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2/♾

友人と話していた時に

結婚について考える瞬間があって

その友人は結婚をしたがっているのだが

そもそも“結婚”とは何なのか

どういうものなのか

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家族や友達以外に

自分を肯定してくれる人が欲しい

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友人は言っていたが、果たしてそうなのか

まあ、価値観は人それぞれなのだろうが

恋人の世界には自身しかいないようで

私は脇役に過ぎないらしい

自ら提案してきた旅行も

“なんか外出たくない”

と行った理由で簡単に無くす

これが、元・引きこもりの性か

私よりワクワクしていたじゃないか

感心した

この人とは結婚しない

決心した

いくら愛せども、結婚とは共同生活を送ること

夫として、父として、保護者としての

見通しが立たなかった

まあ、類は友を呼ぶというし、

そういう私も、同じなのだろうけども

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1/∞

初めて恋人と喧嘩をした

仲のいい男の先輩を家にあげてしまったからだった

言いづらくてずっと黙ってたら、先輩からその話を聞いたらしい

まだ付き合ってることを公表してないから

恋人がずっと好きだった私の家に上がったことを自慢げに話したらしい

ーー

何で俺はこの事をあいつから知るんだ

その話聞いた時笑おうとしたけど無理だった

ーー

どうしたらいいかわからなかった

私が悪いことだけはわかる

ーー

仲のいい先輩だからって言うのもわかるけど

正直引いた

冷めた部分もある

何かされたんじゃないかなとか

簡単に男あげるのかなとか

余計なこと考えてイライラして

疲れるんだよ

何で俺もこんなにイライラしてるのかわからない

別れるとは言わないから時間が欲しい

ーー

何も言えなくて

ただ泣くことしかできなくて

帰ろうとする彼の裾を掴んで引き止めることしかできなくて

ーー

言いたいことあるなら言いなよ

卑怯だけど、俺は言いたいことまとめて来てるから

このままずっと外にいても寒いだけだし

今日はもう帰ろう

俺ももう吹っ切れたし

何も考えずに仕事させてくれ

ーー

彼の優しさが端々に感じられて

余計に何も言えなくなって

掴んでた手を解かれて

逃げるように帰ってしまった恋人を

もう追いかけることもできなかった

2、3度振り返る彼

そのまま行って欲しかった

帰ってから何も考えずに私の気持ちをラインに吐いた

申し訳ないと思っていること

誰にも嫌われたくなくてやってしまったということ

過去に何があったか

そのせいで今の私がどうあるか

でもあなたに出会えて変わったということ

あなたは私の大切な人だということ

ずっと側にいてほしいということ

今思っていることを全て書いた

わがままに過ぎないけど

わかって欲しかった

"時間"がいつまでかかるかわからないけど

忘れられてもずっと好きでいると誓って

帰りを待つことにした