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para Sebastian, lo siento.

 mi amor,donde sea que el cielo te haya puesto, donde sea que la brisa te haya abrazado, donde sea que las estrellas te hayan arrullado, para mi estarás en todos lados, estas en el universo, en mi universo, en una canción, en una risa, en un logro y en un recuerdo maravilloso, en el único recuerdo maravilloso que tuve. En verdad en esta carta quiero pedirte perdón, perdóname por no ser la Mama que en verdad necesitabas en esta vida, por no poder brindarte todo lo bonito que en verdad merecías, perdóname por tomar tan deprisa el momento de tu llegada justo cuando me veía obligada a tener que olvidarte en un par de días.

en verdad me hubiera encantado ver tu carita, tus manitas y tu voz me hubiera dado toda la paz que necesitaba en esta vida y que siempre voy a necesitar para poder ser fuerte en todo.

bebe, tus papas no estaban bien, pero eso no significa que haya sido culpa tuya, yo no estaba bien, antes y después de lo que sucedió no estaba bien, yo sola no podía,me había olvidado y me había perdido y a su vez me había odiado y deseado irme también, no podía cuidar de ti, no merecías el llanto de una niña cuando estoy segura que tu llanto hubiera sido lo mas hermoso que pudiese pasarme en esta vida, esos problemas eran antes de que supiéramos de tu maravillosa existencia y por eso no pudimos amarte como merecías ser amado. Realmente el tenerte por un tiempo fue hermoso, dormía demasiado, pero en cada sueño era feliz porque dentro estabas tu, dormía en todos lados, dormía en una banca de un parque y realmente sentía que había dormido encima de plumas, dormía en las bancas de los salones y aun así me parecías perfectas tenia mucha hambre, pero ese tipo de hambre era dulce, te daba tanta pizza como se pudiera, te daba todo tipo de dulces para que pudieras probar los gustos extraños que tengo al momento de comer. 

Cuando te vi por primera vez, eras muy pequeñito, casi no podía verte, pero llegamos a ver una bolita muy linda, los dos nos pusimos muy felices, Fernando te miraba como si fueras su luz y yo me puse a llorar por verte, eres un maravilloso recuerdo de lo que en verdad SI quiero en esta vida, ver los ultrasonidos de ti fue tan dulce y tan lejano que en un cerrar de ojos te tenia y te perdía.

 lamento si nos escuchaste pelear, si me escuchaste llorar o si me escuchaste decir que no te quería tener pero no sabia que hacer, era muy infeliz, estaba encerrada en un hoyo que no tenia fondo. en verdad lamento mucho haberte dejado ir, haberte alejado de mi fue una decisión muy muy dura, pero al mismo tiempo fue una decisión sabia al saber que tu no tenias que venir al mundo a sufrir lo que yo estaba lamentándome todos los días, fue una decisión que antes de ver por mi, vi por lo que realmente no merecías, vi por encima de mi, vi por una vida que no merecía ver todo lo que yo veía, pero era lo mejor para ti.

 Donde sea que estés siempre podre amarte toda la vida. 

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La soledad me recorre, la tristeza me baña de aquella necesidad de estar paralizada mi alma, es una batalla constante entre mi energía contra el odio que me tengo, el juzgarme no está ayudándome a ganar esta batalla.

¿Cuál es mi propósito de vida? ¿A dónde iré? Todo lo que hago es automático, algo que me obliga a levantarme pero no algo motivacional.

El dolor es cada vez más externo, quiero escapar de esta soledad amarga, de estos recuerdos que me fuerzan a ser cada vez más miserable, no quiero escapar de la realidad y cuando el efecto termine volver a donde mi vida se había quedado estancada, más bien quiero que este dolor termine, hay dos formas de que todo termine o dejo morirme o comienzo en hacer algo para que esta herida sane, pero vaya que ambas formas son agotadoras.

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Volví a stalkearte, saber de ti.

Me sorprendió bastante que todo seguía igual a como me fui, los mismos cuadros, la misma letra y la misma monotonía que te distinguía de todo, tu reloj estaba sin batería, un año no paso en ti, el cuerpo demacrado y delgado a causa de la anemia que me contabas, tu mirada fría y penetrante como si la vida te doliera, todo seguía igual, en nuestra despedida me prometias que yo era aquella causa de lo que detenía tu vida, me dabas la carga de que en tu vida mi presencia te pesaba tanto que llegaba a abosrberte el alma, me fui, me conocí y me enamore de mi, comencé nuevos sueños, amistades buenas y malas, inicie costumbres y defectos en mi desaparecieron, mis miedos y mis emociones están ordenadas, no es perfecta mi vida, pero comencé a amarme y darme cuenta que el alcohol es malo para mi, conocí gente muy rara y salí con una que otra persona, respetandome abrace mis errores.

Entonces fue ahí cuando comprendí que en la vida todo se paga, que la realidad de soñar, amar y crecer solo se brinda a personas que realmente lo anhelan, gracias por permitirme alejarme de ti y de ese reloj sin batería.

Gracias por permitir que mi amor propio pudiera mas que el amor que quería sacarte adelante.

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Yo no tuve la culpa de como terminaron las cosa.

Yo no lastime a nadie, porque en ese entonces yo no tenía compromiso y era libre de hacer conmigo lo que fuera ya hubiese sido para bien o para mal; si hay que hecharle la culpa es a la relación que ambos no supimos construir.

Pero de lo que estoy segura es de que en verdad yo sola no hice las cosas mal.

Nos dejaste como si todo este tiempo no haya sido una larga eternidad, más bien para ti solo fue un simple sueño, que al despertar tu vida y tu rutina no se verían afectadas, más sin en cambio, mi vida, mi rutina y la esperanza de hacer algo con mis días se queda estancada al no poder estar más a tu lado. Tal vez ruego demasiado que puedas desprenderte de mi, desprenderme de ti.

El extrañarte ya es una mala rutina que estuve forzada a tener día tras día. Ya no quiero esto, ya no quiero quererte de esta forma, de este dolor donde me tiras y le levantas como si todo de mi dependiera de quien eres tú. Todo esto suena estúpido, porque realmente te marchaste, te fuiste, tomaste todas las maletas.

Aun no comprendo el porqué sigo esperando, esperar al tiempo es algo ilógico pero resulta sanador, ¿no es así?

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Vuelve la explosión de emociones, vuelven las lágrimas, la culpa, la tristeza que toma de la mano a la ira, el enojo y la desesperación.

Todo este mar de emociones puede ser controlado simplemente por una pastillita rosa? Todo este dolor puede ser equilibrado?

Estoy cansada, no quiero levantarme, no quiero hablar, no quiero sentir pero estoy muy triste como para dormir, estoy agotada, estoy muy mal y.... Mierda, ya no quiero escrib...

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Esta bien si te sientes mal, esta bien si la tristeza te invade aunque no haya razón aparente para llorar, fueron muchas emociones en un solo día, tu estómago duele y tú alma se siente encarcelada, esta bien si quieres llorar, si quieres enojarte con medio mundo o si quieres simplemente no hablar, esta bien estar mal, todo pasará y esto también.

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Para quien nunca debió aparecer pero tenía que aparecer

no puedo dejar de llorar, no puedo dejar de sentirme tan mal todo el tiempo, desde que te volví a ver todo lo que creí que estaba mas que enterrado estaba vivo una vez mas o tal vez nunca estuvo muerto y tal vez nunca dejo de estar a mi lado.

en un par de segundos, en un par de horas fuiste capaz de volverme a ilusionar y al mismo tiempo capaz de romperme el corazón, también iba todo bien en mi vida, crecía como mujer, crecía como persona y como humano me había vuelto a encontrar, sabia como quería todo en mi vida, de que manera y de que forma quería que fuera mi vida y lo que sabia exactamente es que no quería que su forma fuese circular, mi vida ya no era un circulo hueco y sin esperanza ahora iba en forma lineal, en una forma que vibraba de toda la mejor manera y te volví a abrazar, volví a sentirte, volví a sentir el calor que hacia que mi tipo de forma se moldeara a la tuya de una manera que dolía demasiado, dolía como siempre había dolido, ese dolor era amor, ese dolor tan cruel era amor, para ser honesta pensé que ya no te amaba, para ser honesta pensé que había olvidado tu recuerdo.

¿por que volví? no lo se, ni siquiera yo lo supe días antes, pero mi cuerpo si, mi cuerpo sabia exactamente porque volví, mi cuerpo temblaba y se enfermaba, tal vez porque ya no quería que dolieras, tal vez porque mi mente no te recordaba pero dios, DIOS que mi cuerpo recordaba donde dejaste huellas.

te mire, te vi tan feliz que sentí que algo horrible había clavado dentro de mi pecho y no, no era egoísmo o rencor lo que sentía en el pecho, era el recuerdo de que yo por un breve segundo de tu vida estuve ahí para sostener todo lo bonito que nos brindamos.

solo quiero entender porque te fuiste, porque el día que decidiste irte me dijiste que me amabas y que nunca me soltarías y ese mismo día fue el ultimo y tu sabias exactamente que jamas volverías a verme pero yo no, yo no supe nada y te odie tanto ese tiempo, te odie porque no estaba bien, porque no podía sola, te odie demasiado, rompía mi alma y mi llanto solo por preguntarme el porque te fuiste.

te lastime, leíste cosas que dolieron, escuchaste cosas que rompieron tu corazón y en verdad en verdad con todas las millones de lagrimas que saque por ti te pido perdón, te pido perdón por no saber que hacia con mi vida, cualquier persona que me diera una pizca de amor era obvio que iba a ir detrás de ello y no porque amara a esas personas o porque fueran importantes en mi vida, solo que yo no sabia como amarme, porque cuando te miraba a los ojos y te decía que no te necesitaba que yo sola podría conmigo no era amor propio era una niña pequeña jugando con el ego que había crecido en ese momento, que cualquier cosa que me demostrara una miseria de atención estaría dispuesta a todo, tal vez porque solo necesitaba comprender el porque no podías amarme siendo una total idiota que necesitaba reforzar toda esa duda en personas igual de destruidas o peor que yo, porque cuando paso todo lo que leíste de mi y de como era una idiota era cuando te habías ido de mi vida, cuando tuvimos el aborto y a las dos semanas estabas saliendo de fiesta con tus amigos y yo sintiéndome tan estúpidamente vacía que solo necesitaba un gramo de atención para demostrarte que podía sin ti, pero cuando entramos en crisis, cuando mi ego se destruyo y mi crisis de ansiedad empezó a nacer, cuando mi soledad empezó a lastimar y cuando mi alma propia empezó a gritar fue ahí cuando no te quería como un novio, no te quería como un mejor amigo, no te quería por nada, te mentiría si te dijera que solo te quería para estar juntos, porque en esos momentos no quería estar ni siquiera conmigo misma, seria una total hipócrita si te digo que cuando volviste a mi vida quería empezar una vida, porque todas las veces que me encerré en los baños a herir mis manos, las veces que me metía hasta el culo de medicamentos para olvidarme o las veces que me drogaba y me embriagaba no eran porque quería una vida, no quería nada, me había muerto, me había herido de tal forma que ya no quería arreglar ni mi propia alma y las historias de esa etapa están tan presentes en mis manos, en esas cicatrices que aun no pueden irse.

cometí un error, buscar atención o amor en personas que no eran yo, solo que, cuando pedía tu ayuda, cuando pedía que te quedaras no estabas, no estabas porque estabas tan harto de mis problemas, tan harto de una relación que no crecía, que se hundía, tan harto de verme llorar todos los días, recuerdo todas las veces que te llore TODOS LOS DÍAS porque ya no podía odiarme mas y mas, por que de alguna forma quería que también me odiaras ya que en mi alma no había espacio para odiarme a mi.

te busque, te busque por mucho tiempo pero cuando mas te buscaba mas aferrado estabas en no querer ser encontrado, ya no quiero seguir buscándote, ya no puedo, no puedo seguir buscando a alguien que no quiere que lo busque, me canse de ser la segunda opción, me canse de ser la que llorara mas que todos, la que piensa que las personas siempre cambiaran para bien, por una vez en la vida quiero ser buscada, por una vez en la vida quiero ser encontrada, la ultima vez que te vi te pedí que me buscaras, solo así, solo si me buscabas, solo si respondías todas estas dudas que no desaparecen, solo podre entender que debo seguir, pero jodida sea la vida que si doy un paso adelante, estaré dando cinco pasos atrás por haberte recordado un día mas.

la ultima vez te pedí que me buscaras, no por ver crecer mi ego o mi autoestima que esta mas que claro que esta herida, solo porque cuando te vi, cuando te volví a ver, sentí que estaba latiendo de nuevo, cuando te vi supe que había madurado, supe que había pensado en mi futuro y que avance demasiado en mi vida y aun así, aun así de haber sabido que iba para bien, nunca te deje de querer.

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No te presiones mucho, solo son 3 meses que pasaron

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Nadie lo sabrá.

Nadie sabrá cuanto lloré por ti, cuantas veces me tuve que encerrar en un baño por la ridícula necesidad de lastimar mi cuerpo pidiendo a gritos que vinieras por mi, las veces que en mi casa solitaria tuve que romper vidrios por el odio que me sentía y tú al otro lado de la habitación en el fondo de una llamada; nadie sabrá las lágrimas que tuve que dejar caer en el salón de clases procurando que nadie fuera a verme pero rogando a mi mente que te dieras cuenta de todo el daño, mientras jugabas a ser el consejero de otra mujer, nadie sabrá las veces que en solitario lloré en cualquier sucia estación del metro por ser abandonada por tu ira y tu enojo, sabiendo que a pagarías el celular para no tener que escucharme pedir ayuda; nadie sabrá las veces que tuve que rondar sola en una escuela sabiendo que tu estabas ahí y que no interesaba que yo estuviese sola, ya que a lado tuyo solo querías un poco de diversión prohibida.

Nadie puede saber todas las veces que te lloré, que mi cuerpo pedía energía, comida y sanación, nadie sabrá los meses que mi cuerpo pedía algo de fuerzas para dejarte.

No sabrán las veces que te llame desconsolada y sintiendo que mi alma se rompía a pedazos, las veces que a fuera de tu casa, congelada y llena de obscuridad te esperaba un par de millones de minutos con mensajes tuyos que decían "no te quiero ver", nadie sabrá el dolor que causaste, todo lo que escuche de tu voz y lo que en mis ojos veían tus acciones.

Nadie sabrá que amabas más a tus amigos que curar una herida que tu mismo causabas, nadie sabrá los gritos y los abusos que permitía para que no me dejaras; las conversaciones llenas de amor que escribas dedicadas para otras mujeres; nadie sabrá todo lo que deje pasar para que no te fueras.

Pero cariño, te encargaste de que tu verdad se supiera a los cuatro vientos, mi amor te encargaste de cambiar los roles, cambiando nuestras historias y ser tu el príncipe encerrado por una bruja como yo. Te conformaste con ser yo la persona que arruinaría tu vida y decidiste no perdonarme, cuando de tu boca jamas escuche un perdón.

Te encargaste de culparme de todo, de odiarme y de maldecirme cuando lo único que pedía de ti era un cambio de amor hacia mi, te encargaste de no perdonarme algo que nunca hice, te encargaste de que nadie debe saber lo que realmente pasó.

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Está bien.

Volvió a doler algo que creí enterrado, algo que pensé que ya no tenía más que dar.

Pero en estos puntos de la vida es cuando uno debe darse ánimos y razones para seguir a pesar de todo el daño causado; puede doler a veces, puede creerse que volviste a derrumbar algo que creías construido perfectamente, pero a pesar de todo, a pesar de que el dolor vuelva; por favor, nunca, nunca te dejes solo porque eres la única persona que sabe lo que el corazón quiere escuchar.

Esta bien llorar, esta bien sentirse mal y está bien recordar, pero jamás te cierres a la idea de que algo maravilloso está por pasar.

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Me ahogo.

Me siento sola, extrañando un vacío pero no querer volver a donde estaba llena porque a su vez me ahogaba en pena y dolor.

Me siento un poco menos pero me sumo mucho cada día, ¿que ironía no? Extrañar estar llena pero no volver a sentirte ahogada, estar y no estar, crecer como persona pero a la vez sentirte cada vez más sola.

Duele mucho aún pero la ausencia me hace mas fuerte, ¿estaré bien? ¿Un día podré llenarme sin ahogarme? ¿Sobrevivire?.

Necesito superar, dejar ir lo que ya no está.

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Abrazando tu recuerdo.

Lo extraño mucho. Pero sé que estar lejos de él es la mejor decisión que pude tomar en vida pero a pesar de ello no puedo evitar no amarlo o recordar todos los buenos momentos aunque estén inundados de malos ratos al final las pequeñas buenas cosas que pase a su lado siguen abrazándome cada noche, intento ser muy fuerte ante esta situación que es real, que en verdad está pasando, que en verdad terminó... Solo.... Solo no se como seguir siendo fuerte pero aún no pienso bajar la guardia, solo es una noche más en la que le lloré.

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Que rico puede llegar a ser tu soledad con un poco de música instrumental para acompañarla.