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Hoy me siento triste

pero ni siquiera parecer ser razonable

la razón que agobia mi mente

hasta provocarme náuseas

Lloro porque me puse el zapato izquierdo

en mi pie derecho,

lloro porque recordé momentos dolorosos

de mi infancia

Lloro porque siento

que si no me quiero

nadie más lo hará

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NMMS Q MIGAJERA ERA 🤡

Rómpeme el corazón las veces que quieras, por ti vale la pena.

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Me perdí a mi misma,

de estación

en estación,

donde nada parece constante,

más que mi aflicción.

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Lloro por todo. Y lo digo como si fuera algo malo. Tal vez porque siempre me dijeron que así era.

La fortaleza recaía en tragar mi llanto. En no mostrarme vulnerable.

Y ahora, que me lo piden, no puedo.

No puedo mostrar mi alma sin sentirme débil. Sin sentir que pierdo. Sin sentir que abrumo.

No puedo abrirme emocionalmente sin frenar de golpe o pedir perdón.

No puedo.

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Siempre me enseñaron que para amar a alguien más debía amarme a mi mismo. Y eso me torturó toda mi vida. Porque me es difícil amarme, por no decir imposible.

Cuando una persona decía quererme, y sentía ese cariño yo también, mi mente me torturaba gritándome un rotundo "NO", porque yo me odiaba, y por ende, mi capacidad de amar estaba rota.

No era digna de amar porque no sabía cómo hacerlo conmigo misma.

No soy digna de que me amen porque no se hacerlo conmigo misma.

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Me siento inestable

Fría

Rota

Como si aquello que pasará a mi alrededor

Debe hacerme romper en llanto

Hasta el grado de cuestionarme

El porqué continúa mi existencia

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No hay nada más migajero que rebloguear mis post.

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Ante el más mínimo error que cometo siento que debes terminar conmigo. Y no es porque sea cierto, sino por aquel pasado al que estoy tan acostumbrada.

Mi pasado lleno de culpas y señalamientos, sin paciencia y con poco afecto. Aquél que me hace sentir indigna de merecer aceptación hacia mi ser tan humano y natural que se equivoca, ese que es frágil y llora.

Y me cuesta mucho, pero por algo se empieza. Y más que por no querer perderte, creo que es porque no quiero perderme yo tampoco.

Estoy aprendiendo a quererme y no ser tan autoexigente, y me apena pedirte que me quieras cuando yo misma estoy aprendiendo a quererme.

Pero realmente quiero que te quedes.

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Perdono a todo el mundo menos a mí mismo.

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Me encuentro pérdida en un mar de sentimientos luchando por no ahogarme entre tanto desperfecto

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No diré nada, pero habrá señales (mis reblogeos en Tumblr)

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Yo no soy quien digo ser. Quien aparento ser y aparento sentir.

Yo no soy felicidad. No soy divertida ni soy interesante.

Soy errores, soy culpa y soy emociones desagradables.

Soy aquello de lo que nunca hablo, soy aquello de lo que siempre lloro, soy yo.

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Odio desahogarme con las personas, siento que me estoy humillando.

— Seguen Oríah 🌺.

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Perdón si digo mucho, es que siento mucho.

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Malditas inseguridades que me hacen sentir una molestia para las personas que me quieren, o dicen quererme (no sé)

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"Sé que duele, pero si no lo atiendes ahora empeorará y dolerá aún más".

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¿Por qué tengo tanto miedo de sentir?