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Solo una hora…

Solo una hora para poder llorar 6 años

Solo una hora para poder llorar por todos esas horas, minutos y segundos

Solo una hora para poder llorar cada lagrima y poder sentir todo el dolor

Solo una hora donde nadie me vea

Solo una hora donde pueda mas el dolor y el arrepentimiento

No creo poder mover mis emociones a un grado de eterno y puro dolor en donde el cielo mezcle todos sus dolores en un solo aspecto de luz…

Cuando no estas preparado para el amor siempre la vida te golpea, una, dos, tres…

Dices “oh ya he tenido muchas parejas, ahora no buscare”, te mentalizas, y mecanizas tu corazón para que se limite a responder a estímulos humanos…

Tal que al pasar del tiempo, te blinda el corazón el duro metal de las experiencias, y catalogas (que es lo peor) a todos los seres humanos como “imperfectos” y “sentimientos volatiles”, pero no te das cuenta que en medio de este caótico y doloroso mundo habitan entre tanta oscuridad las mas hermosas semillas estelares, conciencias elevadas y de maravillosos colores, escondidas de depredadores, de ladrones, estafadores, hijos de la oscuridad, personas que no poseen ningún remordimiento alguno, personas que también brillaron, también fueron semillas, solas, que la vida germinó en la tierra árida, poca agua, poco amor…

No se sabe muy bien en que momento una semilla germina con sentimientos negativos o cuando germina en medio de la ilusión del mundo y sus vanos placeres….

En todo que, te acorazas para evitar ser dañado, a presión y con remaches, te haces difícil de acceder y sin darte cuenta difícil de que entiendas los sentimientos de otros, y sin darte cuenta, empiezas a dañar, y sin darte cuenta y sin poder explicarlo al ver como se va fragmentando este enorme cuadro, huyes, corres, te escondes, haces mas daño, mientes, te vas enredando en uno y otro y otro error…

Y terminas, como no querías terminar… como cuando eras una semilla… y no tuviste la culpa…

Solo que esta vez si la tienes, y tratas de entender que paso, y tratas de regresar la pelicua y buscar por lo ando y lo basto de cada fotograma, tratas de ver que hiciste, tratas de entender porque lo hiciste, empiezas a notar… que “eso” a lo que le tienes miedo siempre, regresa, empiezas a ver “eso” en sus hombros, “eso” cuando te llamas “eso” cuando discuten… “eso” poco a poco empieza a obscurecer y cambiar los tonos a negros… tratas de hacer lo que puedas para que “eso” se vaya, no lo seduzca no lo incite… pero ya es tarde, como un cancer haciendo metástasis, se recorre rápidamente los recuerdos de cuando salían, de las películas que vieron, esos cuadros empiezan a hacer el negros y viejos, en su lugar solo hay el dolor y el daño que hiciste… tratas de explicarte a ti mismo como paso todo eso… como, sin querer te convertiste en un acéchate de la oscuridad, en esos que habitan el caos de la tierra… buscas maneras de corregirte a ti mismo, pero es tarde…y no importa que hagas… ya no puedes evitarlo…. Como una gangrena la única salida es amputar… solo así… debes ser amputado de la vida de esa persona… antes que sea muy tarde…

Sabes que hay que hacerlo… sabes que va a pasar… porque, la medicina no sirve, las ganas no dan, la paciencia no existe… y te duele pues no quieres hacerle mas daño, no quieres hacerte mas daño…

Observas desesperadamente a tu alrededor porque duele tanto que todo se hace parte de un surrealismo en el que te des fragmentas y caes pieza a pieza pesadamente sobre mas de ti mismo, y te despedazas en ese choque de fragmentos, no puedes expresar dolor, no puedes expresar frustración, no puedes expresar todo lo que se va acumulando dentro, luchas contra esas voces en tu mente, luchas contra la razón, tratas de encerrarte en un mundo donde solo estas tu contemplando el apocalipsis que ocurre… pero es imposible… imparable, como un huracán que azota la tierra con fuerza de castigo fulminante te alcanza, inunda cada rincón de tu mente, de tus pensamientos… te das cuenta al ver toda la tierra el lodo y el agua sucia que eres insalvable, que nunca tuviste valor alguno, que trataste de pintar los muros y arreglar las calles, pero todo estaba roto, y como un imperio romano, atacaste a una noble nación; todo se hizo guerra… de los edificios quedaron torres, de las torres casas, y de las casas solo quedaron dos humildes chozita, una frente la otra, tirando uno al otro lo que encontraban… todo el daño que se causaron, todo el tiempo que perdieron, tal vez ya no queda nada de todo eso que existió, pero cada quien sabra en su respectiva chozita reconstruir lo que serán en el futuro… lejos… el uno del otro.

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No se que soy, si un cantante, un compositor, un productor, un mezclador, o alguien que solo va por la vida conociendo las historias de otros, los momentos, los romances, y los desamores, no lo se, últimamente me he sentido muy perdido y muy confundido, tal vez solo, si, un poco solo, tal vez muy solo, no lo se, pero siento que no valgo, no porque no lo crea o lo piense, pero siento que no, esta vida no fue hecha para; y aunque hoy me dijeron que debo hacerme mas duro y mas fuerte no he podido, no se como serlo, no se como ir detrás de mis sueños, no se como ser un terco impertinente que va contra la corriente, simplemente no lo se, porque no lo he aprendido, tal vez deba iniciar una búsqueda temprana de mi ser o de lo que soy, “paz interior” pero no hay eso dentro de mi, solo mis demonios y mis temores peleando los unos con los otros, tal vez sea uno de esos momentos en o que simplemente quiero escribir y escribir, saber cual es mi rumbo y encontrarlo, porque solamente quiero que mis dedos vayan en busca de lo que mi alma anhela, porque siento que mi espíritu ya esta muerto, ya simplemente queda una poca hola de lo que era antes, porque fui y ahora no soy, lo que ahora soy no se quien o como nació, porque simplemente eso no estaba, he dormido durante mucho tiempo y ahora quiero despertar, quiero continuar siendo quien era antes sabiendo lo que se ahora, viendo los momentos que vivi ahora, ser quien soy pero siendo quien era, destrozando mis paredes y mis ideas locas sobre lo poco que valgo lo poco que se que no valgo, porque siento que a pesar de todo mi autoestima aun es fuerte, porque aunque no lo parezca dentro de mi hay una pequeña planta que aun sigue en pie, esa, es el pequeño sentimiento, eso que aun no quiero que muera, porque a la larga creo que morir era el camino a todo lo que yo buscaba, a lo mejor era por una sola razón, yo no pedí nacer, o eso decía, simplemente no lo pedí y no quería no era mi plan pero aquí estoy escribiendo sobre estos absurdos pensamientos, quiero reemplazar todo esto que soy, hacer alguien nuevo porque simplemente no puedo corregir todos mis errores, porque tengo que ser tan sensible, porque mis verdaderos sentimientos no son correspondidos...

Yo se que esto jamas lo as a leer, porque esta tan oculto en este diario digital, pero aun así, quiero que sepas que me gustas, me gustas y me gustabas, pero que debo matar estos sentimientos y estas emociones, porque no eres parte de mi ida, solo eres un proceso mas que debo pasar para crecer, para cambia, para madurar, debido a que aun soy muy creo, soy un bebe que sufre por cada caída, por cada golpe... eso, solo eso soy, y quise aferrarme a ti y a este sentimiento, porque te sentía muy propio, al parecer eso no esta bien, porque no busco una persona a quien querer o que me mime, o que al tocarme sienta que el tiempo se detiene, nada de eso esta bien, porque debe amarme, debo ser yo primero, y te puse durante mucho tiempo por delante de mis cosas, por delante de lo que soy, por delante de lo que debe ser, porque pensaba que varias todo eso y no fue así... sabes, para mi lo eras todo, tu sonrisa era como el amanecer en un océano, como si viera la arena brillar, bañada por las olas, tus ojos eran como las ventanas del universo para mi, sentía que podía ver las estrellas y todos los universos, para mi escuchar tu voz era... era lo mas hermoso, tu, al parecer por alguna razón te convertiste en algo muy especial en mi vida, te convertiste en algo que no imagine tener y que quise tener... pero ahora todo eso duele, todo eso duele porque no pensé que me fueras a gustar tanto, tanto de esta manera, por eso ahora sufro en silencio, esperando que los unos que me apoyen sean mis amigos, porque me canse de llorar, de mendigar un poco de tu amor o tu cariño inexistente, me equivoque contigo, de una manera muy grande... pero no es tu culpa, es mi culpa, perdóname porque fui yo quien cometió el error quien se dejo engañar por cosas que no eran así, creo en tus mentiras, y ahora solo sentirte entrar, encendió en mi una gran llama de pasión y amor, por eso te pido perdón porque fue mi error, quiero pero no quiero que dejes de existir en mi vida, aunque se que debes dejar de existir en mi vida, debes de aparecer porque me haces daño, me duele todo esto y no esta bien no lo esta y yo, debo creer en mi y en lo que soy y buscar mi camino, aparte del tuyo, porque no somos parte de la misma historia, somos parte de la misma novela y la misma película, somos dos puntos apartes, en un gran mundo, lejos, a kilometros, es ahí donde debemos estar... lo se, es así como debemos vivir, o por lo menos yo e ti, porque yo simplemente no se que hacer si estas aquí, a mi lado, porque no somos del mismo... no, no lo somos y debo alejarme de ti, de la manera en la que me usas, de la manera en la que abusas de mi, porque no se si sea tu intención, no lo se, porque todo es una mentira contigo, pero a lo mejor si lo haces intencionalmente, por eso quiero escribir escribir, dejar mis sentimientos en cada palabra con cada click que palpo con mis dedos, en este frenético baile, en este desesperado baile de sentimientos en el teclado... por favor, déjame ir, por favor deja que estos sentimientos se eliminen, porque porque, solo lloro, solo lloro y este vacío que siento se hace cada vez mas y mas grande, ahora es un abismo.

como hacen las personas para salir adelante, como hacen para ir detrás de sus sueños, como hacen para ser fuertes y duros, si yo simplemente soy un poco débil y blando, si a mi cualquier cosa me hace llorar, porque soy un débil, débil de emociones y pensamientos, porque soy deprimente, porque pensaba que si estaba con alguien mi mundo iba a ser completo, solo quiero mover estos dedos inútiles para hacer algo en lo que pienso que soy bueno, escribir como me siento, para que nadie lo lea, solo para que yo sepa que existe, para que yo me entere de como me siento, de como estas lapidas se ponen frías y mi mundo se llena de sombras, como busco entre todo esto un poco de luz para que alimente mi ser y me deje de molestar y de fastidiar, porque soy yo quien ha cometido los errores, soy yo quien se equivoca en todas esas todas, de que estoy escribiendo, que se supone que quiero decir, quien se supone que esta escribiendo, yo soy o yo era, que soy o quien era, que soy ahora.. quien era antes, porque no puedo ser... mas duro.

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Hola bonito teclado, hola hermosa pantalla, mi dulce amante que me acompaña, mi hermosa soledad que adorna mi ser, y mis preciosos sentimientos, tan ocultos como siempre; a lo largo de mi vida he caído en los encantos del cariño, en las fauces dulces de los sentimientos no correspondidos, una vez pensé estar claro conmigo mismo, de no fijarme en un corazón que simplemente no va a quererme de la misma manera, a una hermosa alma atada a sus prejuicios de la vida y a sus amores, a sus amores que la sociedad considera normal, por que es la regla, cosas que simplemente me han demostrado una y otra vez que mis caminos en esta experiencia a la que llamamos “vivir” debo ir acompañado de mi sombra, mi fiel seguidor, mi fiel pareja, a veces pienso o razono estupideces y concluyo que simplemente todo esto pasa porque soy yo, es eso, soy yo a quien todas las cosas no se le dan porque en la película de la vida yo no soy un actor, ni menos el principal o incluso un extra, cada paso en mi vida es un fracaso, un fracaso al que debo acostumbrarme, acostumbrarme a mi soledad y mi amargura, a mi depresión y mis lagrimas, soy un loco, pero un loco al pensar que cosas hermosas o bonitas llegarían, a veces siento que todas mis fuerzas se agotan, y simplemente pienso que ya estoy a punto de llegar a mi limite, a mi absurdo limite, lo veo cerca, lo veo venir, con sus enormes fauces, su sangrienta hoz de muerte, todo eso lo estoy viendo venir sin previo aviso pero con una llamada y no de advertencia, solo una de saludo formal notificándome que ya es mi tiempo que pierda todas las esperanzas e incluso la fe, la poca fe que me queda o que no tengo, la fe que todos los días me hizo levantarme, mas allá de la profunda tristeza que se esta albergando en mi corazón mas allá de incluso la oscura envidia que odio y me corroe, ahí, ahí hay un temor, un miedo tan grande, tan enorme que es un Goliat monstruoso, gigante, que me dice “ya deberías rendirte, ya simplemente no vas a poder, no puedes mas”; y si, lo reconozco, ya no puedo no puedo y no podré, quiero que las letras y las palabras fluyan y fluyan de mi corazón, que viajen por mis venas y hagan mover mis dedos, los hagan danzar frenéticamente en este piso de luz, por estas baldosas con letras, eso quiero, no quiero dormir hasta que la ultima gota de vaga inspiración brote de mi mente, donde ya no pueda escribir mas ni desahogarme, porque simplemente lo pude decir todo, bueno, escribir.

Y es que simplemente no es falta de autoestima o de amor propio, es simplemente yo contra Goliat, donde se reviste con su armadura de terror, blandea su filosa espada, donde cada corte que genera hace sangrar mi depresión, hace sangrar mi corazón y mi alma, hace que simplemente mis viejas heridas comiencen a arder de nuevo y mis cicatrices duelan aunque ya no esta la herida, mis pequeños errores me hacen crecer, pero mis demonios me pisotean diciéndome que pierdo mi tiempo guardando un anhelo a cosas que no van a llegar, recordándome el hecho que debo acostumbrarme a ciertas cosas ahora, como siempre fue, es absurdo todo esto, cierto?, es ridiculo que una persona se sienta así, es simplemente una perdida de tiempo incluso expresarlo, porque simplemente soy un pequeño globo que se infla de todas estas emociones y sentimientos y al final explota en un mar de llanto o en un vomito verbal de palabras sin sentido, de doctorados largos y aburridores, pero por mi simplemente me gratifica saber que pude tan si quiera expresar lo que mi depresión y mis demás demonios me hacen sentir, lo que mis tormentas internas destruyen a su paso por dentro de mi alma y mi espíritu.

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No todas las cosas cuando las imaginamos las sentimos y menos las vivimos, o ese es mi caso, que cuando siento que no puedo vivir algo que quisiera vivir me limito a imaginarlo y conformarme con eso, aunque todo tiene su razón de ser, o por lo menos eso pienso yo.

Desde que tengo conocimiento de mi comportamiento racional activo y propio de mi ser,  se me ha engañado pero no porque la vida sea cruel conmigo, si no mas bien para ensenarme a ser aun mas fuerte y menos sensible, pero desgraciadamente es mi estado natural, el ser muy, blando, susceptible, y aunque lo he intentado infinidad de veces sigo llegando al mismo punto, ser lo que soy y como soy, no voy a ser un drama a la hora de decir mis cosas o hablar del mis problemas, partiendo de un punto donde todos nosotros tenemos problemas y la vida no solo esta en im contra, si no mas bien me esta poniendo a prueba para demostrarme a mi mismo que soy capaz de lograr lo que me proponga, salvo que me lo proponga realmente, que puedo decir, las metas que me trazo, en fin, siento que llevaba mucho tiempo desde que podía expresarme de esta manera, liberar un poco de espacio escrito en mi mente para darle aire y poder reanimar los poemas de mis. dedos, tal vez mi arte con las letras, pronto mi arte musical, dicen “programación neurolinguistica” algo como de que debes repetirte las cosas para que se realicen, el poder de la mente o como le llaman, y eso sumado al poder De Dios, no creo que nada pueda contra eso.

Siento como poco a poco las palabras atraviesan mi mente buscando su salida, como si esta se renovara un poco mas y mas, como si, como si debiera dejar de repetir la palabra esa.

Que me den una descarga electrica, porque eso necesita mi mente y mi intelecto, ser de nuevo estimulado con el poder del aprendizaje, he optado por tomar todo esto como una escuela, o la escuela de la vida como le llaman y he aprendido muchas cosas que las he dejado dentro de mi ser y que me marquen como persona para siempre.

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Absoluto y cero

Estando en dos situaciones donde puedo y no puedo tener nada, me imagino volver al cero, lastimosamente he sido un poco hueco respecto a mis desiciones, y si, crecer es madurar, crear una red de protección ante situaciones que como adultos debamos solucionar; dinero, salud, hogar, comodidades, ropa... Etcétera, diversas cosas que debemos mantener en un perfecto equilibrio para vivir "bien", a veces reconozco que tiendo a ser difícil (o duro de cabeza) y a pesar de todo he podido salir adelante (no siendo yo). Buscando en mi banco de experiencias no se que he podido aprender de toda este paradigma de la vida que estoy viviendo, donde al encontrarme perdido en la vida, deje de estar flotando en la nada, para construir pequeños universos de herramientas que en el futuro se que van a ser de utilidad. Hacer amigos es francamente difícil, no quiero regresar así no mas. Una palabra Fe.

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Yo soy ese tipo de persona; ese tipo de persona a la que nunca le pasa nada bueno, ese tipo de persona de la que nadie se enamora, esos que nadie recuerda en una reunión, que son invisibles, ese tipo de persona que no tiene muchos amigos, esa persona al a que le han roto el corazón; que el paso del tiempo le ha endurecido el corazón, ese tipo de persona que nunca gana nada... aunque tampoco gano nada, soy de ese tipo y a lo mejor hay un numero considerable de individuos que se sienten como yo; aunque sea o seamos así también somos de esas personas que se enamoran profundamente, esas personas que protegen con lo que tienen, que abrazan como si el sol no fuese a salir nunca jamas, que extraña como si estuviera en otro planeta, que piensa como si quisiera filosofar de la vida, esa persona que tiene en la mano sus sentimientos, ese tipo de persona soñadora, con anhelos y metas, esa persona tranquila, que fotografía el mundo con sus ojos y lo guarda en su mente para la eternidad, que disfruta del tiempo y del sonido del viento, quien a la música le habla y que de ella se enamora, también soy ese tipo de persona con errores y con miedo a mostrarlos.

Que mas puedo ser o decir, que es estar en mis zapatos o en miles de zapatos al mismo tiempo, como podemos saber lo que todos sienten y las verdades que se ocultan detrás de sus ojos, como pensar en la leve ilusión de un beso o una caricia, como reconocer el tiempo efímero del tiempo de calidad, como creer en cosas buenas o tener fe cuando el mismo camino es un valle desértico lleno de incertidumbres y trampas de arena, como esconder el cuerpo del sol abrazador que lo azota desde las primeras horas del día hasta las primeras horas de la noche, solo para que el frío de la oscuridad lo envuelva en mas y mas remordimiento y angustia.

la belleza de la vida se califica en la cantidad de asuntos buenos que hayamos vivido, pero si no se viven como saber que detrás de la gran nube negra o al final del desierto hay un valle de leche y miel, donde el verdor de los arboles se confunda con el brillo de millones de esmeralda; como saber si esa alma que fue creada para ser ligada con la mía existe o que si nuestro hilo rojo no se ha roto o si simplemente el destino o el mismo Dios ha creado esa pieza de humanidad, tan perfectamente llena de errores, tan única, tan especial, anhelar una relación no me hace ser una mala persona, mis fundamentos no están fijos sobre el porque una relación, ademas reconozco, hay peores cosas. 

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No hay cabezote

Mucho que decir, no, palabras que expresar, tal vez.

Es de esos pocos momentos o días en los que siento la absurda y extrema necesidad de escribir para que alguien me lea y conozca mis sentimientos y pensamientos, respecto a muchas cosas; como mi vida por ejemplo. Cada día que pasa esta no mejora ni empeora, solo se complica y pienso que aprendo y al mismo tiempo dejo de aprender, es como si todo lo que ocurre me mostrara algo que no soy capaz de ver (si es que hay algo que ver) disfruto mucho de mis cosas y de mis carnalidades, aunque disfruto mucho mas una luz, es difícil hacer el bien cuando la oscuridad siempre esta ahí, acechando, esperando un momento para atacar, es un tanto complejo cuando no todo en la vida de uno esta bien, cuando cada día trae consigo sus nuevos problemas, sus preocupaciones y sus batallas, si se me permite honestidad expreso mi profundo amor por la música, aunque así mismo expreso con tristeza no saber el camino a seguir, me entrego a la voluntad de Dios a diario pero al mismo tiempo me confundo y trato de huir de lo que pienso no quiero hacer, no es fácil cuando no sabes sus planes o lo que realmente quiere, como he dicho anhelo ser músico, hacerla, vivir, expresar, conocer... quiero ser, pero debo morir y nacer de nuevo, no es sencillo simplemente pensar en morir, quiero ser nadie para poder ser alguien nuevo, no quiero ser lo que soy, no quiero ser mas esta persona, quiero una nueva persona, una nueva identidad, un ser mas vivaz, inteligente, sabio, fuerte, luchador, sin temor, sin miedo, espontaneo, dejar de reprimir mis emociones, que ha pasado conmigo, cuando se me permite morir para ver la luz de la vida sobre mi nuevamente, pido y clamo al Dios de los cielos y de los universos, al ser celestial, a mi padre y creador. 

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Maldita, Maldita sea.

Como lo dice el titulo, me canse, estoy exhausto, abatido, pero se muchas cosas, entre ellas que son cosas que YO como ser humano debo afrontar, odio ser carne, odio existir, no tengo las cualidades suficientes para terminar con la vela que me mantiene con vida el corazón, que digo vela, es una llama que no se quiere apagar, no entiendo con que objeto ocurren esta serie de eventos desafortunados que es claro son ocasionados por causa mía y de mis imprudencias carnales y pasionales que me envuelven como una seda. Odio todo esto, odio los problemas, ojalá nadie los tuviera, ojalá no existieran, todos tenemos nuestros propios demonios y demás, el porque de que no ocurra nada fantástico es simple y son las decisiones que a diario tomo para continuar con mi vida, pero porque a mi? es mi pregunta, si me pongo a analizar (que no debería) la vida de otros encuentro que a pesar de todo, están estables, comprendo que por mi causa no me encuentro en la misma posición, pero me pregunto “porque? si igual también están incurriendo en cosas que yo también hago” me hago mil preguntas y  termino cansado y maldiciendo, aburrido de lo que ocurre y del porque ocurre, como una terrible injusticia, un odio, una maldad que corroe todo mi ser me invade y un odio, envidia y celos se apoderan de mi, que puedo decir, tal vez así se sintió lucifer cuando le anunciaron la creación de la humanidad, pero es irracional, no tenía razones, lo mio es diferente, tengo mil razones y aun así reconozco que nada va a cambiar por mas que quiera, no culpo a Dios, no culpo a Jesús, ni menos a su amado espíritu de luz y verdad, me culpo a mi mismo pero me parece injusto la sentencia que se me dicta teniendo el conocimiento de los demás, no siento justicia, no siento nada, solo me siento cruelmente azotado y castigado, yo se, no soy el único en el mundo con problemas, por eso mis palabras quedan escritas en la internet, en pulsaciones que nadie leerá nunca, pues quejarme ante alguien no vale la pena, quejarme ante Dios no vale la pena, llorar frente Jesús no tiene caso, y clamar al espíritu de luz y verdad no va a hacer que nada cambie, yo debo cambiar PERO NO PUEDO, lo he intentado, lo quiero hacer, lo intento Y NO PUEDO, no creo ni tengo fe en mi, en mi futuro o en mi presente, solo estoy en un agujero que día a día se hace mas oscuro, PORQUE  NO PUEDO SALIR. y no se si salga.

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“No te pierdas”

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He aquí estoy, de nuevo forzando mis dedos a presionar estas teclas de plástico, teclas sin vida que solo reflejan el carácter de mis vanos y olvidados escritos, cosas que transcurren una y otra vez en mi mente y en mi vida; “Bastate con mi gracia” dice el Amado del universo, yo pienso “Como bastarme si en estos momentos no tengo nada” luego ronda por mi mente un pensamiento insustancial “La gracia no me alcanza para todo lo que necesito” y recae sobre mi como un piano lanzado de un décimo piso una culpa absurda haciendo que me sienta como el mas oscuro y necio ser del universo, porque la gracia no me es suficiente?, necesito estudiar, necesito dinero, necesito un empleo, necesito cambiar todas mis vanas actitudes que me frenan día a día, necesito muchas cosas.

Pensar en la gracia no me deja concentrarme en su totalidad, pienso que los días son los mismos, las horas transcurren de la misma manera, veo con ojos de envidia a quienes lo tienen todo, a quienes nunca están solos, quienes son diferentes y pueden hacer lo que se proponen, yo lo intento y lo intento y cada vez me veo en el mismo sitio, trato de arrancar, doy una vuelta y cuando menos los espero, me encuentro de regreso al estúpido e inherente punto de partida, del que pienso alejarme, pero este es mi universo, un universo circular, no puedo ampliarlo o expandirlo porque no tengo la capacidad de hacerlo, no puedo correr ni saltar porque pasa lo mismo, siempre.

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Un día de lluvia y música para conducir

“Money, clouds, cars...” Solo un corto coro insustancial de una canción mas que ha llegado a entretener mis oídos, una canción mas que suena cargada de sonidos y melodías, pero que digo, son solo cosas que puedo pensar, fue un día amarillo, en todos los sentidos, nunca entenderé por que las personas se matan por conducir mas rápido o por llegar en el menor tiempo posible, no comprenderé como no piensan en la otra persona que esta detrás o delante de ellos.

La humanidad tiene actitudes que al ser primeras hacen que otros piensen otro tipo de cosas, luego comprendo la simpatía y humildad de unos y otros y comprendo las formas de ser, algunas serias, otras calladas, otras malhumoradas, entre tantas. Si sigo desglosando todo este hilo de comportamientos humanos llegaría a un momento en el que por primera vez estaría comprendiendo sin entender; humanos, somos una raza interesante. 

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La solución de todos mis males

Cual es?, cual sera?, vendrá a mi como una respuesta angelical y halada?.

miles de preguntas abordan día a día mi mente, dejando en ella un espacio vacío cada vez mas y mas grande, que trato de llenar con lectura, con emociones, con respuestas que genero en lo mas profundo de mi ser, busco conectarme con ese ser celestial al que llamamos Dios, trato de verlo en una suave brisa, en el atardecer; sin poder verlo mi alma se aflige poco a poco, busco sus respuestas y sus misterios, pero no doy con ellos, me considero un ser no merecedor de Él o su misericordia, cada vez que entro en esa parte oscura de mi mente, siento como mis pies se sumergen en esas aguas turbias, aguas donde solo sobreviven las dudas, el sufrimiento y la soledad.

a diario medito dentro de mi ser, tratando de hallar algo de sabiduría en mis actos, encontrar la poca necedad que convive conmigo, hacerme entender miles de cosas que son evidentes para otros pero negativas para mi, “que y porque?”, respeto al ser que soy, y aunque tal vez no me sienta digno, trato de hacer las cosas por el camino correcto. Que insustancial suelo ser en ocasiones.

La confusión aprovecha cada reflejo de inteligencia para cegar mi camino, no se si es el método en el que uso mi razonamiento para lograr resolver las eternas dudas que me atormentaran o mi debilidad latente al fracaso y a la vergüenza; o quizá es mi temor hacía quien llamamos Padre, siento que soy una total desilusión como su creación, tal vez trazo para mi otro camino, otro ser u otra cualidad que toda mi vida negué, me siento como su absoluta decepción y tal vez por eso las cosas buenas no llegan a mi vida ni aun yo lo intente, es como escalar una montaña sin ningún tipo de saliente o una pequeña grieta donde meter mis regordetes dedos, que espero hacer para ser de su agrado? o que puedo hacer para sentir una sonrisa suya sobre mi vida?, preguntas que siguen sin resolverse.

El escribir tal vez no me resuelva nada, o para ser mas exactos, no me resolverá nada, pero llena mi alma de una total libertad, alas que solo puedo describir y sensaciones que solo puedo imaginar para después usar mi lírica y plasmarlo en conjuntos de letras y palabras, describir como todo esto puede resultar efímero y mortal para mi, como con el solo hecho de poder volar lejos de aquí estando estático en una misma posición frente una ventana de luz artificial, dictando a mis dedos ordenes que transmitir al teclado llena mi ser de un libertinaje absurdo. Todo son solo letras y nada mas que eso.

Podría describir los lugares a los que en mi mente escapo de esta irreverente realidad, pero sería perder el tiempo en espacios donde las leyes no existen.

Solo Dios sabe, solo el hace, pero aun con lo poco que hago siento su espalda a mis ojos, el es la solución a todo, pero antes de hallar la respuesta se debe resolver la complicada ecuación que representa esta vida y la otra, que representa el espíritu y la carne, las pasiones y las vanidades,  lo visible y lo invisible, suena complicado, pero realmente no lo es; aunque para mi en efecto lo es, solo puedo explicar lo sencillo que es saber lo que hay que hacer pero no puedo asegurar lo fácil que será hacerlo.

Mañana será otro día donde salga el sol, las nubes, el viento resople por todos lados, las aves canten sin cesar sus armoniosas melodías, los carros fluyan por las calles como agua en el río, las personas respiren toneladas de aire contaminado, los arboles reciban millones de rayos solares... será otro día donde me despierte, agradezca por la noche y salga a realizar todas mis actividades mortales; que si espero que pase algo?, en efecto, si va a pasar algo? eso lo dudo.

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Que hay de mi?

Quisiera saber que hay para mi, en el futuro, al día siguiente, que me espera a la vuelta de la esquina, que pasara conmigo en 5 o 10 años, quisiera ver los ojos el amado y preguntarle si en realidad estoy bien o si estoy mal, no comprendo el amor, no comprendo los sentimientos y peor que eso no comprendo sus leyes.

Debemos sufrir de amor o de soledad?, debemos esperar el día de la verdad en el que somos iluminados como estrellas en medio de las tinieblas?, acaso nuestros corazones solo alberga sangre y nada mas que eso?, de donde viene el amor y para donde va? porque pensamos que esta mal amar a otro hombre, o si se es mujer a otra igual, toda mi vida quise ocultar lo que soy, pensando que en medio de la oscuridad estaría bien, que si me envolvía en ella a nadie le iba a importar. Pensé quizá que mi vida terminaría como comenzó; sin darme cuenta.

Conocí al amado y su Santidad, conocí lo que era el bien y la luz; conocí lo que estaba bien y lo que estaba mal, y en medio de eso, yo estaba mal, me dije que era posible cambiar pero tuve miedo, me dije que quería una vida normal como la de todos, me dije que esperaba estar con una de mis costillas, me dije tantas mentiras que solo oculte mi verdadero ser, sufrí un tremendo dolor al tratar de ir por los caminos que mi corazón me dicto, de seguir las emociones que mi pecho permitió albergar, de escudriñar los caminos que mi mente quiso trazar para mi... solo me di la oportunidad de caer una y otra vez, de verme en vuelto de soledad, de hambre, de frío y de temor.

Torne mis ojos varias veces hacia la luz pero no me hacia merecedor de estar en medio de ella, no me hacia merecedor de ella ni mucho menos lograba concebir sus leyes, me permití albergar ira y odio en mi corazón, deje que una parte de mi ser  se volviera oscura, deje que la maldad empezara a germinar como una mala hierba, aunque nadie lo podía notar a simple vista, en mi corazón poco a poco crecía oscuridad, me consumía por dentro y corroía mi sangre transformándola en veneno, en ácido.

Entonces me volví un ciego, cerré totalmente mis ojos y deje que las emociones me guiaran por donde creía correcto ir, me permití placeres vanos, momentos efímeros, ratos pasajeros, deje de ser quien era por ser el segundo de otro, deje que mi cabeza se llenara de telarañas, oculte e incluso deseche todo lo que creía saber y aun me negué a lo que podría saber, de lleno mi alma empezó a irse durmiendo, era uno mas del mundo, un muerto que vive, uno que solo puede ver la pared, el árbol o a otros. El punto mas oscuro de mi vida fue marcado cuando esta dejo de tener sentido, cuando estaba en mi habitación y no podía ver nada, aun siendo de día, aun iluminado por la luz del foco y aun con las gafas puestas, seguí ocultándome por temor a ser juzgado, seguí siendo invisible porque pensé que era mejor así, seguí pensando miles de cosas, y haciendo mil preguntas a mi ser: “Que estuvo mal?, en que falle?, que perdí de mi?, porque soy esto?, porque no soy normal? que pasa con el amor mío?” mil preguntas que solo me sumergían en un océano de oscuridad y muerte interna.

Poco a poco mi llama interna fue perdiendo su brillo, poco a poco la vida a mi alrededor se estaba apagando, poco a poco empecé a morir... Solo cuando estuve en lo mas profundo del abismo comprendí, entendí que era yo quien tenía el secreto, que debía mirar hacía arriba, que debía tomar su mano que estaba hacia la dirección donde yo estaba, deje de lamentar mis problemas, deje de verme como un ser oscuro, acepte la luz, acepte lo que soy y me permití vivir en medio de la luz diciendo una y otra vez: “Si la luz quiere, yo estaré”. 

inicie una absurda búsqueda de lo que conformaba la luz, comencé a documentarme sobre sus grandes obras, creí que la luz nos servía a nosotros si nosotros nos apartábamos de la oscuridad y la maldad, pensé que estaba bien, pero entonces no sentí de nuevo la luz, no la veía aun estando en medio de seres de su procedencia, no la percibía aun ella se manifestara, anhele y pedí con ansias poder estar con ella, anhele talento, anhele luz, anhele sabiduría y conocimiento, pero de nada me sirvió, creí que si lloraba por su misericordia vendría a mi y tampoco fue útil, no contemple la idea de alejar a la luz de mi cometiendo el descarrilamiento de las pasiones mas me convencí que debía buscarla de otra manera, comencé a escuchar el silencio de la noche, el silencio de las plantas y de la ciudad, quise escuchar el silencio de la brisa, pero aún así solo podía percibir la naturalidad de las cosas.

Me canse, perdí toda la esperanza de hallarla, de contenerla, de adquirirla, de percibirla, comencé a sentirme fuera de su casa, pensé que no era merecedor.

Un buen día, estando en mi éxtasis de variaciones espirituales deje de buscarla de esa otra forma que creí ser correcta, empece a buscar la luz dentro de mi y mi gran sorpresa fue que halle oscuridad, aun había oscuridad, aun hay oscuridad en mi, comienzo a generar mil preguntas como una súper computadora genera ecuaciones de mil universos paralelos; “Como transformo esta oscuridad en luz?, soy tan malo que este es mi destino?, porque aun conservo esta oscuridad?, es porque mi decisión es ser lo que soy? acaso es esta la oscuridad que queda en mi?”, convoque un juicio celestial, donde expondría que no solo somos seres carnales, que también al poder percibir el amor podemos dar amor, que nuestros corazones albergan mas cosas que solo sangre, aun así no contemple la idea de volverme atrás. 

Un pensamiento comenzó a abordar mi mente como una idea germinando en el corazón “Hay que dejar de creer para volver a creer”, en que debo dejar de creer y en que creer? si por ese amor fuimos salvos también por ese mismo estamos condenados los que somos así, si se nos es negado dar y recibir amor de seres como nosotros y se nos obliga a vivir una vida de mentira, de albergar y de creer en un sentimiento hacia una costilla que no puede, que no nos genera nada, y que si no lo hacemos somos unos condenados, entonces la oscuridad que hay en mi es esto y al no querer soltarla soy una mala creación, si debemos salir de este planeta y viajar por medio de miles de galaxias solos, en medio de esa materia oscura que mueve todo el universo, si debemos ver estrellas y soles pero estar solos, si al entregar y rendir nuestra vida aun no es suficiente, que mas se debe hacer, que mas hacer para concebir el permiso eterno, algunos dicen “sus leyes dicen esto, esta mal por esto, estas condenado por esto” pero nadie piensa en: “es amor de igual forma”, me lleno de confusión y temor al mismo tiempo.

Cual es mi esperanza?; sigue siendo Él, cual es mi fe?; sigue siendo Él, cual es mi fortaleza?; continúa siendo Él, que he de esperar del futuro? soledad? negarme al amor?; no, no creo en eso, creo, sí, que algo va a pasar, que a lo mejor su hogar iluminado se agitara y lo cambiará o que esta bien hacerlo de la forma legal, o que quien sabe, solo Él lo sabe y lo hará.

Hago parte de la luz, soy hijo de la luz y esta misma me escuchará.

Amén. 

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El paso del tiempo

Cierro mis ojos, abro mi mente, espero que mu corazón deje de latir, me cierro a pensar en cosas diferentes, espero ver esa luz que me lleva a lugares escondidos... no pasa nada... a mi izquierda observo como pasa el tiempo, veo el reloj cambiar, digital, análogo, es lo mismo, el tiempo sigue, continúa su flujo, su camino que no perdona nada, como un cruel dictador que espera ver morir a su pueblo mientras se sienta a disfrutar de los placeres que le son proporcionados... placeres que así mismo le serán arrebatados...

busco mi reflejo en medio de la oscuridad, necesito saber que soy, a donde voy, de donde vengo, necesito ver el rostro del Creador, necesito ver sus manos, necesito jugar con sus cabellos, necesito, sin que el se de cuenta; mirar en su corazón, buscar una respuesta a todo lo que aflige mi ser, todos los días me siento torpe, busco como justificar mis faltas y concluyo con toda razón que soy yo, apelo a la misericordia e incluso me tengo lastima, no estoy derrotado, solo me veo rodeado de una nada que absorbe todo lo que intenta acercarse a mi, una nada que es densa, como una niebla nocturna, una nada que danza a mi alrededor, no escucho nada, solo un vacío infinito donde todo lo que una vez vivió muere y se deja consumir por el deseo de ser lo que en su momento fue, pirámides adornadas de estrellas, noches que cubren el cielo con un manto negro, estamos dentro de un monstruo?, que hay mas allá de todo esto?, un Cielo que ver? un infierno donde sufrir?, porque tendemos a alejarnos del Padre, porque ignorar al Hermano, donde queda nuestro amigo?, somos una raza de seres aun inferiores pero que en nuestro desespero por ser tendemos a creernos mas que otros, a vernos reflejados en un cristal sucio y roto, hay una vasija, vacía o llena, hay una mano, que brilla y corta con toda maldad, hay una mente que es llena de estrellas, colores, aromas, emociones, hay un par de manos que intentan hacerlo todo para sacar lo mejor de su tierra, hay un corazón, una pequenia bola de luz que es entregada a manos de alguien, hay muchas cosas que rodean la luz, hay mantos, túnicas, hay alas, blancas y relucientes, una hermosa sonrisa que irradia vida, amor, esperanza, fé... 

un sonido es solo un sonido, cuando se viste de gala es una armonía, cuando esta con otros trajes es una canción, cuando suena destruye el silencio... 

el paso de la vida a la muerte ha de ser silencioso, primero un ruido ensordecedor y después nada... flotando en medio de un océano de luz, mirando al infinito resplandor... esperando ver o quizá entender lo que esta ocurriendo, luego de eso... luego... luz

quisiera entender lo que ocurre todo el tiempo en mi vida, quisiera poder verte a los ojos y hasta poder ser como esos personajes descritos en tu libro, quisiera hablar contigo e ir a lugares lejanos, donde estas?; en una montania solitaria?, tal vez en el fondo del océano, a lo mejor en medio del desierto donde nadie haya entrado, escondido en una cueva quizá?, o el una casa en lo mas profundo del bosque?, oculto tras una nube?... no, estas en el viento, en el amor, en las sonrisas, en la libertad, en la dicha... estas en mi? 

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Profundamente herido me encuentro, en el fondo de mi ser se haya una desesperación que quizá nadie nunca la haya sentido, me encuentro rodeado de acciones que para mi son mera injusticia.

Hay días, hay horas en las que pienso en miles de cosas “Porque hay cosas que me pasan, porque no he podido lograr nada, porque se me castiga de una forma tan ruda, porque los demás logran tantas cosas y yo no he logrado nada”, entonces son tantas cosas, porque no son solo esas las que a casi diario me pregunto, que siento que una sensación de enojo se apodera de mi corazón, inunda todo mi ser y me hace querer ir al cielo y hablar con Dios, me hace querer pararme en un monte y gritarle al cielo, odio ser quien soy, odio hacer lo que hago, odio muchas cosas de mi vida, odio esta vida, odio este mundo, pero mas que eso, odio, detesto y me llena de mucho enojo sentir que el mismísimo Dios me ignora, y que aparte, por mas que lo intente NO PUEDO, SIMPLEMENTE NO PUEDO.

Porque Dios? porque en la vida no he logrado nada? es por los pecados? es por mis imprudencias? es porque no soy tu hijo?, no quisiera compararme con nadie, pero porque a otros les va tan bien, tienen tantas cosas en su vida, pero no te tienen a ti, y yo, SUPUESTAMENTE TE TENGO y no te siento, te hablo y no te escucho, te leo y no te entiendo, busco a diario que en la cotidianidad de las cosas te manifiestes y aun así, no lo haces, busco en cada rincón del cielo encontrarte y solo veo nubes mal formadas, colores opacos, aviones, y aves; acaso pones a prueba mi fe? quieres que grite a los cuatro vientos que existes porque te he visto manifestado en la vida de otros pero NO EN LA MIA? o simplemente esperas que me niegue a mi mismo y a la vida al decir que no existes solo porque no te veo manifestado?, tan inmaduro me crees?, que mas esperas de mi? ya todo lo sabes, sabes que soy una persona gay, sabes que me gusta la música, sabes que soy muy callado, que difícilmente logro conservar las amistades, que con tenacidad logro hablar con otros, que con gran dificultad puedo hacer cosas, que no se hacer nada, que todos los días me imagino un mundo de fantasía, que no me he atrevido a hacer nada PORQUE NO PUEDO HACER NADA, que hay días en los que no quiero hablar con nadie, que a pesar de todo lo que he leído sobre ti, entiendo que mi carne es débil, pero que los placeres de la carne no son nada a comparación a los placeres del espíritu, que el sexo, las drogas, matar, robar, mentir, odiar, hacer mal a otros, son cosas que entiendo y comprendo, que entiendo que el sexo solo es sexo, que las drogas son solo drogas, y muchas otras cosas mas, TAN PECADOR SOY QUE NO MEREZCO TU COMPASIÓN, TU MISERICORDIA?, es acaso este mi infierno?, a tan remoto lugar me has arrojado que no siento tu presencia?, se que esto que escribo es solo un escrito mas archivado en una absurda red, olvidada al infinito ciber espacio, hasta podría aproximarme a decir “Esto es algo que no te importará, hay cosas mas relevantes, almas perdidas, el mundo, el universo”.

Que gano yo escribiendo esto? que gano yo desahogándome?, que CARAJOS puedo ganar yo?, estoy llegando a un límite y créeme que lo estoy odiando.

Toda mi vida me he sentido especial, me he dicho a mi mismo “Eres especial, hay un mundo de posibilidades para ti, puedes lograrlo, sigue creyendo, sigue imaginando, sigue, sigue, sigue...” Y que es todo eso? solo palabrería absurda de mi imaginación, imaginar no sirve para nada, creer no sirve para nada, soy un ser humano mas del montón, una copia barata del original, un no hijo, mejor dicho, un bastardo.

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No se lo que pasa por mi mente

A veces estoy bien, otras veces no me siento yo, luego solo quisiera salir corriendo esperando encontrar algo.

Últimamente he sentido que muchas emociones abordan mis pensamientos, llenando mi cabeza de dudas y preguntas sin respuestas, o por lo menos no veo las respuestas cerca de mi, los días parecen minutos, las horas como segundos que pasan volando sobre mi, siento como si mi tiempo se agotara pero al mismo tiempo no supiera que hacer, me creo especial por imaginar cosas que tal vez no existan y me digo a mi mismo “Nací para cosas grandes” pero entonces miro a mi alrededor y solo veo tierra y lodo, ya no disfruto de lo que antes disfrutaba, me invade una rara sensación deprimente que se esconde en las oscuras esquinas de mi ser, me asomo por la ventana esperando encontrar algo en el cielo, como si las estrellas pudieran escucharme y quizá llevarme lejos con ellas, cada día que pasa, cada hora, siento como si mi cerebro se apagara lentamente, trato de convencerme diciéndome “El conocimiento esta en mi” pero misteriosamente no esta, me siento como una piedra cayendo en un oscuro abismo, cada metro que avanza la presión de la gravedad me reduce cada vez a un miserable punto que terminara oculto en medio de tan profunda y tenebrosa oscuridad. 

Que es la vida, que es la muerte? a veces pienso que vine al mundo a algo, otras simplemente me veo como una copia barata del original, una copia destinada al olvido, trato de buscar al que mas sabe, pero en ocasiones siento que estoy solo, trato de estar con otros pero no soporto mucho tiempo y una rara sensación de ansiedad invade mis huesos, no quiero hablar, finjo reír, trato de ignorar todo a mi alrededor, “Que es madurar si actuó como un crío?” los raros pensamientos atormentan mi ser y clamo a gritos sabiduría y conocimiento y solo obtengo silencio, trato de entender pero como si fuera una extraña película solo veo cuadros, luces, entes que van de un lado a otro, colores que invaden en desorden mi vida, trato de explotar al máximo mi creatividad o por lo menos la que creo tener y como si fuera un pobre plato de arroz con tomate no logro concebir nada, solo lineas muertas y colores opacos.

En las noches me encuentro pensando cosas absurdas, pidiendo tal vez que al otro día sea todo diferente, que en la calle me encuentre con algo o alguien que haga que todo esto tenga sentido, hablo con el pero no soy constante.

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El día que decidió crearnos

Les hablare del día que estaba pensando en ti o en mi y el decidió crearnos, me lo imagino, al Padre, sentado en una hermosa cilla, sobre una hermosa mesa de madera clara, tomando arena, arcilla, polvo, dando forma a nuestros cuerpos con sus hermosas manos, agregando cada detalle: cada célula, cada glóbulo rojo, cada cabello de nuestro cuerpo, también me lo imagino mirando con mucho amor al humano que a creado, mirándole también como un hijo, entonces imagino que acerca su rostro, hermoso y radiante a la de su creación, su hijo, y con su gran voz de relámpago empieza a susurrarle cosas hermosas sobre la vida de su hijo, empieza a forjar sus caminos y sus metas, las personas que conocerá, las sonrisas que tendrá, todo, absolutamente todo, con cada detalle, con tanta sabiduría, como es de costumbre con Él, y luego pasa, ese momento, en el que nos da el primer regalo... un alma. una vida.