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horror. music. random. death. anime
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Me sentindo sozinho. Ultimamente é isso que tenho sentido com frequência. Mesmo acompanhado sinto que não tenho ninguém próximo, realmente próximo. Eu afasto as pessoas. Seja por não me abrir o suficiente, seja por atitudes que tenho que machucam as pessoas... Nós últimos meses parece que tudo o que faço é errado, é nocivo. Às vezes é melhor estar sozinho, mas não significa que doa menos, não torna mais fácil. Eu só queria gritar e sumir. Estar em um novo lugar onde eu não conheça ninguém, recomeçar. Cortar laços com tudo e todos do meu passado. Seria possível? Eu teria essa coragem? Solidão já é uma realidade, só seria diferente. Já me sinto à deriva, talvez só seja necessário deixar o vento me levar a novos rumos.
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3 am e eu ainda acordado. a verdade é que não consigo dormir porque não consigo te tirar da cabeça. fiquei sabendo que encontrou outra pessoa e fico feliz, mesmo; mas não posso deixar de pensar o que teríamos sido. será que seríamos felizes como você está com ele? será que nossas diferenças seriam superadas? será que se nossas circunstâncias fossem outras, os resultados seriam diferentes? será que você ainda pensa em mim? mesmo que às vezes?
rodeios. nada mais que rodeios, devaneios sem resposta, sem razão. se você seguiu em frente, encontrou novos motivos, novas conversas, um novo toque, eu não deveria seguir em frente também? meu egoísmo me cega, meu orgulho me cala e eu acabo andando em círculos. PARA! grito a mim mesmo. SE ENXERGA! me suplico. não sei você, mas por mais breve que tenha sido, pra mim é difícil esquecer seu toque, seu tom de voz, seu filme preferido, o que nos assemelhamos e nos diferenciamos, as madrugadas de conversa e as músicas compartilhadas.
me falta aprender. aprender a desprender, desapegar. a encerrar sozinho. dizer adeus.
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Refletindo sobre minhas atitudes. Elas condizem com o que digo? Será que só não estou sendo muito hipócrita por estar sentindo o que estou sentindo agora? Eu sinto raiva. De quem? De mim? Deles? Dele?
Ver como algumas coisas nos afetam de certa forma é entrar em contato com quem realmente somos. Eu acredito que é nesses sentimentos mais viscerais que nos apresentamos. No entanto, eu tenho um jeito diferente de lidar com esses sentimentos. Pra quem você corre pra compartilhar seus sentimentos mais profundos? Eu corro pra mim. Eu sinto só, sem deixar sair, sem abrir pra ninguém de uma forma realmente profunda. Dificuldade de me conectar com as pessoas. Até com as pessoas mais próximas eu apresento-me até certo ponto. Tenho enraizado, cristalizado uma forma dee mostrar: aquele que não se importa, forte, distante, inalcançável. Eu sou isso mesmo? Sim, mas também sou aquele que pensa sobre o assunto sem parar, fraco, carente. Essa é a minha complexidade, e eu a sinto de forma intensa, mas sem deixar sair.
Sentir muito pra mim mesmo, buscar finais pra que eu largue minha obsessão. Muitas vezes o fim não é da forma que queremos, às vezes nós que devemos dar um fim. Hoje eu finalizo, sem esperar pelas arquiteturas do destino, essa parte da minha vida. Saber desistir também é importante.
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Can we just take a second to talk about how cute this is?
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Ansiedade, sub. fem: grande mal- estar físico e psíquico; aflição, agonia.
É assim que estou me sentindo agora. Aflito. Agoniado. Ansioso. Estar em casa me faz mais mal do que estar imerso em uma rotina cansativa. Me sinto como se estivesse preso nas vontades alheias, sempre me anulando e colocando o que eu quero de lado pelos outros. Mas será que eu só não estou sendo muito egoísta? Me pergunto isso várias vezes. Ainda não tenho a resposta, só sei que me sinto assim. E o que posso fazer com o que sinto senão senti-lo? Engolir tudo. Afinal de contas, do que eu estou reclamando? Já a mim não falta nada. Me falta espaço. Para ser, sentir. Tudo o que eu queria agora é gritar, mas não posso. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA CARALHOOOOOOOO!!!!
Sufoco tudo dentro de mim. Deixo passar. No fim estou cheio de vazios. De momentos que não vivi, de coisas que não fiz por terem sido negadas a mim, de nada. E de tudo. Me sinto só, mesmo rodeado por muita gente. Me sinto apertado em espectativas que me deixam claustrofóbico. sem ar por um futuro que desconheço. Acorrentado por não viver o presente. E o que me resta? Qual é o ponto de tudo isso?
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Mais uma vez me sinto num beco sem saída. Foda não conseguir conversar com as pessoas. Sempre sinto que elas não estão interessadas e que meus problemas são bem menores do que parecem, então pra quê perturbar as pessoas? Com isso sinto que por muitas vezes eu afasto as pessoas de perto de mim, não sei se isso é só coisa da minha cabeça. Nestes últimos dias não sinto vontade de sair, e quando saio sinto que não sou uma boa companhia. Ao mesmo tempo fico mal por perder as experiências por não sair de casa. Que sentimento ruim. Nostálgico como sempre, estava lembrando de várias partes da minha vida, como eu era talvez mais animado para as coisas e agora cá estou eu, 2am no meu quarto, escrevendo um texto super melancólico pra mim mesmo, na esperança de que quando ler isso de novo me sinta idiota por estar fazendo tanto drama por nada. Mas será que é nada mesmo? Saudade do passado, angustiado com o presente e com ansiedade sobre o futuro. Não uma boa ansiedade, mas aquele que dá um aperto no peito. Preso nos meus próprios pensamentos.
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Por vezes me sinto como um impostor. Tento ajudar as pessoas a minha volta, mas como ajudar se eu não me sinto bem? Não sinto vontade de sair, mas também não quero estar em casa. Só não sei onde me encaixo, e se me encaixo em algum lugar, talvez sim, talvez não. Só me resta esperar por respostas.
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Há tempos não postava nada aqui, talvez porque estava me sentindo melhor, eu acho. Hoje não é o caso. Assisti um filme que eu queria ver há um bom tempo, isso geralmente faz das pessoas mais felizes né? Sim. Mas de alguma forma esse filme me pegou de forma mais distorcida, como se surtisse um efeito contrário. Talvez a história "perfeita" do personagem tenha me pegado de um jeito que nem sei explicar. Já que esta não é a minha realidade, apenas não é. Talvez só não seja justo colocar a culpa de tudo em uma produção cinematográfica, tem tempo que estou desse jeito de novo, creio que isso voltou a tona de uma forma gradativa. Preciso dar um jeito nesses pensamentos.
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Não sei o que vem me acontecendo nesses últimos meses. Não tenho vontade de fazer as coisas que eu fazia, qualquer coisa me abala. Até mesmo as pequenas coisas me causam grandes reações, e nem sempre existe um motivo concreto... Me pergunto se existe mesmo um motivo. É preciso de um motivo para se sentir vazio? Pra que justificativas quando as coisas lentamente vão perdendo o sentido?
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Okay, esse é um espaço dedicado à textos, memórias, notas ou o que mais eu achar que devo. Não sei se alguém vai ler, e se ler, o por quê. Talvez eu só pareça com mais alguém que faça um drama. Talvez. A questão é, isso vai ser o mais pessoal possível. Provavelmente ninguém vai tomar consciência do que acontece aqui e caso aconteça, tudo bem... Pra finalizar só estava sentindo a vontade de colocar algumas coisas pra fora, e cá estamos nós.
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