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Ao me aproximar dos 26 anos, percebi que 10 anos não foram tempo suficiente para curar as feridas. Eu estava fugindo da realidade todos os dias de que a razão pela qual eu era culpado a cada minuto pela minha “não resposta” era, obviamente, o medo.

Já se passaram dez anos, mas isso não é suficiente para desumanizar você aqui dentro, e sinto muito.

Houve sugestões e ofertas para você sair, mas estou preso.

Seus olhos verdes me impedem de olhar para cima, sua voz ainda faz meu coração disparar de medo do que pode acontecer, e seus abraços ainda me fazem querer fugir para o meu lugar de paz. Qual lugar? A atual casa daquele que tentou lhe dar o mundo, mas foi desprezado.

A vontade de colocar um fim em mim toda vez que te vejo me tortura, é injusto, não escolhi ser quem sou ou como sou, não fui eu quem me pediu para que eu estivesse aqui e sinto muito.

Já se passaram quase 30 anos e ainda me sinto um menino perto de você e sinto muito pela minha covardia ou pela minha incapacidade de conectar nossos olhos depois de tudo.

É impossível cortar o contato porque somente eu poderei cuidar de você a partir de agora. Se eu tivesse que ir embora, seria no pior cenário, porque você me ensinou isso.

Eu não te amo, não te aprecio e não tenho sentimentos. Somos dois adultos que aprenderam o mesmo caminho, a diferença é que consegui reter um pouco do que aprendi ao longo de 8 anos.

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Deixando perdida a única coisa que tinha, saúde. Viver o que dói é uma necessidade e me vi caindo no caos de anos atrás, um lugar que há anos pedi para sair. Desistir nunca foi uma opção, mas me ver chorando de dor e implorando silenciosamente para que isso passasse só me fez sentir pior. Eu nunca quis ser forte, nunca quis ter o mundo em minhas mãos, nunca quis passar pelo meu inferno de novo depois de ler "... então eu tenho o amor para tirar você do seu inferno", mesmo sabendo que era mentira. Me permiti passar pelo luto e tento não ceder silenciosamente, mas acabei fracassando quando percebi que não estou comendo, não estou dormindo, meu tempo é ocupado por novos vícios e estou deixando minha saúde se deteriorar. Estou exausto de tanta injustiça. O que eu fiz de errado? A culpa é minha? Meu corpo reclama, meu coração sente e meu cérebro pede para parar ou mudar o foco da dor. Amar é isso? Ficar numa cama enquanto sumo com todas as coisas que podem me machucar, caralho...

sin correcciones, sin sentido, sin... mí.

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Estou cansada. Minha mente parece um turbilhão incessante, como se estivesse sempre correndo, mas sem chegar a lugar nenhum. As pessoas ao meu redor, suas vozes, seus olhares, tudo parece tão distante, como se houvesse um muro invisível entre nós. Tento falar, mas as palavras se perdem antes de saírem. Tento me conectar, mas algo dentro de mim sempre me impede. Me sinto sozinha, presa dentro de mim mesma. Mas, no fundo, ainda guardo um fio de esperança. Sonho em silêncio, com o dia em que esse peso desaparecerá e eu poderei finalmente ser feliz. Sonho com a leveza que um sorriso genuíno traria. Um dia, talvez.

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Quão ruim isso tudo poderia ser? Não vou ser um filha da puta tão ingrato, pedi tanto isso enquanto chorava sozinho em casa! Mas a vida às vezes é como uma criança traiçoeira, ela vai brincar com você e quando você menos esperar vai te machucar. Dias, semanas, meses, anos se passaram e eu clamava por paz... sim, consegui, mas não sei se me sinto completamente feliz. Prefiro me foder antes de foder outra pessoa, escolho sempre me magoar primeiro porque sei que aguento, e desta vez considerei não me magoar primeiro, e adivinha, isso não ajudou. isso dói. 25/04/2024 as 22h17, fui para casa chorando porque conquistei a paz que tanto almejava, mas me doeu lembrar daqueles sorrisos, risadas, lágrimas, paixões, amizades e inimigos. Meu coração deveria estar radiante, mas não sei fingir, fingir que esse mundo de lembranças vai ficar para trás. Talvez, apenas talvez, nem todos os arianos sejam iguais, linda.

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" a bença, vô! é... é mais uma noite daquelas. Seu filho ta cansado, vô. Me ensina a ter sabedoria pra aprender lidar com as dores do dia a dia, meu velho. Todas essas lágrimas não são de medo por no senhor confiar, elas são de machucados e preocupação. Nada se compara ao que passou, nem vão chegar perto mas até onde minha vulnerabilidade permite isso é... muito. Suporto mais que isso mas o desespero toma conta por saber até aonde aguento e falta pouco, vô. Pensar na possibilidade de abrir mão da minha segunda casa me assombra e não é de hoje, o senhor sabe. Tá sendo difícil segurar tudo que quero segurar, minha cabeça quer algo grande mas meu coração grita por minha casa e não sei o que fazer no final. Me pedem pra confiar sem a certeza mas se eu não a tiver... acalma meu coração, seque minhas lágrimas e me ajuda a aguentar o peso de carregar minhas guias. Aqui, nesse quarto eu rogo vô, toma conta e me ajuda a ter sabedoria senão eu não consigo. Salve quem pode mais, salve a quem anda comigo e a benção aos mais velhos."

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A maneira como olhei para você disse palavras que minha boca não conseguiu.

Estamos fazendo mais mal do que bem um ao outro e não sei mais o que pensar.

Seu olhar negro iluminava meus caminhos escuros, e suas mãos me guiam na escuridão do meu quarto, menino.

Sua pele branca se misturou com a minha, suas tatuagens com minhas marcas lado a lado sempre foram uma combinação trágica junto as marcas de suas unhas em minha pele.

Roupas jogadas ao redor, seu cantor favorito ao fundo e sua respiração em meus ouvidos no final da noite eram meus momentos favoritos.

Minha risada desapareceu quando olhei para você, pensando que você foderia minha vida tanto quanto nosso suor se misturava.

Inseguranças eram esquecidas quando nossas quatro paredes nos dominava e você se rendia.

Eu sabia, você me fodeu de novo e então...

Roupas foram jogadas no chão, respirações misturadas, minha boca vermelha era a prova do que havíamos feito, e logo depois que nossos olhares se encontraram, você conseguiu fugir novamente.

Uma animação qualquer estava passando na TV quando olhei para você, e... como alguém pode ter um nariz bonito?

Os piercings prateados combinam perfeitamente com a corrente prateada, ficam ótimos em você.

Quando há tanto pra dar certo por que alguma coisa sempre da errado?

Eu me joguei nisso com uma intensidade que sabia que você não conseguiria acompanhar, assumi parte da culpa e tudo bem, meu menino.

"Por que diabos alguém tem uma tatuagem de fantasma? Bob Esponja? " Eu me perdia em minha própria mente enquanto olhava seus detalhes e era pego exatamente nesses momentos, droga!

Escolhas são escolhas, temos o livre arbítrio pra sermos quem quisermos ser, seja a jornada dolorosa ou não, você conseguiu garoto.

Se esses momentos são secretos, a escolha é de ambos, sabe?

Me entreguei por conhecer parte das suas escolhas, todos nós merecemos amor, e tentei te amar como você merecia ser amado. Mas o fato é que não há como amar alguém que não consegue ser amado.

Seus olhos ficaram gravados em minha alma desde o primeiro momento, menino.

Não importa qual seja a situação, você foi meu garoto assim como fui seu menino e é nosso, somente sua escolha poderia acabar com isso.

"A vida é uma bagunça, tlgd? Chega um momento em que a gente tá no fundo do poço e o ouro brilha, e é esse ouro que vai me quebrar, menino." Você é ouro, mas nem todo mundo consegue carregar o peso de ouro em volta do pescoço.

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Sendo assim, gratidão significa o reconhecimento das coisas boas que existem na vida. Ser grato é reconhecer o que também não enxergamos.

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Na minha opinião não existe nada mais íntimo entre duas pessoas do que dormir junto. No sentido mais literal da expressão. Apenas dois corpos agarrados e confortáveis na presença do outro, trocando carícias enquanto apreciam o silêncio do ambiente até pegar no sono. Sem beijos, sem sexo, sem álcool, sem segundas intenções ou lembranças do mundo lá fora. Ambos no ápice da paz e segurança. Com a voz rouca por causa do sono, o rosto inchado, olhos se abrindo, um belo descanso e se você tiver muita sorte: um sorriso tranquilo. Enquanto o sexo é carnal, dormir junto é conexão. E não há intimidade maior do que isto.

Cadê seu Romeu, Julieta?

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estarei vibrando por você mesmo que de longe.

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Isso não é uma despedida.

Sempre fui uma pessoa difícil de lidar, amar, conviver e me expressar. Há um ou dois meses, decidi ir contra o que aprendi a ser para não machucar a outra pessoa, decidi me abrir quando necessário para não machucar outras pessoas.

Dos 15 aos 18 anos, descobri que era possível encobrir certas coisas com pequenas drogas, assim fiz, e aprendi a maneira mais fácil de aliviar o que pesava em mim, a ignorá-los. Aos 17 anos, quase me perdi ao baixar minhas barreiras e deixar as pessoas entrarem em minha vida. Há 6 meses, aos 23 anos, me coloquei em uma situação em que tive que subir o poço e as escadas sozinho, mesmo que pedisse ajuda, e agora, aos 24, me fechei pela última vez. Estou cansado. Cansei de abaixar minhas paredes e me permitir amar como um todo.

Dei o meu melhor, mas... não valeu a pena, não vale a pena. Eu tenho ajudado, tenho ouvido, mas agora não dá mais, não dá mais. Me eliminar não é mais uma opção, faz tanto tempo que não estou aqui... Me escondo de tal forma que nem sei o que sinto, ainda espero que me leiam, mas ninguém pode me ler agora.

Já tentei de tudo, mas até agora não deu certo, assumo minha covardia. Não há nada mais doloroso do que se perder e ainda ter que conviver com isso, mas não foi uma escolha que tive que fazer. Meu corpo está aqui e eu estarei lá, mas quero que você se despeça agora.

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vai doer tanto...

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Não sentir é inevitável. Quando sinto sua respiração quente no meu pescoço, quando estamos no mesmo abraço, quando sinto seu corpo se mover devagar, quando digo alguma besteira só para te fazer sorrir, quando seus olhos sorriem, não consigo não sentir... foda-se, é difícil não sentir alguma coisa quando naquele momento, eu sou a causa de tantas coisas!

Sinto muito por ser assim, sinto muito por mim porque sei que se algo der errado sou eu que vou se foder da pior forma possível. Me entrego por inteiro e quando digo coisas relacionadas a como me sinto, sou genuíno. Já me fodi tanto, mas adivinhe, eu ainda não aprendi.

Eu te sinto, eu te respeito, coloco sua mão no meu peito e te fazer sentir minha gratidão é tudo que posso fazer agora, e me questiono ao extremo, me perguntando se isso é pouco, ou... demais, sabe?

Mesmo que meu maior desejo seja apenas curtir o silêncio com você, vou te dar espaço.

Eu sou um idiota porque sou, talvez fosse diferente se eu fosse diferente, não sei.

Quero trocar nossos corações para que tudo que te machuca pare, mas não posso, e acredite, sinto muito por isso também.

[woutsoul]

Machado de Assis disse: "Me diz em quantas partes você foi quebrado, pra que eu possa saber quantas versões sua eu terei que amar."