whybotheranyway-blog

[whybotheranyway-blog]

at dahil pagod ako magbablog ako! lol

kasalukuyang tinitingnan ang sarili sa salamin.. fifty shades of dark circles under my eyes.. sabi nila sino daw ang rason nito.. anong sino??? ano dpat ang tanong.. simplehan natin ang sagot dito, madalas akong puyat dahil sa magaling ako sa pag ooverthink.. skill ko yan eh.. yung simpleng sagot sa tanong ko na busy ako, yung mga iniisip ko nyan is malala na.. galing ng skill ko noh? talent ko yan eh.. 😂😂😂 hasang hasa ako jan.. naabutan ko ang aking pinsan na naglalaro ng moba na nman, wow nemen di ako pinagbuksan ng gate kasi naglalaro daw xa.. bumili pa nman ako ng shawarma😡😠 para me maidagdag xa sa lumolobo nyang tyan, at eto pa ha.. naghanap ng coke.. tapos nung inaya ko kanina di man ako sinamahan😣 sobramg dami kaya ng pinabili. dami kong pagod. namiss ko magblog.. lol andami ko kwento.. umpisahan natin nung after a month nagreply xa sa message ko.. akalain mo yon.. yung pawala na ung pag asa ko na makakatanggap pa ko ng mensahe galing sa kanya eh bigla charaaaaan nagreply xa.. pero kumukulo yong dugo ko ng mga oras na yon.. haha buset lang napaka apektado ko.. and nalinaw nga ung issue.. pero ang mainam dun mejo nagpapalitan na kami ng bahagya ng mga mensahe.. masaya na ko dun..kahit yun lang.. haha antagal st. jude ha.. antagal nagreply.. mas inuna ko pa yan ipray sa ngyaring operation ko sa breast haha.. pero alam ko nman na magiging okay ang outcome ng op ko.. minor lang nman un.. anyways and anyhow.. madaming ngyari sa ilang weeks ko.. byaheng akala ko ay mapaparalize na ako lels.. mga nagjng kasama ko sa byahe na sobrang mababait at hospitable sa abode nila.. sobrang mabait ang family ni manang lynet.. then yong about sa bago kong nameet.. na nagstruggle din sa X nya.. hindi ako nakapag share ng sarili kong kasakitan sa buhay dahil puro pains lang nya naririnig ko.. ramdam ko lahat ng nafeel nya.. and ilang bwan na silang wala pero nagsastruggle pa din xa.. outgoing nman ang personality pero parang hirap xang mag move on.. tapos gusto nya magcommit ako sa kanya para madivert ang lahat.. hindi cure ang ganong style talaga, IM NOT A FUCKING REBOUND, tho di ko masabi sa kanya yan. i have my own shit to tend to pero di ko man inisip mampatos ng ibang tao para lang makamove on tho yan lang din talaga ang ways ko noon para makalimot.. hindi ko priority ang magcommit sa bago now.. mas importante ang health ko.. because i have no one to cling on to ngayon.. auko mag ask ng help sa kanya kasi ayokong magdepend sa ibang tao para gumaling.. gagaling ako on my own ways and free will.. okay lang nman sa akin na me nakakausap ako..she once said na, pag trigger happy ka hindi mo ko kinakausap pag malungkot ang tone ng voice mo kadaldal mo.. sabi ko lang, madaldal talaga ko kahit anong mood ko.. sinagot ako na sana malungkot ka na lang lagi para need mo lagi ng kausap.. when i told her na me communication tayo, di ko alam kng genuine yong sinabi nya na masaya xa sa news ko.. masaya xa para sa akin kasi malaking chance daw yon na baka mag okay tayo..ramdam ko nman ang sincerity.. alam nya ang hugot ko sa love kasi halos nabasa nya lahat ng blog ko..nag ask xa sa akin, from 1-10 daw gaano kalala ang pagsisinungaling ko..sabi ko malala noon.. kasi daw ilang ulet ko pinagsorry sayo.. sabi ko need kong gawin kasi baka iniisil nya na hindi ako aware sa pain na nacocause ko sa lies ko sa kanya.. matipid na sagot lang sinabi nya, "bat si bree di man lang maiadmit lahat ng mali nya, hirap na hirap xa magsorry, gang ngayon, ang swerte ng jowa mo napaka vocal mo sa lahat ng bagay.. eh ako hinuhula hulaan ko na lang kng anong ngyayari na sa amin.." kawawa noh? naawa ako sa kanya.. dahil sa effort nyang maisalba lahat pero iniwan pa din xa.. sabi ko na lang, masyado ka kasing soft, nasanay xang ganon.. minsan magmatigas ka din kahit para sa self worth mo man lang.. puro pains nya lang ang naririnig ko.. need nya lang kausap talaga, hindi jowa.. windang lang din xa lagi kaya impulsive sa sinasabi.. by the way.. thank you ha.. sa mga replies kahit sobrang tumal na nman ngayon.. hindi ko pagpapaguran na hintayin ang kada reply mo sa mensahe ko.. kahit madalas emoji lang ito at tipid natutuwa pa din ako.. thank you kasi kahit wala na bumalik ka..masaya na ko sa kng anong meron now.. sobrang happy ako don..sobrang mahal pa din kita.. ikaw pa din.. ikaw na lang talaga ata habangbuhay. di ko kayang isipin na magmamahal ka ng bago.. ayoko mangyari yon.. di ko man kaya iprevent yon pero sana wag muna.. pakiusap.. kasi para sa akin, akin ka pa din.. kahit hindi na tayo.. mahal pa din kita.. pero happy na ko na anjan ka.. sana wag maputol ang communication..konteng happiness lang nman yan for me.. hinding hindi kita kayang ipagpalit..hindi ko alam bakit.. pero sigurado ako na tayo man o hindi.. mamahalin at mamahalin pa din kita..at hindi ko pagpapaguran to.. hindi kita pagpapaguran, mawala man ako.. -als

[whybotheranyway-blog]

after all soulmates always end up together..in my case, im still praying too hard for that. 💚💛

[whybotheranyway-blog]

i need you not on sunny days but on days like this, gloomy and shaky days..

to sum up my whole weekend thingy after nako nag abot from a 3 days na feeling nako walai katapusan na check up sa luzon, nakauli ra jud ko.. murag whirlwind ang nahitabo na mga events sako life last week.. pero nahuman ra man xa.. though mejo mahal ra ang makati kasi makati medical center yon.. like double ang orice compared here in gensan.. pero kasi un nga mas high end sila.. first and foremost nagka sked nga ko for operation pero magcramming kog apas sa akong weight requirement again and again.. i am currently weighing 55 point something.. wala man ko nangarap mamayat nowadays pero why kng unsa pa tong pinaka gusto mo lisod xa kuhaon.. i dont do sleep deprivation, gaka insomnia ra ko anig huna..nwei, so sabay mi nila lec and fam and kuki paulig gensan last friday via davao.. gisundo ming baleleng and ezel and we ate at this the vegan dinosaur there.. kai vegan among isa ka kauban.. so ayon okay nman kumain and nagcheka to the max.. mura mig sardinas sa salakyan pauli pero keri ra kai paspas ra man sad mudrive ang bale.. pag abot giagi ko nila sa soledad and nag invite na nman dinner pagkagabii ako after ko nagbath sa diri sa balai naglakaw kog city kai naa koi importante na paliton.. then giwait ko si nikki from msu then paadto na nman sa ila bale.. kumain ng dinner and nagtagay sila wala ko kai mammogram ko pagka next day.. wala man ata effect na sa mammogram if nagtagay ka prior ana pero gikapoy kog byahe and dili nako feel mag alak kai dili xa beer.. pero need ko gid bya magtagay para mutambok man lang ko, basta beer lang gid daw, lisod ang hard, di ko ganahan ug hard.. nagcheka for the rest of the evening.. nag uli mi at 2am diri soledad and hopefully gahuna ko na makasleep coz im so kapoy.. pero waley nagsige ra kog mata.. plus ginafever ko so nagsige kog bioflu since last week or two weeks ago just to keep me going.. ang advice sa pain reliever is kng need na gid.. so kahapon lang ko nagtake liwat kai sakit na gid xa and hapon na wala ko kahimos pa para maligo.. so nagpain reliever ko para makahulag.. ang mainam lang kng gasakit akong likod mafocus na lang didto akong ginaisip.. iba kasi pag bones ang gasakit oy.. basta sakit kaayo xa.. It is well known that fever often occurs in patients with congestive heart failure. so that explains everything sa fever.. my ecg is not good.. bengga ilang ecg didto kai klaro kaayo ang heart and bengga ang monitor.. so ayon nakita na ang size sa akong heart since nag ecg ko diri is nagdako ug mga 2cm.. naa daw koy enlargement of the heart.. wala na ko nashock kai i know kng me heart problem ka mao na ng sunod.. matingala ra ko.. wala man koi over na vices pero why ani ka weak akong system.. pakyawon ko na lang tanan para havey? i dont wanna blame my nanay for this..she never quitted smoking tong nabuntis xa and panay alak nya daw according sa akong mga auntie sauna.. payat kasi xa kaya kahit 5-6 months na tyan nya di halata kasi db gitago nya ang pregnancy nya.. kasabot man ko sa feeling na down xa and all..hambal ni tita doc effects na gid na tanan sa mga hinimuan ni nanay mo, sakitin na gid man ko sukad baby pa.. gina convulsion pa daw ko mag lagnat sauna.. walai mga immunization kai 3yrs old na ko nakastay kina lola daw.. didto ra ko naalagaan ug maayo.. wala gani ko bakuna man lang.. matingala ko sauna gamay pa ko na wala koi ana tapos akong mga pinsan naa.o db saklap lang paano ko maimmune sa mga sakit sakit kai wala koi mga ana.. then at four nagkarahulog sa hagdanan and later on nagka lumbo sa likod akong inahan na sad nagbantay ato sa akoa. ginaisip ko now unsa man oy prone ra guro ko sa accident.. auko mag ano ng grudge sa nanay ko.. hindi nman nakakatulong sa suffering ko.. wala na din mababago kng manumbat ako.. kasi tapos na.. i have to dwell sa ani kasi ganito na.. sorry ha wala kasi ako makausap.. gusto ko lang magkwento.. so saturday nagpamammogram ko alone, then after nagkita ming bale sa 711 sa royale hotel kai sabay mi nagpalit ug mga foods kai sa ilaha na sad mi magtambay hul sat kai sunday uwi sila lec kai pagkagabii magsakai nman xa.so nisamut akong trangkaso kai perte ka init naglibot mi para sa zarras belly lechon na na kai amo gid daw ng tugon sa tambalek(lec) so aun balik ta sa mammogram result aside sa two ka nag bulge na sa baba sa akong breast naa pai mga uban sa breast mismo..gagmay pa.. visible na xa pero gagmay pa.. mga 6-7 pa kabuok.. and giklaro na sa akon na kng pabay an naturally muspread.. naalala ko bitaw tong bago pa mi ni liwai nagsige kog wakal sa iya na naa koi makapa sa akong baba sa boobs nya ana xa wala ra daw na na mai ara gid daw mga bukol bukol sa boobs.. so gipasagdan ko lang.. dugay dugay ko na sad napansin na naa na sad isa..ana gani ang doc slow man jud daw na sila una una mag expand pero mashock ka na lang daw kng magkalat na mukalit na na xag dako.. giadvice bya na iremove tapos hormonal chemo after..kai kng mag metastasize daw xa usually sa pinaka weak na part sa body xa mulipat.. ang possible kai brain, lungs, liver and bones.. gaisip ko basi sa bones gid xa kng pabay an kai weak gid kog bones.. negative bya akong result sa bone density test.. nabelong pa ko sa 30s na age so dapat akong T score is 1-2.5, akoa kai - 1.95..lapit na sa 2..then maayo na lang sa lower part sa akong body okay pa ang bones, so okay ra na sa thigh kwaon ang ifill sa fusion.. kai kng hindi mangita na sad ug donor.. and worst sa mga dead bodies gid na wala na claim magkuha.. which is ayaw ko..okay ra kng paryente.. di pa ko ka decide kai naa pai isa na dapat unahon.. hindi ko gud alam kng anong isipin ko.. basta sa isip ko lang magpagamot ako pero di pede idungan..unahon ko ang likod ko after six months na mag ayo na ko saka ko ni asikasuhon.. mao jud ng ginaisip ko.. wala na sa akoa ang acceptance kai wala na gid ko mahimo.. gusto ko mag ayo.. complicated ang mga gamot.. basta sa isip ko unahon ko ang nagapalisod sa akoa.. like ning heart ko.. need ko magtambal ani para magstable xa kai delikado magpaopera.. kaya ko gapayat imbes na mag gain weight kai off and on akong fever.. pag sobra ka init nalagnat ko.. pag sobra ka lamig nalagnat.. ani jud daw na.. wala koi gana magkaon kai last week pa ko nagka sore throat and tonsilitis pa gid sa kainit.. so kai dili ko pede mag take gamot na para dira busy kog gargle ug bactidol lang so slow ang progress sa pag ayo.. lisod sad kng di matreat kai magbaba bya sa heart and mag cause ug rheumatic heart failure.. so dugay naayo until now sakit pa xa.. pero paayo na xa now.. fever na lang.. ang akong spine nman sukad nihawa kog luzon nagsige sad ug sakit.. kai sa check up kasi need mo mag curl patalikod habang gina check kai para mas visible ang position sa spinal column pag naka dapa and tagilid sa right and left.. mga almost two hrs ko nagsige ana ana.. hindi ko bya kaya magyuko man lang ng 15minutes after nyan daw mabali na akong likod ana after.. pero need kasi na ganon daw talaga so asta subong alay kaayo akong likod kai sa 3days na naa ko didto tapos almost 2hrs ko gaana kada session.. imagina gud ng baby sa womb mura fetus ka pahigdaon..ana xa.. dapa and tihaya lang bya ko always maghigda kai sakit sakit magbangon after kng mag curl.. so need ko magpain reliever para to keep me going lang.. para normal lang.. ginakwento ko na lang diri para kunwari mai kausap ako.. alam mo man na wala gid ako gashare sa akong personal life sa iban.. di ko ganahan mamati ug comfort usahay.. sa imuha lang ko gaopen.. since ikaw ra man nakabalo ani.. sa tagal namin magkakilala ni liwai wala man koi plan muopen sa iya.. wala nya gani naatiman si mama nya nga tigulang na ako pa kaya na able pa.. and me past experiences na din ako sa kanya noon pag ginalagnat ako. . ako pai gapalit sa akong tambal sa pharmacy. . mas okay pa na wala.. need ko bya ng comfort nowadays. . daw ka empty lang ng feeling na wala makausap. . wala man ako gakwento dito kng wala ka lang. . gusto ko pa din malamnn mo kasi ikaw lang man napagsabihan ko nito. . hindi ko man need ang comfort sa uyab. . kahit kausap lang. . kahit ung me magpush lang. . hindi ko man maiwasan mag self pity minsan kasi ung taong ginakapitan ko bigla nawala. . hindi ko man kailangan ang pantitiis now. . need kita para ilift ako. . alam ko nman ang mga kasalanan ko. .pero need kita now. . sobrang need kita. als

[whybotheranyway-blog]

~personal blog~

"Sa tingin mo, ano kayang itsura ni tadhana in real life?", tanong niya sa'kin. "Siguro gulo-gulo yung buhok, namumugto ang mata, may hawak na libro lagi, may malungkot na ngiti lagi, pudpod na sapatos, may kinakalyong mga daliri at may mga sugat sa braso", sagot ko. "Pano mo naman nasabi?", tanong ulit niya. Humithit muna ako ng sigarilyo bago sumagot. "Masyadong mahirap ang trabaho ni tadhana. Na minsan mapapakamot na lang siya sa ulo, o mapapaiyak na lang magdamag sa tuwing bigo siya sa misyon niya at kailangan niyang sapuhin lahat ng sisi kapag hindi naging matagumpay ang pag-iibigan ng dalawang tao. Siguro nagyoyosi siya paminsan, pampatanggal stress, pampatanggal umay sa paulit-ulit na katoxican ng pag-ibig. Pudpod ang sapatos niya kakahabol sa tamang tyempo, sa tamang pagkakataon sa tamang oras para pagtagpuin ang dalawang taong kabilang sa listahan ng mga dapat niyang pagkonektahin. Palpak siya madalas sapagkat palyado ang suot niyang orasan kaya napagtagpo niya ang dalawang tao kahit hindi pa oras at napaghiwalay sa mga pagkakataong hindi pa naman dapat. Tadtad siya ng sugat sa mga braso para subukang pigilan ang alitan ng isang pag-ibig na nasa bingit na ng hiwalayan. Puno din ng kalyo ang kanyang mga kamay, kakakapit sa dalawang taong gusto nang bumitaw sa isa't-isa", sagot ko. Pinagmasdan niya 'kong mabuti bago siya nagsalita. "Gulo-gulo yang buhok mo, mahilig ka magbasa, suot mo yang malungkot mong ngiti na matagal ko ng nakikita sayo, suot mo din 'yang paborito mong sapatos kahit pudpod na. Hindi naman kalyuhin yung kamay mo pero may mga sugat ka sa braso, so feeling mo ikaw si tadhana ganun?", tanong niya habang natatawa. "Hindi." tinitigan nya ko ng matagal, naghahanap ng sagot sa namumugto kong mata,pero simpleng ngiti lang ang sinukli ko sa kanya. Hindi ko pwedeng ireveal ang totoong nararamdaman ko, ayokong kaawaan. -frankstilt

[whybotheranyway-blog]

~personal blog~ Have you ever been in love?” Someone asked me. We were on the park sitting in one of the tables that surrounded the tree making it look like a waiting shed. Dried leaves falling as the children playing it. I heaved a sigh. Searching myself within what really is the feeling of loving someone. “Yes.” “How does it feels like?”, she continued I paused for a moment thinking those immeasurable things, of those days I’ve been feeling in love. “It was like seeing a fire, with different hues; dancing in front of you, seducing you to touch it as if there is no danger lies within. It was like seeing a sunflower blooms; the unnerving sensation sending sparks to you as if the world makes it perfect for those people who appreciate things like this. It was like waking up in the morning through the touch of the sunlight as if it is caressing your body trying to wake your mind.” Tears flow down to my face while smiling. I don’t know where these words came from. Maybe these words suddenly appears during your painful days. “Why are you crying as if you were in the state of forgetting someone and leaving all the memories behind?”, she asked as I touched the back of my hand reminiscing someone who used to hold my hand whenever I feel something off. Then, I raised my head looking at the sky to stop the tears that keeps flowing to my face. “Because I never experienced to be loved by someone I love the most. And look at me, I was like an empty vessel who used to have full of happy memoirs”, I responded. -frankstilt -10.43pm -still sitting -05172018 -lunetapark

[whybotheranyway-blog]

im sorry for being so needy..

buong linggo akong lutang.. ang sama sama ng issue ko sa buhay..oo masarap magdroga.. walang kasing langit.. walang kasing saya ang feeling.. naalala ko noon.. ung kuya ni balen, si leclec twing exam puyat na puyat kakaaral.. minsan tinanong ko xa kng di ba xa antok kapoy kaya magsige study.. sa amin kasi nagstay nung nagskul pa xa sa sa polytechnic, di daw kai need magstudy.. kuyaw man gud xag goal, mag kapitan jud.. so ayun nagbunga ang lahat, nagstart tong gikuha xa sa japan as scholar sa ilang batch.. oo brayt gid man abi si lec oy.. later nman nya giingon ang story sa iyang pagkastudious.. gashabu di ai xa kada exam..pero dili xa addict.. kada exam ra man xa gaana.. dili sad nako xa idol..pero naalala ko tell nya.. macontrol mo man na.. kng mahina hina guro utak mo kag weak ang personality mo malulong ka gid.. wala ko gina idolize ang mga ga drugs..wala sad ko nacurious.. nadala ra kai down ako and hubog satong first time.. lamia sa feeling.. daw amo na to xa ang langit.. miski pangit kaayo si vexana sa moba na ginagamit ko na hero recently, daw angel panan aw ko sa iya.. light kaayo magdrive ug motor daw pila lang ka minutes soledad na.. miski wala ko gakaon ug manok kaayo sa jollibee perte ko kadalok.. amg plain na rice daw super ka sarap..ana di ai ang feeling..lami..naisip ko after ko nalowbat di na ko.. keri ra ang liwbat stage.. mas worst pa ko mag agi ug depress moments kng pms.. tung last lang weed man to. . lisod nman makakuha kng wala kai kaila.. weeds daghan..wala man xai epek sa akoa.. basig gahuna kag mura kog sungak.. hindi man.. ang gusto ko lang tani mastoned nya mag okay ang feeling.. ana sila magdinamak daw kng mag drugs. pagsure kai best in ligo japon ko and ayos sa sarili..kng di gid guro ka damak di gid na.. actually mai hugot abi ang tanan nga ina kaya naana.. aside sa ikaw ang isa ka reason, naa pai isa.. ikaw ang isa kai wala koi mastorya.. wala ko kabalo kai kinsa iopen na sad.. kaso basi maworry ka nman and di ka concentrate sa thesis.. so gitago ko anay.. i have this duha ka bilog na makapa sauna pa sa baba ng boobs ko.. dugay na ni.. wala ko man napansin kai db naa man jud tai mga bukol bukol sa boobs usahay and di man ni xa boobs abi.. sa baba xa.. so akong giask si sharon about it kai db nagpaopera xa kag duha ang gitanggal and pag biopsy okay ra man.. ana xa ang iya is sa sulod..ana ko ang akoa kai sauna sa sulod karon kai gapula na xa yang and gadako na gadako.. di pa man xa super ka dako.. pero feeling ko magdako pa gid ni.. nag google na ko and makastress magbasa sa google kai puro cancer etc.. so asta karon wala pa ko nagpamammogram kai dili nako keri akong mafeel.. makita na gud xa and sakit na xa magbra kai matandog.. nagapula sad kai siguro sa bra.. and lately mafeel ko xa na mejo gangutngut.. mahadlok ko.. mahadlok ko sa maresult.. wala pa koi guts magpa check.. wala pa gid.. damo na ko ginaisip kai need ko pa magpa okay para sa operation.. ginaisip ko sad na basi magka complication.. wala ko sad gisaba na naa koi ana.. likod ko man lang abi ang ginacheck..worried na ko..kai last month daw pimple lang xa kadako.. pero now hubag na xa gamay.. siguro sa bra. pde ko man ipakita sa imo..duha xa.. di ko alam kng ano to.. pila na sad ko ka gabii dili mahimutang.. basta ginaisip ko na lang na one step at a time.. kng maokay likod ko saka ko ni asikasuhon.. dili ko nega.. wala ko ganega. pero kabalo man ta na ang mga bukol bukol ginabig deal na db.. mahadlok ko magpacheck.. praning na kaayo akong ginapang isip.. basig next month mudako na gid xa.. mga ana akong ginahuna.. ambot mag unsa ko ani.. murag walai kahumanan.. pero ginapray ko na unta dili na worst..unahon ko anay likod ko saka ni.. mao ni xa akong worry pila na ka two weeks na.. damo na ko ginaisip.. ginakulbaan na sad ko labi na magpamammogram.. basig unsa ang result na sad.. kasabot ka? ginatago ko lang na gawait man lang tani ko ug timing kng wen ka mahuman.. worried man ako masyado.. and daw indi ko magpa check kai mahadlok ko sa result.. pero dili ko katulog sigeg isip.. ginalingaw ko lang sarili ko kahampang.. oo mali na magdrugs ko.. pero gaokay abi feeling ko.. worried na sad ko now.. wala pa ko kabalo kng anong result.. mahadlok gid ko.. akong worry kng magdako.. ambot mag ano ko.. ngutngut xa kis a.. kis a wala man.. maanuhan man gud xag bra kaya gahubag alangan dili ko magbra mag lakaw.. and nashock ko kai dugay nman ni pero now nag litaw na xa.. as in dugay ko na ni nakapa.. early 20s pa ko.. so unsa ni xa? and why gadako? daghan kog questions pero mahadlok ko na maconfirm basig tama akong duda.. mag unsa na lang ko ani.. unta masabtan na nimo ni.. wala koi laing ginastoryahan ikaw lang.. unta maintindihan mo.. kng gaduda ka pede ko ipakita sa imo and pafeel.. i hope nagegets mo ang nafifeel ko.. kng maalala mo noon na mention ko na to..pero ana ang doc lumps ra daw and wala gadako.. so unsa ni karon? gadako xa na gadako sauna sa sulod lang xa mafeel now visible na xa and gapula na.. wala ko gapaluoy.. wala lang ko kabalo kng anhon ko pagdeal.. tani kng patyunon man lang plan sang dyos sa akon or basi need lamg gid na palisdan ko undangan na unta oy.. emotuinally battered na ko sige isip.. dili ko katulog.. gusto ko lang maiwasan sana mag isip alam kong mali ang magdrugs.. sorry sa ways ko.. feeling ko kasi ginapahirapan lamg ako saka patayin.. ambot why ana akong ginahuna.. or basig ginaparusahan.. ing ani na ko ka bad para anion? kaya ako gasabi na need kita.. kasi wala akong makausap.. walang me gapush.. walamg ga cheer up.. walang gasabi na okay lang yan.. walang gayawyaw na dapat ganito ganyan.. ewan ko bakit napaka needy kong tao.. takot kasi ako na baka ano to and iiwan mo na ko kasi ayaw mo maiwan kasi sa kalagayan ko.. isa un sa mga fears ko kasi.. sorry sa drugs.. kahit ilang bote kasi ng beer nauubos ko mas nadedepress kasi ako after.. gaworst akong feeling.. unta masabtan nimo.. mahadlok lang ko and worried ko.. mahadlok ko sa result.. mahadlok ko na byaan mo ko..mahadlok ko na ako na lamg.. sorry gid.. intindiha anay ko karon.. kelangan ko gid na now.. importante ka sa akon.. kai kng indi dili ko maworry ani.. imsorry mommy.. miss na kita and kelangan kita.. sorry sa lahat lahat. als

[whybotheranyway-blog]

Bakit ako nag-stay? 1. Kahit ilang beses mo nang inattempt na maglaho, naghihintay pa din ako. Umaasa kasi akong baka pagod ka lang o may pinagdaraanan kaya may mga panahong mandededma ka at may mga nasabi kang masasakit.pero alam ko nman na ako lang din ang me gawa ng rason kaya ako nadededma. 2. Siguro dahil pakiramdam ko, kailangan mo ako. Ganun naman sa pagmamahal eh. Tulungan. Kampihan. Ako kakampi mo diba? Kaya hindi kita iiwanan. 3. Baka hindi uso sa akin ang mapagod. Na kahit ilang beses mo nang pinaramdam sa akin na parang hindi tayo para sa isa't-isa, nag-aabang pa rin ako. Hinihintay ko na titingin ka ulit sa akin, yayakapin ako at bubulong ng "Sorry kanina. Mahal na mahal kita. Alam mo yun." 4. Marahil ako yung tipo ng taong mas mahal kita kaysa sa mas mahal ko ang sarili ko. Sasabihin ng iba, katangahan yun pero sa totoo lang, ikaw ang lakas ko. Masaya akong minamahal kita kahit minsan, ang sakit sakit na. 5. Baka natatakot lang ako. Natatakot ako na mawala ka sa akin kaya ayokong umalis. Umaasa ako na pwede pang magbago. Umaasa ako na pwede pang maayos ang lahat. Natatakot akong mawala ka kasi mahal na mahal kita. als. sana pagbalik ko okay na tayo.sana gaya ko naghihintay ka rin. sana lang nman

[whybotheranyway-blog]

time check. its two oh seven in the morning.. just finished playin, coz as usual i cant sleep.. im trying but i really cant sleep.. I’m really not doing very well lately” When is it okay to say some words? When does the true desperation and helplessness outweigh the annoyance i cause in saying them for the tenth time this month? Can I say it when I can’t take my mind off the pain anymore? its actually just there, numbing me how i wish im numb.. Do I tell you when I feel even more lonely than I thought possible?no again coz i dont want to disturb your unending chores.. When I feel nothing and can no longer taste food or feel warm, do I tell you? no coz i prefer to feel these in silence. Should I let you know when I’m planning an alternative suicide and can’t stop myself setting a date?i havw thought about this a hundred times, im tired.. Can I say it when the struggles and pains get too much?if you only knew and understand the agony.. i dont want to elaborate coz i know you have lotsa things to do.. Do I say it when I can no longer leave my bed? without pain reliever i cant thats the only thing that keeps me going day by day.. When I can’t function anymore, when I’m curled up, sobbing and using all the energy I have to stop myself from ripping the hair out of my skull, do I tell you?no, im silently weeping under the sheets of my blanket.. you dont know how it feels, your problem is way too shallow compared to mine.. hindi lang ako nag oopen up kasi i cant talk to you ng matagal ilang weeks na.. and wala akong nakakausal na matino lately.. as in wala.. Because that’s where I am. I feel barely human anymore. And yet you still don’t know because I’m afraid you’ll think I’m needy.hindi ako meedy, need ko lang sana ng kausap, kasi akala ko i can count on you.. pero nong time na mag oopen na sana ako mas pinili mong umalis.. and that made eveything worse.. im battling my mind na hindi ito depression but i can attest na it is.. there were days that i am extremely happy because of some nonsense things but when nightime came, when i settle myself to sleep ewan ko ang empty ng feeling..hindi ko alam kng anong hugot ko.. hindi ko alam kng bakit.. books are my only companion since pero di ako makacope while reading.. wala akong maintindihan masyado.. ung need ko pa ulitin ng dalawang beses kasi narerealize ko na me namiss ako sa binasa ko.. which is hindi ako ganon.. napaka disturb ko.. i dont know if effect pa ba to or what.. hindi ko alam kasi hindi ako sanay sa ganon.. hindi ko inaask na intindihin mo ko gaya ng sinasabi mo.. kaya ko nman icope ang sarili ko.. pero me mga times din na nagfeflare up ako, im too emotional, hindi ko alam why.. mahirap mag open sa ibang tao.. malalim ako, kng ang kausap ko ay mababaw lang din hindi masasatisfy ng pakiramdam ko ang lahat.. ikaw lang kasi sana ung nakakapag motivate sa akin pero you chose to shut the door against me.. iniisip ko na lang na saka na lang kng tapos ka na sa thesis.. hindi ako nagpapapansin.. God knows kng gaano ko kinontrol ang sarili ko na manahimik.. i did.. yung struggle non mahirap din..hindi ako nagdroga lately, its not what you think it is.. madalas lang malalim ang mga iniisip ko.. madami akong worries.. madami akong what ifs na puro nega.. i dont know what i have become lately.. hinahanap ko na din ung dating perky ng pag iisip ko.. ngayon napakanega ng lahat.. me mga panahong masaya ako.. pero madalas ang mga panahon na malungkot ang pakiramdam ko..mas lumungkot dahil kng sino pa yong akala ko makaintindi yon la ang hindi ko mahagilap.. ang sakit.. sabi ko sa sarili ko its always okay to cry pero masakit sa dibdib.. masakit sa dibdib magpigil.. alam mo yong literal kong nafifeel.. baka dahil sa heart condition ko.. sorry sa mga ngyayari lately.. sa ways ko.. minsan narerealize ko late na.. pag fucked up ang feeling ko sira na talaga ang mood ko nyan.. usually nananahimik na lang ako.. oo nakakapaglaro ako, actually malaking tulong xa.. pero kamay ko lang ang napapagod.. pagkatpos ng playtime, im back to my usual thinking...di ako makasleep kakaisip.. mahirap.. gusto ko ng matulog ng mahimbing..kasi need..gusto ko ng happy thoughts.. gusto ko ng worry free.. pero ewan ko. lahat ata ngayon hindi okay sa akin..nagstruggle akong icope..God knows tinatry ko.. i gave up praying.. parang wala nman xang effect na or baka sa sobrang atat kong maging okay kaya ako naiinip.. kng sana lang me nakakausap akong matino.. baka umayos ayos ang takbo ng lahat.. pero wala eh.. kaya i dont have a choice but to endure it all.. sorry sa lahat..mahal kita.. mahal na mahal.. pero di na kita maramdaman.. di na lahat.. sorry kng nasasabi ko yan.. masakit kasi.. mas lalong sumakit.. . sorry sa pandededma, umiiwas lang akong mag nag.. kasi alam kong walang maayos na patutunguhan.. iniisip ko lagi na pag nawala kaya ako, panghinayangan nya kaya ako? palagay ko hindi.. kasi stress lang ang binibigay ko sayo.. sorry salahat.. nagmamahal lang kasi ako.. kng masama un para sayo.. patawad ulet.. alam kong nakakpagod na ko..kng wala ka lang kasi sa akin, hindi ako mag eeffort magsabi sabi.. Kahit yan lang sana maisip mo.. sa pang apat na gabing to, wala na komg ibang hihilingin pa.. sana dalawin na ko ng antok.. im sorry.. how do i say “i miss you” in a way that will make your heart ache as much as mine does als

[whybotheranyway-blog]

“I can no longer differentiate the difference between self-care & self-harm”

actually puro lang nman umpisa ang blog na to.. iniiwan ko sa ere kasi mas masarap ang alak kesa magsentimyento.. pero pagkalango na pagkalango ko nagsesentimyento pa din ako.. hindi ko alam kung papano umpisahan pero okay sige.. lighter mode muna.. ganda ng kulay ng shirt ni ivy(ewan ko ivy daw name nya sa bahay ng nanay ko natutulog kasi nagpapaconstruct ng bahay ung parents nya, nagrereview ng let, ahhh gusto maging guro..)ilang days na din kasi na nangungulit si mader ng powder ni coco and kanina lang ako nakabuy.. mejo shookt ako kasi pagpasok me natutulog sa bed like whut kinsa ni? so nag explain si mader kng kinsa kai nakuratan sok.. nakisuyo daw kai asthmahon and all tong ivy, nakuratan ra ko kai abi nakog cheks ni apols.. na naa pa man si te inds.. nwei, so this ivy sigeg cheka sa akoa kai siguro gitsismis kong mader..nibalik kog phase4 mga 12 midnight kaina kai nabilin akong susi.. and to my surprise naa pa tong ivy na to..wala man noon ko nagdugay pero ambot sad ug nabungol ko pero gasakay na kog motor niwakal xag, kng gusto kag kastorya okay ra daw xa.. guol man kag itsura.. ana ra ko hindi, need ko lang ni kai di ko kasulod sa balai.. and then tapos.. i went home and took a bath and nagsuwat aning blog.. wlang ibang highlights kasi kaya eto napakwento ako..pero antok na ko bukas nman ayokong pag usapan ang unos ngayon.. draft muna po tayo. woke up at 5am.. drunk a cup of black coffee took a bath and umalis na nman.. unang destinasyon.. simbahan.. hindi para magdasal, dumaan ako para umupo sa bench dun at mag observe ng mga taong maagang nagsisimba.. umalis nong napagod na..drive drive gang nakaabot ng polomolok.. wala lang.. masarap lang sa feeling na nag iikot ikot.. then afterwards.. niadto kog clinic, kai wala lang(i have a pic?) tapos after nagpa xray balik sa clinic then nagpacbc and all.. para ngayong may un na preparation, i weighed(have a pic) and then keribels na.. after that nagtagay nman somewhere.. got drunk and as usual wala nman nakasleep.. nag ml para kapuyon pero wala nakahelp.. wala ko nagdemand ug unsa na help sa doc kai di ko gusto na magkaconflict akong lakaw this month.. basta kai kng unsa ang result sa check up keri na un kng me twist man keri na din un.. pagod na akong magself help.. as in super na ka kakapoy.. im close to giving up.. hindi dahil walang pag asa to.. kundi dahil sa ung kaisa isang pag asa ko eh baaaaang, yon din pala ang downfall ko..alam mo.. kinocomply ko lang ang need pero i know na wala din to eh.. nung sinabi sa akin na stress ka ba? natutulog ka pa ba? you cant undergo with that state, you have to cope asap. eh natameme na lang ako kasi oy it shows pala kahit fresh na fresh ang feeling ko.. sinagot ko lang na matagal pa man november i can still cope..sinagot din ako na, you have to,its still is your choice.. hindi pala naihahide un kahit anong gawin.. malayo pa nman ang november.. i can still cope.. whats important is buhi pa.. ayoko ko gud mag nag.. gusto ko lang malaman mo na masakit un.. dumoble ang sakit kasi ninanag mo sa akin yon eh.. lagi.. pero sabi ko na lang sa sarili ko is this the price i have to pay? until when? iniyakan ko din yon.. nanahimik ako.. ng bahagya.. kasi auko ng issue.. auko talaga kasi kilala ko sarili ko.. kng magpadala ako sa galit ko magiging wasted ang lahat sa akin.. oo galit pa ako.. hindi ko okay.. hindi pa din talaga.. pero mahal kita.. and need ko intindihin un.. kapoy na gud kog hilak.. kapoy na sad ko sigeg isip.. sige man gud xag balik balik sa akong isip.. ginaisip ko na lang na nibalos ka kaya ana.. dawat man nako..pero sakit lang.. ambot unta mamanhid na ko.. mao na lang ng akong ginapray..ginacompose ko na lanh sarili ko na, oy dapat dira lang ko taman kai wala koi right.. sakit mam oy.. pero ginakaya ko.. wala nman koy worth sa imo..ginasira mo na gani ako.. di mo alam un? eh kasi kasalanan ko din kasi sige ako pilit sayo..ako ang dili gusto magbulag ta.. ako ang sigeg pamugos.. gusto ko na lang gid maging disoriented sa tanan, sa imo, sa sarili ko..kai sakitan na ko.. and affected kaayo ko.. ginacompose ko man sarili ko na dapat hindi pero ambot.. sakit kaayo.. magsorry ako ha sa mga ways and doings ko now.. outlet ko ni.. hindi mo to kasalanan choice ko to.. and mai utak ako.. wala kanh kasalanan dito.. sorry i cant cope agad sa pain.. hindi ko gid kaya.. kng nannahimik man ako.. sobramg nasasaktan na alo nyan.. and iniiyakan ko pa din yan ngayon.. kaya di ko matapos tapos ang blog na to kasi namumuhunan lang ako ng luha and pain dito..pero wasted pa din ang lahat. pero way ko kasi para mairelease man lang..madami pa man akong gustong sabihin pero baka sabihin mo gapaawa lang ako.. mahal kita and kng wala man lanh akong worth sayo.. hindi ko na alam kng anong sasabihin ko.. ikekeep ko na lang.. ayaw ko na din magsabi about sa illness ko.. baka sabihin mo nman ginagamit ko yan para magstay ka.. i jst want you to know na di ako okay and never akong magiging okay.. sorry.sarili ko ang me diprensya hindi ikaw.. pasensya na kng nakapasensitbo ko.. pasensya na sa lahat.. patawad.. patawad sa lahat..mahal kasi kita kaya kapilit ko.. this is my 3rd night without sleeping.. sana makasleep na ko.. als

[whybotheranyway-blog]

i think this will be my weirdest blog, i just feel like i wanna babble out something so i thought that it must be more okay if id put it on writing, err blogging.. Speaking out the madness in me. I’ve been up in front of this wide open space since 9pm.. I know it’s kinda creepy but what else should i do? I’m stoned as hell.. the cycle goes on and on each minute. i stare at the blue ray of light, wait for it to go off. I should’ve really counted the blinking of the light.why didnt i think about that?what the.. I really need to get some good sleep, i havent sleep for a day, whoa hyperactive! Eff my life. I’m so depressed. I should get a counselor or something. where are you when i need you the most? really.. One more thing. have you ever feel left out? yes, left out. This is what i feel right now. What i always feel. left out. I don’t know why i get this feeling cuz really, i don’t really have the reasons to feel that way but it just.. did. I hate that feeling. It’s the worst feeling ever. Sometimes, i just wish i have someone to talk some random people.a person with my same of interest is really hard to find. I’ve been living on this Earth for three decades and seven years and believe me, my life is as rot as hell.. kapagod mag ingles.. wala nman dapat iempress dito kundi sarili ko lang.. ang mahalaga nman nasasabi ko ang mga nafifeel ko me makabasa man o wala.. tagal ko ng outlet to..pero ansama nman ata ng takbo ng mga letra ngayon.. panay ang bura ko.. parang ambilis magsilabasan ng mga letters.. lol ano ba, its all in the mind bon.. stoned ka lang, normal pa nman ang utak mo.. masyado kang praning.. pero di nga.. mabilis talaga.. well anyway, pasensya na ha..hindi ako curious sa droga..i dont even smoke, ni single stick hindi pa ko nakahithit.. hindi dahil sa bawal pero wala talaga sa hinagap ko ang malulong sa smoking.. hindi kasi ako pacool nong kabataan ko.. pero sabi nila ung mga taong stoned daw mai mga sense kausap.. wow how will i know eh si jaja tawa lang ng tawa ang alam at kumain ng kumain.. samantalang ako tahimik, parang me iniisip na wala nman.. ganito pala ang feeling, exaggerated lang ang sinasabi ng iba na mawawala ka sa sarili.. eh eto ako matino pa maliban sa parang ang lungkot lang ng lahat ngayon.. parang nanuod lang ako ulet ng mga drama movies sa lungkot.. lahat na lamg ng nagpiplay na song sa tenga ko relate na relate ata ako.. hay jusko iba iba pala ang tama kada user.. gusto ko trigger happy lang ako gaya kagabi eh.. bat ngayon parang ang bigat.. ayoko na manumbat sa busy mo.. wala din nman akong magagawa.. eh sa di ako nakakatiis sayo.. parang baliw na nga eh.. pero sana inintindi mo din ang hugot ko..simpleng bagay lang nman un.. kaso pinapatul patulan mo ko eh.. daig mo din ang nagdroga eh.. ano ba.. gaano kahirap din para sayo ang mag understand? do i have to spell it out para ma gets mo? N A M I M I S S L A N G K I T A K A Y A A K O N A G K A K A G A N I T O. mahirap bang intindihin un? nakakalungkot ka. kasi. pag ako di mo ko maintindihan. pag ikaw. dapat intindihin lagi. i need you, is all i that i can say. malayo pa ang umaga.. malayo pa ang antok ko naiiyak na nman ako umayos na sana tayo mahal kita at miss na miss na kita patawad sa ngyayari ngayon.. bat kasi ang baliw ko sayo kng wala ka lang, kahit pa siguro isang taon kang busy wala akong pakealam.. patawad ulet my..huling tira na un kanina.. huling tira na kasi ang mahaaaal pota isang set na ub ng baul na harry potter sana.. sorry po.. di na mauulit. asl

[whybotheranyway-blog]

i dont wanna be sober anymore, this is the kind of pleasure that books cant offer

I engage to this not because i want to forget you.. i just want to forget the feeling of unwantedness and nothingness. But for some reason since last night when i got so high I can’t remember my name, but I can remember the first time I meet you. I get reminded of the butterflies I got when you pushed stared back at me that day. I remember our first time together. But I also live through you leaving me again. How you said, “I can’t handle you anymore, you are causing me too much stress, you cant understand my situation,makitid ka mag isip.” may i ask you, since you started doing your thesis, i did keep myself busy through playing and drinking pag umiinom ako masama na talaga timpla ng utak ko nyan so para makaiwas sa feeling tatagay ako para madivert sa drunkardness and somehow makakatulog ako ng maayos pag uwi ko. . i dont usually share kai jaja if what is going on, why all of the sudden makigtagay ako sa kanya. . naappreciate ko lang ang company nya kasi walang drama pag sya kasama ko. . mao ng perks kng ang friend mo average lang ang utak, dili ko kaopen sa iya about what i am feeling wala akong nakukuhang maayos na mga advice from her. . trigger happy ra na xa. . ii did witnessed her a lot of timess na naga pot session alone. . i kept that fromm tin kasi its their issue. . and nakikita ko nman na hindi nman ganon ka grabe xa tumira. . tamang me tama lang after. . ni minsan di ako nacurious kasi i do despise drugs, wala sa hinagap ko na magtry non. . ii did asked jaja kng anong feeling, sagot nya wala dai wala kai problema na maisip, heaven ra tanan wala kai labot sa kalibutan. . pero di ka katulog and sa iyaha daw ganado xa magkaon. . nakikita ko nga kng pano xa mag eat pag me tama xa. . mahurot gud namo ang lechon manok and ako gamay ra kog kaon pero xa mashock ko kai mahurot nya gid plus iban pa na pulutan. . hameyzing! wala ko kakita kai jaja na nasober. . basig kabalo ra xa magdala na kai user na xa pila na ka years pero dili always. . when ii tried it last night, parang wala nman pero ilang ebook ko ata ang natapos ko basa kagabi pagdating ko sa bahay pero ni isa ngaunn wala akong maalala na matinong nabasa ko. . and wow lang ang galing ko mag moba, mai inner skills ko feeling nako. . pero gusto ko na magsleep kanina pa. . ayaw talaga. . and feeling ko kahit tubig lang kabusog ko na. . so now nagshot na nman kami para makasleep ako. . gusto ko nman mafeel ung kagabi. . kahit wala ako sleep daw kasarap lang lahat. . pag gadrive ako daw nagafloat lang. .ganito pala ang feeling. . masarap. nagsihshare lang ako kasi namanol ako. . and probably ulitin ko nman ata mamaya. . kasi para akong sasabog na nman sa sama ng loob ngayon. . gets ko na why ang ibang addict ayaw magsober after kasi babalik lang lahat ng sakit and frustrations. . umiiyak ako now na parang tanga dito sa cr nila jaja, para akong tanga dito.hindi ko din alam why parang ang sarap sa feeling ng comfort ng masikip na cr dito. sorry if gaani ko. . dili man ni dahil sa imo. . akong goddamn feeling ni, ambot naunsa ko oy. . wala ko kasabot why. . lain akong paminaw lately, feeling unwanted and wasted. . sorry if i engaged into this. .alam ko masama to. .wag mo sisihin si jaja kasi choice ko to.. gusto ko lang maging okay ang feeling ko kahit saglit lang.. need sana kita lately pero napakabusy mo.. and wala akong nagagawa kundi magwait.. nakakaiyak lalo.. sorry sa lahat alam kong nakakapagod na ko. hindi ko na din alam kng anong okay na gawin. hindi ako bored or anuman i just need you sana. pero wala wala kang panahon. minuto lang nman ang inaask ko pero napakahirap para sayo. ngayon i ask kita, hindi mo pa din ba maintindihan kung bakit ganito ang feeling ko? hindi to kakitiran ng utak. hindi ito selfishness. namimis lang kita bat ba hindi mo madecode ang ibig kong sabihin. sorry sa mga ginagawa ko.problema ko na to. pero sa puntong to gusto ko ng mawala. sa puntong to sana ikaw lang ung need ko ilang araw na to pero ni hindi ako makaopen sayo kasi busy ka. at paghihintay lang talaga ang kaya kong gawin. at ang sakit sakit sakit sakit na ja. mahal kita pero ako san ako sayo? napakawasted ng pakiramdam ko ilang araw na.bat di mo kayang intindihin din un?tapos ngayon mas pinafeel mo pa sa akin kng anong worth ko. walang kasing sakit ja. masakit. pasensya na. mahal lang kita at miss lang kita sana nagets mo un. bat pag ako hirap kang intindihin ako. napakawalang kwenta ko na ba talaga? puro n alang ba talaga stress binibigay ko? grabe nman.. panahon lang nman hinihingi ko, minuto lang. pero bat need magalit? nakakababa ka ng loob. hindi lang ikaw ang stress.sana naiisip mo un. mas gugustuhin ko na lang malulong sa droga kesa sa mafeel ko to araw araw. oo masama to pero way ko to para di kita madistorbo. pero tang ina mahal pa din kita. pasensya na gago kasi ko bat kasi ako nagkicrave ng attention mo na kahit di nman pwede bobo lang kasi di makagets eh alam na di pede namimilit pa.pasensya na. huling buhos na to als/p>

[whybotheranyway-blog]

i desire stars

I have reached that point in life where I told myself I ran out of words the same way love ran far away. In that millisecond I felt the opposite Of going back to fix what was gone taken, stolen and had deprived me of. I am lost In trying to tie a string of letters to express, and things to feel Or happy times that were meant to keep me alive They were gone- those names or titles I ought to become like those people whom I had hoped to love me the way I do until they didn't, feel the way I do to them- who might've saved me from what I had intended to the moment I decided to start was the very same moment I quit and told myself to believe in hope that's been lingering and continuously telling me to stay alive when the reason I came here for was to write and hope to be dead and not the other way around this circle I called life when it had always meant death.. als

[whybotheranyway-blog]

I have reached that point in life where I told myself I ran out of words the same way love ran far away. In that millisecond I felt the opposite Of going back to fix what was gone taken, stolen and had deprived me of. I am lost In trying to tie a string of letters to express, and things to feel Or happy times that were meant to keep me alive They were gone- those names or titles I ought to become like those people whom I had hoped to love me the way I do until they didn't, feel the way I do to them- who might've saved me from what I had intended to the moment I decided to start was the very same moment I quit and told myself to believe in hope that's been lingering and continuously telling me to stay alive when the reason I came here for was to write and hope to be dead and not the other way around this circle I called life when it had always meant death.. als

[whybotheranyway-blog]

How is it possible That a single human being Could fuck you up so much And make you feel as if your self worth has diminished up to the point where you don’t even have confidence Or believe you cant do anything to make you happy I wonder if you know, how exactly you have broken me How I stare back at myself in front of the mirror and think, I am not good enough. I stare at myself and truly believe that i am not worth it at least not as much as I love her, because I give too much and that is just so sad. I get anxiety all the time, at the thought of you At the thought of ever loving you, Of getting too attached because I fear i would constantly disappoint you I don’t have confidence anymore, I can’t even think right, right now because I don’t think anything I say will not be good enough But I am not fucking good enough You just made me feel that I could never be. I’m afraid of the world because i am so afraid of losing you im so shitty that i cannot let go of you youre all i i’ve ever wanted I fell in love with you And I’m not the person you fell in love with thats the sad part of loving..they said love without asking in return.. until when? this is a one sided love affair.. napaka unrequited.. nakakalungkot.. hindi ako nanunumbat kung hindi ako nasasaktan.. sinong bobo ba kasi ang magsasabi sabi kng maayos nman ang lahat db? hindi ako madalas nagsasabi sabi, hindi ko din sadya kung busy ka saka ako nagkakaganito.. yong understanding ko, minsan nag sasnap yan..hindi sa lahat ng panahon sige keribels lang yan.. naiintindihan ko kasi busy ka.. sige aantayin ko lang kng wen ka di busy.. lagi ko nman iniisip yan eh.. kaso me mga panahon din na di maayos ang timpla ng utak ko.. ano to? papakampi na lang ako lagi sa paglalaro ng mobile legends at yayain si jaja na mag shot para mabusy ang utak ko? hindi ako napapagod ja.. ung pag iintindi ko ang minsan kumukupas na..aware ka nman na pag walang maayos na communication nakakapahina ng relasyon yan.. aware tayo nyan..sana naiisip mo na ang hugot ko sa sinasabi kong worth eh mejo malalim na.. iniipon ko lang..napaka bibo mo pa mag isip na dahil petsa trenta bukas? ganon ba ko? maghahanap ng butas? kahit kelan di ko inugali yan kasi kng mai plano nman ako magsasabi ako.. hindi nman ako ganon ka garapal ja..masyado nman atang garapal pagkakilala mo sa akin.. nakakalungkot ka..hindi ko sinasatisfy ang sarili ko sa ganitong way.. karapatan ko din siguro mag complain.. pansin mo nman siguro pag okay pa ko tahimik lang ako okay lang ng okay.. napupuno din ako ja.. tapos pag nagsasabi sabi ako masama ako dahil busy ka and stress ako sayo...eh ako stress na stress na sa busy mo.. di mo alam? kasi db okay lang ako ng okay.. nagrereklamo lang ako pag sobrang peste na feeling ko..karapatan ko to.. nakakasama lang ng loob kasi pag ako ang nagcomplain napakasama ng dating.. parang napakasama kong tao agad.. na di ako makaintindi.. hindi ko ba tinry mag understand in the first place? kung susumahin sa tagal mong busy at deadma at awai lahat un tinanggap ko ng paunti unti eh.. tinitibayan ko na nga eh..pero wag nman sana masamain kng mag complain ako.. hindi ako ganon katibay ja.. naiinis din ako at napupuno.. me isang style ka pa na mang iiwan agad.. nasa bandang hayskul pa ba tayo at ganyan ka mag decide? naglalaro lang ba tayo kasi di ata ako nainform.. mag isip isip ka din sana bago ka magblock and mang iwan.. wag mong masamain to ha pero daig pa natin ang hayskul sa block mo at deadma.. parang laro lang talaga kasi eh.. correct me if im wrong.. pag ikaw ang nagsentimyento sa mga kasalanan ko tanggap ko lahat kabig lang ako ng kabig..sana nman kahit minsan alalahanin mo din na me lapses ka nowadays..kahit un lang.. naiipon lang kasi lahat eh.. pasensya na pero totoo nman kasi sinsabi ko sa part na yan..tanggap ko nman na wala ako sa priorities mo now.. dinadahan dahan kong tanggapin yan.. hindi nga ko nagrereklamo eh.. okay lang nman sagot ko lagi.. pag nanahimik ako and cold ikaw pa ang galit.. feeling ko wala talaga akong karapatan.. gang kelan ko titibayan ja? sana maintindihan mo din kahit minsan.. pagod na kong makipag anib sa alak sa twing hindi okay ang feeling ko.. pero sorry pag di talaga tayo okay eto lang ang mas madaling paraan para madivert man lang ang iniisip ko kasi nakakastress din.. buti pa nga si jaja eh high na high lagi sa twing nag shashot kami, eh ako di ko pa kayang sakyan ang trip nya.. pero lagi nyang sinasabi na, "lami sa feeling dai, di jud ka kahuna huna ug problema" nakakaengganyo.. nakakapagod magfeel ng pain..kapoy sigeg hilak.. now i understand why trigger happy lang si jaja miski lain ug ways si tin always.. kaya ko pa man ning sakit ja, sakit sa sumbat, sa mga sala ko sa imo, sa tanan na lapses ko and sa tanan na pain na ginacause and gincause ko sa imo..basig gahuna ka ba na wala jud remorse sa akoa.. wala lang ka kabalo how i really want to bargain my soul for just one yesterday para mabawi ko lahat ng nagawa ko sayo.. di ko keri maghikog eh.. and as i am staring at jaja right now, trigger happy kaayo xa.. nakakaengganyo.. i just want to feel the feeling.. miski temporary lang. gusto ko man makafeel nga all is well.. sorry at nagdadrama ako..masakit eh.. hindi lang ikaw ang nasasaktan.. ako din nasasaktan.. baka di mo alam.. gusto ko makalimot sa sakit tonight.. miski kadali lang.. gikapoy na jud kog hilak.. pasensya na.. worth ko lang nman inaask ko. pero andamot mo. mahal lang kasi talaga kita. kasi kng wala ka lang ni tuldok wala kang mababasa dito. hindi ako magwaste ng time magsenti kng wala ka lang. als

[whybotheranyway-blog]

This is probably the same old story. The same thing I’ve always written about but it’s hard not to when it’s all I’m ever thinking about. I feel like I am naive mostly because I want to believe that you are truthful with your feelings for me I’m convinced I am not someone you want I thought i am someone you are too weak to let go I thought i am that someone you love so dearly but somehow you keep on telling me that youre tired of me So it confuses me when you tell me you’re in love with me that you always will but it doesnt feel genuine sometimes Do you truly not want to be with me? Am I just living a damn lie? it feels like i’m constantly being lied to You dont want to be lied to Youre always Asking me to be honest to you You are Asking me to be honest always You don’t know the pain I feel thinking about losing you for probably the millionth time it feels like tiny cracks spreading across my chest and there are needles in my eyes they sting because I’ve cried so much i hate feeling this pain especially when I was naive enough to believe things were fine are they not fine? i just want to know i also want you to be honest with me because it hurts to even write this i am so confused I'm tired of being confused Why are you always telling me that youre tired of me? what is the point in loving me if thats the case? i am trying my best to be honest with you i swear to god I know it will take you a lot of time to trust Me, But come to thInk of this i am doing my very best to gain that I am probably crazy to be crying this much but I want you to know that what you are doing is too painful to endure - Like i am happy with you pero ikaw hindi ko ramdam kng masaya ka sa akin, You have trust issues, i blame myself for that I’m sorry i havent tried this hard for someone and i can’t even think bout losing you This not a way to convince you I dont want to leave you it feels like my world will shatter i dont think you have the slightest clue what this feels i just want to stop crying. I just want tOO feel my worth but again you chose to block me. why do you always do that? why in the world you are always do that? hindi mo kasi alam kng gaano kasakit. hindi ko alam kng saan na ko sayo. hindi ko na alam. als ”

[whybotheranyway-blog]

Why? I cant feel my worth. I cant feel you. You know what? I cant feel my worth.. I cant feel who the hell i am n your life.. Masakitan gud ko kai feeling ko gawait lang kag bikil para mabyaan ko nimo... I dont have the nerve to ask. Ik not brave enough to ask. You keep on saying na " kaya wala na ko gana sa relasyon na to kasi tikalon ka" I dont have the guts to ask kng me plan pa ba I dont have any guts at all Feeling ko wala na kaya when u asked me if why wala ko nag enrol? Honestly, wala nman ko nagtell na wala na ko plan.. Wala lang ko plan mu enrol kai wala nman ko eenrol. Basi gahuna ka na wala na koi plan.. Of course i have.. Wala nman koi eenrol gud. Kai okay na gid akong plastada sa eenrol next sem.. Kmg magsummer kasi ako dili ko loaded sa incoming sem.. Tamaron ko ana.. Ma feel ko na threatened ka kai halie.. Kng hunaon, halie is so single, di naman ganon ka pangit, religious, God fearing, gusto ako nong di pa xa lawyer..shes been joking about my presence.. "day mao di ai ni si bonna wala lagi ni nag msu...." that was when we were in college.. Ga sleep over sila diri sa phase 1 para maka eat ug free kai pigado.. Then ako muabot ug late na sa gabii kai busy biga.. Muabot kog mga 11 then muana ang bale na sa sala mi magsleep kai di mi kasya sa akong room kai single lang akong bed.. So magdasok mi sa sala.. Then halie would joke na patung an nato ni si bonna para katapad sad ko.. Makatawa lang ko kai abnormalon si halie.. Kusog kaayo xa mujam sa akoa.. 20 pa ko that time sila bago pa nag second year college.. And di kaayo xa brayt. She would always joke na dapat pagirl ako kai sayang..mga ana ana.. And always sila makisleep diri.. Sa akong room particularly kai nagswap mig room ni nanay before.. Muana ang bale that time na in case ganahan kag kastorya naa si halie ha kai kabalo bi na si bale sa akong hugot sa life.. Kabalo na xa sa akong hugot kai mader..and sya ra na makadare ug wakal na kng wala nigawas si nanay di sad sila katilaw ug branded.. Bale is like my lil sister.. Mubeg pa gud ko sauna na magsleep xa diri sa soledad kai para mai upod ko weekends during my hiskul days.. Tanan ginashare ko sa iya.. Even my personal things.. Mas mauna pa na xa gamit sa akon.. Sauna pa na xa sige reto pero now lang ulet.. Ayaw ko man kai halie.. Kasi wala man love.. Gaana ko kai bale na commited ko pila na kayears.. Dili kai liwai.. Ana xa sige unta commited sad xa sa imo.. Ana ko oo dai we are. Ana xa.. Oo bon ipakilala xa sa akoa.. Ana ko soon.. Ana xa unsay prob na pede man ta diri sa balai, this is so private.. Ana ko saka na.. Nag smile lang xa and nagtell, happy ka becoz naa xa..pero u cant bring her here..so i suppose naay conflict right. Until now gahipos ko kai wala koi masabat pa.. Wala pa mi nagkita ni halie.. Wala pa ko nicommit..sige xa ask na magdinner sa big ben ba na.. Asa na.. Wala ko gasipot..as in wala..pero wala na xa kadare ug chat sa akoa.. Ana ra man ang bale na walai lakas ng loob.. Muana ra ko na dai magminyo di ai si halie dai..ang tubag sa predelen kai bon u knew me.and halie is my closest among the others.. Ana ko dai.. Kabalo ko na we have a lot a lot na common pero sorry sa sa karon.. Kasabot man xa pero she wants to meet u.. Wala pa ko masabat.. Hindi kita hawak.. As in hindi.. Sa recent birthday ko halie sent me lotsa books.. Nabasa ko na lahat pero sa ebook lang.. Ana ko kai bale na mahuya ko kai basi hunaon na bcoz sa books ga effort si halie.. Niana ang bale na if u dont want any of it ibalik.. So gibalik nako pagka 20 gipadrop ko kai nikki sa office ni bale.. Then after a day nagcall ang bale na, " i want to meet her soonest like sa house warming..ana ra ko na.. Ang soon for me dai pag tapos na ko.. Until now wala na xa nangulit.. Mga pila pa man lang ka days.. Gi empahsize ko bya sa iya na committed ko.. Gets nya na yan.. Hindi un bobo.. Pero iyang wakal nagtatak lang sa utak ko. "bon, happy lang man ta sauna di ba nga gatsismis lang.. Si halie dili part sa storya na na.. Pero unta mahappy ka.. Kai sa case ko, i have to live a normal life kai damo pa kami paskwelahon, anak ni mokong and peter boy(mga magulang nya nga wala katapos).. Thank u sa mga times na pag wala ko baon sauna gahati ta.. Kag sa mga gamit mo, im an only girl pero napamper gyud ko sa imo everytime naa ko sa soledad.. Dont be sad if wala giswerte si manang mas(mader) sa iyang adulthood pero manang mas is a 2nd mother to me.. .. Wala ko ginaask lang for now kundi happiness mo.. If you know what i mean.. And makasalig ka sa akon na makakeeo gid ko no matter what.. Naappreciate ko si bale kai since then maaus ca kausap.. Pero mahal kita and kahit iwakal nya pa si halie alam nya kng oaano ko mag isip..sana magkausap tayo soon.. Sana lang.. Mahal kita kahit wala ako sa prio mo..mahal pa din kita Als

i

[whybotheranyway-blog]

An interview with thyself 1. Do you love her? Yes. 2. What do you think about you loving her? It is a special thing, to love her, you know. I would have never expected to love her a few years ago. 3. Choose 3 things you love most about her. One her sweet ways whenever we're together. Two her annoying jealousy wc she oftentimes deny Three, when she says she wants me out of her life but still chose to stay. 4. What is your best memory of her? (Long pause) It is probably, a total period of time, some days where we have not talked in a long time, then we got to talk again. That feeling of not have had her in a long time, and then she comes back, after a long period of hibernation kasi nag away kami. 5. How did you fall in love with her? I have no idea. I fell for her at the right time, I guess.yeah its always the right kasi ikaw na un. 6. How does she hurt you? Uhm… What causes her to hurt me or how she usually hurts me? Hindi ko na sasagutin yan kasi alam mo kng ano ang mga yon. 7. How do you hurt her? By not being particularly sensitive. 8. Choose 3 ugly things about her. Makitid mag isip Sarado ang utak Deadma thingy 9. Have you had moments where you hated her? Not while we’ve been together. I never hated her enough that I could not love her again.i cant hate her. 10. Is she the love of your life or your soul mate? She started out being the love of my life, but then ended up also being my soul mate. 11. How do you know you love her more than she loves you? Because I see love in many ways. And she certainly sees love in a more romantic way than I do. But I know if something happened to her, I will react much more violent than she will react if, say, something happened to me. It does not matter if she runs around the world just so I would not get hurt, because I know I will do much more for her. I will do anything so no harm will ever touch her. In that sense, I love her more than she loves me. I love her more than anyone has ever loved anybody. 12. How did she change you? She’s has kick-started me to become a bwtter person, by giving me obligations that I had to fulfill, like i have to finish schooling and be a more productive human. 13. What’s the wildest thing you’ve done for her? I can see her in a wisp of time whenever she wants to see me. Kng me lapses minsan i have a more valid reason pero di nya gets un.. 14. What’s the wildest thing she has done for you? She has forgiven me lotsa times.. 15. Whats her most beautiful physical appearance? Eyes 16. Is there a lot of differences between you two? Yeah a lot. Opposites attract. What do you think about that? Is that good? Its good coz madami kaming oedeng i work out together and challenging un sa couple. 17. When does she make you most happy? When she does something religiously beautiful like just staring back at me. 18. How do you forget she has hurt you? Hindi ko na lang iniisip 19. When is she the easiest to love? When she is tender. 20. When is she the hardest to love? When literally i cant talk to her for how many days. And its painful as fuck 21. Does she love you? Ako oo.. Sya na lang i ask mo. 22.what do you want to ask her now? Forgiveness, im sorry for the mess last night. Alcohol got me like an idiot. 😦 Als