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September  2019

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2019_September_23

幸せを、感じた

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miki 

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he cannot understand me ever 

it is fine

it is a part of my life and I know our world is a perfect anytime 

so 

it is fine

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Glee-I've Had The Time Of My Life & Valerie (Sectionals Season 2)

gleeがあればわたしは笑顔になれたり涙を流せたり、感情を味わえて、すごい幸せだわああ

年齢を重ねるにつれて好きなキャラクターが増える、

みんな好きだわ。。。。

私は私になるために闘うし、ぶんすずきはぶんすずきになりたいし、ぶんすずきを演じていこうと思った

本名の私は家族や友達、本当に愛せる人たちに見せる

ぶんすずきを作ろうと思う

というかもうすでに作ってる

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ネルソンに行って、

今後のこと、考えようと思ってた。

でも、何も考えれなくて

どういうわけか私の頭の中は

薄ぼんやりとしていた。

何もしないわけにも行かないから

外に出たけれど、いつもならさ、

歩いているときに私の頭は

ものすごく動いて思考が目にも

留まらぬ速さで高速コンピューター化

するのだけど、ネルソンでは

しなかった。

そして、今は、あの頃よりはマシに、

私の頭は動いている。

それは、確実に毎日毎日同じ感覚ではなく、

最善の答えを導き出せそうになってきて

いる。沢山の選択肢の中から、私の人生は

今、見えているのは１つだから、１つの

選択を選んで進む。絞る作業中だ、今は。

やりたいことは沢山あるのに、体は１つ

しかない。

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大学卒業後に、当時の気持ちやフラストレーション、苦しいけど誰にも吐き出せなかったようなことを、書きなぐりまくって文字で埋め尽くされた、真っ黒なノートを捨てた。

3冊捨てた。3年分ね。

正直、苦しかった。

理由は その苦しみを忘れるなと自分に言い聞かせておくようなものがなくなったように感じるからだ。

だが、そんな簡単に忘れるような、忘れられるようなことならば、忘れれば良いと思った。だから捨てた。

人間は、一生覚えておくことも出来るが、忘れることだって出来るんだから、そんな軽い苦しみだったならば、捨ててしまえと思った。

同じ過ちをまた繰り返すのではないか、とか思ったけど。

繰り返したくはない、だから自分に言い聞かすのだ、”反省はするけど、後悔はしない。”

3年前、いや、4年前の自分より、今の自分が自分に近づいて行っていると思うし、好きだと思う。

春の日差しが確実に近づいてきていて、あと少しで私の行動も始まるんだなぁと感じる。

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何の、違和感もなく。

1人になって、

もっともっと考えていたい。

準備は着々と。

静かに 時をやり過ごすような

私と入れ替わりで、父が入院した。

夜に一瞬会って、朝方おはようと

言ったら入院になった。

手術をしたので、病院に入院することに

なった。

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考え中

明日起きれるか不安だから、徹夜しようかベッドの中で考え中

5時半にヌードル食べただけだから、お腹も空いたし

でも、このホステルは寒すぎて布団から出ると鼻水がたくさん出る

なのに、スタッフは暑いと言っているし、ヘアドライヤーなんか置いてないと言う。私は2日借りたのでどこに置いてあるかも知っていたから、そこにあるよ、と言ってスタッフ以上に詳しいのかよ、と心の中で呟いた

こんなどうでもいいことを書いているのは、どうにかして起きていたいからだ

バスの中で６時間眠ろう…

ネルソン、期待していた通り、何もないといえば何もない

そして、私はこの街で何も考えなかったといえば考えなかった

頭の中が、産まれたての赤ん坊レベルにゼロに近い動き

瞑想し出してから こんな感じ

腹が減っているからか、思考も停止しているように思える でも外に出ると寒い なんだこれは

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楽しいほうが良いはずなのに、楽しいと心がざわつくの。掲げる自分の目標に向かってる途中で、かまけてらんないって心が叫んでんの。でも、遊ぶ時は遊んだ方が良いに決まってるんすよ。その方が結果的にうまくいくと思う。まぁようはメリハリよ、メリハリ。

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私、旅って1人でするもんかと思ってた。旅って自由ってイメージじゃない？誰かと一緒だと自由が奪われるんだもん。

Bun Suzuki -January,2019

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毎日はなぢさん(inspired毎日かあさん)

血が足りなくなり、フラフラしがち？

立ちくらみで右足が痙攣、

流石にやばいかなぁと思い、

metroに行って量り売りのプルーンを

購入し、食べ始めました

でも、はなぢは止まりません

だいたい1日2回出ます

今日ぜんぶ決めち���た。

帰国日も、これからの滞在先も

航空券も、バスも。

へへへへ。まじで。へへへへって感じ。

1番戸惑ってんのは紛れもなく自分よ。

でもさ、どーしよーっつって渦ん中

グルグルしてる時も必要だったんだわ。

赤い渦に飲み込まれる夢を今年の初め頃

見たり、

(ツルツル滑って渦から逃れようと

必死なのに、身体はどんどん渦に

飲み込まれるの)それ以外にも

怖い夢をたくさん見て

起きてる時はアー、不安、

寝てる時はヒー、怖いし

お金も減るし、安定した仕事はしてないし、

なのにさ、いっちょ前にお腹は減るし。

あーやべーって思ったが

あーやべー、も必要。

やべーの時はもーやべー！過ぎて病むけど

なんせ、わたしゃこういう人間なもんで。

悩む悩む悩む悩む。の人間、だが

悩んだ先の境地に達した時、

アレ？悩みなんだっけ？

ほう。そんな簡単なことで？

ここはどこ？あ！チューリップ畑ね！

オッケー！走ろう！

ヤッチマイナ！

…みたいな人間なの。

それが、ブンちゃんなの。

1週間前くらいに、チューリップ畑に

辿り着いた私です

あと少しだけど

あと少しじゃない。

。

。

。

これからだ！

(ブンスズキはこぶしファクトリーを

応援しています)

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タイトルはない

よし、

準備は整いつつある。

要らないものはもう全部捨てて。

捨て去ってゴミ箱から

完全に消去をクリック。

上書き保存なんかヌルい事はしません。

ゴミ箱から完全に消去。

反省はするけど、後悔はしない。

感謝はするけど、執着は手放す。

だって、新しいものを

受け入れるスペースを確保したいから。

私の3年間、

いや、もっとそれ以上の色々、さようなら！

誰からも好かれもしないし嫌われもしない、

中途半端な私よ、さようなら！

周りの顔伺って何も言えなかった私、

さようなら！

親の顔伺って反抗できなかった私、

さようなら！

寂しさで会うだけの友人関係を

続けるような私、さようなら！

無駄と分かっていながら、

思い続ける恋愛よ、さようなら！

不満があるのに言えない私、さようなら！

怒りたいけど自分が我慢す��ば

良いと思って 後から泣く自分、さようなら！

嬉しい時に嬉しいって言えない

素直じゃない自分、さようなら！

だいすきだった人、

愚痴ばかりの友達、さようなら！

ネガティブな感情を

私にぶつけてくる人たち、さようなら！

私をサンドバッグに使う人たち、さようなら！

昔の私、さようなら

さようなら、さようなら、さようなら！

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カナダに来て、これからの自分の人生設計、

そして、覚悟が出来た。

自立できることも分かった。

そりゃあ、諸所考えるべきことは

あるにせよ、まずは大枠から。

私は自分の人生を考えたり、

作品にしてもだけど、

大きな枠で捉えることが苦手で、

細かい部分ばっかり目にとまるから、

大枠から決めていくやり方を徐々に

自分に覚えさせていかないと。

あと50年くらい生きてかなきゃだから。

自分の人生を、自分のハンドルを

握って切ることが出来る人間になる。

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写真が雑だけど、気にしない

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おそらくトロントにきて1番空が綺麗だった日、1月の初めのころ