wavesbreaker - Tumblr blog

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Noviembre 9.

Hoy mi inseguridad me hace preguntármelo de nuevo, ¿Me he convertido en una de esas personas a las que es fácil dejar ir?

Tengo miedo.

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Sonabas a persona <<despedida>> desde que te conocí. De esas que sabes que se irán. Y yo, aún así, nunca paraba de decirte “hola”.

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TSQE.

Me dejé llevar y te extrañé.

Te extrañé como cuando todo acaba de terminar.

Te extrañé como si dentro de mí nunca te hubieras ido.

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Octubre 28.

Tus inoportunas demostraciones de que sigues en mí.

(Sí, sí, esos mensajitos y señales para recordar que no estás, pero que, a la vez, ahí sigues).

Vete a la...

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Ahí tienes mi corazón, puedes matarlo si quieres; pero, como estás adentro, también, si lo matas, mueres.

Pigeon.

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Es imposible saber cuándo conocerás a esa persona que pondrá de golpe tu mundo al revés. Sencillamente, sucede. Es un parpadeo. Una burbuja estallando. Un fósforo encendiendo. 

A lo largo de nuestra vida nos cruzamos con miles de personas; en el supermercado, en el autobús, en una cafetería o en plena calle. Y quizá esa persona que está destinada a sacudirte se pare junto a ti, a un pasito; o se lleve el último chocolate de la estantería mientras estás en la tienda. Puede que nunca la conozcas o se dirijan la palabra. O puede que sí. Puede que se miren, que tropiecen, que conecten...

Es así de imprevisible; supongo que ahí está la magia.

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Entiéndeme.  No soy como tu mundo ordinario. Tengo mi locura, vivo en otra dimensión y no tengo tiempo para cosas que no tienen alma.

Pigeon.

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...

“Es curioso que tan cambiante, tan rimbombante y alegre se recorren las teclas, aquellas vagas y sinceras de mi mente”.   - Pigeon.

Sobrepensar, acto que sin excepción invade cabezas y se refleja en cuerpos cansados y tensos. Pensar, cuestionar y razonar, ¿Hasta dónde es prudente?

¿A qué velocidad está corriendo la vida?, ¿Ya te diste cuenta de lo que estás haciendo?, ¿Es lo correcto?, ¿Es lo que quieres?, ¿Ya eres quien imaginabas ser hace un año?

¿Lo volviste a hacer?,

¿Sobrepensaste otra vez?

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También yo he sentido la inclinación a obligarme, casi de manera demoníaca, a ser más fuerte de lo que en realidad soy.

Pigeon.

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Querido verano:

Tal vez sea un poco tarde para despedirme de ti, pero has sido difícil de digerir. Me resulta aún complicado asimilarte. Has sido sencillo y excitante a la vez. Has sido y serás el mejor y el peor. Qué decirte… Si me has desarmado y vuelto a armar. Si me has vaciado y vuelto a llenar. Me has colmado, me has sobrepasado. Y es que he crecido mucho de repente. 

Empezamos en perfecto estado y luego nos cansamos; pero llegaron ellos y nos desenterraron. Gracias junio, gracias julio, agosto y principios de septiembre, por enseñarme el verdadero significado de la vida. La no tan típica amante de esta… Esa soy yo. 

 Amante de la música en vivo. De sentarte a esperar, de que suene “tu canción” y tu amigo y tú se miren, se den la mano y se vuelvan locos... Sí, de eso va la vida, de que te bese la frente y se te cierren los ojos. De que te lea la mente… 

Va de viajes en el coche con temazos golpeando los altavoces. De sacar la cabeza por la ventanilla y sentirte protagonista de tu propia película. De correr entre los árboles a las siete de la noche, con el cielo naranja. De jugo en taza y té en vaso de cristal. De esas bromas que nadie más entiende. De aconsejar y que no te hagan caso. La vida va de eso, de leer en la azotea; de rendirte y buscarte en el campo. Del centro de la ciudad; de empaparte de Netflix. De saltarte la dieta, de cenar pizza y desayunar lo que sobra. Va de dejar atrás miedos y prejuicios. De evolucionar. Va de perdonar cuando toca. De arrancar páginas del diario. De bailar encerrado en el cuarto. De conocer gente nueva y atreverte. De darte cuenta de que tus verdaderos amigos lo dan todo por ti. Trasnochan, recorren kilómetros y se ríen de tus chistes. Te calman y no se agotan. 

La vida es tu instrumento favorito. 

Decir algo que nadie se espera, vestir raro, ser uno mismo; contar secretos, contar estrellas, buscar formas en las nubes, el silencio de la noche, esa persona especial…

La vida, vivir… Es todo eso y más. 

Es entender que la perfección está en equivocarse. 

Es el verano. 

La vida es el verano

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Marte.

¿Cuáles son las definiciones de "sentimiento" y "emoción"?, ¿Creen que son sinónimos o que guardan alguna relación que, de cierta forma, las haga palabras parecidas?...

Un día, mi padre nos llamó a la sala a mis hermanos y a mí (Por lo general, cuando él hacía esto, era para darnos una charla de exactamente una hora de duración sobre cómo debíamos encaminar nuestra vida de manera sabia y recta), sinceramente a mí me parecía muy tedioso que lo hiciera, literalmente el sueño me llegaba al escucharlo hablar. Pero ésta vez fue diferente. Algo tocó mi conciencia y me hizo analizar cada paso que daba desde ésa noche hasta el día en que me encuentro escribiendo estas líneas.

De manera resumida, papá nos enseñó el significado de las dos palabras pegadas en mi pequeña introducción.

Para este punto tal vez se pregunten qué onda con mi escrito... Y es que alguna vez alguien me envió un texto que decía lo siguiente: "- Yo te escribo esto y de esta manera porque las letras son el método que me hiciste adoptar para enseñarte cómo me siento. [...] Si te gusta leer, entonces me gusta escribir."

¿A qué me refiero con la "cita" anterior? A que la forma en que siento que los demás me entienden (Y yo a ellos) "mejor" es escribiendo, es decir, que a través de mi "estilo" las personas "reciben" o "captan" más lo que quiero transmitir. [Ya lo comprobé. ;) ]

Retomando el hilo principal... Aprendí que un sentimiento es algo que permanece, y sabemos que permanece porque de manera proporcional al tiempo, crece dentro de cada uno de nosotros, así como sabemos que disminuye en igual equilibrio. En pocas palabras, los sentimientos, al ir perfectamente balanceados con el factor "T", nos hacen sentir seguros y dar "el siguiente paso".

Por otra parte, una emoción es una sensación fugaz, y así como aparece se marcha.

¿A qué voy con esto?

Estoy segura que muchas veces, nosotros hemos tomado las riendas de nuestras vidas bajo el dominio de una emoción y las cosas no nos han salido como queremos. Tal vez hemos salido lastimados, heridos o rotos; física, espiritual o sentimentalmente...

Es algo parecido a salir en tu bicicleta por primera vez; tú, estando seguro/a de que ya desarrollaste esa habilidad y con la emoción al full por tomar el camino "rápido", aceleras los pedales sin si quiera pararte a pensar las posibles consecuencias que esto pueda traerte.

Muchas veces las secuelas de nuestras acciones/decisiones guiadas bajo una simple emoción nos dejan con miedo a intentar de nuevo.

Las emociones nos hacen inconscientemente apresurar lo que aún no está germinado.

Esta noche quiero especialmente dedicarme a la soledad como tal.

Si eres un lector erudito, ya habrás "agarrado la onda" desde el título.

Mi escrito se llama "Marte".

Dentro de nuestro vasto universo ha sido tal vez el planeta en que se han tenido más "avistamientos" de vida, aunque en un principio, se creía que era un cuerpo celeste "muerto".

Mi definición del principal sentimiento a tratar en estos momentos está relacionada con la Tierra y este curioso planeta carmesí. ¿Por qué?...

Si bien, todas las personas tienen conocimiento de Marte, la mayoría de ellas no creen que exista posibilidad de materia superviviente, aunque se tengan ciertas evidencias de esta.

Lo mismo pasa con las personas, todas conocen o están por conocer este sentir, a veces como emoción y muchas otras como sentimiento, algunas se sienten ahogadas en su propia vida cuando la experimentan, aún teniendo "experiencia"con ella, sin embargo hay otras que logran abrir sus pensamientos y darles un respiro fresco de esperanza, algo así como saber que la lluvia es necesaria para limpiar las cosas que permanecerán y dejarlas como nuevas, y llevarse las que no hacen bien al entorno.

Parecía tener el conocimiento del significado de la palabra "soledad" y la sensación de ésta invadiendo mi vida prácticamente desde que tengo uso de memoria y razón. Sin embargo, no fue hasta hace apenas unos meses que de verdad comencé a sentir la presencia de este sentimiento en mi vida, pues estaba equivocada... Durante mi corta existencia sólo había probado la soledad como una emoción, pues esta sólo llegaba cuando mi abuela se cambiaba de mi cama a la suya por las noches porque no estaba cómoda, cuando mis tías las gemelas se iban a la secundaria o de fiesta, cuando mi mamá se iba al trabajo, o cuando mi hermano prefería jugar más tiempo con mis primas que conmigo.

Escribo que estar sola era para mí una emoción porque sabía que era temporal y en unas horas o minutos no lo estaría de nuevo.

Hace poco tiempo que me siento completamente abandonada, aunque sé que físicamente no lo estoy pues tengo muchas amistades y mi familia se encuentra completa; descubrí que una manifestación de esta orfandad es también no tener a quién contarle cómo te sientes completamente, no tener a quién soltarle todo lo que te hace desvelarte por las noches o pensar durante los atardeceres en vez de disfrutarlos, tal vez por miedo a sentirte juzgado/a, "regañado/a" o simplemente hacer que una persona se sienta forzada a estar contigo sólo por lástima.

Abrí este blog para escribir al público que fuese a llegar, pero también para filtrar poco a poco el agua que me hace sentir asfixiada y dejar que entren burbujas de esperanza a mi pequeña pecera mental.

A final de cuentas, me considero creyente de la vida en Marte y sigo pensando que todos somos estrellas que consumen bocanadas de hidrógeno hasta sentir que lo hemos agotado para, al fin, absorber oxígeno.