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Em nenhum momento da nossa história foi tão grande a distância entre o que somos e o que esperávamos ser
O longo amanhecer (Celso Furtado) - 1999
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21-09-22
as vezes esses pensamentos vem.
não acho que eu seja uma pessoa ruim.
só não posso deixar a carne controlar a minha mente.
não é uma troca que vale a pena.
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09-07-2022
a vida é incompreensível.
eu sinto tanto. eu sinto tanto um grande vazio em mim.
não consigo entender o que falta. ou talvez, seja tantas poucas coisas que me fazem se sentir preenchida.
a solidão está incorporada em mim. como posso sair disso?
eu quero me sentir feliz.... eu realmente quero... estou me esforçando
aqui não é meu lugar, eu sei disso. mas não posso voltar agora.
preciso estar perto das pessoas que amo. eu preciso mais que tudo.
a história está se repetindo? porque sinto cada vez mais que estou igual a minha mãe...
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09-04
por que estou sempre triste?
por que nada parece ser suficiente?
olho para o horizonte, me sinto solitária. me sinto vazia. há tempos sinto que não dou uma risada verdade.
esse é o preço de crescer...?
essa dor de cabeça de segurar o choro me persegue.
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29-12 19:34
hoje é dia 29 de dezembro de 2021.
ando muito pensativa sobre a minha vida. acerca de todo conhecimento que adquiro. aprendi uma coisa ao longo dos anos: o conhecimento nos faz furar a bolha. e é. ele faz.
digo que sou uma esponja, sempre tentando absorver o máximo que posso sobre coisas boas e que possam me beneficiar no futuro. esse ano, eu descobri o mkt, foi libertador.
apesar disso, sinto que não consigo executar. há milhões de ideias na minha cabeça, milhões de caminhos que eu poderia seguir, e me sinto tão grata por saber disso, já que, há uma possibilidade de eu me destacar no futuro. entretanto, não consigo escolher um e traçá-lo.
estou cheia de incertezas. e de certa forma, descrente com o meu desempenho mas confiante no meu potencial. me sinto sem saber o que fazer.
acho que vou seguir meu coração, e fazer experimentações. por mais que elas não deem certo.
se tudo der certo, daqui um mês e meio estarei trabalhando no itaú. uma grande virada de chave pra mim. mas sinto que, talvez eu possa não me encontrar ali.
espero que eu entenda que é um financiador do meu sonho.
marketing.
não sou apaixonada só na ideia de ganhar mais. de ficar milionária. mas sim, de libertar minha criatividade.
é sobre isso?
espero que daqui um ano eu esteja mais clara com meus pensamentos e escolhas. de qualquer maneira, fiz um bom ano e amadureci. tenho 19 anos. vou prosperar.
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27/10 - 08:00
estou cansada.
acima de tudo, fisicamente. meus olhos pesam mais do que eu queria.
estou batalhando tanto para conseguir minhas coisas, mas sinto que não estou fazendo o suficiente.
eu desejo tanto o sucesso. tanto.
me pergunto se estou indo pelo caminho correto. me pergunto se vale a pena.
entretanto, acredito que colhemos o que plantamos. eu preciso acreditar....
não sei se são meus hormônios. não sei como encaixar tudo o que eu quero fazer. não sei como aguentar tudo.
não consigo sorrir....
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17/10/2021
É um mix de sentimentos.
Nunca passei por isso antes.
Eu sei que o novo assusta. Viver coisas que nunca havia presenciado antes nos desperta um frio na barriga. E eu tenho esse frio na barriga constantemente.
Eu ainda não sei se fiz a coisa certa, desde o primeiro momento não sabia o que fazer. Mas eu fui. E me envolvi. Nesse meio tempo surgiu coisas que eu não estava esperando, pra ser sincera, eu só não queria que isso tivesse acontecido....
Depois, meu olho foi afetado, e eu não sei se algum dia ele vai voltar ao normal. É frustrante. É frustrante eu não conseguir jogar a culpa na pessoa responsável, porque o meu sentimento me impede.
Eu estou muito muito muito apaixonada. E insegura.
São três meses, mas estou esperando pelo pior. No fundo, eu sei que as coisas não dão certo pra mim. Não sei se é a minha insuficiência. O fato de, eventualmente, eu acabar perdendo a graça. Eu sei que isso acontece alguma hora.
E eu sempre acredito. Porque, no fundo, eu só sou alguém carente demais, aceitando qualquer migalha que alguém esteja disposto a oferecer.
Não acho que ele não goste de mim. Só não acho que ele goste a ponto de me assumir.
Devo ser feia demais. Chata demais. Infantil demais.
Me sinto meio tola, porque sei como a história acaba pra mim. E sei que ele não vai querer nada.
Eu quero estar tão errada...
Mas eu não tenho reação. Eu fico submissa perante a situação.
É minha culpa?
O choro entalado na garganta?
Não sei o que sentir.
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eu abdico da minha opinião, dos meus sentimentos, das minhas palavras
em troca de paz.
não quero mais sofrer.
sadderdaze.
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