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17062025

Volver a postear acá, hasta se siente raro porque, en realidad acá venía a quejarme y a hablar de muchas cosas muy personales.

Pero, mi persona ya no es la misma, ya no es el tema negativo, el tema depresivo ni nada de eso.

He mejorado, pero con ayuda obviamente. Dios ha estado ahí empujandome a pesar que yo no he querido. Así que eso no más... volveré pero con temas más positivos.

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15042024

La vida es un mar de cosas inesperadas y por mucho que intentemos que todo marche como nosotros queremos, no siempre resulta.

Si yo sintiese, así como solía hacerlo antes, probablemente en este momento estaría destrozado.

Pero, quizá por miedo y por temas de autoestima, quisiera dejar de lado lo que siento y pensar, del lado de quien ya no está.

Samuel tu fuiste un papá para mi, la persona que me recogió, la persona que vio algo en mi que no todos ven y eso me llevo a apreciarte tanto como pude apreciar a un padre. Mi envidia es esta: ya no estás acá, estás descansando pero extrañare tu súper poder, el cual consistía en desmenuzar cada mal sentimiento con una sonrisa enorme y con tres palabras que tienen un gran tamaño “Dios es bueno” y consiguientemente decías “bueno es Dios” reafirmando. Y para mi eras uno de los pocos que lo vivía. Y es que, mi carne, mi estabilidad, mi egoísmo rogaron, pidieron y probablemente en su momento exigieron que te quedaras, pero no es así como funciona.

Alguien tan bueno no nació para sufrir, alguien tan bueno no puede vivir malas situaciones. Tu familia un gran legado podrá soportar esta etapa porque si bien es cierto el vacío físico existe pero tu espíritu perdurará.

Gracias Samuel… por preguntarme si estaba bien, gracias Samuel, por ayudarme sin percibir algo a cambio.

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15042024

La vida es un mar de cosas inesperadas y por mucho que intentemos que todo marche como nosotros queremos, no siempre resulta.

Si yo sintiese, así como solía hacerlo antes, probablemente en este momento estaría destrozado.

Pero, quizá por miedo y por temas de autoestima, quisiera dejar de lado lo que siento y pensar, del lado de quien ya no está.

Samuel tu fuiste un papá para mi, la persona que me recogió, la persona que vio algo en mi que no todos ven y eso me llevo a apreciarte tanto como pude apreciar a un padre. Mi envidia es esta: ya no estás acá, estás descansando pero extrañare tu súper poder, el cual consistía en desmenuzar cada mal sentimiento con una sonrisa enorme y con tres palabras que tienen un gran tamaño “Dios es bueno” y consiguientemente decías “bueno es Dios” reafirmando. Y para mi eras uno de los pocos que lo vivía. Y es que, mi carne, mi estabilidad, mi egoísmo rogaron, pidieron y probablemente en su momento exigieron que te quedaras, pero no es así como funciona.

Alguien tan bueno no nació para sufrir, alguien tan bueno no puede vivir malas situaciones. Tu familia un gran legado podrá soportar esta etapa porque si bien es cierto el vacío físico existe pero tu espíritu perdurará.

Gracias Samuel… por preguntarme si estaba bien, gracias Samuel, por ayudarme sin percibir algo a cambio.

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16112023

Hola tumblr, vuelvo acá a escribirte.

Me he sentido raro estás últimas dos semanas. Me ha costado normalizarme, porque es algo que siento y que he sentido en ocasiones anteriores, justamente en situaciones que me han perjudicado laboralmente.

Me siento desesperado, ansioso, siento que algo va a pasar y no sé qué podría ser…

Me dolería muchísimo escribir esto y que suceda algo de verdad… Estoy bien actualmente, no al 100% pero si mejor que años anteriores. No quisiera que esté bienestar se torne en algo que no deseo.

Dios, el cielo, el universo, por favor, ayúdenme, no quiero caer otra vez. No está vez. Ya no más.

[vladibrown]

04052023

Lo estoy buscando, estoy tratando de encontrar algo que sensibilice mi corazón.

Lo anhelo, lo quiero de verdad. Llámenme enfermo o como quieran, pero deseo estar triste porque así sabía que era levantarme.

Parte del día a día y reconocer que trabajando es cómo funciono, me hace olvidar que estoy matando mi parte sensible. El miedo a perder poco a poco lo estoy ignorando y pues, es muy horrible considerar el hecho que no importa si me quedaré solo en este mundo. Total, nunca he considerado vivir mucho, siempre he dicho que viviré poco.

[vladibrown]

18012023

¿Que tal Tumblr?

En si sabes, no tengo muchas ganas de escribir pero si tengo mucho que decir, desde sentimientos en el pecho que quieren salir y gritarse hasta ganas de llorar sin razón alguna.

Un día de estos vi a mi ex, salimos a comer sushi y fuimos al mar un rato, luego de eso pasamos al motel, disque a “reconciliarnos”. Esta vez debo aceptar que fui yo quien insistió en ir y pues, pasó lo qué pasó, me sentí un poco decepcionado de mi y fin, llegue a casa, me acosté y pensé “tengo miedo de lo que voy a decir, pero anhelo la caída, deseo la caída” si bien es cierto mis antiguas caídas han sido situaciones muy dolorosas, pero cuando me levantaba sentía un alivio tan satisfactorio, porque al fin pude salir adelante.

Es bien difícil pensar en que lo peor puede suceder, desde que te digan que no en un trabajo, hasta que simplemente la persona que te gusta encuentra a otra persona con la que se siente bien y completa… Sentirte insuficiente es uno de los mejores iniciadores para una depresión fuerte. Sentir que no encajas o que simplemente no podrás obtener algo que tanto deseas solo por ser como eres, solo porque la gente ve otra cosa en tu y no lo que realmente eres. Hay mucha charla motivacional en el mundo, pero muchas veces los que están motivando ni si quiera han vivido situaciones como la mayoría de gente deprimida ha vivido.

[vladibrown]

29122022

Honestamente, me siento avergonzado y por sobre todo humillado.

En este mundo jamás va a importar que hagas bien tu trabajo, jamás va a importar que digas las cosas como son con tal de vivir con la verdad. Una mentira hubiera sido genial, quizá no arriesgarse hubiera sido lo mejor que pudiera haber hecho en este maldito año.

Por lo que tengo que agradecer, ya lo hice. No voy a dejar tampoco que este tipo de situaciones desacrediten lo bueno que me pasó este año.

Este año perdí demasiado, desde amistades, desde reconocimiento en la iglesia, "ministerio" en donde ejercía la música, perdí mi trabajo y la oportunidad de sentirme realizado, con un curso de Salesforce el cual lo perdí por la misma situación de que fui despedido.

En ningún momento todo esto malo se lo adjudiqué a Dios, de todo yo sé que son consecuencias de cosas que yo mismo busque, no voy a justificar todo lo malo que he hecho, no voy a justificar mi actitud de mierda, jamás voy a sentirme orgulloso por mi actitud y por todo lo que he sido hasta hoy.

Aún así, no entiendo como pueden existir amistades que te cambian solo por que otro amigo tiene carro, o solo porque estás alejado de lo que ellos quieren o buscan. No entiendo como puede alguien abandonarte solo porque eres depresivo.

Si algo sé, es que tomé el valor de poder decirle a la persona que me gusta todo, desde que me gusta hasta decirle que es la persona más hermosa y excepcional que existe.

La vida es hermosa, pero los humanos, esas personas que no entienden el costo, no entienden la perdida, no entiende la situación, se aprovechan de personas que han sufrido todo esto.

El mal nunca gana, nunca nadie puede hacer tanto mal sin pagar lo que ha hecho.

[vladibrown]

15122022

Tengo taquicardia, lo único que mi organismo carga es una galleta principe, un café y un cigarro.

Café y cigarros nunca es una buena combinación, siempre me generó taquicardia pero, también hay otra situación y pues no Tumblr, no vengo a hablarte solo de café y cigarros.

Hoy me despiden, hoy es mi ultimo día de trabajo en un lugar en donde pensé que iba a durar muchísimo y en donde pensé que iba a crecer en madurez laboral y ética pero cosas pasan, procesos pasan. y a veces uno se cree en posiciones en donde es intocable, pero mientras exista alguien que no te aprecie, te estime y que solo piense mal de ti, nunca se encontrará estabilidad.

Estoy tratando de ver esto con los mejores ojos, con positivismo, es un trauma el cual tengo de la ultima vez que me despidieron, pasé literalmente 6 meses aguantando hambre, tratando de sobrevivir.

Si bien es cierto, tengo nuevos problemas, el cigarro, la bebida y otras cosas más. Pero, que se puede hacer, obviamente si uno está interesado en el cambio, estas cosas pueden dejarse, pueden quedar atrás. No creo que estas cosas me hayan hecho una persona mala, quizá todo este tiempo elaboré una personalidad más consciente, más pensante pero aún así, mantuve en mis creencias que Dios debía ser reconocido por todo lo logrado y así ha sido hasta el día de hoy. He dado gracias como debía, he siempre agradecido el que Dios me hiciera retentivo y de fácil aprendizaje por las cosas de tecnología.

Solo espero, la tristeza no me embargue, espero no ver depresión estos últimos días, espero no pensar en el suicido en lo que resta de mi vida, espero verte una vez más y más y muchísimo más...

Extrañaré mi yo feliz, extrañaré almorzar contigo...

Te extrañaré muchísimo Gaby.

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05102022

Odio encontrarte en mi pensamiento Tumblr, odio tener el entendimiento de que si me pasa algo, tengo que venir y escribirlo.

Quisiera no haber conocido a nadie en si, que llegara a afectar tanto mi pensamiento. Es totalmente ridículo y frustrante el hecho de invertir tiempo en personas a las cuales, le das igual.

Honestamente, hay una razón y con esto mataré todo el buen "auto-estima" que me tenía.

Pero yo no soy alguien apuesto, alguien atractivo. No tengo bueno hábitos, fumo. Probablemente soy engreído y pues, cuando quiero sentir afecto busco lo peor, o lo no disponible o lo que quizá no debería de.

Yo no sé quien putas me metió en la cabeza que soy capaz de ciertas cosas... No lo soy. No puedo comparar el pensamiento con la realidad que vivo constantemente. Hay muchos prospectos mejor que yo en muchos aspectos.

Quien se fija en la basura, es el mismo aquel que la recoge para desecharla y ponerle fin.

Entre la basura y un lugar limpio, muchos eligirían el lugar limpio. Todo con tal de sentirse en un ambiente confortable.

Quien toca mierda se enferma, quien se acerca a la mierda no soporta el mal olor...

Soy una mierda.

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08082022

Es 08 de agosto de 2013.

Tengo 4 días de haber regresado de campamento, recuerdo que tuvimos una plática muy amena con mi papá en donde, nos prometíamos un montón de cosas y nos pusimos de acuerdo en trabajar ciertas cosas en donde estabamos fallando.

Como siempre, la emoción del campamento me duro poco, es jueves, ya ando medio confiado en que puedo hacer lo que quiera sin ser juzgado verazmente. Me voy a encerrar en mi cuarto, creo que puedo echar llave sin ser molestado, al fin y al cabo, papá está mejorando, ya tiene color y ya está comiendo.

Decido ver porno, ya tengo casi 2 semanas sin hacer esto, hay que descargar y desestresarse....

Me voy a detener a escribir esto porque, me estoy dando cuenta que soy la persona más detestable que puede existir en este mundo. Que maldito se encierra en su cuarto para masturbarse, echa llave, sabiendo que es el único cuarto que tiene baño en su cuarto, el baño más accesible para que mi papá haga sus necesidades y aún así, después de escuchar como golpeaba la puerta, no le abrí... Y él no tiró la puerta porque no tenía las fuerzas...

Al siguiente día 09 de agosto me levanto, mi papá dice que le duele el estómago que cree que irá al hospital porque le duele mucho...

Me frustro, sé muy bien en mi interior que he hecho algo malo, me culpo... Bueno pero ¿Acaso Dios no ha dicho que lo sanará? Porque yo recuerdo que si. bajaré a la sala y me pondré a jugar.

***Llamada de mamá a las 3:30pm "hijo, tu papá se murió"

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Si Dios me escuchara...

Yo sé que lo que escriba acá, probablemente sería algo en contra de mis creencias o en contra de todo lo que he aprendido y por ende, en contra de mis ideales y forma de como funciona la relación con Dios.

Estamos en agosto, un mes muy difícil... Este mes, el año pasado fue muy diferente porque, recibí muchas buenas cosas, por consecuente me dije que esto de vivir agostos deprimido iba a cambiar pero, justo acaban de pasar 11 horas con 43 minutos de este 1 de agosto y yo ya estoy sobre-pensando demasiado.

Yo siempre, durante la enfermedad de mi papá, siempre vi opciones, opciones en las cuales todos ganamos, incluido Dios.

Veía la opción de sanar a mi papá y que este fuera sano completamente de su enfermedad y pues así que se dedique a predicar, a contar su testimonio, a glorificar a Dios con su testimonio donde fue salvo de una enfermedad terminal. Nosotros pues, como familia, dando fe de su sanidad, quizá un poco más unidos después de vivir tan amargo trago de ver a la cabeza del hogar a punto de morir.

Pero nos tocó la opción de "seguir la voluntad de Dios" y pues ver morir a mi papá de una manera inmediata, con mucho dolor en el acto y mucho dolor por delante.

Jamás vamos a entender este tipo de vivencias, jamás vamos a entender el porque de estas cosas y cual es el beneficio de las mismas... Hasta el día de hoy, no he visto beneficio claro de lo que pasó con mi papá, hasta el día de hoy no recuerdo haber vivído un año sin depresión, y este año está cobrando más de la cuenta.

Si Dios me hubiera escuchado, probablemente hubiera algo mejor que hacer que escribir esto, en dado caso mi papá estuviera vivo.

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18072022

Es difícil pensar que estás siendo arrastrado en una corriente sin precedentes y sin un previo aviso de lo que podrá pasar más adelante.

La vida misma así es, sabes lo que estás haciendo ahorita, sabes lo que hiciste ayer, pero no sabes que pasará mañana.

Todos los días pienso en mi papá, todos los días pienso en qué sería de nosotros si él estuviera aún acá. La verdad es algo muy difícil de pensar porque, en realidad no estuviera en donde estoy y no conociera a quienes conozco hoy.

Y no es que prefiera lo que tengo ahorita, a haber seguido mi vida con mi papá vivo. Es solo que hay una incertidumbre tan grande en el sentido de "¿Qué hubiera pasado?" "¿qué vida tendríamos ahora?"

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06062022

Entre todas las respuestas positivas existentes, ¿no les pasa que solo obtienen la palabra "esperar"?

Mis sueños están en espera...

Mi aumento está en espera...

Me descanso está en espera...

Mi muerte aún así, mi propio suicidio, está en espera...

Que cansado estoy de esperar.

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22052022

Es domingo y ya llevo dos días de tener un dolor de cabeza horrible.

Yo tengo problemas mentales, sé que necesito un psicologo o que necesito algo que pueda ayudarme a sopesar todo aquello que me aturde. Quizá últimamente no he llorado tanto porque estoy cambiando eso por fumar. ¿Qué creen? Obviamente fumo mucho, siento que eso me ha ayudado a controlar este tipo de emoción, pero también sé que me ha convertido en alguien horriblemente frío.

Yo no siento amor por nadie, sin embargo, deseo ser amado; deseo ese sentimiento que te hace pensar que podes seguir en esta tierra por alguien como motivo. Pero no, no siento amor por nadie.

Si sé querer a gente, a amigos. Los abrazo a medida que puedo, pero en si, cuando cambian conmigo lo siento en las venas. Nadie cambia su forma de saludar solo porque si... Nadie oculta sus problemas cuando tu eres un libro abierto para ellos. ¿Yo si puedo confiar en ellos pero ellos en mi no? ¿Serviré para eso? Quizá yo mismo contestaré eso y diré que no. No sirvo para nada. En lo personal, soy nadie.

Hace poco, conocí a una chava, tiene 23 y yo 31. Me sentí tan horrible cuando me di cuenta que ella solo me quería para tener sexo. "solo quiero cogerte, ya te conozco, eso nada más"

¿Coger? Ah si, yo mismo podría decir que cualquiera de ustedes, me haría gay si les digo que la rechace y si la rechace. No soy tan fan del sexo, no es algo que me mate y me haga morir por ello. Quizá no he encontrado a nadie con quien sea compatible en eso. Pero después de este episodio con esta niña, no pude sentir peor... ¿Acaso solo para eso sirvo? ¿No sirvo para alguna relación?

Yo era bueno... Tenía buenos pensamientos, era agradecido, no me quejaba... Morí, mi espíritu murió. Soy un tronco caído en el bosque, está ahí, tirado, solo siendo parte del ecosistema, sin que nadie lo necesite.

[vladibrown]

11022022

Señor, estoy cansado...

Tener la cabeza en blanco a la hora de escribir acá, es porque estoy en un nivel de reprimir cosas inimaginables.

Este post se lo dedicaré a Molly, mi perrita. Porque yo sé que si un día llego a faltar, arruinaré su vida.

Molly es prácticamente una hija para mi, ella no nació con perritos, ella nació y fue separada, solo tenía 2 semanas de nacida cuando me la dieron. Molly siempre fue apegada a mi, siempre me ha amado y yo la he amado a ella, la he corregido muchas veces, pero ha bastado una vez para enseñarle y que ella aprenda.

Molly duerme conmigo, cuando mi cobija no me calienta por el frío, es Molly quien se acuesta a mis espaldas para poner el ambiente cálido. Estos días ha hecho muchísimo frío, yo duermo con dos frasadas, ella llega y se acuesta siempre a mis espaldas, lo que hago es cubrirla con mis dos frasadas, para que su naricita y sus orejas se calienten.

Yo pienso en el suicidio mucha veces, lo he intentado muchas veces, veo puentes y planeo muchas veces tirarme o algo así. Yo tengo a mi mamá, tengo a mis hermanas, pero nadie se me cruza tanto por la cabeza como Molly, veo ese puente, calculo la caída, pienso en si quedaré vivo o no, pero en medio de todo eso, veo a mi perrita. ¿Qué sería de ella sin mi?

Molly estaría en mi sillón esperando a que llegue...

Se pondría triste al saber que no la sacaré a pasear...

Actualmente, mi motivo para vivir es mi perrita... Si alguien me quiere muerto, quitemela.