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Te fuiste un 29, era un día soleado, pero para mí, todo el día estuvo nublado.

El mar y sus olas me recuerdan a ti, recuerdo aquella noche fría, mientras las olas iban y venían, mis lágrimas salían porque ya no estabas aquí.

Cada año se siente igual que al primero, desde hace ocho años no me gusta febrero.

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¿Alguna vez he sido realmente importante para ti?

Desde que tengo memoria, yo siempre he sido la última persona en la que piensas antes y después de hacer algo.

Yo siempre he estado enfrente de ti, pero parece que para ti soy un fantasma porque solamente ves a través de mí, nunca me ves.

¿Yo qué significo para ti?

Al parecer el hecho de ser tu hija no tiene valor para ti.

¿Soy muy poco para ti?

Siempre me he esforzado para que voltees a verme, para ganarme tu cariño y tus palabras bonitas, para poder tener por lo menos cinco minutos de tu tiempo, pero siempre me ganan otras personas sin siquiera hacer su mínimo esfuerzo.

A pesar de los años, me sigo aferrando a los que alguna vez fuimos, a esa persona que alguna vez fue mi súper héroe, pero ya no sé si en verdad fuiste todo eso o sólo lo inventé para sentirte cerca de mí.

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De lo que alguna vez fuimos, de lo que alguna vez vivimos, de lo que alguna vez sentimos, de lo que alguna vez vimos, de lo que alguna vez amamos, de lo que alguna vez reímos, de lo que alguna vez lloramos... lo único que queda, son sólo fotos y recuerdos perdidos.

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Quiero correr y no volver.

Quiero gritar y llorar un mar.

Quiero desaparecer y que nadie me vuelva a ver.

Quiero desahogarme y poder perdonarme.

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Me perdí

Me perdí entre todo este dolor, me perdí y ya no siento temor.

Me perdí y no quiero que me encuentren, me perdí y espero que no lo lamenten.

Me perdí y no pido un rescate, me perdí y ya no puedo amarte.

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Quisiera borrar tu dolor, arrancártelo sin ningún temor.

Quisiera recuperar tu sonrisa, sacarte de toda esta brisa.

Quisiera volver a ver tus ojos brillar, sentir esa felicidad en tu mirar.

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Y por un instante volví a ser pequeña, volví a ser esa niña risueña.

Pero había algo diferente, ese algo que era lo más importante.

Me faltaban tus chistes, tus risas, el brillo en tus ojos que tanto me gustaba ver y contemplar.

Mientras todos hablaban, yo te volteaba a ver, pero no pude reconocerte, tuve que aceptar que ya no eres la de antes.

Y después de eso, regresé a mi realidad, esa en la que el tiempo ha hecho estragos, en la que la vida nos ha hecho mucho daño.

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¿En dónde está tu brillo? Lo busco en mi bolsillo.

¿En dónde está tu sonrisa? La busco entre toda esta brisa.

¿En dónde está tu esencia? La busco con impaciencia.

¿En dónde te puedo encontrar? Te busco y sólo me pongo a llorar.

¿Qué puedo hacer para que regreses? Me lo pregunto desde hace meses.

Y si te encuentro...

¿Podré convencerte de quedarte? Prometo siempre amarte y cuidarte.

¡Ay Mauri!, si tan sólo me dejaras encontrarte...

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Pero... ¿Y tú?

Todos reíamos, pero... ¿Y tú?

Todos platicábamos, pero... ¿Y tú?

Todos estábamos, pero... ¿Y tú?

Y tú, solo veías

Y tú, no hablabas

Y tú, no sonreías

Y tú... Tú no estabas.

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Y de nuevo me sentí de diez años, de nuevo estábamos todos juntos en una mesa platicando y riendo.

Estábamos todos ahí, pero no se sentía como antes, no te sentí con nosotros, te podía ver, sentir y hablar contigo, pero tú no estabas.

Tu sonrisa no estaba, el brillo de tus ojitos no estaba, tus chistes no estaban, tu esencia no estaba, lo único que estaba era tu cuerpo.

Una pequeña parte de mí se sintió reparada por volver a estar con quienes antes eran mi todo, pero una gran parte de mí se rompió un poco más al aceptar que tú ya no eres tú, que la vida te quitó tu esencia y una parte de ti, que por más que trate de sacarte una sonrisa, ya no volverás a ser como antes, que sólo estas por estar y no porque realmente lo quieras.

Estás, pero no estás.

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Lo arruinaste, arruinaste todo el grande e inmenso amor que llegué a sentir por ti.

Lo arruinaste desde un principio, pero quise seguir como si nada y ese fue mi primer gran error.

Lo arruinaste con todas tus acciones y si yo lo llegué a arruinar, fue para estar empate, tal vez no fue lo más maduro de mi parte, pero no quería quedarme con las manos cruzadas.

Lo arruinaste y ahora estás tratando de compensarlo, pero las cosas ya no son igual, yo ya no soy igual, mis sentimientos por ti ya no son igual, la forma en la que te veo ya no es igual; ya nada es igual y esto se siente horrible en mi pecho.

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En mis sueños

En mis sueños te apareces, y mi mundo enloqueces.

En mis sueños te abrazo, me dejas descansar sobre tu regazo.

En mis sueños te siento, haces que mi corazón esté contento.

En mis sueños veo tus ojos, sigo pensando que son maravillosos.

En mis sueños te beso, hace que piense que nuestro lazo está ileso.

En mis sueños hablamos, recordamos cuánto nos amamos.

Simplemente en mis sueños te siento, te veo, te acaricio, te hablo, te abrazo, te beso y te siento tan real, que al despertar solamente por un pequeño instante siento que seguimos siendo tú y yo, pero justo después, recuerdo que existimos por separado, que ya no somos y nunca volveremos a ser "tú y yo".

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Estoy cansado de intentarlo,

ya no quiero dar más.

Quiero dejar atrás

todo este maldito

castigo

que estoy viviendo.

Ansío libertad,

ansío valor,

ansío felicidad,

¿cuándo terminará

este sentimiento

de insuficiencia?

Estoy cansado de esto

y quiero irme muy lejos

para no tener que

estar aquí.

Harvester Of Sorrow.

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¿Puedes oírme?

Porque estoy perdido

y no logro encontrarme.

¿Puedes verme?

Porque estoy dando todo

por sostenerme a mí mismo.

¿Puedes sentirme?

Porque mi corazón

está en medio de una

tormenta

y va a naufragar solo.

Sé que no volveré

a ser el mismo

otra vez.

Harvester Of Sorrow.

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Hay versos que quizás logren adentrarse en tus entrañas, quizás entiendas lo indescriptible que es la sensación de perdición.

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La vida es tan cruel conmigo, que me muestra la felicidad por unos segundos y después me la arrebata... Cómo muestra de que mi vida está llena de miseria y no de otra cosa.

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Real y genuinamente creí en ti, creí en las palabras que me decías, en las acciones que hacías, realmente creí que en ti podía confiar, que no ibas a ser "uno más", pero no fue así. Dicen que terminas de conocer a una persona por la forma en la que se va y yo no creía en eso, se me hacía algo estúpido, pero tu me hiciste entender que esa frase es cierta; te fuiste sin despedirte, cinco días atrás nos habíamos dicho TODO ¿y para qué? ¿Para qué hacerme hablar de mis sentimientos contigo? Porque después de eso, simplemente te fuiste y ya no te reconocí, no eras la persona que me habías hecho creer que eras, tal vez este eres el verdadero tu. Me siento mal conmigo misma, pero te agradezco por abrirme los ojos, por hacer que otra vez desconfiara de los demás y no dejar que cualquiera entre a mi vida.

Me voy despacio y sin hacer ruido, me voy de ti, me voy de tu vida, me voy enojada, me voy desconcertada, pero finalmente me voy.