Last Seen Blogs
Text
Иногда, когда я что-то вспоминаю - начинает кружиться голова. Любые воспоминания стали приносить мне очень много внутренней боли. Возможно, как последствия депрессии, а возможно и просто от внутренней усталости за последний год. Знаешь, когда ты совершаешь ошибку, все потом ждут, что ты максимально быстро встанешь на ноги и начнёшь творить, носиться со скоростью метеора и сворачивать горы. Никто не знает сколько борьбы происходит внутри тебя, когда ты почты все 365 дней лежишь в кровати и мучаешь себя. Никто не видит сколько шагов ты делаешь к становлению лучшей версии себя, даже будучи очень слабым.
Поэтому всем тем, кто когда-то осуждал меня или пытался дернуть за самое больное, я жму руку и вежливо шлю на все 4 стороны.
2 notes
·
View notes
Text
Иногда я совершенно забываю кто я есть на самом деле. Те десятки масок, надеваемые каждый день, уже успели въесться в кожу лица, а то есть содрать их и оголиться перед людьми есть задача почти невозможная.
Тревожность, апатия, вечное чувство вины - разве это я должна чувствовать в своей быстро пролетающей юности?
1 note
·
View note
Text
Докуривая последнюю сигарету из пачки, наблюдая за проезжающими мимо машинами и изредка будто сливаясь со всеми этими ночными звуками, я снова зарылась глубоко в себе. Который день пытаюсь все свои мысли уложить в один читаемый текст, но ничего не выходит. Вечно кажется, что всего слишком много, а когда открываешь Заметки, то получается так, что и писать то не о чем.
Этот текст я писала ещё месяца 3 назад, надеясь выложить в свой «интернет-дневник». Что изменилось?
Да разве что трезвость хоть немного посетила мою голову. Иногда мою голову до сих пор посещают мысли о выпущенной пуле в голову, о потере крови от пореза кухонным ножом, которым я пару минут назад резала любимый сыр, о передозировке медикаментами. И все это вошло в такую норму, что я уже не удивляюсь этим навязчивым идеям в моей голове. Жить с суицидальными мыслями можно, можно жить и с селфхармом, которым ты ненароком занимаешься, когда находишься наедине с собой. Но невозможно жить без чувств. Вечная апатия поглощает тебя, захлёстывает тебя так, будто была голодна несколько лет, а тут наконец нашлась та добыча, которую можно заглотить полностью даже не проглотив толком. Порой сложно пускать новых людей в свою жизнь. Ты не стоишь с табличкой «Эй, со мной сложно, и я не знаю вытерпишь ли ты». И я каждый раз боюсь довериться не тому, открыть не ту дверь, сделать что-то не так. Когда я заполню свою дыру в себе неизвестно. Я знаю, что она существует и стабильно функционирует уже давно, просто до определенного момента она скрывалась и на ней как будто был наклеен временный пластырь, который резко сорвали.
Даже сейчас кажется, что текст выходит бредовым настолько, что самой стыдно читать. Единственное, наверное, чего я хочу, ��то хотя бы временного спокойствия и тишины вокруг и в голове, которая превратилась в тюрьму. Хочу сесть, докурить уже голубой кэмэл самостоятельно, закрыть глаза и понять, что все закончилось.
2 notes
·
View notes
Text
В голове как обычно каша, и я совсем не знаю с чего бы начать.
Совсем перепутались мысли из-за таблеток, ежедневно чувствую себя все более «овощно», как будто внутри рушится и так почти сломанный карточный домик. Кто-то постепенно забирает из него по одной карте, а по закону подлости рушится все, что стояло рядом.
Настроение «сгорел сарай-гори и хата». Уже потерялась во времени, когда именно все пошло настолько вниз по наклонной. Сидишь на Петроге,куришь себе, никому не мешаешь, ждёшь звонка от психотерапевта и нервно болтаешь ногой, как обычно льёт дождь, а небо совсем стало затянутым и очень низким, как будто в любую секунду может упасть на тебя с диким грохотом. А тебе уже и все равно, ты медленно продолжаешь втягивать в себя дым и не чувствовать вкуса, все вокруг такие быстрые, один ты никуда уже не спешишь.
1 note
·
View note
Text
я умерла ровно тогда, когда ты в последний раз посмотрел мне в глаза с любовью.
и теперь я не доверяю
0 notes
