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20231112

またまたご無沙汰投稿。

現在、断捨離祭りです。

憧れてしまったミニマリストの方に近づきたくて

断捨離しまくっているが…

それにしても、我が物欲恐るべし。

強欲の塊だなと思うと、頭がくらくらしてくる。

でも、電子書籍リーダーを欲しくなったり

新たな理想がムクムク湧いてきて楽しみ。

…早く就職しないとね😇

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20230102

あけましておめでとうございます！！！

今年もよろしくお願いします！！！

今年は早寝と決めた矢先に寝落ちしたわ←

でも早く寝ようと思います。

もやったこと、決めたことを書こう。

挨拶に反応がない人はLINE送らない。

こちらがもやるので。

あのグループLINEもあっさりで良き。

力を注がなくていいと気づいた。

望んだ反応が来ないことで相手を悪者にしたくないから。

これが私なりの優しさ。

自分にもっと集中しないとダメだね。

飛躍の年！いくぜ！！！

タッキーのTwitterスペース

初めて聴けて嬉しい！！！

いきなり縁起がいいわ♡

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20221230

本当にまたまたお久しぶり投稿です。

2022年本当にありがとうございました！

来年もよろしくお願いします！！！

今の気持ちを素直に書く。

ちょっとヘビーなので、元気ない時に読むのはオススメしません。

(今は凹んでいるけど、大丈夫だよ。)

この文章を書きながら頭に流れてきた曲を貼ってます。

名曲や…。

☆☆☆

今年は本当に色々あった。

年末いとこのおじさんがコロナで亡くなった。

自宅療養中、突然急変して…。

コロナの規制はどんどん緩くなっているけど

本当にこのままでいいのかな？

葬儀もできなくて、最後のお別れもコロナに振り回される。

年明けに納骨するからそのタイミングにならないと実感湧かないのかな？

コロナ死者数を見るとなんとも言えない気持ちになる。

ねぇ、自宅療養って本当に最適解なの？

もっと出来る事があったんじゃないの？

コロナ禍3年目になっているのに。

コロナ余剰金ってどういう事ですか？

人の死に冷たい政府が語る防衛費増額って……。

それでも生きて生きて最期まで生き抜く。

諦め悪いのよ。私。

色々と思う事はあるけど、今は悲しみとお友達。

その奥には優しさがある事も知っているから。

いのちって強いけど

あっけない時は本当あっけないのかもしれないな。

さよならだけが人生だ。

そうだね。

だとしてもまた、こんにちはで始めたいな。

まだ受け入れるには時間が必要かもしれないけど

絶対大丈夫。

この呼吸が続く限りは、何度でも立ち上がる。

舐めんなよ、と私の中のヤンキーが言ってるから大丈夫だろう。

これからも色々あると思う。

今年も楽しい事、たくさんあった。

もっと勉強したいし、本が読めてないから読みたいな。

楽しみを増やしていきたい。

来年も願うことは無病息災。

どうか皆さま健康第一で。

良いお年をお迎えください。

この世の限り

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50件の投稿!

おおおおおおー！

超ゆるゆる更新にも関わらず、

いつの間にか50件も！

ありがとうございます✨✨✨

これからも変わらず。笑笑

ゆるゆる〜でいきます！

次は目指せ100投稿(*´∀｀*)

何年かかるんだろう…笑笑

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20210223 恋文モドキ

今も好きです。

諦めが悪くて嫌になっている。笑

この恋は、恋の魔法にかけられて、きれいに解ける

全ての過程を体験できた貴重なものでした。

失恋して、仕事が手につかない😭

みたいな話をドラマで見たり、人から聞いた際、

社会人なんだから、仕事しろや！と鬼のような事を思っていた自分を心底恥じました🤦‍♀️

大切にされたかった人に、大切にされなかった悲しみが、ふとした瞬間にこみ上げて、泣きそうになる。

みんな、こんな辛い気持ちを抱えて、乗り越えて生きてきたのか…😭

どこかで恋愛に夢中になって、

我を無くしている人を見下していた自分に気付き、

心底ごめんなさい…と反省。

恋愛に全く興味がなかった頃の自分にお説教したい。

それでも人は恋をする

それは、何故なんだろう。

愛されたいから？愛したいから？

両方じゃなかろうか。

それが今の解。

愛し過ぎるとそれは愛じゃなく、執着に変わる。

それまで経験できて幸せです。

ありがとう。愛してます。

出会えて本当によかった。

お互いにとって1番ベストな関係になれますように。

それが今の私の願いです。

一旦さようならしよう。

まだどうなるかは分からない。

良い方向しかならないとは思うよ(o^^o)

なんとなく♡笑

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20210223

天上天下唯我独尊

宇宙から愛されているとは分かっていたけど

これ以上の愛され方はないのかもしれない

たまに震えるの。

その無限の、無条件の愛を思い出すと。

私のちっぽけな自我なんてどうでもよくなる。

でもそれすらも、全て包み込んでくれるその愛に

私は打ちのめされて、救われているんだ。

ありがとう。

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20210130

ハロー！NEW ME

ヘアドネーション完了✨

さっぱりいたしました✨

2019年の夏以来、ずっと伸ばしていて。

ボブから約1年半かけてここまできました。

この間も本当に色々とあったなぁ〜✨

私、本当にお疲れさまでした✨

意外な人に恋をして、

コロナで音信不通になって��

彼にとって自分は、取るに足りない存在だと

突き付けられた。

その後、まさかのリベンジデート？

にまでこぎつけられた。

事前のやり取りは本当に苦労したけど

当日は楽しかったなぁ〜。それは嘘じゃない。

私のためだけに音を届けてくれたあの時間は宝物。

それだけでもう、充分かもしれない。

私が彼のためにしてあげられる事はもう終わった。

彼が私を呼んだだろうなとは思っている。

なんとなくだけど。笑

今、彼の目に私はどう映っているのか、分からない。

そして、大分、自分の気持ちが変わってきたことに

私自身が1番戸惑っている。まだね。

別れのその瞬間まで

進化していく姿を見せる事は出来るかな？

自分の本音を人に伝えるのが

こんなに怖くて勇気がいるんだなと分かった。

試行錯誤させてもらえている今に感謝です。

ありがとう。

せっかくなので宣言✨😆

なんとなくからほぼ確信になったので。

私、別人級に変わります。

内面、外見ともに。

(本来の姿に戻っていくが適切かもしれない。

今、意識の変化や進化に心と身体が追いつこうと

頑張っているんよな。

その応援と進化を加速させたいなって感じ)

この過程も、

またおっかなびっくり‼️しつつ。笑

楽しく愛おしい時間と愛ながら✨

だって一生に一回だけなんだもん。

では、良い節分＆立春をお迎えください✨（^人^）

私は直前まで断捨離するぞー！

(特にメンタルとメディア面)

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20201229

自分の思い通りになるのは、自分自身だけ。

私の気持ちを完全に理解出来るのは私だけ

本当に分かって欲しいのも、認めて欲しいのも私だけ。

この理解して欲しい欲(承認欲求もある意味そう)は、他人に向けるものではない。

他人に向けた瞬間、それは永遠に満たされない泥試合の始まりになっちゃう。

他人からしたら、突然向けられても、知らんがな！と言われても仕方ないもの。

私が他人の痛みを完全にわからないように、

他人も私の痛みを完全に理解出来る訳がない。

全く違う人間だから。

むしろそれでいい。それがいいんだ。

そもそも、そんな簡単に、分かってたまるか！と言う反発心もある。笑

矛盾しまくりやね〜。それでも、これが本音。

だからね、

想像力を働かせて、理解しようとしたり、

寄り添って、信じて見守る。

その姿勢しか私は信じない。

私が他人に出来るのもそこまでだから。

だから、他人とは全て分かり合えない。

いくら話し合っても、全てが分かり合えるって事はないだろう。

(別に全ての人と、分かり合えなくてもいいんよな。お互いの大事なものを尊重さえしあえれば。

恋人みたいな深い関係になった時、他人を自分のもののように感じて、何で分かってくれないの？ってギスギスし合うのって、他人と自分の境界線がボヤけてくるからなのかも。

どこまでいっても、愛するあの人と私は別人。

一緒にはなれない。分かり合えない。

だからいいのです。

一心同体だったら、目を合わせることも、触れ合えることも出来なかったから。

この寂しさは自分で埋めるしかないもの。)

分かり合えないからこそ、

コミニュケーションの大切さが、ひしひしと迫ってくる。

分かり合えない者同士が、繋がり合えるから、嬉しいし、この瞬間が奇跡なんだなと感じる。

気持ちなんて言わなきゃ、絶対、分かんない。

どんなに言ったって分かんないんだから。

これってある意味絶望なの。

どこかで、話せば分かる。分かり合えるってずっと信じていたから。

でも違うんだ。

私がずっと求めていた、真まで、骨の髄まで分かり合えるってのとは。

それは他人とではなく、自分自身とすることだったんだ。

分かって当たり前とどこかで思っていたから、

分かってもらえなくて、不貞腐れていた。

そんな甘えはそもそもズレていたんだね。

絶望から希望が芽生えた。

私はきっと、これからもっと柔らかさを得た強さと優しさを持って生きていける。

似た気持ちを持っていた

あなたのヒントになれば幸いです。

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20201227

今日で3年目を迎えた！とお知らせがきてびっくりした。

最近、全然書けてなかったから。

また、ひとつずつ、気持ちを言語化していきたいと思います。

2020年は、予定を狂わせられた人がほとんどじゃないかな？

本当に本当にお疲れさまでした。

年末ぐらいは、心身共に労って、いたわってゆっくりしよう。

良い年をお迎えください。

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20191229

20190211の伊勢神宮に行ったメモ

お伊勢さんから帰ってきてから

ちょいと体調を崩したので(今は復活)

一瞬、豊受大御神さまに、超ラブ♡とか

(でも超真剣に)愛を伝えたのが

まずかった？！と、ちょっと心配してました…笑笑

なんでか知らないけど、

豊受大御神さまのことを思うと

ラブ♡しか出て来なかったので(今もそう)

それをストレートに告白しましたよ〜。

衣食住の楽しみをありがとうございます😊

去年のおみくじで、やたらと別れがあれば出会いもあるみたいな内容ばかりで、個人的にとても嫌だったけど。

私のサポートチームの皆さんの交替のことだったのかもしれないと、なんとなく思った。

いつもだけど、いつも見守っているよ的なメッセージを見ると、勝手にオエオエ泣いてしまう。涙が止まらなくなる。

どんだけふるさとが恋しいねん！とも思うけど。

愛に震えます✨😭

根源の分離とは違うかもしれないけど、

私の中にまだあった

私は生きている価値はない

って思いに気付いた。

小、中学生の頃だったかな？

環境汚染の話とか、絶滅危惧種の話を聞いた時に、

私、生きていていいの？って思っちゃった。

私が生きることにより、空を汚し、大地を壊し、水を汚し、山を無くし、動物たちを殺し、さらに住む場所を奪い…こんな事をしてまで、私がここに生きる価値なんてあるの？

人間ってそんなに偉いの？

何のために���は生きているんだろう？

って、凄い悲しくなったことを思い出した。

問題だけを真に受けて、

解決策はない、みたいに思い込んでしまったのがちょっとまずかったなと、今となっては分かるけど。(やれることはたくさんある！って、その時、教えてもらった記憶がないもんな…。今、都合よく忘れているだけかもしれないけど…)

その思いを抱きしめてたら、涙が出てきた。

ここにいていいよ。

何も奪わず、汚さず生きる方法もあるはず

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20191226

久々に花冠を作った。

思うだけじゃなく、行動でもその思いを示したくて。

今年、最初で最後になるのか。

2018年はめちゃくちゃ作ってたから、感覚冴えまくりで、バチバチだったもんな。

私が花冠をつくる時に思ってること

誰でも買えて

誰でも出来るやり方で

誰にも作れないものを作る

これ、本当はみんな無自覚で毎日していることを

可視化させたいって気持ちもあるんよな。

ひとつの意味として。

みんな特別。

そしてある意味、みんな普通と私は思っているから。

違うってやっぱ最高だなぁ〜。

同じようにしても、同じになんてならないから安心だ。

(材料は全て百均。作り方はカッコよく言えば独学。

作る過程では、驚きと発見しかなくて。

自分でも、何が生まれるか分からないから、とても刺激的で、超怖い。笑笑

イメージ通りになった事なんて一度もないし。

ずっと直感の筋トレをしていた感じ。

一銭にもならない最高な遊戯です。)

この子が生まれた後に

「最愛の人生を生きてください」って

言葉が出て来て…なんだかとってもじーんときた。

いつも不思議に思う。

自分で作ったのに、自分が作った感じがしない。

自分で書いた言葉なのに、これ誰の言葉なんだろう？こんな事、普段思ってもないのにって。

降りてくるってより、ポンと飛び出してくる。

そして、いつも自分が1番驚く…笑

はじめから答えは決まっていて、

それに合う花や言葉を、繋ぎ合わせてきたのかもしれないな。

そこに私の小さな自我が入る隙間なんてないのかも。

生まれてきてくれてありがとう。

全ての次元の私よ、幸せであれ。

心からの愛を込めて、この子を贈ります。

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20191221

絵が描けたり、曲が創れたり、踊れたり…。

言語化以前の気持ちを、言葉以外で表現する方法を持ってる人が、死ぬ程羨ましかった。

…今も羨ましいか。笑

好きな物がいくらたくさんあっても

その喜びを誰とも分かち合えない孤独が、ふとした瞬間に襲ってくる。

これは結構キツイ。

誰にも理解されないってのと同等の悲しみだ。

勝手に涙が溢れてくる。

ただ自分の好きな物の話をすることが、怖くなった。

興味ない相手には、地獄時間でしかないのは、自分自身も経験しているから。

そこを避けたいと思うと、結局、自分自身が本当に話したいと思うことなんて、1mm話せたらいい方だ。

気心の知れた友人達に会いたくなるのは、その為だ。

嗚呼、会いたい。

もし今、恋人がいるなら、ハグしたい。

思いっきり甘えさせてあげたい。

同じ孤独が溶けるまで、ハグしていたい。

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20190120

利口になるのは、意外と簡単なのかもしれない。

利口になってから、

他人や過去の自分から見て

おバカに見えてしまうことや、

やってみたいけど、恥ずかしいことをやるのは

結構、怖いなぁ〜。

:

:

その怖さの奥には

嫌われることの怖さ

批判を受けること、

仲間はずれにされる怖さもある。

:

:

今は、怖いに気付いたら

毎度、震えながらやってる。

:

:

やってみたら、死ななかったし。←これ大事。

あっ！意外といけた！楽しい！とかもあるから。

:

:

私は、自分も周りも特別で

同時に特別じゃないと思っている。

だから、私に出来ることは、

私が凄い！と思っている友に、

出来ない訳ないじゃん！と思っている。

:

:

それなのに…

あんたは強いから出来るんだよとか

あんただから出来るんだ、って言われたら

激おこになる。

:

:

:

ふざけんなぁぁぁー！

私も怖いと思いながら

毎度挑戦してるわーー！！

:

何も自分からやりもせず、

傍観者みたいな立ち位置にいて

分かったように言われて、、、

:

たまるかぁぁぁー！！！

というか、自分を舐めんなぁぁぁー！！！

命を舐めんなぁぁぁーー！！！

:

���めるのは飴ちゃんだけで充分だぁぁぁーー！！(小梅が好きです♡←)

:

:

:

口で言うのも大事だけど、

まだまだ、体現が足りないのかもしれない。

遠慮しているつもりはなかったけど、

どこかでしていたのかもしれない。

:

:

骨のある人になりたいな。

死に様よりも生き様。

どうありたいか？が、今の私には大切。

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20190119

開閉力の理想の姿は…

鳩時計の鳩！

:

必要な時は出て来て、あとは閉じとく。

常に動ける、力は漲っている感じ。

決して、電源OFFにはなってない。

:

いつだってスタンバイOKよ♡d(^_^o)

:

:

私、鳩になる！*\(^o^)/*←違うか。笑

:

:

心開ける人よ、行こう！

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20190118

昨日は大切な方へのプレゼントを買いに行った。

もう、頭で考えると迷うね。笑

誘惑に襲われてましたよ。終始。笑笑

:

:

宇宙と繋がって決める！と決めて

そこで店内を見て目に留まったのが

スマッジング

:

とても素敵！と一目惚れ

オシャレだし、かわいいし、美しいよね。姿が。

:

説明書きを読んで

これひとつで地球🌏を感じられるのも

最高ではないか！

と、さらに欲しくなって、自分用にも買った。笑

:

:

また新たな浄化アイテムをゲットした私。

ますます怪しさが増すよねー。笑

まっ、好きだからいいんだ( *´艸｀)

:

:

お金を使うことが怖いって気付いたの。

親しい間柄で私的に大金と思う額を

使った物をプレゼントするのが

怖かった。

:

気に入らなかったらどうしよう？

気を遣わせたらどうしよう？

嫌われたらどうしよう？

:

そこ、気にしても、相手の領域だから

私にはどうにもならないのに

凄く怖くて怖くて、怖��てね。

:

だけどね、怖くてもそれを選んだ。

だってこれがいい！って言ってる。

誰か分からないけど、

小さくても負けずに言ってくれてるその声を

信じたよ。

:

:

帰り際に、店員さんとお話しして、

私の浄化アイテムの話や使い方を話したら

とても褒めていただきました( *´艸｀)

:

石たちもやる気満々ですね！

素晴らしい〜〜✨

スマッジングを使った感想も教えてください！と。

:

久々に褒められてにやけてました。笑

:

とても可愛らしくて素敵な店員さんの元で

買い物出来て、幸せでした♡(*´∀｀*)

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20190116

【願い事】

:

好きな時に好きなだけ

好きな人に会う。

言葉を交わす。

響き合わせる

:

↑

これが理想

:

:

勝ち逃げしようぜ

見付けたいのはカッコいいぶっ飛び方

:

↑

林檎さんは本当に私のツボを刺激する。

嗚呼、もう大好き♡♡♡

:

:

いつだって今が最強

だから、今に生きる

:

命ってあっという間に終わるから

楽しみ尽くしたいの

この世の全て。

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20190114

20180912のメモより_φ(･_･

:

どんな時も

:

自分の中心にいる

自分自身である

:

:

これが大切と分かってるし

実践もしてるけど、

:

:

いざっ！って時にはどうなんだろう？

私は…と思ってたら、

試す機会は突然きた。笑

:

:

:

マスターと呼ばれる皆様方は

3呼吸で、自分の中心に戻るらしい。

どんなに心が揺れても。

:

激しいトラブルの渦中、

ふと、その話を思い出して

私もやってみようと、

ひたすら深呼吸。(…意外と冷静？)

:

:

呼吸に集中すると

私の脳内グーグルも暴走が止まる。

(改めて、不要に情報を入れるものではないとも実感。)

不安を燃料に動いている時は、特に暴走する。

だからこそ、呼吸に集中するのはよかった。

:

:

3呼吸では出来なかったけど、

自分の中心に戻る感覚を

今回のトラブルでしっかり学んだ。

:

有り難や〜〜。

:

内側を整えると早い

:

最近、ますます実感。

:

:

…出来たら、もう少しソフトモードで伝えて♡

って、思うけど、まぁ、

終わり良ければ全てよし(￣▽￣)笑