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We looked inside some of the posts by xiaoxiaodep and here's what we found interesting.
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3 months
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17
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Tumblr was attacked by a cross-site scripting worm deployed by the Internet troll group GNAA on Dec 3, 2012.
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K最近几个月陷入了抑郁的状态，今天又像发拜年短信一样四处找人倾诉自己的郁闷。我妈也会时常和我说我爸觉得她心理有事找人说这事很戆，我现在就是我爸这个想法。
别人能给什么答案和启发？安慰的话又有什么用？
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前些天看到豆瓣上mushroom从某天起开始每天画一副自画像，压抑落泪，我连表达空虚和无助的能力都没有，搞得更孤独了不是吗？
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不用去猜 JONY J
灯 不会在 任何时候为我开
是好是坏 该不该 还没来的不想猜
有谁能真的看得清楚
要怎么组未来的拼图
不会为了限量款排队
我都是天亮了才睡
时间比LV还贵
人生总苦短又怎么能白费
没兴趣在乎我在别人眼中的定位
普通或另类
讨厌或敬佩
不需要多余的应对
只想跟懂我的说一声幸会
因为
别的都不屑
快乐是自己的没人可以借
忘记了恨谁 有谁忘了谢
偶尔在情绪会泛滥的夜
没有人会帮你把你变得更好
错过只能怪你没有趁早
每天都要保持前进 我势必要有强劲的实力 再跟全新的自己问好
我知道灯 不会在 任何时候为我开
是好是坏 该不该 还没来的不想猜
有谁能真的看得清楚 (哪里是归宿)
要怎么组未来的拼图 (先走好每一步)
昨天已经过去明天还没来
今天的一切就算突然我也不奇怪
我不再预测未来因为总在意料外
该在的都会在
不管这世界变得多么快
从没想过买个彩票可以让我中奖
也不需要不实在的面子
我也早就不跟别人谈论什么梦想
悄悄把梦想都变成现实
不管我是试试看
还是扑了空
直接做到而不是挂在嘴边
是个穷光蛋
还是大富翁
我都尽力的过好我的每天
因为灯 不会在 任何时候为我开
是好是坏 该不该 还没来的不想猜
有谁能真的看得清楚 (哪里是归宿)
要怎么组未来的拼图 (先走好每一步)
我知道灯 不会在 任何时候为我开
是好是坏 该不该 还没来的不想猜
有谁能真的看得清楚 (哪里是归宿)
要怎么组未来的拼图 (先走好每一步)
不用去猜 (不用去猜)
还没有发生的不用去猜
不用去猜(不用去猜)
明天是什么样不用去猜
不用去猜(不用去猜)
该来的总会来不用去猜
不用去猜(不用去猜)
不用去猜(不用去猜)
不浪费时间去猜测我未来会碰到的麻烦或惊喜
虽然也常会有问号跟感叹号出现但不让它留在我心里
曾经我为了去武装我自己 很快就学会了冷漠和脏话
现在我不想再装 我只想更爽快想悠然的活在这当下
时间又不会为我赖着不走
干嘛停下来为了选择头疼
我的新目标就在下个路口
现在要做的就是加点油门
当我穿过拥挤的人群
穿过低谷时被冲洗的人情
感谢所有为我亮起的灯在我丧气的时候
总是仗义的过来按我门铃
因为灯 不会在 任何时候为我开
是好是坏 该不该 还没来的不想猜
有谁能真的看得清楚 (哪里是归宿)
要怎么组未来的拼图 (先走好每一步)
我知道灯 不会在 任何时候为我开
是好是坏 该不该 还没来的不想猜
有谁能真的看得清楚 (哪里是归宿)
要怎么组未来的拼图 (先走好每一步)
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风的颜色 NINEONE
春天的风是刚晾干的床单的浅蓝色 是张开双手去获得而不只是眼看着 我想起小时候第一辆自行车 穿越马路逆着风跑哼jay的歌 当阳光洒满我裸露的手臂 再也不是那稚气未脱天真的口气 我的手被另一只手握紧 停在此刻 我才发现夏天的风是梦幻般的紫色 wait wait wait 我想我应该抬起头走 不给未完的事再找理由 等风来根本不是我风格 迎风跑才发现有空回首 我看到了风的颜色 我听到了风的颜色 我碰到了风的颜色 我知道了风的颜色 我看到了风的颜色 我听到了风的颜色 我碰到了风的颜色 我知道了风的颜色 多想 一辈子没有挂念 没有寄托 不想 到最后除了眼泪就是悔过 我想 放下一切 只活的光明磊落 不讲道理 不讲信用的人都给我 走远点 走远点 秋天的风是什么颜色 你说是枫叶那种凄婉的橙红色 我假装听不太 清楚 话里有几重 因素 你说算了别闹了之后 我只能跟风倾吐 雪 一片 一片 一片一片的飘落 白色的风拍着我的脸 它在笑我 从什么都没有 再到什么都没有 曾经涂抹的那些彩色 最终也会变成白色 又是我会错了意 不小心又说了放弃 每次平稳落了地 我总是急于站起 用再多形容词表达 真诚能有多狡黠 疼的重量能秒杀 支撑快乐的三脚架 我看到风的颜色 却完全不够表达我走过的一点一刻 放下吧就放下吧 当下是框架吧 总有人想要跳进 有人拼命想要逃脱 我看到了风的颜色 我听到了风的颜色 我碰到了风的颜色 我知道了风的颜色
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2020
k在2018下半年收到basf的offer了，我们搬离了慕尼黑的小房间，来到了Ludwigshafen。2019年上半年我学了驾照，下半年我开始为basf的visitor center工作，作为besucherbetreuerin，是freiemitarbeiter。2019年底武汉爆发新冠，2020上半年全球持续被coronavirus所困。
我31岁了，即将迈入32岁。没有固定工作，没有孩子。
生活会更好吗？我愿意去创造它吗？
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果然是生病了，7月决定，8月手术，现在继续休养在家。
即将一事无成的迎来三十岁的人生，别人在买��侈品享受人生，别人嫁入豪门各处旅行，而我，只能孤独地坐在二十平米的一室户里，写着粗糙的美食整理，浪费时间。
没有别人的家境，没有别人老公的豪门，没有实力和魅力，却希望也同时拥有别人的一切。
这几年过得太糟糕了，除了自我丝毫没有提升之外，越来越懒惰。
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又一次的迷茫和绝望在今天早上k打破水银温度计时彻底爆发。
我又胖了，可能重新回到70kg了。
我又觉得身体不舒服了，很害怕。
我又赚了2200欧后，全部输光了。
我没有写简历，动机信，我不知道自己有能力做什么，我没有工作，我的人生和命运全部依赖于另一半，好难过的感受。
不想出去外面晒太阳，也不想呆在家里面发霉。
我该怎么办呢？
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时隔一年后的更新。
去年5月毕业后到现在整整一年家里蹲，借口是为了准备结婚的事情。
2018年2月的两场婚礼，还算是比预期要满意的。
最近k在找工作，之前有两个面试练习，明天他又要去Thyssen Krupp面试，希望一切顺利。
至于我，由于一直没有找到人生下一个目标所以很迷茫，不想工作只想在家。
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上个礼拜四下午2点结束了Histologie und Entwicklung的理论课考试，也算和笔试告一段落了。现在专心准备写论文，四月底交稿，同时也要准备演讲的ppt。
昨天晚上看了一个人的朋友圈，虽然知道别人家庭有钱，全身名牌理所应当，但也在努力克制自己羡慕嫉妒恨的邪恶内心。今天早上在微薄上又看到两个喜欢的女生，穿着好看的衣服，而我一没钱，二没身材。若如女老板一样有才华，胖如猪又如何。
没才华是一件事，不努力就不对了。
没钱是一回事，不减肥就不对了。
要克制自己的欲望非常不容易，每天看着悦的好身材和好品位撑着吧。
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上次的neurologie考完了，说实话用一天的时间集中复习背题，最终拿到3.3，虽然分数很低，但我还挺满意的，毕竟付出得不多。
masterarbeit延长到了5月中，最近在找工作，想投咨询类的工作，把资料准备充分吧。
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去年10月开始masterarbeit，今年3月底结束，但因为我想多修学分可能会延期到四月。
去年我和k平静地结婚了，12月9日。对我来说也不是很激动很大的事情，我们10号开车去瑞士领证更让人激动一点。
p.s.后天上午要考试，我还没复习。。。酷
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二月末，三月初动了两次手术。右边耳下一个腮腺完全切除。
之后四月，五月一共30次，总量60Gy的Radiationtherapy。
六月，七月休息。
八月复查。
希望九月能开工。
p.s.最近在搞糯肉的微博，效果还不错。
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