watermeloncakey - Tumblr blog

[watermeloncakey]

Twenty-twenty

Coba tebak kenapa tahun ini lebih spesial dari tahun-tahun sebelum nya? Karena angka nya bagus, 2020 hehe. Dulu di tahun 2019 aku memiliki harapan-harapan indah untuk tahun ini. Hasilnya, enggak indah tapi gak begitu buruk juga.

Tahun ini mungkin akan menjadi tahun dimana ketika dia akan nengucapkan selamat tinggal aku mengantarnya dengan perasaan haru dan pengen nangis, soalnya ya emang se-aneh itu, rasanya seperti naik roller coaster, meskipun di depan aku masih busa tersenyum, tapi batin ku benar-benar di obrak-abrik.

2020, aku menemukan titik terendahku lagi, tapi tidak separah tahun sebelum nya. Padahal aku sudah hampir gila karena itu. Tapi di waktu yang sama aku juga menemukan apa yang membuatku senang, dan merasa hal itu berharga setidaknya sesuatu itu bisa mengurangi perasaan buruk di batin brengseku ini. Mungkin karena itu, aku menyebut bahwa ini lebih baik dr tahun sebelumnya.

2020 orang-orang pergi silih berganti, ada yang datang tapi hanya sebentar lalu pergi lagi. Entah karena mereka tidak tahan denganku, atau aku yang mengusir mereka secara terang-terangan, entah. Yang pasti aku selalu berpikir setelahnya bahwa segala sesuatu pasti tidak akan bisa selalu sejalan dengan keinginanku. Mungkin kedepannya aku harus mengesampingkan egoku.

2020 juga menjadi tahun dimana keinginanku saat kecil untuk libur selama setahun itu terwujud. Itu benar-benar hampir setahun, meskipun tidak setahun penuh tapi aku selalu dirumah selama tahun ini. Buruknya banyak planning ku yang tidak tercapai, ini buruknya aku juga khawatir terhadap kemampuan otak adik-adik kecilku yang masih bersekolah, apakah itu berkembang atau malah tidak sama sekali.

Jika bisa di bilang, 2020 menjadi tahun yang ironis. pandemi dimana-mana, orang-orang banyak yang sakit, fitnah dari oknum satu ke oknum lainnya, dan bertambahnya rasa malah untuk bersosialisasi dengan dunia luar.

Toh, bagaimanapun itu aku akan mencoba hidup lebih baik di tahun-tahun yang akan datang. Mencoba menjadi pribadi yang lebih tangguh, untuk diriku. Mempertahankan orang-orang yang menyayangiku dan mencari orang-orang baru yang memang benar-benar peduli denganku dan memiliki perasaan yang tulus.

2020, terimakasih sudah mengajarkan kehidupan orang dewasa yang lebih berat, jujur aku sedih kamu akan pergi haha.

2021~ selamat datang, aku menyambutmu dengan penuh harap :)

[watermeloncakey]

Kenapa aku selalu meragukan semuanya? Semua yang ada di depan mata, aku selalu berfikir bahwa itu bisa saja hanya sebuah kefanaan. Pun juga mengenai rasa ku, sebenarnya fana atau nyata? Pun juga mengenai kamu terhadapku? Kamu nyata atau tidak? Rasamu ada atau tidak? Karena sejujurnya aku terlalu takut untuk memulai semunya. Memulai sesuatu yang baru yang telah lama aku tinggalkan karena itu merusakku. Masa lalu memang semenakutkan itu sampai-sampai aku tidak percaya dengan apa yang ada di depan ku sekarang. Siapa yang harus meyakinkan semuanya? Aku atau dirimu?

[watermeloncakey]

Hai, akan ku ceritakan arti dia saat ini di hidupku. Mungkin aneh di baca saat aku menuliskan bahwa dia benar-benar membawa pengaruh di hidupku saat ini karena yang membaca ini pasti berpikir bagaimana mungkin seseorang yang bahkan tidak pernah mengenalmu dan tidak tahu jika kamu hidup di dunia ini menjadi berarti?

Dan jawabanku: BECAUSE MARK LEE BEING MARK LEE. dia selalu menyalurkan semangatnya, dia selalu memberikan senyumannya di saat yang lain berpaling. He is so religious warm, positive and hardworker. Dia selalu memberikan energi positif di setiap kata-kata yang dia ucapkan. Persetan dengan kenyataan bahwa dia mengirim itu secara broadcast, aku pun sadar sepenuhnya. Dia datang ketika yang lain tidak peduli, tapi bahkan dia bilang "It's not always easy, that's a life. Be strong cause there are better days ahead" tanpa bertanya "kenapa"

Dia nyata dan tidak fana dan aku bersyukur akan hal itu. Dia ada tapi jaraknya sangat jauh dari jangkauan mata. Namun dia bisa menenangkan dengan caranya dia sendiri. Dan dia akan selalu ada disaat yang lain tidak ada

Untuk kamu, terimakasih. Terimakasih telah ada. Terimakasih telah bertahan. Terimakasih karena terus menyemangati tanpa bertanya. Terimakasih karena kamu aku tersenyum lagi. Terimakasih karena kamu aku tidak merasa sepi lagi. Terimakasih karena kamu aku tidak merasa sendiri lagi. Dan terimakasih karena sudah mengingatkanku untuk tersenyum :)

Aku akan memberikan banyak cinta kepadamu, tolong bertahan dan jangan menyerah 💚

And last he said : YOU CAN DO IT :)

[watermeloncakey]

Aku menyukaimu

Jika aku tak bisa memiliki mu

Maka aku akan mengabadikanmu dalam diriku

[watermeloncakey]

Aku baru menyadari bahwa sejak awal aku di biasakan untuk sendiri. Aku bahagia sendiri Aku tersenyum sendiri Aku bersedih sendiri Aku menangis sendiri Aku susah sendiri Hanya aku dengan diriku sendiri. Aku tidak tahu mana yang benar, yang pasti aku selalu dengan pikiranku sendiri. Aku dan pikiranku yang tidak diterima dimana-mana. Aku dan pikiranku yang tidak mempunyai tempat. Di dalam lingkunganku aku susah menaruh argumenku. Entah sejak kapan, aku merasa mereka menganggapku remeh dan tidak tahu apa-apa. Aku yang pendapatnya selalu dihiraukan, aku dengan pikiranku yang malang. Aku dengan diriku sendiri yang tidak di terima dimana-mana. Mengapa aku harus menjelaskan atensi ku kepada mereka. Mengapa harus aku? Aku yang hilang sebentar saja tidak ada yang peduli. Kalo begitu aku menghilang selama nya saja, toh mereka juga tidak peduli keberadaanku. Tidak tahu lagi bagaimana mengekspresikan perasaanku. Semuanya terlihat sangat palsu di luar. Aku yang sering nya memendam sendiri, menahan sesak sendiri menahan panasnya mataku sendiri. Karena saat aku ingin mencurahkan semuanya, mereka akan pergi tanpa peduli. Bagaimana aku bisa mempercayai seseorang, jika aku tahu bahwa mereka palsu? Bagaimana aku bisa yakin terhadap seseorang jika mereka hanya datang untuk meminta sesuatu dariku yang dengan bodohnya aju beri semuanya. Hanya karena apa? Jawabannya hanya karena aku juga ingin di temani.

[watermeloncakey]

Setiap kali aku berada di dalam rumah, aku selali memikirkan bagaimana aku akan menghabiskan waktu ku sendiri, mengelilingi kota, menaiki transportasi umum, mengunjungi tempat-tempar baru yang belum ku kunjungi, dan melakukan sekua hal yg aku suka sendirian.

Sebenarnya aku suka jalan jalan, aku menyukai aku yg berada di luar rumah, menikmati kota sampai puas. Namun lagi-lagi aku tercekat aku tidak bisa mewujudkan semua keinginanku karena aku terlalu takut untuk keliar rumah, bertemu orang pun aku merasa gugup. Aku tidak mengerti diriku, aku lelah dengan diriku yg tidak seperti biasanya.

[watermeloncakey]

Aku bersyukur sekaligus terheran bahwa aku dapat melewatinya sendiri, aku bisa meyakinkan diriku sendiri, dan memberikan energi positif pada diri ku sendiri.

Aku melakukan hal-hal menyenangkan yg belum pernah aku lakukan sebelumnya, dan beruntung nya aku menemukan sesuatu yg menyenangkan yang membuat aku sejenak melupakan sesuatu yg sedang terjadi pada diriku.

Pikirku, aku akan mencoba nya sendiri terlebih dahulu. Aku akan mencoba melihat seberapa mampu aku untuk melewati semuanya. Jika aku ternyata tidak mampu lagi dan tidak terkontrol lagi, aku akan meminta bantuan. Sungguh, aku sejatinya yang menjadi prioritasku adalah diriku, kebahagiaanku, dan kesehatanku.

[watermeloncakey]

Terkadang yang fana lebih asik daripada yang nyata.

[watermeloncakey]

00.00

Aku tidak menyangka Tuhan masih memberiku kesempatan untuk merasakan tahun 2020 ini. Segala macam hal kulalui dari yg paling buruk hingga paling baik, dari yang paling menyedihkan hingga paling membahagiakan.

Tahun 2019 bisa dikatakan cukup berat bagiku. Semuanya berjalan mulus di awal tahun, namun tidak untuk pertengahan hingga akhir tahun ini. Sebuah kejadian yang mungkin menurut orang lain sepele, namun itu sangat berpengaruh terhadapku dan terhadap sisi psikis ku. Hingga membuat aku semakin memikirkan ketakutanku.

Aku lebih baik sakit dari luar daripada sakit di dalam. Aku bahkan sampai tidak bisa menikmati waktu ku di luar sana, bahkan aku sampai tidak berani untuk keluar menikmati malam pergantian tahun tadi.

Banyak faktor yang membuatku menjadi lebih mengkhawatirkan tentang diriku sendiri, sering merasa bersalah dan menjadi akibat orang lain berubah sikap padaku. Sering memikirkan hal-hal berlebihan tentang orang lain terhadapku. Semakin takut untuk kelua kamar dan bertemu atau berada diantara kerumunan orang banyak.

Yah, aku selama di tahun ini seperti ini. Gampang terpengaruh dan dipengaruhi. Aku ditahun ini yang lemah, rapuh, dan bingung. Bingung harus berbuat apa untuk diriku. Mungkin memang sepertinya aku harus menemui tenaga ahli yang profesional.

Aku tidak mengaharapkan banyak untuk tahun depan, yang jelas aku ingin menjadi lebih baik lagi, aku ingin diriku menjadi lebih waras lagi, berharap masih diberi umur panjang oleh Tuhan dan lebih mencintai diriku sendiri. Aku berharap aku akan bahagia di tahun depan dan tahun-tahun yang akan datang.

Mari melakukan hal-hal baik di tahun depan, dan mari berjuang dan melakukan yang terbaik untuk tahun depan dan tahun-tahun seterusnya diriku :)

[watermeloncakey]

Seringkali aku ketakutan dengan hal asing. Sesuatu yang belum pernah aku coba, dengan memikirkan nya saja aku takut. Misalnya saja, untuk naik bis sendiri dan berpergian sendiri aku tak bisa. Aku selalu memikirkan hal-hal berbahaya yang kemungkinan terjadinya kecil.

Terkadang aku juga tidak bisa berlama-lama berada ditengah orang banyak. Aku tidak suka keramaian, aku lebih memilih berada di dalam rumah atau kamar kos dan menciptakan kenyamanan ku sendiri. Seringkali aku merasa berlebihan ketika aku berpikir, ketika aku mendapatkan sesuatu yang sifatnya mendadak, dan membuat diriku berada dalam suatu kegugupan. Aku akan mulai tidak.bisa mengontrol diriku sendiri bahkan detak jantungku.

Entah apa yang terjadi pada diriku belakangan ini. Entah karena sesuatu yang menganggu dan memengaruhi pikiran ku. Entah memang aku yang terlalu memikirkan ketakutanku, dan terlalu berpikir bagaimana ranya mengatasi ini.

Yang jelas, belakangan ini, tahun ini adalah menjadi tahun yg terberat bagiku. Aku tidak merasakan kebahagiaan, dan aku hanya merasakan sesak, tertekan dan ketakutan yang menghantuiku.

[watermeloncakey]

Jadi dulu, aku pernah menjadi orang yg sangat peduli dengan sekitarku. Aku membantu mereka ketika mereka kesulitan, berusaha memenuhi segala kebutuhan mereka, aku berusaha memberi yg terbaik yg aku bisa untuk mereka. Aku berempati dengan segala sesuatu hal mengenai mereka. Apa yg mereka lakukan aku perhatikan, aku berpikir untuk menemukan cara agar aku bisa berguna bagi mereka. Aku selalu mempedulikan mereka , memprioritaskan mereka terlepas dari semua hal yg harus aku kerjakan.

Tapi setelah itu, ternyata aku tidak dianggap apa-apa oleh mereka, aku bahkan tidak dianggap ada. Pendapatku tidak berguna bagi mereka, dan mereka tidak menyadari keberadaanku. Mereka tidak mempedulikan aku seperti aku peduli kepada mereka. Bahkan untuk pendapat kecil pun, mereka tidak akan pernah menanyakannya kepadaku. Mereka menganggapku bodoh, tidak cakap, dan tidak cukup untuk mereka. Mereka hanya menganggapku selingan, batu loncatan, dan bahkan seperti barang yang harus memiliki fungsi dan kegunaan untuk kepentingan mereka.

Dari situ aku mulai menyadari, sesuatu yg aku prioritaskan, sesuatu yg aku pedulikan ternyata tidak menganggapku seperti itu juga. Aku merasa sakit, hancur, dan terluka dari dalam. Aku merasa apapun yg aku lakukan untuk mereka itu tidak akan cukup. Aku hanya batu loncatan, aku hanya umpan, aku hanya sesuatu yg menguntungkan. Mereka tidak pernah menganggapku ada, mereka tidak menyadari keberadaanku.

Setelah itu aku berpikir bahwa, tidak ada artinya aku mempedulikan orang yang nyatanya mereka tidak butuh peduliku. Yg nyatanya semua yg kulakukan pada mereka , mereka tidak menganggapnya sebagai kepedulian.

Tidak ada yg tahu bahwa aku terluka sampai saat ini. Aku hanya menyimpannya sendiri, berbagi pun rasanya tak akan bisa, karena mereka tidak ada yg peduli.

Lalu saat ini, aku hanya perlu peduli pada diriku sendiri. Aku mulai menjauhi urusan orang lain. Aku ingin memikirkan orang lain juga, tapi aku tidak bisa. Aku terlalu takut kejadian seperti itu terulang lagi. Aku juga ingin dianggap sebagai manusia dan sebagai aku.

[watermeloncakey]

Aku yang tenggelam diantara bunga bunga lain. hingga aku tak nampak oleh kumbang dan serangga serangga. Lalu aku hilang, menjadi tak berarti dan terlupakan.

Aku ingin menerebos para bunga itu lalu berlari menjauh, berteriak dan menemukan tempat baru. Hingga aku merasa berarti dan tak terlupakan.

[watermeloncakey]

Laki-laki berilmu tapi tak bermoral untuk apa?

Laki-laki bermoral tapi tak berilmu juga percuma.

Yang penting attitude nya.

Yang bagus itu yg sesuai porsinya, mencari laki-laki yang berilmu juga bermoral dan memiliki attitude yang baik, juga dapat menghormati kita sebagai perempuan.

[watermeloncakey]

Suatu peristiwa besar yang terjadi pada hidup kita terdahulu akan selalu tersimpan di dalam otak kita. Namun itu hanya gambaran besarnya saja.

Memori yang menjadi bagian dalam peristiwa itu akan termakan waktu dan semakin hilang. Lalu ketika ada yg bertanya bagaimana peristiwa besar itu terjadi, kamu hanya bisa terdiam tidak dapat menjawabnya sekalipun kamu kembali mengorek memori masa lalu mu dan berusaha menemukan memori terkait dengan peristiwa besar itu.

Semua yang pernah terjadi dalam hidup kita di masa lalu, sesauatu yg menyakitkan, memori itu akan terkubur dalam dalam otak kita, dan pada masa mendatang kita akan kesulitan untuk menemukan memori itu kembali.

[watermeloncakey]

Tidak sedang jatuh cinta adalah hal yang membingungkan. Mau mengutip kata-kata indah tak bisa, mau menulis kata puitis juga tidak bisa, bahkan mau memposting foto artistik yang penuh arti juga tak bisa. Semuanya tidak relate dengan diriku yang sedang tidak merasakan apa-apa.

[watermeloncakey]

Kerap kali orang menyerang kita melalui fisik kita. Sudah banyak kata-kata jelek yang terlontar dari mulut orang-orang yang melihat fisik ku, dan menilai bahwa fisik ku adalah kelemahan ku. Bahkan aku mendapatkan itu dari orang-orang terdekat ku. Kesal memang, dan rasanya aku ingin menampar mulut-mulut mereka semua yang mengejek dan menertawai ku.

Sepatah kata yang terlontar dari mulut kalian, akan memengaruhi terhadap orang yang mendapatkannya. Entah itu sekecil apapun pengaruh nya.

Aku selalu ingin menghargai orang-orang dengan tidak melontarkan kata-kata buruk dan jahat terhadap mereka. Aku selalu menjaga perasaan mereka dengan bahasa baik ku alih alih mereka berbuat semau nya terhadap ku, berkata apa saja kepada ku sehingga membuat aku sakit dari dalam dan memaksakan aku untuk mengukir senyum paksa di wajah ku.

Akan kumaafkan kalian, tetapi aku tidak akan melupakan secuil pun kata jahat yang kalian lontarkan kepadaku sedikitpun tak akan pernah :)

[watermeloncakey]