whatsilencehides

[whatsilencehides]

Lo que no te dije cuando te fuiste.

Fuiste el peor error, la mayor decepción y desilusión que nunca esperé recibir. No se como pude compartir tanto tiempo al lado de una persona tan rastrera, cobarde y traicionera. No sé cómo podía estar al lado ignorando lo que hacías solo porque sentía que te amaba tanto que iba a ser más duro perderte. Que asco haberte abierto las puertas de mi casa y mi familia; hoy lo pienso, y entiendo que una persona tan falsa e hipócrita no puede hacer más que engañar y filtrarse como la humedad para romper las cosas. Al final, yo sigo con él, pero tú, solo supiste ser una perra sinverguenza que cree que así es como se lastima a alguien. Igual, que podía esperar de la mejor amiga de otra zorra rastrera cizañera. Espero la vida te pague igual como andas por la vida portándote con los que dices querer. Para el traicionero, no le espera menos que la traición y ojalá no llegue de quien menos lo esperas.

Espero nunca saber mas de ti y ojalá no se te ocurra volverte a cruzar en el camino de nadie, estorbas.

[whatsilencehides]

CARTA AL 2023

Querido 2023, fuiste bueno. Fuiste un año lleno de aprendizajes y retos, lleno de muchas alegrías y agradecimientos, hoy antes de irte, me quedo con los buenos recuerdos. Tal vez el año pasado no lo valoré lo suficiente como para sentir que debía despedirme, pero contigo se van muchas desilusiones, las decepciones más grandes y las personas más queridas.

No hubo tantas cosas malas, sabes? Pero se me partió el corazón como si me hubieran pasado tragedias cada mes. Tuve que aprender a la mala que de nada vale intentar convencerme de las cosas porque al final siempre termina siendo peor. Tuve que entender a la mala que los amigos de verdad nunca se van a molestar cuando haya un límite, y que la traición que menos esperas, siempre te estuvo tocando la espalda.

Quiero que sepas que te dejo ir con todo lo malo, con toda la rabia y el dolor de mi corazón, te dejo ir con todas esas personas que nunca debieron estar cerca de mi y espero que nunca se atrevan a volver a acercarse, que nunca vuelvan, así como tú te vas sin mirar atrás, que todas ellas hagan lo mismo.

Ahora, solo me queda agradecerte, agradecerte infinita mente por las cosas tan maravillosas de este año, por mi independencia, por mis amigos, por cada conversación e incluso cada lágrima. Fui demasiado feliz, soy muy feliz sabiendo que tengo al lado a las personas correctas, sabiendo que ellas están bien, que todos nos hacemos bien, que nos alegramos de nuestros logros como si fueran propios, no quiero que me falten jamás. Gracias por brindarme todas las oportunidades para poder vivir bien este año, por ayudarme tantas veces, por escuchar mis peticiones, por mostrarme siempre la verdad por mas dura que fuera.

Para este 2024 quiero cuidar más de mi, mental y físicamente, quiero que mis relaciones se solidifiquen aún más, quiero tener a mis amigos bien y siempre cerca, y que todos lleguemos lejos juntos, espero que toda mi familia esté completa y unida. Y como siempre, que nunca falte la diversión.

Gracias por ser un buen año❤️❤️

[whatsilencehides]

[whatsilencehides]

¡En tu órbita!

[whatsilencehides]

“No sé si en algún momento te diste cuenta, pero te quise hasta cuando no tenía razones para hacerlo.”

— Blue. (A pesar de todo. Coño.)

[whatsilencehides]

Pinterest

[whatsilencehides]

Carta al 2021

Querido 2021, no puedo definirte como un buen o un mal año, pero puedo decir que fuiste maravilloso en muchos aspectos y que gracias a eso puedo terminar el año de una forma totalmente opuesta a el año pasado y solo por esa razón estoy infinitamente agradecida. 

Quiero agradecerte sobre todo por todas las enseñanzas de este año, porque a pesar que probablemente desperdicié mucho de mi tiempo en fiesta aprendí mi verdadero valor, entendí que el cariño que le brindo a los demás es tan real y tan puro que no tengo que estar pidiéndole a alguien que se quede en mi vida, porque en últimas, no soy yo la que está perdiendo algo. Aprendí que no importa que tan bueno o malo sea el momento, quienes son reales siempre van a estar ahí para lo que sea y por más mala o diferente que se la situación no nos abandonamos. 

Gracias por enseñarme que no debo regalar mi tiempo, ni permitir que nadie me robe la energía, gracias por llenarme de amor propio, gracias por hacerme resiliente, por lograr tantas cosas después de haber pasado un infierno; pero sobre todo, gracias por la estabilidad emocional que he logrado hasta el día de hoy, porque aunque no es la mejor y todavía tengo muchos altibajos, hoy puedo decir que no me acuesto todas las noches llorando preguntándome qué hice mal, porque por el contrario, duermo tranquila, agradecida con Dios y con el universo por la paz que me dan, agradecida por mi familia, por mis amigos, por cada día lleno de bendiciones, por mi comida, por mi trabajo y porque nada me ha faltado durante este año. Agradecida porque aunque siempre hay cosas rondando en mi cabeza y mil preguntas de por qué las cosas no pueden ser como quisiera, al final del día entiendo que todo es parte de un plan, que todavía hay mil cosas buenas destinadas para mi, y que si algo sencillamente no se da es porque no me va a llevar a mi verdadera meta.

Todavía sigo luchando con soltar a las personas, con dejar ir a los demás de mi lado sin sentir un dolor inmenso en el corazón, porque nadie nunca habló de lo mucho que duele dejar ir a alguien que amas con todas tus fuerzas y menos de lo mucho que duele dejar ir a alguien en contra de tu voluntad. He llorado mucho por esto y creo que nunca aprenderé a aceptarlo sin ningún tipo de emoción. Pero agradezco el hecho de que ahora, en medio de la tristeza, pueda entender que no todo es para siempre, que a veces solo llegamos a la vida de los demás a solucionar algo, a llenar de amor algún espacio y que también está bien verlos seguir adelante sin ti, aunque duela como el putas, está bien solo quedarse con recuerdos llenos de amor. 

Gracias por hacerme entender que primero van mis sentimientos, que ya es tiempo de dejar de poner a los demás por encima de mi, y que mi enojo, mi rabia y mi frustración con las personas también son validos. Sobre todo gracias porque yo sé que ha sido Dios quien me ha dado la calma para entenderlo, que me ha sostenido con sus manos para no tocar fondo como hace un tiempo, porque ha sido él quien me ha demostrado que no tengo de que preocuparme cuando estás cosas suceden. Porque a diario es él quien me muestra que aunque cada vez se vayan más personas de mi vida, las que se quedan son las únicas que jamás me fallarán. 

Hoy decido perdonar y dejar que mi corazón se libere del rencor, de las dudas y de cualquier sentimiento que lo hagan dudar de su verdadero valor. Decido perdonar a todos aquellos que se fueron sin alguna explicación, al que me haya hecho daño aun sin darse cuenta. Hoy decido liberarme de todos los amores no correspondidos, de cualquier vínculo emocional y amoroso que me robe la energía o me cause cualquier tipo de ansiedad.

Decido perdonar a mi papá y a mi mamá por todos los actos y comentarios que me han lastimado y que ellos creen irrelevantes. Decido perdonarme por todas esas veces que no me di mi lugar, que rogué amor y mendigué compañía, me perdono por todas esas veces que olvidé lo que realmente soy y cuanto valgo.

Siento que hoy tengo que cerrar un ciclo muy importante, que aunque no estoy preparada ni sé como lo voy a lograr, estoy segura de que solo va a traer cosas buenas para los dos. Hoy decido liberarme de ti, de tus manos, de tus besos, de tus miradas, de tus palabras y de cualquier impulso que me lleve hacia ti. Todo el tiempo me negué a aceptar que esto siempre fue algo más que algo casual, pero ya no puedo engañar a nadie más, mucho menos a mi misma y estoy aceptando que esto nunca va a llegar a nada y que no puedo seguir esperando por algo nunca va a ser, no puedo esperar por alguien que nunca va a sentir ni la mitad de las cosas que me pasan cuando te veo y es por eso que también te dejo en libertad; te libero de mis pensamientos, de mis textos y de mi cabeza, y espero que así puedas salir a querer bonito, a querer de verdad sin lastimar a nadie más, espero que liberándonos podamos recibir lo que cada uno merece, algo bonito, algo sano y mucho amor, porque aquí nunca fue ese lugar. Acepto todas las señales que recibí para saber que en esta no fue, que no somos el lugar del otro y no podemos seguir en esto, que no es nada, pero que nos hace mucho daño. Por eso decido dejarnos ir y espero que la próxima vez que te vea ya no se me desestabilice el mundo ni me de ansiedad; porque te quiero como amigo, un buen amigo y a pesar de todo nunca podré guardarte en la cabeza como algo malo.

Solo queda, como siempre, agradecer por cada risa, por cada fiesta, por cada borrachera, por cada polvo, por cada conversación, por los amigos y todas las aventuras que están por venir, porque nada es malo si al final se aprende algo.

INFINITAS GRACIAS 2021. 

[whatsilencehides]

Ig: @dani_flores_267

—Perdida en la poesía.

[whatsilencehides]

Solo quiero adelantar a la parte en que duermo con la persona que amo, me abraza y me dice que estará bien.

[whatsilencehides]

[whatsilencehides]

Desde tu adiós ya no he vuelto a saber nada de ti, si estas bien, si aun recuerdas nuestra canción, yo si recuerdo cada detalle, las noches en vela o las tardes mirando el cielo, y todo eso aún duele.

~alma descubierta

[whatsilencehides]

“Me di cuenta que tal vez, en realidad, él y yo no hubiéramos podido ser felices en ninguna realidad alterna. Porque siempre acabaría mal. Tal vez en otra dimensión no solo nos amamos sino que también pudimos estar juntos. Pero no es como lo soñamos. En otra parte de este mundo decidimos amarnos, pero amándonos mal. Porque podríamos cambiar nuestras circunstancias pero jamás lo que somos en esencia. Yo no iba a salvarlo y él no iba a saber quererme. No se puede arreglar ni en escenarios distintos. Porque desde el principio ha estado determinado que solo seríamos lecciones en el camino. Para llegar a dónde quiero tuve que amarlo y dejarlo ir, y para llegar a dónde él quiere tuvo que haber hecho que lo amara para darse cuenta que jamás iba a poder amarme.”

— La sinfonía del alma.

[whatsilencehides]

— Jairo Guerrero.

[whatsilencehides]

Te encuentro en mis sueños, pero al despertar recuerdo el alivio que sentí al alejarme de ti.

Saturno

[whatsilencehides]

Propósitos de año nuevo. 

[whatsilencehides]

Carta al 2020

Pues hace un año cuando dije que esperaba que el 2020 fuera un año mejor, nunca me esperé que de esto se tratara, y que por el contrario, se convirtiera en uno de los peores años de todos.

Empecé el año pensando que todo iba a ser perfecto, que todo seguiría siendo igual que el año pasado, pero no demoro mucho en llevarme a una depresión de casi 10 meses, en perderme mendigando amor a alguien que creía la persona más importante de mi vida. No demoró mucho en arrebatarme infinidad de momentos con mis amigos, en quitarle la alegría a mis amigos, todos los días pasaban tan rápido que al final lo único que quedó de esos 10 meses fueron lágrimas en mi almohada.

Querido 2020, si hoy me pudieras conceder un deseo, solo te pido que no vuelvas, que te vayas tan lejos como puedas de mi, que me permitas olvidar y me dejes seguir sin dolores en el corazón, no sé si todo lo que hiciste fue para enseñarme o simplemente para lastimarme, pero sea como sea no lo quiero, mi corazón ya no aguanta ni un poquito más de dolor, no aguanta tener que seguir dejando atrás a las personas que más adentro se encontraban y tampoco encuentra más formas de seguir estando en pie después de cada cosa que lo rompía, no aguanta más tener que estar lejos de los que ama y no poderlos abrazar, de tener que estar diciendo adiós a cada rato sin saber por qué y preguntándose qué faltó o qué hizo mal, ya está cansado de extrañar. 

Yo, personalmente estoy harta de todos estos sentimientos, de darle todo de mi a todos, creer que lo merecen y que estoy recibiendo lo mismo, para que al final tenga que darme cuenta que no era así, que la única que estaba apegada era yo, que la única persona leal y sincera era yo, que la única que lo daba todo era yo pero nadie lo podía hacer por mi. Estoy harta de extrañarlos a todos, cada día más que el anterior, harta de ver como se van lentamente y no poder hacer nada, de tener que aceptarlo a las malas. 

Sin embargo, tengo que admitir que en el fondo de mi no te odio y después de desahogarme, tengo muchas cosas por las cuales agradecerte. Empecemos por mi familia, porque simplemente ahora es cuando puedo encontrar el verdadero valor de estar juntos siempre, porque extrañarlos es horrible, no poder tenerlos cerca me hace querer morir y de verdad busco la manera de poder tenerlos a todos a mi lado, pero gracias porque seguimos completos, porque nadie nos falta, y a pesar de todos los contratiempos seguimos unidos y luchando contra todo.

Gracias porque, aunque haya sido el proceso más horrible de toda mi vida, me enseñaste a soltar y dejar ir cuando ya no se puede hacer nada, por hacerme notar cuando las cosas ya no pueden seguir, no se van a arreglar por más que lo intentes, por más que des el 100% de ti, por enseñarme a soltar a todos aquellos que me hicieron un daño inimaginable y sobre todo por darme la explicación de por qué tenía que irme de ahí, por enseñarme que yo tenía que ser primero.

Gracias por enseñarme la verdadera amistad, el verdadero valor y los verdaderos amigos, por enseñarme que no es cuántos tengas sino quienes van a estar para ti sin importar qué, quienes te van a seguir las locuras, quienes te apoyan, te reconfortan, te regañan y sobre todo, quienes te mantienen en pie cuando ya no puedes más, gracias por unirme a mi mejor amiga y dejarnos demostrar todo el apoyo del mundo. Gracias por volverme a juntar con personas que me necesitan y que había dejado a un lado, por mantenerme cerca de mis viejos amigos y por no dejar que la distancia nos haga perder. GRACIAS POR ENSEÑARME QUE EL QUE QUIERE ESTÁ, ES LEAL Y ES REAL.

Gracias por enseñar a amarme, por cada cambio físico y mental que pude tener durante todo este año, por ser culpable de que entendiera mi verdadero valor y no tenga que dejarme agobiar por ninguna opinión, por dejar que me sienta hermosa y sensual, por dejar que ame cada centímetro de mi y lo pueda lucir con toda la confianza del mundo. 

Gracias por todos mis amigos, por todas las locuras, aventuras y risas que no faltaron, por permitirme compartir tiempo con ellos, por estar con ellos en cada logro, como siempre, gracias por cada beso, cada borrachera, cada risa, cada error cometido, por cada polvo. Sobre todo gracias porque no me arrepiento de nada de lo que hice y porque por más loco que parezca sigo sabiendo lo que tengo y no me tengo que rebajar a nadie por mis acciones.

Gracias porque en el año de la enfermedad estoy viva, porque tengo trabajo, porque mi mamá me ha podido perdonar, porque mi papá no me abandona, porque terminé la universidad, porque mi familia está unida, porque estoy sana, porque puedo salir, puedo disfrutar, porque en medio de todo puedo seguir siendo feliz, por el año que está por comenzar, por lo que me falta por vivir, por los viajes, más borracheras, más risas, nuevos amigos y muchos más polvos, que el 2021 esté más lleno de felicidad que de tristeza por favor, que pueda rodearme de los que más amo, con las cosas más claras, con la estabilidad mental que tanto he pedido, con todas las oportunidades aprovechadas y sobre todo con todos los planes de la mano de Dios.

[whatsilencehides]