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3 months passed 31/08/21

And after three months full of emotions I am sitting here again. Adorned by the most beautiful things that I sought after for a very long time. Feeling partly guilty, but moreover happy. It feels unreal, too good and easy to be true. I am looking at my camera right now; I can´t wait to try it out and explore it. I don´t need any of the stuff, I am a minimalist. But the Connoisseur inside of me is more than happy to have those things. I do them for myself. I love my projects. I love myself.

Everyone can win - but how many times can you loose? I let her go. I am listening to my summer playlist with a smile. But on some songs, I turn emotional. The feelings have been too intense. I can´t let them behind me. I don´t want to. Better than ever I learned to live with myself; to love myself. To love me as I am - with all my flaws. Autonomy. I learned what I am made of. I learned to accept that, to love that.

I am forever grateful. For the people that are with me; my friends, my parents. I can only assume how much darkness and fear brought to their days. For all the good things they bring to my life. When it comes to my parents I am not talking about all the materialistic things. The Hermes Bag, the AirPods, the Parfum, the other handbags, the gloves, the jacket, the jewellery, grandpa´s old jacket, all the food and drinks we had, and all the other small bills they covered. It is about the fact that my dad drove to customs twice to get my hoodie and the fact that they gave me the time I needed to recover from 04.06.21. The fact that they came to Frankfurt the next day. With every piece I wear, I carry you. More than ever I understand myself as the next chapter, the next stage of development. This helps me to accept things as they were and as they are. It is my choice to design my life.

04.06.21 is not so far away and still, it feels like ages ago. It is emotionally hard to write this – to go back to these emotions. I processed what happened there as far as possible for now. I learned to live and to cope with this part of my personality. It is time to go back to real life with many things happening. Time to get back on track.

I discovered black. It is so much more than a colour.

A friend recently said, “you stand for something”. And I guess he is right. More than ever I am aware that drugs are bad. I am aware to take care of myself. I know my values and my worth. I know my friends.

Let´s go back I guess

ALIS UBBO..

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Just thoughts

Verrückt sein bedeutet ver- rückt zu sein. Es bedeutet aus der eigenen Mitte gerückt zu sein. It can happen to anyone

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After the Bain workshop 01/07/21

After the Bain workshop I...

... feel bad because I was not good at solving the case ... feel like I am getting dumber ... feel uncapable of solving complex problems currently. Too fast a workload becomes overwhelming for me. ... compare myself to others who make that step into the job, travel around the world and live the life ... feel left behind

I feel that this path does not belong to me. And still it feels somehow bad to give it up after "just" working for a 2nd/3rd class firm. I feel beaten by all of those who progress further.

Consulting and the competitiveness of uni triggers my shadow child to trag me down. I need to stop this way of thinking.

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What is my problem?

Zum ersten Mal Halt und Akzeptanz ABGESEHEN VON LEISTUNGEN fand ich in meiner ersten Partnerschaft. Als diese endete weil ich mich für einen prestigeträchtigen Weg entschied verlor ich alles und suchte diese Akzeptanz/ diese Bestätigung meines Selbstbilds in Form von Sex mit vielen Frauen, Sport, wirtschaftlichem Erfolg etc. Ich überkompensierte damit auch Dinge wie meine Akne.

Ich bin hungrig nach Anerkennung. Anerkennung ist die Währung für Bindung. Anerkennung ist meine tiefste Sehnsucht.

Mich selber zerstörend fädel ich Dinge ein (Liebespartner bspw), die meinen geringen Selbstwert bestätigen. Es sind Rückkopplungsschleifen die mein Selbstbild bestätigen. Meine Partnerwahl bis hierher ist ein verlängerter Arm meines Selbstwertes

Mittlerweile bin ich mit meinem Schattenkind identifiziert und nehme daher ständig war wenn Ablehnung kommt (=Wahrnehmungsverzerrung). Ich bin grundgekränkt und Dinge sind anstrengend. Diese Identifierung gilt es gerade zu lösen. Das fühlt sich gut an!! Die Probleme meiner Eltern und meines Umfelds sind nicht meine. Ich das Kind kann dafür nichts. Ich muss sie mir nicht annehmen. In diesem Prozess nicht mehr mit meinen Schattenkind identifiziert zu sein und es stattdessen zu akzeptieren, zu verstehen, zu respektieren und zu trösten ist mir mein Opa wichtig. Ich bin dankbar für alte Bilder, Klamotten, Handschuhe, Erzählungen.

I can solve this.

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Collection of thoughts

Yoga, Sport generell und auch Meditation helfen bewusst zu leben. Es geht weiter mit Essen, Leuten die einen umgeben, die Hobbies die mich umtreiben. Bewusst leben ist mir sehr wichtig. Intensiv leben ist mir sehr wichtig. Ein Leben das mich positiv anstrengt.

Negative Menschen, Umfelder und Input generell fühle ich seit wenigen Monaten viel stärker und entscheide mich aktiv es hinter mir zu lassen. Diese Entscheidung muss immerwieder aufs Neue getroffen werden. Erst vor wenigen Tagen habe ich "The Joker" geschaut und war 3 Tage in Gedanken mit diesem Film behaftet. Dieser Gedanke geht mit dem Vertrauen in mein Bauchgefühl einher. Nur weil etwas für andere nicht negativ ist, kann es das dennoch für mich sein.

Ich bin ein Genießer. Es ist ein großer Teil der Dinge die mir Spaß machen. Gut kochen und essen, gute Cocktails, guter Cafe, guter Wein. Ein Verständnis für all diese Genussmittel entwickeln. Gute Klamotten kaufen, in der Natur segeln, tauchen, surfen. Motorrad fahren und selber daran schrauben. Ein Umfeld bauen in dem der Genießer in mir sich wohlfühlt.

Ich arbeite stark daran das Schattenkind in mir zu beruhigen und zu verhindern meinen Selbstwert von äußeren Dingen abhängig zu machen. Eine Facette ist, über mich lachen zu können. Auch wenn Leute wie Andreas ihre Witze durch Provokation aufbauen und so versuchen meinen Selbstwert zu erniedrigen.

Man kann nicht alles planen. Sollte man auch nicht. Ich möchte offen sein für Dinge, die sich gut anfühlen. Genauso möchte ich zu Dingen nein sagen, die sich nicht gut anfühlen.

Es fühlt sich gut an zuhause zu sein. Ich lerne weil ich ein neugieriger und wissbegieriger Mensch bin. Ich spiele Poker und Klavier, probiere ab und an neue Rezepte zu kochen und schaue Videos zu gutem Kafee und Cocktails. Ich habe zudem angefangen Filme und Arte Dokus zu schauen.

Ich war nie wütend. Ich muss lernen diese Emotion zu leben. Allgemein muss ich mich von meinen Eltern entsagen. Ich bin erwachsen und unabhängig. Ich kann von Ihnen lernen, da Sie ähnliche Dinge dachten und fühlten ABER ich muss nicht versuchen gleich oder anders zu sein. Ich will nicht abhängig sein.

Wieso lande ich immer bei vergebenen und oder Frauen die 2- 15 Jahre älter sind? Ich glaube unterbewusst suche ich Menschen, die vorraussichtlich unerreichbar sind und mich somit in Situationen bringen in denen mein Selbstwertgefühl (niedrig) bestätigt wird. Beziehungen mit dem Jägertrieb einzugenen ist immer gefährlich, weil die Gefahr besteht, dass der Partner wenn es in die Beziehung geht und sie mich kennenlernt möglicherweise kein Interesse mehr hat. Oder ich meinen Weg verliere. Oder ich für Kritik besonders anfällig bin und enttäuscht werde. Man könnte sagen, dass ich unterbewusst Frauen durch die Brille "ich genüge nicht" suche. Geliebt werden/ liebbar sein heißt aber nicht "angestrengt liebenswert" sein oder für "coole" Dinge geliebt werden. Das bedeutet, dass ich mich nicht über Dinge präsentiere und profiliere. Ein Partner soll sich in meine Person verlieben. Nicht in eine Rolle oder meinen Lifestyle oder meine Achievements. Es ist wichtig das anfangs abzuklopfen und auf mich zu achten.

Es ist ein verrückter Sommer. Von Trauernden umgeben zu sein verändert den Blick auf den Tod für immer. Diese tiefe Stille..

Beim nüchtern Feiern zeigt sich wer die Musik fühlt.

Ich bin anders als meine Freunde und das ist ok. Alle Leute meines Lebens bis hier sind Facetten von mir. Streber, Nachdenkliche. Tatsächlich sind andere Dinge, die ich gerne mehr gehabt hätte wie Musiker, "Styler" und Feierwütige nicht dabei. Das sind Punkte, die sich jetzt ergeben und für die ich mich mehr öffnen muss. Punkte die ich selber erst in mir entdecken muss bevor andere es können.

Ziel meines Sommers ist Halt in meinem Leben. In mir Ruhe, bodenständigkeit und eine sichere Ausstrahlung.

In Bezug auf Arik: Ich vertraue ihr nicht. Aber ich vertraue in uns. Wie geht das? Nun zumindest eine Facette ist, dass ich in meine Skills vertraue. Aber in dem Moment wo das nicht klappt, zweifle ich natürlich an mir ;)

Heute war es ein Trigger, dass in einem Podcast eine Frau davon gesprochen hat, dass ihr Mann und Sie eine offene Ehe führten bzw. beide zwischendurch andere Partner hatten und sich immer wieder gefunden haben. Mir ging es direkt schlechter als ich das gehört habe, da ich daran dachte, dass er und sie (Arik) das haben könnten und ich nur eine zwischendurch Story bin. Ich hatte als Verlustängste. Es die Sache für mich nicht vorbei?

In Gedanken um Sie tauchte ein Gedanke immer wieder auf: "Innerhalb deiner Selbstschutzstrategie hast du eine super Lösung gefunden. Aber du bist ein Mensch der von persönlicher Weiterentwicklung getrieben ist. Time to leave the nest."

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The authentic next generation 30/06/21

Authenticity - something one shell never loose.

The longer I am here at my parents. The more time I spend with my family the more I feel how much I am a part of them. And how much they are a part of me.

I wish my grandpa was here.. I try to gather him around me as much as I can. I wear old clothes from him. He shared my love for quality. He and I are both explorers.

I hold many character traits from mom and dad... My entire family is a part of me. But that does not mean that I need to have the same problems. I can fight them.

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Love to Haya Molcho 30/06/21

I heard a very interesting podcast with an Israelean woman called Haya Molcho. She lives in Vienna and had a very interesting path of live. She studied psychology but fell in love with a much older guy living in an emotionally charged relationship. After having kids she fell in love with another man, left the father of her child, had an intense relationship and came back to the father of her child. She owns restaurants all over Germany and Austria...

Love to her means perseverance, indulge, patience, and trust. Love does not work without mourning, without fights. Love grows over time as one goes through downs together. Love is the underlying trust of "you are the number one for me". Communication of feelings is huge for her. It is also important to talk about things that might happen in the future. It all helps to build primal trust (urvertrauen..)

Fear to be left behind only occurs when one things that he/she is not good enough...

I found her points interesting..

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Step back 29/06/21

I am back in my “default home mode”. I kill time with sports, sleeping long and doing random stuff on my laptop. I am very dissatisfied. I am not doing anything that helps me come closer to my “goals”. (=being ok with this loneliness is something I need to work on) I am snippy when I speak to my parents. I am lonely but I am not texting friends to organize stuff. By that, I make myself dependent on good things that happen to me. I am scared that summer passes before I can solve any of my problems...

In these moments I think that I need more than therapy. And by that, I am meaning that I need help to find my way. Instinctively I want to help and have my doctor in my head who said “six months passed and there is no progress made”. I don´t want that to be true. I want to progress. I am progressing. But at the same time, I am learning how hard it is when everything has to be done by me.

Wieso geisele ich mich selber so sehr? Es ist der Tradeoff zwischen hier sein und zur Ruhe kommen und die freie Zeit nutzen um an meinen Zielen zu arbeiten

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Quote from my old post "VISION" 24/06/21

I want to be rich, happily married, a father of children, a mentor, businessmen, an artist, a public speaker, a social entrepreneur, a cosmopolite, close to nature, healthy, in physical shape, a sailor, a diver, a surfer, charismatic, generous, grateful, in the Flow State when I work, a coach, and an individuum that brings humankind forward

What I am changing here at home is this: Finding a balance between the two states of being overly stressed and being bored

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You were the first thing I was thinking about today and the last one as I just go to sleep.

I kind of want more things to do in my days currently…

I need to be able to do this on my own…

I hope one day I can love women like you and stop you from being my heroin

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Dreams I had recently that get me thinking 22/06/21

Dream 1: I put methylated spirits on someone who kidnapped me. After doing so I ran away and within 1 running minute, the "solution" meaning the police station and other people were there...

Dream 2: Two nights in a row I was walking through this boarding school. The second night when I was there a big group of beautiful girls and all of them gave me their number without me doing anything. And still, all I could think about was the one girl smiling at me in the hallway before. She was not with the group that gave me the number...

Dream 3: I was so angry at my cousin for breaking my surfboard that I yelled at him and overdid it. I got really angry and at some point, my aunt came and yelled at me. I told her to let me be angry. But she flipped and I felt bad again and that I am restricted in living my emotions.

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huh... 22/06/21

Die narzisstische Persönlichkeitsstörung ist hingegen eine tiefgreifende Störung der Persönlichkeit, die durch mangelndes Selbstwertgefühl, einer ausgeprägten Empfindlichkeit gegenüber Kritik...

Sie kann das Leben der Betroffenen stark dominieren, Stress sowie sehr negative Emotionen verursachen und es können sich psychische Folgeerkrankungen entwickeln. „Die krankhafte Ausprägung einer narzisstische Persönlichkeitsstörung zeichnet sich durch ein brüchiges Selbstwertgefühl aus, dass Betroffene durch ein Selbstbild von eigener Großartigkeit, Überlegenheit und Verachtung gegenüber anderen Menschen zu kompensieren versuchen. Viele sind von starken Phantasien eingenommen, die sich um Macht, grenzenlosen Erfolg, Glanz, Schönheit oder auch ideale Liebe drehen. Sie neigen dazu, zu konstruieren und sich nach außen hin als großartig zu präsentieren, überschätzen dabei jedoch oft ihre eigenen Fähigkeiten. Manche glauben, besonders und in vielerlei Hinsicht einzigartig zu sein und nur von anderen «besonderen» Personen oder erlesenen Kreisen verstanden zu werden“.

Hauptmerkmale der Störung liegen im zwischenmenschlichen Bereich. Narzissten sind auf die Bestätigung von außen angewiesen, um das eigene Selbst zu stabilisieren. Ihr ausgeprägter Eigenbezug dient überwiegend dazu, soziales Unbehagen und zwischenmenschliche Unsicherheit zu kaschieren. „In näheren Beziehungen können die Betroffenen durchaus charmant und betörend wirken, um ein positives Feedback zu erhalten.

Früher oder später fühlen sich Personen mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung oft sehr alleine und entwickeln einen großen Leidensdruck unter ihren problematischen Persönlichkeitszügen. Kritik an ihren Leistungen, Zurückweisung oder auch Kränkungen erleben sie als überaus schmerzlich und tiefgreifend bis hin zu einer existentiellen Bedrohung. Ein Teil von ihnen erlebt schwere depressive Krisen bis hin zur Entwicklung von Suizidgedanken.

Häufig führen erst Folgeerkrankungen wie eine Depression oder eine Suchterkrankung zu professioneller Hilfe.

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Good News 22/06/21

I am stable and learned many lessons about myself. I felt comfortable. Now I am back in my "visiting my parents mode".

I wanna go, I feel cornered sometimes.

Especially right now it is important to stay to learn some more lessons about myself.

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Hm... 18/06/21

Sie sind ein Vergnügungsminister!

Für diesen Typ wird folgende Abkürzung verwendet: EKFL

Vergnügungsminister sind offenherzig, spontan und begeisterungsfähig. Den angenehmen Seiten des Lebens sehr aufgeschlossen, sind sie genussfreudig und ausgesprochen gesellig. Sie leben im Hier und Heute, pragmatisch, erdverbunden und recht sorglos. Das, was sein könnte, interessiert sie weit weniger als das, was ist. Sie sind mit Sicherheit keine Meister in langfristiger Planung und Organisation. Nur in Krisensituationen entfalten sie ein gutes Organisationstalent, denn da können sie aus dem Stegreif handeln. Tatsächlich landen sie auch immer wieder auf den Füßen, zumeist sogar, ohne dass sie selbst genau wissen, wie es passiert. EKFLs haben ihre "Sinnesantennen" permanent auf Außenempfang gestellt: Sie sehen, hören, riechen, schmecken und fühlen sehr genau, was um sie herum passiert. Aufgrund ihres extravertierten Wesens brauchen sie viel Stimulation, die sie besonders aus dem Zusammensein mit Menschen (F), aber auch aus den vielfältigen Sinneseindrücken in ihrer Umgebung beziehen. Vergnügungsminister sind sinnenfreudige Lebemenschen, die gutes Essen und einen feinen Wein sehr zu schätzen wissen. Dies in netter Gesellschaft genossen, ist für sie Entspannung pur. Immer aufgeschlossen für Abwechslung und Vergnügungen sind sie nicht besonders diszipliniert, weswegen sie häufig unangenehme Aufgaben auf die lange Bank schieben. Sie sind Meister darin, Dinge auf den letzten Drücker zu erledigen. Da sie es meistens doch noch irgendwie schaffen, verspüren sie zu wenig Leidensdruck, um an ihrem System etwas zu verändern. Allerdings fühlen sich einige unter ihnen nicht so ganz wohl in ihrer Haut, weil sie meinen, dass sie zielstrebiger und disziplinierter sein sollten. Sie haben ein latent schlechtes Gewissen und warten nur darauf, früher oder später für ihr Laisser-faire die "Quittung" zu bekommen. Aus der Beschreibung dürfte hervorgehen, dass Vergnügungsminister nicht unbedingt prädestiniert sind, Karriere zu machen. Dabei sind sie durchaus nicht faul, ihr Erfahrungshunger treibt sie zur Tat. Die meisten pflegen auch mehrere Hobbys. Es ist nur so, dass Spaß und nicht Pflicht der Motor ihrer Aktivität ist. Wenn sie Karriere machen, dann, weil sie aus Leidenschaft handeln. Wenn sie eine Arbeit haben, die gleichsam ihre Berufung darstellt, können sie es weit bringen. Aber nicht aus sturem Ehrgeiz oder Pflichtgefühl, losgelöst vom Spaß oder Interesse an ihrer Tätigkeit. (...)

Arbeit

Vergnügungsminister sind durch und durch praktisch veranlagt: Mit abstrakten Theorien können sie wenig anfangen. Sie lernen leicht, wenn sie etwas erfahren oder ausprobieren können (K). Theorien interessieren sie nur, wenn sie einen konkreten Nutzen daraus ableiten können. Weil sie sehr auf den Moment bezogen sind, sind sie wenig ehrgeizig. Meist sehen sie es nicht ein, sich für ein abstraktes Ziel, zum Beispiel eine berufliche Karriere, Vergnügungen zu versagen. Wenige EKFLs fühlen sich zu einem wissenschaftlichen Studium hingezogen. Abgesehen davon, dass es ihnen inhaltlich zu theorielastig ist, fehlt ihnen zumeist die nötige Disziplin, um konsequent und selbstorganisiert zu lernen. EKFLs arbeiten gern in einem lebendigen, handlungsorientierten und harmonischen Arbeitsumfeld. Ein netter kollegialer Umgang ist für sie genauso wichtig, oft sogar noch wichtiger als der Inhalt ihrer Arbeit. Sie bevorzugen Berufe, bei denen sie viel mit Menschen zu tun haben. Dies stillt nicht nur ihr extravertiertes Bedürfnis nach sozialen Kontakten, sondern verspricht auch die meiste Abwechslung. Besonders wohl fühlen sie sich in Dienstleistungsberufen, in denen die konkreten Bedürfnisse des Kunden im Mittelpunkt stehen. Viele EKFLs sind aufgrund ihrer sympathischen Art, ihrer Begeisterungsfähigkeit und Überzeugungskraft sehr erfolgreich im Verkauf tätig. Arbeiten hingegen, die sie allein und in sozialer Abgeschiedenheit erledigen müssen, sind für sie abschreckend. Unter solchen Arbeitsbedingungen verkümmern sie und halten nicht lange durch. (...)

Liebe und Freundschaft

Freunde sind für Vergnügungsminister unentbehrlich. Sie pflegen zumeist einen großen Freundes- und Bekanntenkreis, der sich durch sehr unterschiedliche Menschen auszeichnet. Auch in der Auswahl ihrer Freunde zeigt sich das starke Bedürfnis von EKFLs nach großer Vielfalt und Abwechslung. EKFLs sind treue und loyale Freunde, auf die man sich verlassen kann, wenn es darauf ankommt. Wenn es allerdings nicht so darauf ankommt, beispielsweise eine Verabredung (pünktlich) einzuhalten, sind EKFLs weniger zuverlässig. Sie ändern häufig recht kurzfristig ihre Pläne. Das darf man jedoch nicht so verstehen, dass ihnen an der Person oder der Freundschaft nichts läge. Für EKFLs ist es normal, ihren spontanen Launen zu folgen, und sie gestehen diese Freiheit umgekehrt auch ihren Freunden zu. Vergnügungsminister verlieben sich gern, schnell und heftig. Sie tauchen in ihre verliebten Gefühle ein, die sie jeden Tag und jeden Moment auskosten. Liebe bedeutet für sie, den anderen zu "genießen". (...)

Probleme und Entwicklungsmöglichkeiten

Vergnügungsminister sind Meister des Augenblicks: Sie sind spontan, flexibel und sehr genussfreudig. Allerdings kann ihnen ihre Lebenslust auch zur Last werden. Die Kehrseite ihrer spontanen Genussfreude ist nämlich ihr Unwille, sich zu disziplinieren und die Zähne zusammenzubeißen, wenn es anstrengend, frustrierend oder einfach nur langweilig wird. EKFLs quälen sich nicht gern, nur um vielleicht ein in weiter Ferne liegendes Ziel zu erreichen. Die abstrakte Wahrnehmung, die auf die Zukunft und auf das Mögliche gerichtet ist, ist ihre am wenigsten entwickelte Funktion. Mit dem, was vielleicht sein könnte, können EKFLs nichts anfangen, erst recht dann nicht, wenn es ihnen im Hier und Heute keinen Spaß macht. Dazu leben sie viel zu sehr in der Gegenwart. Längerfristige Pläne und Ziele verblassen leicht in der Freude des Augenblicks. Dies hat zur Folge, dass EKFLs sehr sprunghaft, wankelmütig und inkonsequent sein können. Sie fangen vieles an, weil es ihnen in dem Moment Spaß macht, bringen aber wenig zu Ende, wenn ermüdende Disziplin gefordert ist. Den meisten EKFLs würde es nicht schaden, ihre Frustrationstoleranz ein wenig zu trainieren und sich im Bedürfnisaufschub zu üben. Sie sollten sich öfter zwingen, die langfristigen Konsequenzen ihrer Handlungen zu bedenken. Wenn zukünftige Ziele greifbarer für sie wären, könnten sie sich auch besser motivieren, eine momentane Durststrecke zu überbrücken. (...)

Persönliche Gebrauchsanweisung

Lass mich leben und genießen! Schränk mich bitte nicht zu sehr in meiner Freiheit und meinen vielfältigen Interessen ein! Ermutige mich, meinen Neigungen nachzugehen, oder noch besser: Mach mit!

Wenn ich mal wieder eine "verrückte" Idee habe, sei nicht allzu pessimistisch und kritisch. Auch wenn du nicht daran teilhaben willst, verdirb mir bitte nicht den Spaß!

Wertschätze die Abwechslung, die ich in unser Leben bringe.

überrasch auch du mich! Ich liebe Spontaneität, Abwechslung und Spannung.

Versuch auch du ein bisschen spontan zu sein und hin und wieder einfach mal deine Pläne über den Haufen zu werfen!

(...)

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The Arik fade-out 17/06/21

I learned to ... ... never lose myself into another person. ... to always keep me as priority one. ... to make time for myself, my interests ... to not share everything and to not have everything and every emotion associated with the other person, but to be able to get me out of things on my own ... to keep my friends as a priority and to make time for them ... to ensure that "my life is on track" and that I am happy independent of someone else ... to work on my triggers and make sure they disappear ... be more sensitive ... to trust my gut-feeling ... to not sell myself undervalue ... to internalize that I deserve someone who likes me as much as I like her ... to keep an eye on me ... to question my last intention and to stay true to myself ... to accept that lovesickness hurts but that it is not the end of it all ... to understand that friendship is most important I learned so much through this entire "process" and the journey it was. Just as I was reading today I was thinking that I should have kept going and that I was so close to finally having sex. But again my last intention behind this would be to become the closest person to her. But the thing is that I am not there. Someone else is. And that someone fits better into her current phase of life than I do. She wants to do her thing, move around the globe, get to know people, and make her experiences. And her guy is giving her all the freedom she needs to do it and is still there for her. She has issues herself and me wanting to be closer than close and bringing in my issues was hindering our relationship. ... when writing this I did not have enough sleep, so I should not overemphasise me feeling bad right now. I should just get up and do something. My process is to get rid of my identification with my bad self-image. Being around her is just a consequence of my self-destructive pattern. I like her a lot but she is triggering too many things in me. Bad days happen to anyone, I should not be too hard on myself... We used to say that we are like the two co-founders of a startup and this thing only lives if both of us believe in the vision for this thing. Not having the commitment answered, in the same way, was such an interesting experience. But it brought me here. It showed me how important it is to never go down this alley that deep again. No human deserves to be held on reserve. Everyone deserves someone who loves the other person just the same. I know I could have pushed the journey more and might have reached my "goal". But I am here. I can´t go further; I wish I could, but I can´t. I have to take care of myself. I can not deal with the difficulties that come by being around her.

... Everything happens for a reason...

... Timing is destiny...

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What if it was all different...? 15/06/21

Would I be here if I never fell for Arik?

Well, obviously all the misery with friends would have not happened or gone down differently or not happened.

I would have not been that vulnerable. I would have probably not started therapy.

I came to Lisbon with a lot of answers in my head. I had energy and an amazing time in Berlin on my belt. Cutting out the problem with her would have yielded to a different experience.

However, now I am here. And that is good.

I went down the path that I took because of tendencies that are in mine. And now this tendency became my reality and led me here. So it is good that it happened because I now have to solve many of the problems that are in me.

She is not the reason for my problems (being arrogant, searching for the coolest thing, having so many things I want to do but not doing them). But the entire process with her triggered so many things in me and amplified them... I created Instagram for FOMO reasons. I hope I will never lose myself again to that extend

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Sunday night thoughts 13/06/21

I need to learn to be angry and not just “depressed” and talk myself into the guilty role.

I am the next generation. I have dads acne and his emotional problems. But I solve them. I have moms desire for fashion and aesthetic. But I would not buy a fake handbag. In many ways, I understand where my problems are coming from. The same things I see in my parents, I see in me. With the difference that I have tools and access to resources to solve my problems. I found books to read, circles of people to turn to with my questions, friends, ways to channel my art interest. When was I the happiest as a child? When I entertained others. By making them laugh, listen, by presenting, by performing an act. I felt good by looking good and by being desired. I remember waiting for a football training all day in my brand new jersey and enjoying all the compliments of friends of my mother that came over that day.

Maybe I should be an actor, artist, performer... I want to activate myself for openness.