MILI
Quien es Mili
O que es Mili
De que está hecha.
Mili esta hecha de un todo dividido en todas las aristas y tintes.
Mili es el miedo y la temeridad. Ambos a la vez.
Es no querer hacer y hacer sin saber.
Es pasion y es fuego y es un té tibio porque olvido que se había preparado, un toque amargo porque le dio pereza sacar el saquito.
Mili es dar todos sus esfuerzos en cada evento del día. Y es dar el mínimo indispensable para el común denominador engañándose de que lo dio todo.
Mili es que las cosas surjan fácil y cuando no acontece no las vuelve a tocar para solo hacer aquellas que le surgen fácil.
Mili es autoconvencerse y autoboicotearse las dos al mismo tiempo
Mili es algo o alguien que aun no se definir pero que me gusta pensar que mas que conocer debo de recordar.
Ahora me asusta tambien pensar que hay aun mas aspectos dentro de mi por conocer y que se mantienen ocultos.
Pensar que me se tan intensa. Que me se fuego y profundidades del océano convergiendo en lava ardiente que de a poco se enfría para volverse tierra fértil de las plantas que aun no planto pero ya soy capaz de saborear cosecha.
Pensar que tanto torbellino dentro mío posea una fuerza voraz e insaciable con hambre a hombres, aventuras, besos, lagrimas y tardes mirando atardeceres sobre mares y lagos y cielos.
Pensar que ese abismo dentro de mi aun tiene sorpresas que presentarme me genera un pánico y angustia predeterminados que solo se calman si he de suponer que lo que me hace estremecer es la mili actual que aun no se anima a asomarse por el borde de ese abismo y que aun quiere sobrevivir con sus reglas, ego y costumbres.
Que la maten.
Aquella que teme, que muera.
Aquella que ama que tome armas tome plumas espadas palos piedras y
bese
apasionadamente
tanto para hacerla estremecer y esfumarse
a esa mili que teme.
Hasta que la mili que ama se convierta en la mili que teme y una nueva apasionada
se converja con su todo y su nada.
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No quiero olvidar como primero te conoci
Pensar que en un principio, era todo instinto animal.
Feromonas volando por aire caliente y encerrado, de cuerpos sudorosos y sin ropa, buscando roce y contacto.
De lejos vi dos ojos azules que miraban. Vi como buscaban a un amigo para después buscarnos.
Tenias una gorra que no te quedaba muy bien y te reias queriendo no parecer nervioso. Yo me reía queriendo parecer relajada. Cuánto habremos querido parecer.
Me pediste mi contacto.
No, Fermín no es un nombre raro.
Sí, que tonada tan divertida.
Soy muy interesante, mejor te paso mi perfil de Instagram.
Bailamos un poco, nos acercamos un poco. Los torsos desnudos y casi agitados, húmedos coordinaron un poco, a pocos centímetros de distanci., transpirados en una cueva clandestina llena de calor humano que pedía vaciarse. Y cuando quedaban pocos centímetros de distancia me fui, y cada uno se fue. El calor no se fue.
Era piola el chico de gorrita.
Tal vez quise mantener el misterio.
Creo que me escribiste bien de madrugada, ebrio, seguro.
Yo? Ebria, seguro.
Pero nos desencontramos unos días
Cada uno habrá liberado tensiones de acá para allá con cuánto y por cuánto.
Pero ganas quedaron.
Y quedaron las ganas pero donde quedó el chico de gorrita?
Habían setenta cordobeces y ninguno de gorrita.
Uno de ojos claros miraba, pero y su amigo de gorrita? Igual... y ahora que veo bien por ahí le hablo yo al de gorrita, pero no por el de gorrita sino por el amigo del de gorrita que mira sin gorrita.
Varios dias despues, varios excesos después, volvi a ver la misma secuencia.
Ojos que miran de lejos.
Ojos que buscan a un amigo que segundee.
Ojos que miran de vuelta.
Ojos que vienen.
Otra vez estabamos pocos de ropa y muchos de calor.
Esta vez no tenias tu gorra.
Ahi entendi.
Entendí que tu amigo eras vos y que la cara descubierta te queda mucho mejor.
Porque me acuerdo de estas cosas?
Mas alla que esa noche no se pudiera por enfermedad de una, y que mas alla de eso al dia siguiente yo te contactara para ir sola de todos modos, hasta alli, y asumo recíproca aunque tal vez erróneamente, mis intenciones eran meramente carnales y pasionales.
Sexo. Queria sexo.
Morder la piel bronceada que hacia dias merodeaba, sacar esas ganas que venian acumuladas, esa energia que pedia a gritos se agotara y reutilizara organicamente entre uno y el otro.
Esa quimica en el aire fue lo que primero juntó lo que en un principio ninguno sabe que podía juntarnos. Feronomas indiferentes a la calidad emocional o existencial…. o bien implícitamente conscientes al respecto y que ende urgian por conocerse.
Y dormimos juntos.
Será que compartimos más a que si hubiésemos compartido piel?
No quiero olvidar que lo que nos conoció no fue el azar, fue el hambre y el olor a sexo.
Por que lo encuentro magico?
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Sin nombre
Baje las estrellas de mi nuca
Y las guarde en mi neceser
A los satélites de mi cuello
A los planetas de mis pechos
A la constelación plasmada
En mi cuerpo
Colgué a los agujeros negros
Y a las lunas de mis pies
Me limpié de historias
Desligué de dimensiones
Me volví un lienzo
Borré el nombre de mis cicatrices
Y de los besos
que marcaron mi piel
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Un satélite
Un satélite órbita
Por las pecas de mi pecho
Recorre
Un camino desconocido
Por el espacio sideral
Agujeros negros
Lo teletransportan
Algunos, creíanse estrellas
De mi cuello hasta mis pies
La luna y Júpiter
Lo reciben
Y saludan
Piedra multidimensional
Rosa desértica selenita
Orbita rozando mi piel
Por la vía láctea
que transita mi estomago
Devuelta hacia mis pechos,
Dos planetas chiquitos
Gravitando sobre el plexo solar
Prendido fuego
Y vuelve a empezar
Por mi espacio sideral
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Pretérito imperfecto
Quizás, quise querer ver, pero mis ojos quisieron, quizás, no querer, en un lamentable pero predecible y necesario juego de viajes en el tiempo, auto superación autoimpuesta (o autodestructiva instructiva)y de oportunidades perdidas. Sincronizadas para perderse cronometricamente en el momento justo para hacerme saber sin pruebas pero sin dudas que lo que pasó tenía que pasar aunque no quería que pasara y el problema no fuera que algo sucediera sino que, al contrario, jamás aconteciera.
Por eso se llamará así aquella conjugación temporal verbal tan irónicamente abstracta?
Pretérito imperfecto: “Aquella acción o estado en el pasado cuyos límites temporales no son relevantes. “
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Permiso y perdón
Entraste pateando la puerta y rompiendo las bisagras.
Permiso y perdón, dijiste.
Perdiste el orden del criollo. Ese que dice mejor pedir perdón que pedir permiso. Y te pinto tirar los dos. Y la puerta.
El vino más caro se volvió el de cartón y la carne más tierna se volvió la de tu boca.
Que bronca la impotencia de la responsabilidad de saber que esta realidad la creamos los dos como sus imposibilidades, dificultades y, para mas bronca aún, bellezas causales.
Que bronca la impotencia y a la vez, la entereza y orgullo escondido de comprender que si yo cree la complejidad de esta realidad es que también fui un pseudo autor de su belleza.
Diga perdón diga permiso y diga salud, la concha de su madre.
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Dos caminos
Dos caminos se bifurcan
Y no me refiero a la elección
Del menos transitado.
Un huracán escupe viento
Y verdades
Levanta sincronicidades
De tiempo que no existe
Y realidades que no nacieron
Pero que en ilusiones creamos.
Dos caminos se bifurcan
Queriendo viajar al pasado
Pero, y si en la continuidad
de este tiempo sin tiempo
En qué no existen el ayer ni el mañana,
Lo que sentimos se mantiene
Y nos teletransporta
En paralelo?
Y en paralelo
Estás vos
Y en paralelo estoy yo
Y si se cruzaron
Y si si?
Y si no?
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Solsticio de invierno
El rubor de mis mejillas dejó de ser involuntario.
El sol del solsticio de invierno de ese sábado en la tarde me regaló una rosácea vergonzosa que no quiso excusarse.
Mis ojos, cansados, parecían haber sido abatidos por el inesperado golpe de tus palabras, un gancho izquierdo al centro de mi tabique. Un absceso directo a mi sistema nervioso, que se moría de nervios por tu saquito a flor de piel que dejabas caer al piso en cámara lenta.
Será que me puse colorada, porque me acaloraba la vergüenza de que notaras que te notaba notarme?
Le llamé alergia a lo que mis amigos diagnosticaron miedo.
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Reflejo
Quise ver más allá
Del espacio y del cosmos
Más allá
De las estrellas y lunas
Que se esconden en el vacío
De la nada
Y del todo
Quise ver más allá
Quise ser más allá
Quise ser con
No conseguí ver
Hasta un futuro en pretérito
Imperfecto
Que para ver más allá de las estrellas
Precisó ver desde las estrellas
Ser desde las estrellas
Contemplar el frío reflejo
De los astros
Mientras se ven al espejo
Y en el reflejo del espejo se confunde
El antes el durante
Y el después
En un futuro pretérito imperfecto
Presente
En el que soy siendo
Eras siendo
Estamos siendo
Reflejados en las estrellas
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Pipí
Vi desde mi balcón
Encenderse las luces
De la plaza Italia
Mientras compartía un mate
A distancia
Y tu brújula se manchaba.
Me contabas que
Cuando naciste
Te creíste pájaro y
Cómo tus primeras palabras
Fueron silencio.
Piabas.
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AESTHETIC
Siento la necesidad, repentina, pero como si hubiese estado creciendo desde siempre dentro de mi, de volver todo lo que se encuentra a mi alrededor visualmente agradable.
Quiero empezar a construir y mantener alguna especie de AESTHETIC que no se siquiera si soy capaz de crear.
No se si estas ganas vienen en verdad de dentro mío o si provienen de comparaciones e inseguridades a partír de las redes.
Se que quiero empezar por mis agendas y horarios bien definidos y coloreados, ordenados, y mas que nada, cumplidos. Me agarraron unas ganas frenéticas de mantenerme ordenada.
Tal vez lo que quiero en el fondo es conseguir agarrar una mínima sensación de control en mi vida, ahora que me siento mas a la deriva que nunca, en todo sentido.
No tengo trabajo ni se si la oferta que tenia la tengo, y si sigue estando allí no se si estoy lo suficientemente preparada para entrar.
Seria conveniente pedirle mientras tanto trabajo a mi padre? Para irme preparando para entrar en ese estudio jurídico? Me da paja pero a la vez tal vez me dejaría mas tranquila.
No lo se. Estoy intentando encontrar sensaciones de seguridad y comfort en algún lado.
Todo esto estará detrás de querer tener una agenda linda y ordenada?
Voy a seguir con el curso de finanzas mientras tanto y tal vez dejede lado los demás relacionados al derecho.
Voy a considerar o charlar con mama el proponerle a mi padre trabajar con el al menos medio día, en las mañanas.
Y sigo queriendo en el fondo crear algún empredimiento milenial copado pero a la vez no siento tener ni las herramientas intelectuales ni los fondos ni la capacidad para hacerlo y creo que todo eso se traduce en paja.
No debo ser la unica que en estos tiempos de coronavirus se cuestiona tanto.
Bueno, ya que estoy haciendo poco y estoy totalmente a la deriva, lo poco que estoy haciendo voy a tratar de hacerlo bien.
Ciencia del bienestar, yoga, hiit, comer sano, finanzas, mercados voy a meterme, y ojear lo demás.
Chau
NO para
conclusion
Quiero sentir una minima sensación de control y de sentirme linda ya que no puedo salir, psique manejo mi agenda para que quede linda y trato de cumplir todo.
bien.
ademas de eso no se que voy a trabajar en el futuro si consigo tampoco se si lo voy a hacer bien. necesito practica
bueno
puedo empezar haciendo estos cursillos de mercado de a poco
y despues considerar o ver la idea de trabajar un poco con mi papa. pero eso ultimo lo voy a pensar primero con mi mama
tal vez proponerlo mas adelante porque la verdad que ahora no tengo ganas pero si tengo ganas de que cuando empiece a trabajar con algo entender eso es lo que me da paja.
Enfin
ciencia del bienestar, finanzas, mercados, yoga, hiit, comer sano.
y mucho amor de feli
todo con bonita letra
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siento
Siento que me enseñaron a creer que para ser feliz, ser una persona completa, realizada, habia una lista de cosas que debia hacer y tener.
Debia de terminar el secundario, graduarme de una carrera universitaria de renombre, tener una pareja estable para luego casarme de blanco, irme de una luna de miel relativamente corta para volver donde me crie, a una casa a pocas cuadras la mia, ser madre y esperar de a poco terminar de pagar todas las cuotas del presstamo del banco que tomamos para la construccion. Todo de los 25 a los 35.
Siento que cualquier felicidad antes de llegar a aquella de la cajita feliz, es efimera, que no es clara, mera confusion, erronea.
Siento que desviarme del camino seria decepcionar a mis padres que tanto arduamente se esforzaron toda mi vida por inculcarla en mi cabeza.
Siento que supeditar mi felicidad a cualqueir hecho actual o futuro no solo la postpone pero la imposibilita.
Siento que soy feliz ahora con mi rumbo incierto y mis mejillas llenas de tus besos, mis pies tapados por la arena fria y humeda, y mi cabello despeinado.
Como disfruto de mi presente sin renegar cuidar de mi futuro?
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La Ventana de mi Infancia
La ventana de mi infancia
Esta llena de enamoradas del muro
Que se asomaban hasta mi cama
La ventana de mi infancia
Era vecina a mis abuelos
Me regalaban flores
Y mimos de domingo
La ventana de mi infancia
Sigue abierta
Porque me prometiste
poner jazmines en nuestro jardín
Para que me lleguen a la pieza
La ventana de mi infancia
Quiere que entres
La ventana de mi infancia
Tiene cortinas de color celeste y blanco
Deja ver verde y cielo
Y persianas que ahora no quiero bajar.
La ventana de mi infancia
Quiere que entres
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No quiero olvidar como primero te conoci
Pensar que cuando nos conocimos, era todo instinto animal.
Feromonas que volaban por aire caliente y encerrado, de cuerpos sudorosos y sin ropa, buscando roce y contacto.
De lejos vi como dos ojos azules me miraban mientras con una amigas bailaba. Acompañado por tu amigo haciendote el aguante.
Tenias una gorra que no te quedaba bien y te reias queriendo no parecer nervioso. Me pediste mi contacto y no pude notar querer yo verme tranquila mientras hablabas con esa tonada tan divertida. Y despues de bailar un poco,
y que nuestros cuerpos se acercaran
coordinados y a pocos centimetros de distancia
transpirados brilaran y compartieran calor
me fui.
Tal vez quise mantener el misterio.
Esa noche me escribiste queriendo vernos, y por unos dias mas no pudimos evitar mantenernos desencontrados, mas que nada por falta de interes o de apoyo por mis apoyos. Ganas no me faltaban.
Graciosamente yo veia de entre tu grupo de amigos a un chico de ojos claros que me buscaba la miraba muy seguido, demasiado intenso, pense que era amigo tuyo e incluso me interesó más concerlo a el que a vos si se daba el caso.
Varios dias o varios hombres despues volvi a ver la misma secuencia.
Me veias de lejos, y de reojo podia notar perfectamente como llamabas a un compañero para que volviera a segundearte y acercarte a hablar.
Una vez mas estabamos pocos de ropa y mucho de calor, no tenias tu gorra. Ahi entendi que tu amigo eras vos y que la cara descubierta te queda mucho mejor.
Me preguntaste que iba a hacer esa noche y quise responder canchera, divertida, decidida: “Hacer previa con ustedes”
que idiota
tu cara dio sopresa y respondio, ah en serio?
Mas alla que esa noche no se pudiera por enfermedad de una y que mas alla de eso al dia siguiente yo te contactara para ir sola de todos modos.
Hasta alli, asumo como el, mis intenciones eran meramente carnales y pasionales. Sexo. Queria sexo.
Morder la piel bronceada que hacia dias revoloteaba al rededor y sacarme las ganas que venian acumuladas y esa energia que pedia a gritos se agotara y reutilizara organicamente entre uno y el otro.
Esa quimica en el aire fue lo que primero nos unio, feronomas indiferentes a la calidad emocional o existencial.... o bien conscientes al respecto y que por eso urgian por conocerse.
Y dormimos juntos.
Pero para nuestro sorpresa fue porque efectivamente, nos conocimos.
Y creamos un nuevo planeta solo para los dos.
No quiero olvidar que lo que nos unio no fue el azar, fue el hambre y el olor a sexo.
Por que lo encuentro magico?
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Tengo y soy
Tengo dos soles sobre mi cuello.
A la luna entre mis pechos.
Las olas del mar que se bañan en la punta de mis dedos.
Una constelación de lunares que se creen estrellas y decoran mi cuerpo.
A Venus en mi tobillo izquierdo que guarda la cicatriz de mis pies.
Soy mi propio universo.
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Te regalé un poema, y lo comparaste con el bocadito de dulce de leche que un martes por la tarde antecede a una siesta perezosa.
Decía mi abuela que el postre no va al estomago, va al corazón.
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Besitos
Te encuentro aún que no estés.
Dejaste un rastro de conchas de mar en mi casa.
Como si fuesen los dulces de los hermanos Grimm.
Dejaste un camino para que encontrara el mar?
Cómo perderme si aún tengo tu gusto salado en la boca?
Dulce puede ser la arena,
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