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[writertueni]

Creo que nunca voy a ser feliz, nada me satisface, nada me llena, no encuentro entusiasmo en la vida, ni el futuro, me odio, odio mi cuerpo, y ni siquiera puedo seguir los consejos que les doy a otras personas, solo aparento cosas que no soy ni nunca seré.

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No hay un solo gramo de amor en mi cuerpo para mí, jamás voy a aprender a amarme, me veo en el espejo y me doy asco, me sumerjo en mis pensamientos y me doy asco, escucho mi voz, me miro en las fotos y en los vídeos y me doy asco, mi cara, mi cabello, mi cuerpo, mis manos, mis caderas mis piernas mis pies, asco, por dentro igual, jodida, mi mente, es un asco, me doy asco, cada vez que creo que soy especial, que puedo pensar en que hago algo bien, la neta no, doy asco o un ser asqueroso, por dentro y por fuera, en cuerpo, mente y alma me repugno a mi misma.

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Creo que yo no nací para ser feliz

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Tu no vales la pena mi niña, eres y siempre serás una carga, una pendeja ridícula, que se emociona con la muestra de afecto más mínima, me das asco, la vida no vale la pena, de verdad no sé cuando lo vas a entender, no le importas a nadie, ni tu, ni tus intereses, ni tus sueños, ni tus metas, estás sola y siempre lo vas a estar.

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Siempre patética, perdedora, triste y sola necesitada de atención, me das asco.

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Eres una carga, no se te olvide nunca que estas sola, que la vida de todos sería mas sencilla y tranquila si no existieras, no vales la pena, grabatelo.

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Creo que la cosa conmigo es que me siento tan poco valorada e importante para alguien, de verdad que gran paz sería morir, desaparecer y ya, no haber existido

Es que de verdad nadie tiene la mas minima idea de cuan mal estoy, y a nadie le importa

Ojala muriera

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Desde que tengo conciencia de que puedo quitarme la vida, no hay día que no desee tener los huevos para hacerlo, y genuinamente no hay día que despierte y desee no haberlo hecho

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Cuando mas en el fondo me siento es cuando mas sola me dejas, hablé contigo te dije que me he sentido muy sola, poco valorada e importante y aun así decidiste que no nos veríamos este fin de semana porque tu fiesta de supongo 24 horas es mas importante y obviamente no me invitaste a pesar de que, repito, lloré contigo por como me siento, para ti no importa como me sienta, para ti es mas importante otras pendejadas, otras personas y otros momentos que darme atención a mi cuando te necesito.

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Saqué mi caja de cartas y recuerdos, llevo semanas pensando en eso, en cuanta gente solo me sacó de su vida, así, en un cerrar de ojos, y nunca entendí porqué, y eso que busqué respuestas, y nunca las obtuve, siempre he sido esa persona que va y pregunta y pide disculpas y busca solucionarlo, incluso he pensado en reconectar, buscarles y saber como estan, pero ¿Alguna vez alguien ha hecho eso por mi? Creo que jamás me he sentido lo suficientemente especial en la vida de absolutamente nadie como para quieran tenerme en sus vidas, creo que siempre he sido solo el personaje secundario, la que es facil de dejar atrás, de olvidar, siempre he hecho lo imposible por dejar una huella, ser buena amiga, escuchar, estar presente, entender cuando si y cuando no, mi "mejor amiga" vino una semana, me dejó para el ultimo día, no se podía y al final ella hizo algo mas con alguien mas, siempre con alguien mas, genuinamente tuve el mejor viaje de mi vida y ni siquiera mi novio quiso ver las fotos conmigo, cuando quiero comentar algo siento ya que lo fastidio, supongo que soy demasiado intensa, ya ne lo hizo saber, quiero imponerle mis gustos porque solo hablo de eso, creo que debería apagar un poco mi brillo para no molestar a nadie, ¿Mis lecturas? A nadie le interesan, cuando creo encontrar alguien ni siquiera escucha mi audio, mi novio jamas me pregunta por ello, por eso ni por nada, no tengo un alma gemela, no tengo un compañero o compañera con la que ser yo, siempre estoy apagandome, solo escuchando, solo reduciendome, solo existiendo, porque creo que de verdad a nadie le interesa conocer a la verdadera yo, tampoco siquiera conservarla en su vida, ojalá me cuidaran, ojalá cultivaran mi amistad, creo que Mich es la unica amiga que tengo pero incluso con ella no logro sentirme verdaderamente yo.

A veces solo quisiera de verdad desaparecer, no haber existido, solo así, no dejar huella en nadie (que igualmente dudo haberlo hecho)

Mi familia no fue a mi graduación, deliberadamente dijeron que no, ni siquiera me incluyen en sus planes, yo no tengo familia, no tengo amigos, no tengo pareja, solo soy el personaje secundario en la vida de todos, el segundo plano, la segunda opcion, en algunos casos la ultima y en la mayoria ni siquiera una opcion.

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Odio sentirme insuficiente, sentirme una molestia para todos, pedir ayuda porque de verdad no puedo sola y que lo hagan de mala gana, se enojen conmigo a medio camino o me hagan algun gesto, siempre sucede, las personas en las que mas me apoyo, ojalá no necesitara de nadie, para evitarme la incomodidad de pedir ayuda y recibirla de mala gana ¿Acaso no merezco apoyo genuino? Porque cuando es al reves ahí estoy sonriente para no hacer sentir mal a la otra persona.

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Han escuchado alguna vez que un hombre sacrifique algo por nosotras?

Porque nosotras siempre somos chingonas, exitosas, hermosas, hacemos de comer, la limpieza, la ropa, lavar, planchar, mantener finanzas, parir a los hijos, educarlos, y siempre bajamos nuestros estandares para no quedarnos solas, y aceptamos menos de lo que queremos, conocen a un hombre que haya hecho eso? Porque nosotras siempre nos conformamos, ellos siempre ganan

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El amor de mi vida me dijo que no siente que explota de amor por mi, ¿Porqué decidí quedarme ahí de todas formas?

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Que cabrón venir escuchando "Better man" de Taylor Swift y que mientras tu papá te diga que tu novio es el wey mas indiferente del mundo, que lo dejes y que mereces mucho mas...

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A pesar de estar triunfando con mi negocio a mis 27 años, renunciar a mi trabajo que soñaba para dedicarme a mi tienda, estar a 8 dias del viaje que he planeado toda mi vida, haber ido al concierto de Taylor Swift, haber construido un taller, comprarme todo lo que quiero, ser delgada, tener planes a futuro, no puedo sentirme feliz, porque neta lo unico que quiero, que es casarme con el amor de mi vida nadamas no se me hace por estar con el wey mas perro insipido e indiferente del mundo.

[writertueni]

Soñé que me cambiabas por alguien mas, alguien que te caía mejor; ultimamente tienes muchas quejas sobre mi forma de ser, y me estoy empezando a hacer chiquita para no incomodarte, que tu familia dice que soy fresa (y no dudo que utilizaran la palabra mamona) cuando me esfuerzo tanto en agradarles, ahora solo pienso en como estoy actuando cada que estoy con ellos, en que debo ser mas platicadora y abierta, que escucho mucho Taylor Swift y que ya estas harto de que solo hable de eso, que no me arreglo para salir contigo, que ya tienes fotos de mi en todos lados y ya que le baje a pedirte mas, solo porque te pregunté donde estaba mi foto de mi graduación, que ya deje de regañarte de todo, que me relaje, que deje de recordarte que no gastes dinero porque tienes una deuda.

Ahora estoy limitada, me estas apagando mi brillo, me estas haciendo chiquita, me quieres moldear para ser un ser simple como tu, y yo no me contengo, yo grito, yo exploto, yo brillo. Pensé que eso te gustaba de mi, pero a veces siento que tu tampoco sabes como dejarme ir.

[writertueni]

Te extraño tanto que duele, me duele el alma, me duele el corazón, no se que pasa, hoy desperté llorando, ya no es suficiente las noches que he llorado hasta quedarme dormida, ahora tambien me torturas en mis sueños e inicio el día llorando...