wackyraces - Tumblr blog

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與其用垃圾塞滿腦袋不如讓它一片空白

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是你

讓我的內心再也沒有了懼怕

只留下了永恆的光與愛

現在即是永恆 心的深處這樣低語

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不小心倘進了一團看似澄明而乾淨的渾水當中，我日日夜夜想著，即使不願承認那一時的狂喜究竟何時會換來痛苦，我時時抽身冷眼相看，心已掉進的那個湖底，但湖面映出的倒影是誰，那不是我，是一個在配合的演出淺意識中也很想演的一齣戲的人呢。你的樣貌我忘得徹底，或許你只是出現在我心中的幻想，果斷的行動，猜疑的心，你是真實的嗎，還是在一旁笑著那被你魅力所迷惑的獵物。

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隔壁早上八點開始施工 不自覺的也起了床 桌上是準備好的早餐 半夢半醒吃到摻了肉的包子 冰冰甜甜的豆漿 回到家後桌面上的一切覆蓋了灰 是施工的粉屑 我還在夢中飄遊 每天的開始都是傍晚 一大早洗好的衣服 在下雨的傍晚晾在陽台 從不發出任何聲音的隔壁房間 我試著在腦中和他對話 ：你房間有電視嗎 可不可以去你房間玩電視遊樂器 ：你這星期六有空嗎 要不要來看我辦的饒舌活動 ：你要出門喔 可以幫我買晚餐嗎 ：你要去哪 可以帶著我一起去嗎 ：我的陽台多了一張椅子 想來坐坐嗎 我繼續在書桌前吐著煙 不是燃燒過的煙 是新買的電子煙 提升了一些什麼 生活上的舒適 工作上的疏失 再也不用每天大老遠的搭著四十分鐘搖搖晃晃的公車去服務誰 只要好好的待在這 新租的雅房 白天乾淨而明亮 和租屋廣告說的一樣

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失 去 非 失 去 換 來 是 相 遇 緣 起 緣 沒 滅 得 以 續 前 緣

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-03:36

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我已經累的不得了是那種眼睛會無意識閉上的累法 像在海面上一樣任憑浪帶著我前進或後退 會到達哪裏呢？ 我什麼也無法思考了

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任何一個知覺者與對象共同構成整個表現世界 如果這個知覺者消失不見了那麼，整個表現世界也將不存在 不單在知覺上即使在思想上這兩半是無法分開的 因為這兩半中的任何一半只有透��另一半才有意義 才能存在 這一半出現那另一半也出現 這一半消失那另一半也消失 兩者互為限制，用康德的話來說 空間時間和因果關係先天的存在於我們意識中 意志的本身是惡性循環 慾望得不到滿足 便感到痛苦 所以人生大多是痛苦的 縱使慾望得到滿足也無法長久維持 其結果不是產生新的欲望而帶來新的痛苦 便是造成厭煩之感 人生永遠在痛苦和厭煩之間徘徊 所謂快樂只是暫時之現象 只是痛苦的間歇

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天氣稍涼的夜晚總會想起你 與那時冬天的回憶重疊 你的幻影還在我身邊徘徊 像死去的親人一樣無法忘懷

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我既荒謬又可笑 你既可笑又荒謬

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我 沒有恢復 應當 正常 正常 何謂 毫無 應當

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無的世代 無所謂 無所用 無所為

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好想逃去哪但又累的哪都去不了

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我幻想有個家 你問我家在哪裡 不我沒有家 四處的流浪 曾經的家已被我推跨 現在的家也將我驅離 我再也沒了家

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突然的自我 用滾燙的熱水將它澆的通紅 昏沈的睡去 睡去 睜眼天明 會不見的 會的

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每天中午十二點左右起床就那樣穿著睡衣跟居家拖鞋往山的方向走去 穿越兩座廟再往上走幾個樓梯後的那扇門進去 用自製的擴大機把聲音轉到最大聲播放著electric orange 先抽幾根菸將紅茶跟牛奶到在一起拿去微波一邊喝著一邊餵貓吃飯 把昨晚來不及收的碗歸位簡易打掃一下環境邊聽音樂邊發呆 傍晚的時候開始準備晚餐 一天吃兩顆蛋 沒做什麼事也沒什麼在看書 每天又這樣結束了 走下山 進到另外一扇門 白天的家 夜晚的家 從一個家移動到另一個家 這就是我的工作

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