей, которые как страусы голову в песок засунут и все,никого не вижу, ничегоне знаю, все хорошо,эта свобода и есть ключ к изменениям, я не особо конечно поддерживаю забастовки и протесты, потому чтов россии это бестолково никто ничего не будет делать , если вы обьявите голодовку или выйдете к мэрии города с плакатами. потому что всем так выгодно .но за границей это реально действенно , мне просто интересно ,чтобудет дальше , путин ведь не вечен ,ну лет 10это маааксимум и что дальше, как изменится власть , кто вообще будет у руля ?

[viviandarkbloomblog]

тв-новости

посмотрела я тут значит беременноа  16, и вот так мне захотелось написаь,что прям пиздец. я много выпуско видала и русских и украинских и американских ,ох уж этот мтв. кого то били, у кого то ебанутые родители, кто тосделал аборт .но вот мне хочется написать именно про этот выпуск, хотя нет там  никакого пиздеца и треша и достаточно типичная ситуация, но мне стало так жалко героиню, не  смотря на то, что все в комментах поливали ее говном, да и сама она соглашусь не ангел, но блять вот так жалко не знаю, на  каком то глубинном уровне я ее поняла.

девчонка обычная из обычной семь средне-статистической российской семь , одна в семь родители любят, родители кстати адекватные , ржала спапашки , не понимаю почему все такие у отца какая то нездоровая любовь к ней ,блять вы представьте какой то слизняк обрюхатил вашу 15летнюю дочь вы как к этому челоеку будете относиться. продолжим про девушку,девчонка не скажу я , что капризная, потому что я блять таких капризных видела, эта бы еще за скромницу сошла. просто если мы возьмем этот юношеский максимализм, возьмем еще непрошедшее детство, мечты, семья среднего класса, конечно ,ч то она хочет? она хочет такого парня обеспеченного,любящего, что бы все было эстетично(никого не напоминает? мб поэтому я ее и поняла ), конечно во время беременности она закатывала пару таких истерик, но я бы не сказала, чт это было типо обрати внимание на меня,ты, чмо. скорее просто для нее как для беременной просто приходило осознание того как сильно она ошиблась , как сильно она запорола на таком этапе жизнь, что это обычный пацан, из обычной семь,  такой немного ленивый, немного не обращающий внимание,обычный 16 пацан , то есть это ну никак с ее желаниями не сходится, что у нее была обычная как мне показалась даже нелепая свадьба, в ужасном платье ,я думаю вообще этого можно было не делать, после которой ее парень заявляет, да из14 подаренных тыщ  большая половина моих родственников, что пизлец неуважительно как мне кажется, и вот когда у не случился нервный срыв, я не восприняла этот какистеричный-каприз , я серьезно подумала, что у девчонки просто мир разрушился. и когда пацан в конце ее толкнул . а она ну как мне кажется все таки сделала вид, что очень сильно упала и очень сильно ударилась и когда он толкнул ее на кухне, какой бы не была баба, истеричной выводящей из себя, ну блять не имееешь ты права поднимать свою руку, темболее если она блять беременна, просто если ты гандон такой не можешь просто взять и не вывести свою бабу на хуевые эмоции ,если ходишь и раздражаешь ее ,если тупо сидишь и играешь,когда говорят убери блять ванну за ребенком и при этом поднимаешь руку- то ты говно,не можешь терпеть ее блядские капризы пиздуй работать , баба не будет ебать тебе мозг , если ты будешь зарабатывать  и приходить вечером.

и еще меня взбесила его мамаша, просто какая то вроде не алкашка, но зуба нет переднего .какая то неухоженная и при этом позваляет матери этой девчонке говорить,ой блять как ты воспитала дочь , чтоона раздвинула ноги в 15, ой блять как ты воспитала своего сынульку, что он резинку не куппил,зная, чтоэто уголовно и блять поднимает руку на беременную девчонку, которой еще 15 лет. ты чтоль хорошая мамаша? денег хоть раз дала,ребенок не игрушка, а сынка твой не работает, да еще и живет в доме у девчонки, она такая ему надо учится, да учился бы с богом, просто надо кончать в резинку.

в конце они разошлись , к чему была последняя встреча, с инициативы парня я тоже не поняла, хочешь расстаться, просто блять сделай это по нормальному. а не как будто ты месяц строчил сочинение ,собирал все аргументы пришел и выссказал какая она хуевая ,типо посмотри ка на меня все я тебя урыл. разойдись мирно,будь мужиком 

мне кажется это ну реально такой выпуск, где у девчонки  просто разбились все представления, где родители такие ой блять беременная дочь ,где парень какой то слабохарактерное дерьмо, как и его мамаша. и я за весь выпуск не уидила ни у кого какой то любви к новорожденной.  и ребенок это ничто иное как результат той большой ошибки ,которую совершили два еще маленьких и далеких вообще от понятие ответственность человека .

[viviandarkbloomblog]

заканчиваем март, мысли

. и титак, трудновато сидеть дома и нихуя не делать оказывается, с учетом того, что я бывает даже делаю что-то.

знаете чего не хватает в карантине бургера , вкусного сочного бургера с беконом и сыром бутылочки холодного пива ипироженки с кремом с киви и манго. иисус

а вот если бы эт обыл последний день  и  вы размышляли о жизни и думали о чем вы жалеете , чтобы вы написали? я бы наверно написала , что мало спала , что елавкусняшек, всегда бы их ела, ох анорексички вы лишаете себя такого удовольствия, что я так ничему и не научилась за всюжизнь, блять как язавидую лдям которые  что-то умеют и умеют это хорошо и любят это, будь это готовка, мейкап, фотография, а я кажется я ни на что не гожусь , я знаю, что у дохуищи  умных и бошковитыхлюдей возникают чувство , чтоони полное ничтожество, потому чтокак разу диванных  критиков  таких мыслей никогда не будет, ведьони умеютхорошо лежать на диване. ну правда всеэти мысли, чтоты дерьмо,глупое никчемное , ни н чтоне способное существо, которое ничегоне добьется и неизвестно как вообще будет жить. и в такие моменты ты думаешь  да лучше бы я не рождалась, всютак сложно, да лучше б в нас врезалась комета. думаешь о том насколько ты одинок,хотя тебяокружает столько друзей и родители и вроде всюлюбят и искренне болеют за тебя, но как будто  ты все равно один иникто никогда не поймет тебя и твоих чувств, твоих страхов и переживаний , а нечнешьговорить все скажут ну так работай надсобой , вперед дерзай , все дороги открыты, но ты все такой же неуверенный  и ты лишний раз подумаешь  а зачем вообще кому-тоговорить , так ты остаешься один со своими переживаниями. и ты думаешь и что так будет всегда, все будет как у всех обычные серые будни,обычная жизнь, возможно будет рядом такой человек , который вроде и любит тебя, а вроде и никто больше не питал чувств к тебе, будет обычная работа, сплетницы на ней и сю будет так скучно  и тут ты начинаешь понимать суицидников. смотришь на этот двор, пьешь свой остывший кофе и понимаешьчто ты не хочешь себе такой судьбы . и сука когда я думаю об этом всю мою душу выворачивает , а сердце просто хуярится на миллионы осколков .все больше хочется вернуться в детство , в садик , как меня заберет вечером сестра и мы пойдем к бабушке, а там будут мятные пряники чай  с молоком с пенкой, дед курить на кухне, ключит вытяжку, а вы будете сидеть в зале смотреть новости, а на прощание вы обниметесь так крепко как никогда, так крепко чтобы никогда не отпускать, дед пожмет тебе руку  и вы уйдете. госоподи я бы наверно сейчас все отдала за один вот такой день , за одну такую возможность,хотя бы просто за сон, который я запомню. я понимаю , почему некоторые люди в душе они дети, они боятся ,просто боятся этого натоящего ,этих серыхбудней, этогомрака, суеты, спешки, они там... в своем детстве, со своими родными и друзьями , в своих воспоминаниях. я простотакой человек, который не покажет , чтоему плохо, что он тоже скучает,переживает и любит, может у меня и холодное сердце, но оно все равно бьется. и если бы меня спросили о чем я жалею в последний день наверное я бы сказала, о том , что все таки не нашла в себе силы сказать людям насколько они дороги для меня, о том насколько я им благодарна, именно не нашла силы, потому что сказать можно  на механике , а вот прочувствовать всюэту тяг,боль и сопротивление  собственного я, вот это другое , да мы заложники собственного разума. а еще наверно я бы сказала, чтосожалею, что не нашла такого человека, которого смогла любить до дрожи пальцев. пусть даже не он меня, а я. не знаю что это издержки характера, воспитание или все таки возраст, а может не то место , а может не то время, а может вовсе не судьба. я впервые пишу простосплошником, хуярю текст без абзацев, просто полет мыслей, а у меня их много.конечно всю пробудущее, все про прошлое. а еще я наверное жалела бы , что не сходила в театр или на балет в длинном вечернем платье. маске. ох иисус почему я не родилась в 19 веке, почему не была дочерью известного дворянина и почему ко мне не ломились свататься толпа мужиков, а я всех отвергала и была избалована до одури, а папенька бы мне все прощал ахахаах, а может я и родилась и умерла и вот я родилась опять. читала где то,  что я жила в 1100 каком то там году и вот я переродилась ,

пусть  будет все,меня немногоотпустило

[viviandarkbloomblog]

заканчиваем март, мысли

. и титак, трудновато сидеть дома и нихуя не делать оказывается, с учетом того, что я бывает даже делаю что-то.

знаете чего не хватает в карантине бургера , вкусного сочного бургера с беконом и сыром бутылочки холодного пива ипироженки с кремом с киви и манго. иисус

а вот если бы эт обыл последний день  и  вы размышляли о жизни и думали о чем вы жалеете , чтобы вы написали? я бы наверно написала , что мало спала , что елавкусняшек, всегда бы их ела, ох анорексички вы лишаете себя такого удовольствия, что я так ничему и не научилась за всюжизнь, блять как язавидую лдям которые  что-то умеют и умеют это хорошо и любят это, будь это готовка, мейкап, фотография, а я кажется я ни на что не гожусь , я знаю, что у дохуищи  умных и бошковитыхлюдей возникают чувство , чтоони полное ничтожество, потому чтокак разу диванных  критиков  таких мыслей никогда не будет, ведьони умеютхорошо лежать на диване. ну правда всеэти мысли, чтоты дерьмо,глупое никчемное , ни н чтоне способное существо, которое ничегоне добьется и неизвестно как вообще будет жить. и в такие моменты ты думаешь  да лучше бы я не рождалась, всютак сложно, да лучше б в нас врезалась комета. думаешь о том насколько ты одинок,хотя тебяокружает столько друзей и родители и вроде всюлюбят и искренне болеют за тебя, но как будто  ты все равно один иникто никогда не поймет тебя и твоих чувств, твоих страхов и переживаний , а нечнешьговорить все скажут ну так работай надсобой , вперед дерзай , все дороги открыты, но ты все такой же неуверенный  и ты лишний раз подумаешь  а зачем вообще кому-тоговорить , так ты остаешься один со своими переживаниями. и ты думаешь и что так будет всегда, все будет как у всех обычные серые будни,обычная жизнь, возможно будет рядом такой человек , который вроде и любит тебя, а вроде и никто больше не питал чувств к тебе, будет обычная работа, сплетницы на ней и сю будет так скучно  и тут ты начинаешь понимать суицидников. смотришь на этот двор, пьешь свой остывший кофе и понимаешьчто ты не хочешь себе такой судьбы . и сука когда я думаю об этом всю мою душу выворачивает , а сердце просто хуярится на миллионы осколков .все больше хочется вернуться в детство , в садик , как меня заберет вечером сестра и мы пойдем к бабушке, а там будут мятные пряники чай  с молоком с пенкой, дед курить на кухне, ключит вытяжку, а вы будете сидеть в зале смотреть новости, а на прощание вы обниметесь так крепко как никогда, так крепко чтобы никогда не отпускать, дед пожмет тебе руку  и вы уйдете. госоподи я бы наверно сейчас все отдала за один вот такой день , за одну такую возможность,хотя бы просто за сон, который я запомню. я понимаю , почему некоторые люди в душе они дети, они боятся ,просто боятся этого натоящего ,этих серыхбудней, этогомрака, суеты, спешки, они там... в своем детстве, со своими родными и друзьями , в своих воспоминаниях. я простотакой человек, который не покажет , чтоему плохо, что он тоже скучает,переживает и любит, может у меня и холодное сердце, но оно все равно бьется. и если бы меня спросили о чем я жалею в последний день наверное я бы сказала, о том , что все таки не нашла в себе силы сказать людям насколько они дороги для меня, о том насколько я им благодарна, именно не нашла силы, потому что сказать можно  на механике , а вот прочувствовать всюэту тяг,боль и сопротивление  собственного я, вот это другое , да мы заложники собственного разума. а еще наверно я бы сказала, чтосожалею, что не нашла такого человека, которого смогла любить до дрожи пальцев. пусть даже не он меня, а я. не знаю что это издержки характера, воспитание или все таки возраст, а может не то место , а может не то время, а может вовсе не судьба. я впервые пишу простосплошником, хуярю текст без абзацев, просто полет мыслей, а у меня их много.конечно всю пробудущее, все про прошлое. а еще я наверное жалела бы , что не сходила в театр или на балет в длинном вечернем платье. маске. ох иисус почему я не родилась в 19 веке, почему не была дочерью известного дворянина и почему ко мне не ломились свататься толпа мужиков, а я всех отвергала и была избалована до одури, а папенька бы мне все прощал ахахаах, а может я и родилась и умерла и вот я родилась опять. читала где то,  что я жила в 1100 каком то там году и вот я переродилась ,

пусть  будет все,меня немногоотпустило

[viviandarkbloomblog]

измены

на самом деле тут будет про измены,предательства и педофилию, а спонсор  этого поста “нежный редактор”и ее выпуск про измены и одного мудозвона. потому что все они мудозвоны.

я щас не буду говорить  кто изменяет часто итд,потому что изменяют все .  но как я считаю ,что у мужиков это чисто механическое  типо им посто нужно всунуть и все. а бабам им нужны эмоции чувства, какое то доверие, не всем,но все же. 

но вообще я очень часто говорю, вот что для тебя измена . и я нихера не могу ответить.все такие я считаю,что это надо прожить(вообще в идеале не надо мне этого счастья).если глянть на моих родителей и посмотреть как моя мать  общается со своими виртуалными знакомыми- мне конечно неприятно,но почему я считаю, что это не измена ,хотя мне же отвратительно, отец, который изменял матери, вроде как на самом деле, но это не точно + я не знаю испытывал он какие то чувства или нет. опять же это  былочисто  механически , потому что есть жена , которая ��бет только мозг,но сама не ебется .

вообще причин как я считаю не так много 1) эмоциональная сфера, не хватка любви,ласки ,заботы.мы же нехуя не разговариваем,мы почему то  думаю ,что все читаю мысли и он обязательно прочтет че тебе не хватает. а он не умеет вы бесите друг друга,он лежит на диване , ты ебешь емумозги -типичный русский сюжет  любой семьи 2) кто то из вас не очень в пастели ,или вы боитесь своих желаний типа ты не мог бы  обоссать мне ебало ,дорогой 3) социопатия и другие отклонения в психическом статусе . 

ну так вот вопросы которые меня посетили...механический секс этоизмена?  а просто встречи без секса это измена? а виртуальные переписки это измена?а под алгоколем это измена? я не отвечу , хотя подозреваю ,что это все пиздец как больно.

а если вспомнить , что изменяют же еще и с твоими подругами, сестрами, знакомыми .и ебать неужели нет никаких табу блять . просто встретились хуй помел и пиздюшка-путешественница, ящас про муху и залысину .я в этой ситуации даже больше против мухи . потому что он вытер ноги,он прекрасно знал , что тебе и так хуево , он прекрасно знал ,что аделина твоя подруга , просто хуй помело. и нахуй таких мужиков. лирическая минутка моего никому невсравшегося мнения.

про педофилию.блять вообще так загорелось после этого выпуска .суть в том ,чтоон фотограф рассказывает как кастингует ,слово пиздец,читай в скобках ебет, просто ебет, молодых девчонок,  иногда даже не совершеннолетних, выкладывает их в инсту, при этом параллельно поебывается с ними и говорит, что мы можем потреблять чтото вместе с девчонками и они же не против.да блять ты что опарыша кусок не понимаешь, что когда человека накуривают и набухивают а потом как он сам говорит ,что немного давления со стороны мужиКОВ, а их еще и несколько , все таки есть и он такойда ебать это ж обоюдно .да они же несовершеннолетние у них в башке еще труха , они потом просто пожалеют,сначала вы им сломаете  психику, а они потом себе жизнь. да я понимаю, чтовозраст полового согласия это 16 л6т , я кстати пиздец как против того ,чтобы это было раньше .но когда человек под чем то он уже не контролирует хочет он не хочет ,понимает вообще где оннаходится, скем .возможно она и не против ,но она и не за. 

немного феминизма , здорово феминизма конечно

[viviandarkbloomblog]

я вернулась

итак, я решила спустя овердохрена времени написать. рассказать что же новенького в мире и в жизни. а произошло дохрена всего от массовой пандемии- до маленькой депрессии

короновирус.италия,китай, корея .не ну а че вы хотели , вот она обратная сторона высокой продолжительности  жизни, природа против старья и больных. чистка. вообще лично моя точка зрения вся эта хуйня начнет стихать только к началу лета, а в середине апреля будет пик ,посмотрим, мбв лету уже все сдохнут, оптимистичненько. кстати да мы на карантине , я лечу зубы , таки выбралась , каждый раз,когда мне посчастливится выбраться к стоматологу и каждый раз когда мне проводят осмотр я думаю ебать я думала у меня уж пульпит, но нет мне благополуччно бурят дырку величиной с кратер на луне . прям как дырки на моем ебале .шутка ххех,  я все думаю да ебать там скоро зуб кончится куда уж там сверлить. да уж каждый раз после такого я думаю , что надо уважительно  относится к своему здоровью , профилактика там всякая , мельше сладкого(нет). кстати о здоровье , меня можно поздравить с первым визитом к гинекологу и хорошими анализами , вот так 20 лет живешь нихуя не знаешь как у тебя там вообще ,считай, чтот воя пизда живет своей жизнью. а тебе говорят у вас все заебись  и ты такой ну заебись 20 лет не ходила , столько бы еще и не ходить(шутка). про здоровье хватит, все с ним хорошо, так мне и надо , как говорится 

про весну , ребята . как говорится пришла весна -яйца распустились) настюха познакомила меня с мужиком. теперь я сосусь, проявляю инициативу  и засасываю шею, обвиваюсь ногами вокруг пояса  о да сука всегда хотела так сделать. поцелуи по прежнему не приносят мне чувство кайфа, но и чувство противности тоже ,поэтому я себя тут не ломаю , что огромный плюс.настю сказала ЭТА ВСЕ ТА СИВАЯ ХУЙНЯ ИСПОРТИЛА(цитата ) , она считает ,что все это психологическая травма , а я все говорю,что поцелуи это просто обмен слюнями. а что не по поцелуям? а все очень хорошо . коннект произошел. в плане интересов мы очень схожи прям реально схожи, ну кроме спорта хехе, сорян, но спорт который я люблю это перевороты на диване и забеги до холодоса. недавно была у настюхи и она вшутку предлагает мне презик , а я не в шутку говорю  а давай, а она такая ужеее?  но на самом деле нет конечно не уже . есть такая хуйня когда тело уже готово и хочет , но чисто в плане психики и эмоций-нет ,я знаю,что еще рано ,что я буду жалеть итд.поэтому нужно время, а даеще красивое бельишко мб чулки мб халатик ,блять каждый раз,когда я вроде начинаю откладыват ьденьги появляется мужик и все сука обламывает. 

рубрика депрессия , у меня же месячные,а какие месячные да без депрессии, да еще и в стерлике .  депрессия это второе название этого города . вот блять как не приеду -снег. киркоров отдыхает просто. бошку опустил,поднял- снег,проснулся -метет,вышел в фабри опять пошел. это ебаный статичный город, ощущение такое что он вообще не меняется,замер, вообще в своем мире,все так медленно,тихо, как сайлент хилл.вот ты будто стоишь а вокруг  мир крутится ,у всех жизнь меняется, а у тебя меняются только времена года.и ты такой да епт твоематья всееще  хуйня,которая учится в этой кочерыжке,с людьми у которых вечно чето болит , вечно какие то проблемы и ты так чертовски устал  ну в эмоциональном плане, поэтому вчера меня все настолько заебало,что я решила уйти наер в себя на денек и спокойно провести день без вк и реально рука даже не тянулась заглянуть че там, да как. 

пожалуй это были все новости к этому часу, а сейчас премьера “Измены” на телеканале Ксюхинажизнь,не переключайтесь