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a cada dia todos os dias percebo a insignificância da minha existência é vazia repleta de nada. a cada dia a vida deixa de ter mais gosto não é por falta de amor alheio ainda tenho o discernimento de enxergar, ainda que pouco, o afeto que recebo o que acontece é que estou cansada de qualquer coisa respirar e acordar mais um dia já não me é mais uma escolha agradável

não há um dia sequer que eu não pense em desistir partir desta para melhor (?) é

talvez seja melhor.

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completo nada.

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é muito bom te amar.

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Ultimamente só tô querendo chorar. Não sei se o estresse da rotina e o rumo que minha vida tomou está me deixando profundamente triste e desesperançada. Amo meu namorado. Ele tem sido bom pra mim. Mas tenho muito medo de estar o afastando por conta das minhas inseguranças e desconfiança de quem já viveu e não quer viver algo podre de novo. A verdade é que detesto ser uma pessoa de vinte e cinco anos, morando com os pais, sem emprego e sentindo-se financeiramente dependente deles e do meu namorado, afinal, eu não consigo contribuir quando a gente sai. Tudo isso me limita ao pensar em planejar viagens ou qualquer coisa que eu gostaria de fazer com ele, mas não posso pois não quero me sentir uma usurpadora do seu dinheiro. Ele não me vê assim, obviamente. Mas eu sim. Eu me sinto exausta. Viver nesta casa é viver em um caos de instabilidade emocional. É cada um tentando dizer o que é melhor, como tem que ser feito, qual a maneira "correta" de viver. "O feminismo tá destruindo a família." "Não é racismo falar 'criado mudo' ". "Eu leio a bíblia, eu oro de joelhos no chão!" . É absurdo e eu não aguento mais viver neste ambiente. Conviver com uma pessoa assim, desperta o que eu menos tento alimentar dentro de mim. O ódio. A ira. Eu sinto que não consigo conversar sobre essas coisas com o meu namorado. Eu não quero fazer dele o meu terapeuta particular, seria injusto cobrar que ele saiba lidar com os meus problemas. Mas eu só queria conversar. Colocar para fora. Mas é tudo tão rápido. Eu queria ligar pra ele e dizer que não tô legal, que tem dias que eu só quero morrer. Mas não é justo. E ele não saberia lidar com isso. E é tudo tão rápido entre nós. As vezes eu queria que fosse tudo mais devagar. As vezes eu só quero gritar. Ir pra um lugar que ninguém me conhece. Desaparecer. Da vida. Das lembranças. Minha vida toda tem sido um fardo. Nasci não sendo querida e nem amada. Na verdade, não precisei nascer pra que isso fosse despertado. E, eu continuo me sentindo um fardo. É ruim viver quando a sua esperança acaba. Quando tudo na sua cabeça é um nada.

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Morrer é

Inevitável;

viver bem é uma arte diária.

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o cabelo negro da donzela, desaparece na pretitude da noite fluminense..

Niterói, 25 de dezembro de 2020.

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Para o meu poeta favorito...

Eu quero te dizer que você não está sozinho, eu faço e faria qualquer coisa por e para você. A questão não é me colocar em segundo plano, não é isso. A questão é te colocar nos meus planos. Eu amo quando eu cuido e eu sou assim. Eu quero cuidar de você, te colocar no meu colo, te alimentar, te dar atenção e afeto. O futuro me apavora. Nos apavora. Mas pensar em você, como parte dele é o que me fortalece. Eu quero que você cuide de si, para poder cuidar de mim, de nós. Eu amo cada parte de você, isso não é segredo. E eu quero que você aprenda a amar cada parte de ti também.

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As partidas ainda doem.Lembro-me daqueles dias em que haviam partidas sem pressa de voltar.

Dias com a sua proposital ausência.

Noites de sábados quentes.

Domingos frios e vazios. Até que então, você escolheu a gente. As partidas são árduas, porém as chegadas são certeiras. Carregadas de abraço-saudade. Beijos de amor. E a certeza de que esses momentos, preciosos em si, valem a pena esperar.

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as vezes me pego imersa em mim. vou tão profundamente que me farto e me afogo.

como eu sei que tô pronta pra te amar?

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passamos a vida esperando por mudanças. começamos um novo emprego e lá está ela, a espera por mudança. dessa vez será diferente. dizia a si mesmo. um. dois meses. três anos. e percebe que tudo é como já se viveu um dia. começamos um novo curso. o entusiasmo por novidade, nos traz de volta a sensação de "dessa vez é diferente". dessa vez é diferente. mas o diferente é sempre igual. cansei. parei. tchau.

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a saudade que antes doía e fazia sofrer hoje bate com sabor de esperança de que, no final de uma semana repleta de 'vida adulta', terei em meus braços, sob o meu acalento,

você comigo

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em cada sorrisinho bobo de canto de boca depois de cada beijo trocado é o meu corpo dizendo

"eu amo você"

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19 de junho de 2021

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me toma pra si por um dia que seja ou por uma noite inteira

eu deixo.

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how can my world be much better off without you?

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O mundo é nosso, em cada coração de mulher cabe todo o

Universo.

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