xiaoqu2013

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此刻的想法

刚才用了时间隐藏了小红书两个小号发的东西，包括隐藏自己朋友圈的内容，那一刻我会觉得浪费了时间，就像先挖坑又把坑填上，毫无意义，但其实又像吃完了第七个包子然后说前六个不用吃一样。起码此刻我有了以上的行为，所以有了此刻的所谓清醒吧？

像是总结，总结自己看别人打dota，好像并没有什么意义，因为一直在输，当然他是收费带老板，而我只不过浪费三个小时，包括明天不能早起罢了。

其实我的生活是一环套一环，从我收拾屋子就能看出来，做的每一项都会带来连锁反应，而且是正向的，这就是所谓的收益及其大。包括我在收拾整理的时候想到，战争不光是杀来杀去，后勤格外的重要，就像虽然销售很重要，但其他方面也是重要。当屋子整理干净，东西摆放到位，一切都有条不紊的进行。说到这又到了事情优先级了，脑中想到的事那些古代的君主，有方方面面的事都需要处理，而人的精力是有限的，这个时候脑中包括我现在也是一样，到底做什么才是最正确呢，结果在选择和犹豫中错过，或者说左顾右盼的间隙结果去做不该做的。如果说挣钱是该做的，那和挣钱相关的就是整理自己的作品，提高自己的技术，拍摄新的作品，收拾好所谓的工作室。那从整理自己的作品这点开始，我承认我现在是没有一点心情做这件事的，或者说杂乱的房间扰乱了我情绪，或者别的什么，总之我没有心情，包括提高自己的技术还有拍摄新的作品都是，我在写这个时候我明白我当下最重要的是什么了，就是整理，整理房间，整理心情，整理作品，写这个东西最大的意义就是理清了自己的思路。

此刻就到这吧，我有一丝意犹未尽，是不想去整理，逃避困难的习惯还是有没明白的地方。脑中幻想接下来的行为，重新铺床，将睡的地方整理好，明天可以在睡的地方拼床，拼好床又可以将杂乱的东西收纳，然后安装浴室柜，又可以将部分收纳，家里逐渐整洁起来，想想都很棒。想到自己棒起来是不是就有自信接触别的姑娘了。终于勾起了脑中另外一个想说的点，关于自己不敢和女生说话的核心原因，也可以说怕被拒绝，怕失败，但归根结底还是不够自信，而自信来源做过的成就的事，让我想一个比喻，我试着想在自己足够自信的地方被指责或者说贬低，但因为自己有底气所以并不会如何，当然这又是另一个层面了，看的很多话已经说的非常清楚了，或者说自己的经验也是这样，不敢是因为没有经验，像极了拍照，拍的多了自然驾轻就熟不是，上去说话胆子大点，失败了就下一个，不要怕失败。闹钟响了，觉得写东西是特别好的东西，试着每天记录一下，此刻想着看看之前写的，但已经1点38了。哪怕不困，也还是不要熬夜，毕竟身体又会积攒仇恨，别对不起它。你可以好好对它的。

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黄片里的女人也太赞了，不过是假的，与我无关

原来我们都只想骗自己

都是假的阿，假的为啥还那么

真的是搞笑

修片没有力气，看豆瓣有力气，下黄片有力气，真是奇怪了

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简单点

做了个梦醒了，原因是要参加很重要的考试，暂时就说是高考吧，然而我却再做不重要的事，显些耽误了，因为我过去的时候大家都已经准备好进场了，我一次又一次的询问相关人员提供证件啥的，面对她们的责怪，我显得有些慌乱，在紧张的状态下我醒了，但并没有睡醒，然后问自己为何要把自己逼到这种程度。

本来想着第一时间写下，打开tw看了看，看到那些互勉的女的，或者说夫妻互换的，本质点讲和我有啥关系呢。理性分析，想互勉约模特拍照是不是第一自己要拍的好，是不是要有持续不断好的作品，好的作品源于好的企划，就是精心的准备还有审美，审美需要大量的阅读和思考。而夫妻互换那种就更扯了，首先要有一定的金钱，再次要有伴侣。所以问题可以很简单，你所看到的那些，并不是你可以拥有的，所以你也没必要看，不能说是海市蜃楼不过也没差。只有一步一步的做好自己该做的，你想要的那些才能拥有。所以不要再被骗了。因为很多事其实就是潜意识的落后，在远古人类时期可能你看到了就仿佛是你的了，所以你会对那些女的愿意看，但其实都是假象，你想要的一切都源于实力，而实力确是专��的一件件的把该做的事做到。就这样吧。

同样自己知道自己孤独，所以才会在抖音上乱评论，虽然最后都是石沉大海，同样的也知道自己渴望关注，在发朋友圈和看有没有消息那里可以很清楚的知晓，那么也没必要的。想说话就在tumblr上写写，累了的话就躺下睡觉休息。

生活简单点，效率提高点。

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原因是？

10.9

睡醒有意识不想起床，被电话叫醒，去拿板子，骑电车到了库房那边，拿完板子到工人街等油工师傅，吃了过期的面包，高高在上的态度要价2800，自己控制不住的生气，其实只是超了心目中的预算，可能自己不了解行情，如果说之前找的那个人4500的话，另外一半确实也是这个价，2250只刷漆，2250腻子加打磨，或许？但是这些或许都不重要，是继续找人，还是所谓的多花钱，其实也没有多花，原本就是五千块，少也少不到哪里去。

下午在鱼泡发了信息，不断沟通找人，在健身房练了背，想看见漂亮的姑娘，这里引申出一个新的问题，下意识本能的想是不是全都是错的或者说是失灵的，就像打完红警打完还想打打完还想打。接下来是打开tw，漫步目的的说，从来没有细细思考过这样到底有没有意义，包括后面一次又一次的打开黄网，找黄片，结果发现自己最喜欢的还是轮奸，不过细细品，所谓的轮奸也不过是每个人插几下，换人，最后结束，个中精彩的画面，或许还是那个女主，从来没见过的好身材。

上午看的西藏姑娘的纪录片特别好，同样是想，想拍纪录片，于是不了了之。所以问题的根本在于，实施的难易程度，如果好做，就像打游戏，刷黄网这种简单的，就容易执行。而去认识姑娘，拍纪录片，认真分析照片，调色什么的，比较难的就不去做了，可以理解为反人性，反而这种确是正确的。想起那本书，少有人走的路，或许一切的本质还是物以稀为贵，如果你和别人做一样的事，那么你的价值无从体现，所以只有那些超出一般人做的东西，才难得可贵。

所以现在就去��吧，每次反人性的时候，就用这个告诉自己。

虽然，可能没有好结果？那不做不也是没好结果，为啥不去试试呢。

反人性。

记忆力太差了，是因为熬夜。

刷tw看到，努力的事需要培养习惯，一天努力一个小时，专注努力四个小时就很了不起了。加油吧。

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不知道应该叫专注还是

打开电脑本来只是想记录一下当时所想，例如，现在忘记了

后面打开了tw，看了看有人关注的假号，于是又打开yotube，看了十几分钟短视频

不是说干别的事没有意义，只是人生分当下有用或许这种东西吧

我的思路逻辑或许是混乱的，就像我当下应该做什么可以帮我走出困境

就像电脑坏了你需要先修电脑，客户喊你交片你得做作业一样

只不过就像健身不只是锻炼那阵时间，饮食还有按摩放松以至于休息都很重要

摄影也不只是拍摄的时候，拍摄之外的学习乃至准备也很重要

好的作品不是说当下就拍出来，而是在于平时的积累，这样才知道要去拍什么

从上次写完后又陷入到了刷抖音看黄片知乎暂时好像只看了一部分的老路上

这种路径依赖的本质还是去逃避本该去做的事

那天边玩游戏边想，游戏的魅力到底在于哪里，让人不想停下来本身毫无意义的东西

或者说工作除了带来收入之外其实也没提供什么东西罢了

而身体只是不由自主的在反抗，不过却没有逃离另外一种，毕竟抖音知乎这些东西也是社会提供的

现在的想法在于装修房子吧

闭着眼睛想起那身材好的姑娘，或许没有万象天成别人的前女友好看，但也总想看她那健康的身体对吧

还是不懂

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时隔多年

或许是很久就想记录，不知从何开始，是懒惰，还是觉得无用。

如果说懒惰，可以刷知乎，可以看抖音，不过确实是比之前要懒了，毕竟文字看着看着就不想看了。

也和无用有关，写出来了又能如何呢，之前写的也不愿意看，写完了也不会改。

是绝望吗，说了很多次，接不到活，挣不到钱，拍的也不好，也没有资源，以后可怎么办阿。

看起来是抱怨，实际只是解决问题罢了，拍的不好那就去研究怎么拍好。研究怎么拍好可能又会分1234去解决。接不到活就把价格压低点，便宜就有活接了。资源也是慢慢积累的。所谓的绝望无非是什么都不想做，等着天上掉馅饼。那才真搞笑来着。

就像，想结婚谈恋爱，却不去认识女的一样，所以一切都在于行动。

所以没必要绝望，行动起来，不行动意味着还想去拖延，一件又一件的事接连发生也没有影响到自己想要行动的决心，于是自己在35岁就笑自己完蛋了，可能之前也会有，或许每天也会有，日复一日的没有在所谓正确的路上行驶，想起了很久以前开始健身的那个夏天，那个夏天也是如此，没有活，没有钱，没有女人，只不过后来运气好，有了，可人不能只靠运气，必须靠行动，或者说实力。

没有自信源于没有行动和成果，自己做的每一件正确的事都会成为……这种道理给自己说了几百上千次，说的自己都不想说了，那么产生行动的源泉到底在哪里呢？

在哪里呢？

先这样吧，此刻的自己仿佛已经习惯性的拖延了，哪怕是很小的刷牙洗脸，一个正常的人竟然丧失了行为能力，怎么会这样呢？

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2020.7.1

从今天下半年开始，有预感米乐熊的客户应该是定了别人的，从他发的朋友圈看确实是定了别人的，对比一下别人，人家的优势在于设备和人都是自己的，出活就是挣钱了，而我���同，我是抽钱的，这个活的成本是400+800+800=2000，我要了4500，挣了一倍还多，当然我可以便宜1000或者500，但是相对别人来讲，人家挣2000就是全挣了，其实想明白了也没什么可想不���的，事情就是这样，竞争不过别人，就像搞对象你也竞争不过别人一样。

工作上在想比别人好的竞争力是什么，更好的沟通能力？更好的拍摄？起码从上次拍的来看，好像并没有拍的很出彩，还一直认为交不了片，自己会说受制于场地和模特，那摄影自身的体现又在哪里，还是说自己只是一个整合，把现有资源的调度，是否达到最好的效率呢，好像并没有，这也是需要提升的地方。

想到一个词就是逃避，自己岂不是一直在逃避，遇到困难不去面对，绕过去躲过去，这就像学习遇到的不会的，绕过去的结果就是越来越多，基础打不好会影响以后学不会，所以逃避是没法子的。

妈妈已经去上班工作了，给人家打扫卫生，这就是你的家庭，你的家庭普通而平庸，就和自身一样，如果通过自身的勤奋努力，是可以达到改变自身条件的效果，可自己并不勤奋也并不努力，相反还很平庸的懒惰，例如不收拾，这就是懒惰的最好表现，沉溺于那些消消乐，知乎，色情电影中，杀死时间。

时间对自己很重要，从来不要跟别人去比，毕竟你们的条件不一样，就像昨天朋友说的，就算深陷泥潭，但是你的❤️不要也跟着陷进去，不要自暴自弃，就像文总说的，专注自己该做的事，不要想有的没的，跟你一点关系也没有的，就写到这吧，我知道这也算浪费时间，而我还看了一条朋友圈，浪费了些时间。

希望自己可以真正做到只发有意义的东西，而不是乱七八糟的什么都发，想发就上tumblr吧

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2020.6.20下午3：07

昨天把tw都删除了，就最好不要在网络上留下痕迹，包括朋友圈小号也是，很多不必要的情绪，已经下了定义，浪费时间，需要合理的规划自己的时间，当然想到了最新的，合理规划自己的思绪

就像健身，几点开始，练什么怎么练，规划好了，再去做，而翻了翻之前写的，发现变了很多，之前喜欢的女的，现在觉得丑，之前想买atsl，这个车现在成什么了，就这样吧，少说多做

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2019.3.20

现在想到一个新问题，不能说一直不改，只能说诱��太大，一不小心就犯了你说不是错但是错，你说是错好像又算不上的，就像刚才看了一下ins，看了一下tum的图，其实是不对的，因为现在是日记时间，其实是睡觉时间，为什么写，因为之前被看网页占据了，不在正确的时间做正确的事，其实就是错，但事情本身好像是没错的，这样就理解了。

所以结论就是，应该在正确的时间做正确的事。即时间的合理安排问题。

其实很多问题还是一直没解决，每天依旧有大量的时间用在，刷网页，看新闻，淘宝上，就包括看的包括马桶盖也好，洗碗机也好，不过我好像受够了，我要买一个洗碗机了，无论是两千的还是四千的，可能我会买四千的，因为据说能洗锅，但是我不知道那个煎锅能不能洗，试一试吧。

但是买的1dx竖版是没啥用，挂50都调不平，角度什么的也换不了，唯一就是能稳定跟焦，不过现在的bug就是插上线没法跟焦，不插线还得手动操纵相机。

想到新的视频制作就是上下分。

我现在是不想写了，所以就到这里吧。小号其实也不想发朋友圈了。大号就更不要发了，完全没用意义的。让人看笑话不是。所以朋友圈还是应该精心准备，你要让大家看的东西，而不是你想的，你想的，和你要的，是两个东西。

睡觉！

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2019.3.18

熬夜的时候本来不想写，就像不想去洗漱一般，就像不想去做后期，不想去学习，不想去整理，不想去健身一样。

其实并非对新闻多感兴趣，对聊天多感兴趣，对刷朋友圈多感兴趣，对看到有多少人给自己点赞感兴趣，等等等等，只是为了去逃避那些该去做的事，想到这真的有些惭愧至极。

天龙八部演员20多年后重聚首，包括我昨晚还去看天龙八部浪费时间来着，感慨时间的宝贵，岁月改变了他们的容貌，而我却不珍惜时间。

包括跟别人无谓的聊天，越来越觉得，比浪费金钱更重要的，是浪费时间。

很困，睡了，不想浪费时间。

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2019.3.13

打字的时候发现打成了2013，我多希望现在是2013阿，然而2013的时候我在做什么？

2013可能在人生谷底吧，一个活都没有，而不是现在的500块钱的活不愿意干，跟甲方发泄自己的情绪，情绪终究是个无用的东西，因为它改变不了任何，或者更大意义上的只会让事情变的糟糕。

本来我想说的是黔之驴，我想说自己是黔之驴，一点能耐都没有，然后被老虎吃掉，但这个时候我想起了父亲的话，不要过于否定自己，不要走极端，不要，要么就要做最好，要么就觉得自己一文不值，把心态调整好，把身边的小事做好，例如把垃圾扔了，把屋子拖一遍地，都是小事，但都值得去做，就像你要做1000个悬垂举腿，也是由第一开始的十个开始的，你要拍摄小车，也是��一开始的脚本开始写的，你要调色也是由一开始学习达芬奇和下载达芬奇开始的，就像你要知道事情如何去做，也是从先想好，开始的。

所以刚才说的黔之驴其实没有多大意义，只要动起来就不是黔之驴，不动才是真的驴。

或许我只是缘由发的照片没人点赞和评论，太想要那种一发就收获很多赞的朋友圈，但其实一件事是正确的，你的任何照片都没有由一开始的精心准备，那么，为什么你就要收到很多赞呢，因为你的模特好看吗，那跟你有啥关系呢。

现在的我想给石梦发照片，就是之前说的日本的那一组，在这之前是不是应该先把脚本写出来，虽然很不想写吧。

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2019.3.12

其实并不知要说些什么，写这个的原因也只是因为觉得自己过的不好，虽然在写之前跟自己说，就算写出来也改变不了什么，但其实还是希望写出来后可以思路清晰一点，虽然之前写过很多，包括写了一整本日记，本想说改变了一些东西吗，其实倒是有的，从那本日记最开始的，想要85L，想要1DX2，想要现在用的苹果笔记本，都实现了，只是不知怎么说，真的得到后应该是习惯了，一旦习惯就又不会觉得好了，但其实挺好的，当然，我发现很多时候我都会绕不过我的女朋友，只是因为跟前面照应，照应有些东西你得到了，习惯了不以为然，一旦失去就会觉得少了太多，就像车，明天限号，明天没法开车出门，但是最早之前自己没有车的时候，也没有影响太多，但是一旦习惯了，没有了就会不习惯吧。

想到了赵嘉佳，有时候在想是不是因为自己表现的太过于主动才让对方逃跑的，就像一上来就冲锋，没有了解清楚一定会损失惨重一样，不知道这个教训有没有让自己有长进和进步，而不是对此事耿耿于怀，因为事情都发生了，再去想也没有用不是。用的，毕竟可以把一件事具像化，比单纯的想要好一些，当然作用可能仅限于此，虽然也有可能我会在很久之后翻看一下，就像我看之前写的一样。

今天本来看复古a片来着，很早之前的上海女人接电话打炮说中国话的，很短，其他内容也不是很好，下了一个合集，还想起最早偷看爸妈藏的黄片，那时候还是光盘，那时候还住在那边，接下来我想起了关于看黄片成瘾的事，对智力有损害的事，我觉得可能还是有关系的，虽然我不知道我的智力下降和看黄片到底有没有关系，但是看黄片确实消磨时间，包括找黄片什么的，其实真该把之前下的电影反复看几遍，虽然电影索然无味让我都不想打开吧。

刚才想到自己的逻辑应该是想到哪说到哪的那种，其实是没有什么思维逻辑的。

新买的手机最大的优点就是我不乱发朋友圈了，小号虽然弄起来了但是并没有什么人加我，以至于我小号也不想发朋友圈了，我在思考的我潜意识是不是就是想让很多人看我的无病呻吟，感谢买了新手机让我的愚蠢行为终止了，其实也并非是愚蠢行为，我可能只是想跟大家互动，换了小号没有互动了，于是也不发了，就是这么简单的逻辑关系，只是买手机花了2000多块钱，小号一个月10块钱，这个时候还是感慨自己吃火锅把之前的6sp弄坏了，修不好的那种。

其实每次想到刘欣，无论是说对她不好也好还是想等她来找我也好，都是一种什么呢，是一种自己当下无力的状态，起码想回到过去那种，那种生活虽然会觉得生活很压抑，但是想到自己能结婚不至于孤独一人，就不会有那种搭不上车离开的感觉，不想被留在火车站，其实想想，不能说是不是自己作，一切行为都是自己选的不是，就像周大福的那个姑娘今天差点跟她说出要不要交往试试，或者晚上说想起了郭梓阳的样子，再或者说想到了北京的，一下子想不起她的名字了。当然，因为能力有限，所选也是被局限，或者说再局限局限什么的。所以能力很重要，能力来自什么，来自学习，来自看那些没劲的东西，做没劲的事。

其实说到跟朋友互动，发照片就好了，发广告没什么互动的，也不容易达到效果，至于为什么，只能是自己之前发了太多无用的东西导致这个账号已经不专业了，当然也不必后悔，没用的，眼下拍的照片也越来越不吸引人了，这又回到了那个需要学习进步吸引人的程度。

不知说什么了，也很晚了，熬夜掉肌肉，不吃饭掉肌肉，起不来耽误谈事，不学习挣不到钱，不努力穷困潦倒，不吃学习的苦就要吃什么的苦，所以逼着自己学习吧，而现在先睡觉。

[xiaoqu2013]

一开始我只是想写个文章

结果我打开了黄色网站撸了一管。我也一直在想我的潜意识是不是很强大，因为它一直让我别写了，睡觉。

我的精液在流淌估计会把毛巾被，以及被子都弄脏，但是我没有洗澡而且在健身房把头弄脏了。明天洗吧。我不喜欢现在的我妈给我铺的被罩和床单。

同样的今天什么都没做，我在反思我这样是不是因为潜意识，就是说我自己的意识之外还有一种力量在左右我，我需要重视它，而不是仅仅把它归类为懒，我需要和它沟通，听取它的声音，而不是一味的自责，因为自责并没有什么用。不过现在我听它的睡觉，因为我时刻觉得熬夜会猝死，我还想活着，虽然我总在想我活着的意义是什么，我一事无成。那既然说了，为什么不去做点事呢。先从睡觉开始吧。

[xiaoqu2013]

上一篇估计没有意义吧

深夜文字

本来只是说看看图，结果看的都是黄图，tw里进去看视频，对方只叫了两声，可能长的还非常丑陋，我就撸出来了，晚睡罚50，撸管罚200，给朋友转账来着，本来想不诚信，后来想算了，认了，但是这钱花的太不值得了。

打了个哈欠，其实连这个打字都不想打，现在是愈发的堕落了，打字不想打，片子不想剪，脚本不想写，照片不修，电脑不整理，以后不规划，每天呀，刷朋友圈，刷微博，刷来刷去，刷群，跟别人贫嘴，刷新闻，还干啥来着，看黄片还有打游戏，总之阿就是老三样，无限循环。

好困了，睡吧，不知道能不能逃出这个循环，做个有效率的机器人，自己不是说了，想挣钱过好生活，想练出好身材，想娶个喜欢的姑娘，那还是像过去那样是不行的，达不到目的的，要变成一个有效率的机器人才行阿。

你都31了，真的不小了，没有危机感吗，别人要来的时候你还知道收拾屋子，现在年龄越来越大了，真的没有危机感吗，睡了，希望每天都能坚持写一下吧。

[xiaoqu2013]

2018.12.27

  写于今晚没有去健身

  准备写日记，应该是有些时候了，不写呢，我想应该是懒，或者呢，是觉得没必要，并不值得去做（值得与不值得是怎么区分的），说到值得，你可以早起刷朋友圈，刷微博，跟无所谓的人聊天（达到自己的礼貌），看群里的消息，要么就是玩游戏（这两天在玩war3）；当然，你（我）还会选择看nba，刷虎扑，刷快科技，刷新闻，刷各种各种想到的网页（其实这些都是消耗时间）。

  写之前翻了翻之前的文章，首先从这个叙述上讲，自己看都看不太明白（所以以后这样的东西还是不要让别人看到了），其次，有些问题其实一直没有变化（稍微有一点，例如开始健身，虽然练的也不是很好），归根结底上来讲，还是自身做的不够好，对自己过于放纵（关于放纵这个词，没有达到自身的要求就算）。

  有的东西，其实不必讲给别人去听，因为什么呢，第一，他不是你，所以不能站在你的角度去思考问题；第二呢，大家都很忙，别人没有必要去思考你的这个问题；第三，你不需要别人去拯救，或者说帮助（当然这个也没法帮你）。所以得出一个结论就是，没有必要去跟别人说自己的事。

  关于发东西，既然都说了没有必要跟别人说自己的事，那聊聊要发什么东西；其实真的是没什么好发的；或者摄影师该发发自己的作品什么的，可是自己的作品不够好阿，以至于每次看了都想删除了。包括有些滥竽充数的玩意。（对自己的作品的不认真）

  其实发东西的目的很简单，想获取别人的关注，或者说你是一个想被大家关注的人，或者说你想获得大家的认可，虽然不太承认，但确实是这样。其实讲真大可不必，大家都很忙，没人会去注意到你，除非你发的是一些精心准备过的，能引起大家共鸣或者兴趣的东西，因为你毕竟不是天才（只是一个普通人），不可能举手投足或者随便就能让人喜欢，你只是一个普通的不能再普通，平常的不能再平常的一个摄影师（或者都不能称之为摄影师）而已。

  写到这里发现，办事说话要有条理，自己写的这篇其实没什么条理性，按照道理还真的是该列一个提纲，说哪几点，然后一段一段的，感谢是自己的日记，就乱一些吧。

  归纳总结一下吧。1:没必要发朋友圈，除非是精心准备好的作品。

2:没必要去刷朋友圈或者评论，因为你和别人的关系也不是你去点赞或者评论就能变好，还是需要具体的事情或者接触。

3:凡事注重条理性，想好了再去说再去做，这没什么丢人的，反倒严谨。

4:尽量不要做（担心自己控制不住自己）无关紧要的事，虽然很有诱惑，但确实没用且危害（耽误做正事）

5:不要跟别人矫情，真的想说就写日记吧，跟别人倾诉只会增加别人的反感和厌烦。

  刚才待了几秒，享受了几秒的欢愉？那是一种既没有享乐麻痹自己（上面所说的无用的事），也没有做正确的事（不知为何一做正确的事我就难受），所以我叫它欢愉，刚才有在想要不要写上几笔前女友，不过此刻思绪并不在此，说明什么，说明这不是个认真的事，就像你打游戏的时候也没想起她罢了（想到我们的关系从什么时候开始疏远，从我即使可以回她消息也要让她等很久的时候，或许当一段感情你不再认真的时候，那它离结束就很近了）

  中间时候忘记是去做什么了，但是说好打一把游戏结果打了两把游戏（刚刚给田祖星转了50）。因为如果不打游戏，肯定能早点睡，打了游戏就不能早点睡了。

  刚想到童模邦不找自己拍照了，就像认识的人不找自己拍照一样，会有失落吧，不过还是想太多，找就找，不找也是命不是。

  刚才收拾屋子的时候，看到了关于刘欣的东西，就会想起她，还好，就那会想起，现在其实不是很强烈了。然后就是刚才我收拾阳台的时候，发现两只小猫在互相舔对方，那一幕很暖吧，可想想我的身边，真的没有一个合适的女生阿，于是我又想起了之前追女生失败的案例，其实好多阿。

  不写了，就这吧，基本还是没有条理的想到哪就说到哪。

[xiaoqu2013]

工作没有做完，越来越懒

想想你的使命，

我知道你想操逼，但是目前的你只能撸。

我知道你想开ATSL，但是你现在只能开飞度。

为什么，因为你懒，你逃避，你躲你应该做的，你拒绝成长！

睡了，明早！

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2016.2.7

今天就是除夕了，可我发现，核心的东西不解决，其他改变真的是影响不了什么。

那就是人要勤劳，专注，还有就是把自己的事情做好再想别的。

不是闲，而是该干的事不去干，整天说自己闲，呵呵。

不是闲，是自己的事没有干好，想去干别的，又不知干什么。

不是闲，是自己的事没有干好，没有干好，没有干好，又不想去干，不去干事情就在那里，有一天会让自己不爽。

把自己的事干好��