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A veces encuentro que la vida es una real tragedia. O mejor dicho yo soy la tragedia.

Últimamente estoy recordando mucho aquel sueño, donde iba caminando por la costanera con alguien a mi lado, íbamos hablando y se escuchó un disparo que por error me llegó a la cabeza. En ese segundo recuerdo que solo alcancé a pensar en “oh, me morí”, y sentí como todo se iba apagando, y las cosas se veían mas lentas mientras me desmayaba y no alcancé a caer al suelo cuando desperté. 

Y no desperté agitada ni nada, simplemente fue como “oh mierda, otro día en este mundo de mierda”.

Ojalá hubiera sido real.

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A veces me pongo a pensar, y siento que soy un fracaso en la vida, 21 años y soy carga de mi tía, no trabajo, mi “pyme” está siendo un desastre, solo ocupo espacio y dinero.  Lo que más deseo es poder ser independiente e irme lejos de aquí, pero así como voy creo que sería más fácil morirme xd

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PUTA MENSTRUACIÓN HIJA DE LA CHINGADA.

Aveces me pregunto, por qué no nací con testículos? Bueno, luego me pego una reflexión de que no me gustaría ser hombre y se me pasa. PERO POR QUÉ TENGO QUE SUFRIR TANTOO.

Ni siquiera quiero reproducirme, por mí me haría la ligadura de trompas si no fuera tan costosa, o bueno, si tuviera los recursos. Algún día.

Este ha sido mi primer mes cuidándome con métodos anticonceptivos. Jamás en la vida creí que los usaría por voluntad propia, pero aquí estoy xd.

Primera experiencia? bueno. La primera semana cuando estaba ovulando sufrí dos días de dolor medianamente soportable, con un guatero las 24 horas. Primera regla? Horrible...

Wey, día uno estuvo piola, no creí que duraría, día tres; CONCHESUMADRE. Lloré, me dió ansiedad, me dieron antojos, compré cerveza, me emborraché y vi series y peliculas tristes que ni siquiera podía terminar porque al ser muy tristes me daban ansiedad y las quitaba. Volví a fumar, cosa que había dejado hace unos meses. Me acordé de todas las weas tristes que pasé en mi maldita infancia, todas las que me hizo mi abuelo que era un conchesumadre, sufría de bullying, no tenía amigos, y me dio ansiedad de nuevo.

Conclusión 

Creo que ya no quiero más anticonceptivo xd, pero tampoco quiero un beibi.

Quizás me ligue las trompas, lo pensaré.

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¿Alguna vez has sentido que por no ser egoísta con los demás has sido egoísta contigo mismo?...

¿Por qué a veces dejamos nos dejamos de lado a nosotros para hacer feliz a los demás? Muchas veces he sentido que me he dejado de lado por otras personas que algunas valían la pena, otras no. Y sentía que no lo valoraban, osea, una cosa es hacer y esperar algo a cambio, eso no es lo que quiero, se podría decir que un reconocimiento(? ahora me siento vanidosa xd. Pero bueno, a veces es reconfortante que después de abrirle tu corazón a alguien, darle tu amor y lealdad, ya sea amigo, familiar o pareja, ver que no se pasa todo eso por la raja.

Hay excepciones, todo depende de la circunstancia. Pero a lo que voy es que qué sacamos con dejarnos de lado si tú ser es el único que va a estar contigo pase lo que pase, citando a un amigo “Nadie me va a dar más de lo que yo puedo darme a mí mismo”  y tiene razón.

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Pensamientos vergas

A veces me hago preguntas tan weonas que ni siquiera me molesto en decirlas por lo aweonás que son. (Y yo vivo haciendo preguntas weonas). Estaba acordándome de una película que me recomendó la Sra Magdalena, tan linda, quiero recalcar que ella tiene uno de los corazones más lindos que he conocido. Ya me fui del tema. La película era de un man que en la universidad, en la clase de filosofía o quizás no,(vi el puro triler xd) tenía que demostrar la existencia de Dios. En esa clase todos eran ateos, y el man dijo no, yo creo en Dios y el profe le dijo demuéstralo frente a toda la clase, creo que iban a ponerle nota por eso. En fin, me puse a pensar en Dios, pero no en una forma muy simbólica ni existirá o no. Me puse a pensar en cómo se escribe, en porque la “D” mayúscula. Podría googlear pero me da paja. Dios no es una persona, tampoco un objeto, es un nombre que se le da a algo desconocido. No es como un nombre “Juan” por ejemplo que empieza con mayúscula. sería como “perro”, “mesa”, “silla” que se escribe en minúscula. Entonces debería ser “dios”. Pero lo escriben en mayúscula porque es un ser todo poderoso, pero si fuera así entonces rey, cuando se dice “el rey” debería escribirse la “r” con mayúscula. 

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Hambre real / Hambre emocional.

Hace unos días leí en una publicación de instagram sobre el hambre real y el hambre emocional. No sé si será porque lo leí y es mi hipocondrismo (hiperbolé) o no sé qué pedo, pero hace varias noches que después de mi última comida tengo una sensación de hambre o vacío en el estomago, siendo que desayuno, almuerzo y tomo once bien. Igual son las 5:25pm, recién tomé desayuno, pero me tomé una buena leche y los pedazos de sanwiches y sigo sintiendo un vacío en el estomago XD. Juro que terminé de comer y fue como qué pedo, por qué sigo con hambre, y me acordé del hambre emocional xd.

Son las 5:47pm, me puse a comer chocolate y ese hambre que he tenido todos estos días se acabó, me duele la guata porque estoy llena y sigo comiendo.

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¿Qué es el amor para ti?

Me hicieron esta pregunta para entrar a un grupo de espiritualidad en fb y solo quería compartir mi respuesta. El amor para mí es un sentimiento de confianza, empatía, respeto, en la cual quién lo recibe le deseas lo mejor, quieres que triunfe,le deseas la felicidad infinita, haces gestos lindos porque te nacen sin esperar nada a cambio más que la sonrisa de quien lo reciba, sea amigo, pareja, familiar, con la sonrisa de esa persona te llenas el alma. Estás con esa persona en las buenas, en las malas y las peores, y tratas de que siempre crezca como persona y se pueda superar.

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Googleé, y lo único que encontré fue un caballero que veía su reflejo y pensaba que era otra persona, fue llevado a un hospital, lo estudiaron y el man tenía alzheimer, (tengo probabilidades de tener alzheimer, pero este no es el caso). Me vi en el espejo, sabía que era yo, pero sentía que el rostro se veía distinto, más sombrío, enferma quizás, hablando con una amiga por chat me di cuenta, creo... Vitalidad... Puede ser... La cuarentena, sus gritos, sus insultos descalificativos, ese conchesumadre lo está consumiendo. 

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Alguna vez te has mirado al espejo sin reconocer tu reflejo?

Me pasó recién, hace más menos 5 - 10 minutos atrás. Miré mi reflejo y me dí cuenta que tenía la piel más opaca, estaba más ojerosa (siempre he sido ojerosa), pero era un color más apagado, mi pelo lucía diferente, mi mirada.. Me puse a pensar y a tratar de recordar como era mi rostro hace unos días y no lo  recordaba, así que imaginé una foto que me saqué en febrero del año pasado con una amiga. Me quedé pensando nuevamente mientras me dirigía a mi pieza, a alguien más le pasará? obvio no soy la única xd, pero... mm... googlearé. Mmm... ha de ser mi estado de ánimo que no ha estado muy bueno, con todo lo que ha sucedido esta semana... 

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Amor tóxico

Existen muchos tipos de amor; amor de pareja, amor de amistad, amor de familia, etc. Mi amor tóxico se podría decir que en estos momentos es mi primo. Sé que suena raro, pero es en el sentido familiar y de hermanos XD. Wn, ahora estamos enojados así que fríamente me cuesta ver lo bueno y estoy enfocándome más en lo malo. Puedo decir porque lo conozco que es la peor persona, lo veo las 24hrs, (él podría decir lo mismo de mí). Es una persona de poco moral, en pocas palabras es un engréido (que no es malo), rencoroso, prepotente, desleal y traicionero (cuando se enoja y por ende impulsivo), rencoroso, oportunista (en el buen y mal sentido), hipócrita y cínico. Es una cacassss de persona, llevo toda la semana pensando en eso; pensando también en mis defectos pensando que soy mucho mejor persona que él. Pero... ¿Qué es lo que nos hace buenas personas?, ¿Qué es lo que diferencia al bueno del malo? si en nuestro mundo circundante uno mira solo desde su perspectiva, para nosotros mismos siempre vamos a ser los buenos, los protagonistas. Yo lo veo como antagonista, pero él ...no puedo justificarlo ahora,.. sigue siendo un cacas para mí. dañino me faltó. ¿por qué a la gente le gusta ser dañina?, he visto su cara de satisfacción cuando lo hace...

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- El túnel  Por Ernesto Sabata 

Me arrepiento tanto de haber prestado ese libro y que nunca me lo devolvieran:(

Mañana tendré mi primera sesión con psicólogo. Y está imagen siento que me representará xd

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Conformismo.

Una vez escuché una frase de un filósofo que decía que solo se necesita lo básico para ser feliz.

Conformismo,.. Yo sería feliz teniendo lo básico y un poco más, mientras no me falte nada sería feliz. Eso es conformismo? Conozco gente conformista, que se quedan estancados en la miseria sin querer avanzar para tener mejor calidad, que no se esfuerzan siquiera por tener lo básico. 

No anhelo mucho, en mi familia dirían que eso es conformista, porque no sueño con viajar, conocer otros paises, comprar un gran auto ultimo modelo o tener una casa gigante, osea, las veces que he viajado me he divertido mucho, pero mm... tener mi humilde rincón lejos de gente dañina es lo que quiero.

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La gente dice cosas bonitas para hacer sentir bien a la gente, pero más allá de eso, lo siente?

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¿Te has preguntado cómo sería tu persona si un día despiertas y no recuerdas quién eres?

Lo he estado meditando hace unos días. Esto sonará muy depresivo, pero nunca me ha gustado mi ser xd la mayoría de las personas se acomplejan de sus cuerpos, de no estar dentro del estereotipo de belleza. No soy fea dentro del estereotipo, tengo lindo cuerpo, tampoco soy taaan bonita, pero se podría decir que estoy en la línea que separa a las lindas de las feas dentro del estereotipo. El punto es que no me acomplejo de mi cuerpo, sino de mi ser xd. Eso si lo encuentro triste, me encuentro weca, torpe, estúpida, cuando pienso algo no puedo transmitirlo en palabras porque me enredo. no soy muy sociable, la verdad a veces me pregunto cómo es que tengo amigos y si es que lo son de verdad. Ya debería haber aprendido que en el mundo individualista en el que vivimos no hay amigos, solo te tienes a ti mismo, peero ni eso tengo, yo soy la que más me hago daño. Ayer estaba haciendo un test challenge de cuarentena, y entre las preguntas había una que decía “¿Qué cambiarías de ti?”, no puse mi respuesta real por obvias razones. Lo que cambiaría de mí seria mi ser, no sé si es muy complicado de entender; me imagino despertando un día, en la misma vida que tengo ahora, el mismo cuerpo, el tiempo actual, pero sin recordar nada. Los recuerdos son lo que más me dañan la mente. La cosa es que al despertar, no recordaría ni quien soy, por ende ya no sería yo, probablemente quedaría eso a lo que la gente llama esencia, o tal vez no.

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No sé si se entiende y pero me vale, la única que tiene que entenderme soy yo. Siempre me complico sola con mis pensamientos, me bajo el animo sola y me torturo psicológicamente sola, pero ñe. En realidad lo pensé y la vida es demasiado laaarga para estar torturándome la mente y pasarla mal, a la vez es demasiado corta como para no disfrutarla y hacer que la mayor parte de ese tiempo valga la pena. Por eso prentendo empezar a vivir el día a día a mi manera. Lo que quiero decir por mí parte es que, bueno.. siempre he sido super dependiente emocionalmente, no me gustaba hacer nada sola. Cuántas veces no he visto una película por no tener quién me acompañe o no ponernos de acuerdo, pero loco, nadie va a estar contigo toda la vida, la única persona que estará conmigo toda la vida y me va a soportar pase lo que pasé porque ademas no le queda de otra soy yo. Y por eso tengo que amarme, de hecho ya lo hago, y quiero pasar tiempo de calidad conmigo misma. Me llevaré al cine, iré a tomar un café con la compañía de mi libro favorito, me daré esos pequeños placeres, pero lo más importante es que seré mi propia felicidad. Nunca más dependeré de nadie emocionalmente.