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o domingo tinha um gosto diferente quando era com você.

tinha gosto de vinho rose, de rede balançando e de despedida. era no finais de semana que a gente se via. mas a gente acontecia a semana inteira, o tempo todo.

acontecia quando você me ligava pra contar quantas roupas limpas ainda tinha. quando a madrugada não tinha você pra abraçar, mas tinha sua voz sempre que você acordava por qualquer motivo que era pequeno demais mas que me acalentava por dentro.

sempre gostei de dormir junto porque acho que o sono se mistura com algumas declarações das mais bonitas...veio você e fez isso acontecer por telefone também. como aceitar menos que isso pra me faltar o ar como faltava com você?

eu sei, fui em outros lugares, amei outros amores e sonhei outros sonhos. nem te amo mais daquele jeito. mas entende que ninguém fisgou meu olho e me deu a paz que eu tinha de saber que mesmo depois de um desentendimento ia sim ter a sua voz? porque você acontecia o tempo todo em mim.

por isso o domingo era diferente. era uma despedida doída sim, claro. claro que eu queria você comigo pra gente viver o que a gente vivia sem dificuldade nenhuma. mas a gente nunca parava de acontecer. a saudade batia e doía, aumentava sempre que podia. mas não pela ausência crua. era o corpo que faltava, mas você fez toda questão do mundo de preencher os espaços com você inteirinho. e por isso eu sou grata. sempre vou ser.

hoje deitei numa rede, com vinho rose e pensei em tudo nosso com a satisfação de ter te vivido. que privilégio você foi, bichinho. que privilégio foi teu olhinho de perto. que privilégio foi você.

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não é difícil te amar. não, não é. não é difícil querer sua companhia. querer virar pro lado e te ver ali. não é difícil encaixar no espaço que existe entre o seu ombro e o seu peito. não me custa nada e vale muito te escutar falando sobre as suas bandas, músicas, filmes e tudo mais que um dia te fisgou o olho. me custa pouquíssimo querer morar no seu abraço macio e encaixar a minha cabeça na sua nuca. nada disso é difícil. escutar sua voz. te olhar. te escutar. nada disso.

é todo o resto. é saber que o que a gente pensa sobre a vida e sobre a gente é tão diferente. é saber que não importa o caminho, o destino é sempre o mesmo: a gente desencontrado. que não importa o quanto eu queira te agarrar e não soltar nunca mais, nunca vai ser o suficiente. nunca vai ser o bastante. pq eu não sou o bastante e, sinceramente e sem crueldade alguma, eu não faço questão de ser. não faço mais questão de me encaixar nos seus jeitos, silêncios, costumes e padrões. não me cabe. me machuca tanto!

um amor de tantos anos e eu não vejo saída. eu nem sabia que podia ser triste assim. eu pedi tanto, tanto, tanto ao universo que desse uma chance pra gente. tanto! e ele deu.

lindamente, deu. eu aproveitei cada cheiro, cada suspiro, cada pedaço do seu olho, da sua barba, da sua mão. das suas ideias, da sua respiração, do que era acordar e dormir com você. de ver você se apaixonando por mim. eu aproveitei cada e todos os pedacinhos de nós. eu precisava tanto e eu queria tanto que fosse pra sempre.

te ver hoje só me mostra que amor só tá longe de ser o suficiente. que gente adulta investe muito pra fazer uma relação dar certo. que não há padrão que caiba no mundo que duas pessoas decidem criar e melhorar. eu gastei cada gota do meu querer, do meu gostar. eu aproveitei genuinamente cada gota do seu.

mas foi o resto. foi o resto que falou mais forte. eu saio daqui com uma dor imensa e um amor do mesmo tamanho. é. não dá pra dizer que não foi. foi. é. eu amei tanto tanto tanto você. e sei que fui amada. eu ainda amo. ainda sinto sua falta. ainda me dói não ter a sua companhia e as nossas conversas. só não é o suficiente pra voltar.

eu não quero o que a gente tinha mesmo que um dia você tenha sido tudo que eu mais queria. não me permito e não consigo mais querer estar ali por mais que queira estar com você. não é suficiente.

será que um dia você vai entender? que eu não sou o suficiente e que isso também não é? e que isso pouco ou nada interfere no meu carinho por você?

eu espero que você entenda. entenda que você é uma parte bonita da minha vida, que eu precisava viver. que eu te amei muito e tanto que durante anos achei que ninguém conseguiria superar isso. que você era tudo. mas ninguém dá conta de ser. você tem uma combinação perigosa de muito do que me chama a atenção e me faz querer ficar e olhar. ficar e conversar. ficar e escutar. mas o que a gente pode construir não é o suficiente pra me fazer ficar.

sinto sua falta todos os dias. e ainda não é o suficiente pra nós.

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Sinto sua falta. Queria não sentir, porque você não merece. Mas sinto. Não do jeito que pode soar...mas sinto.

Sinto falta de saber do seu dia. De quantos almoços você teve. De qual cliente te fez repensar e acreditar na sua profissão. De como você pode ter se saído bem e ter recebido parabéns na terapia. Tenho curiosidade com carinho. Mas não ouso perguntar ou insinuar nada.

Perdi o tino e a vontade.

Mas sinto saudade. Queria chegar e te ver e trocar naturalmente. Como acontece quando é com um amigo sem cerimônia...sabe?

Seria mentira se eu dissesse que não sinto falta do jeito que você me olhava. Mas abriria mão disso numa boa se a gente pudesse só trocar ideia.

É tanto não dito que as lacunas foram muito maiores do que o que havia de bom. E tinha bom. A leveza, seu tom de voz, suas brincadeiras. Várias vezes quis apagar tudo. Mas não consegui.

Abro mão do controle do que possa ter sido em outra perspectiva. Entendo, depois de meses, que meu afeto por você pode ter pouco a ver com você. O encanto foi todo meu. E eu te livro disso. Com o coração leve.

You were not a revenge. I felt in love with you. E talvez você não tenha nada a ver com isso.

Mas estou disposta a carregar a cicatriz que você é, me lembrando de uma relação leve, de frio na barriga, autonomia e cuidado.

Obrigada. Por tanto. Você nem sabe. Talvez nunca saiba. Te quero muito bem e te quero feliz. A gente merece.

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By: Carolane

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By: Veter.S.Severa

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Tem dia que a gente acorda só o pó. O rascunho de uma linha cruzando as nuvens. Feito pó de estrela arranhando o céu.

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- eu tenho tanto quando danço com você. sempre te falo tudo. meu corpo acha casa fora de mim. eu tenho todos os motivos pra ficar. mas e você?

- eu tenho você.

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dawn"s early lights🖼 Welcome to a new day

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@WeHeartIt /entry/303501293

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demorou, amor, mas eu resolvi escrever de você. não que já não tivesse escrito, mas ainda tinha medo de pisar e ser. ainda era o começo.

não demorou quase nada pra eu querer ficar no seu abraço. não demorou muito pra eu começar a te observar. e foi rápido também quando a tua mão achou o caminho da minha.

desde o começo e até hoje você me deixa brincar com o desenho que os nossos dedos podem fazer. o teu olho repousa fácil no meu e, por mais que as vezes eu tente controlar, não tem assunto que a minha boca não quer te contar.

você escuta, é disposto, e quando alguma coisa falta, ouve com carinho o que eu tenho pra dizer. das coisas mais bonitas que existem entre a gente, ser sua amiga é o que me faz te olhar mais apaixonada pra tudo que você é.

a minha surpresa foi saber que, no meio das minhas tantas palavras, questionamentos sobre a dança e o mundo (até no meio de um beijo), você achou lugar pra se acalmar. que privilégio foi descobrir que eu te faço um bem diferente do que o mundo faz.

da minha parte, por mais que você diga que é difícil e complicado, é a sua simplicidade que me encanta até o último lugarzinho de mim. você é.

e eu respeito tanto o que e quem você é. admiro tanto! vai ver é que eu também estou nesse processo de me ver e respeitar.

aceito o descontrole e o incerto porque é assim que a vida é. aceito também o querer mais de você. uma coisa não anula a outra. aceito a vontade que eu tenho de você ficar.

aceito cada vez que meu coração acelera o ritmo de te olhar. aceito o quentinho aveludado que o teu ombro é de noite. aprendi que o cheiro da saudade mora do ladinho da sua boca. e que o peito arde cada vez que a gente se perde num assunto ou que você me abraça.

nunca vi um abraço caber e arder tanto.

vai ver é por isso que eu te amo.

quando dei por mim, tava aqui.

demorou, amor. mas demorou quase nada. foi o tempo que precisava pra começar. e agora eu espero que a gente se demore em cada momento.

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pet dragon 

edit: I DREW THIS I did not glue fur onto my snake fhdjskgfk

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the beginning

a primeira vez que a gente deixou e você segurou meu mundo todinho num abraço. sem me perguntar nada e totalmente disposto.

a dança com você não tem tempo de ter disfarce. ela me dá o que pensar, sempre. mas ontem você me deu espaço pra sentir.

aos pouquinhos a gente vai construindo nosso espacinho de pensar e sentir. mesmo nos dias que eu me sinto feia e torta, dançar com você é sempre confortável e acolhedor. obrigada por tanto!

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today’s last minute of light

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@WeHeartIt /entry/158151958

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“‘I loved a wolf,’ says the little heroine … And in the end, of course, it kills her, or else it’s she who kills herself for it. As soon as one speaks of loving, it is there.”

— Hélène Cixous - Stigmata: Love of the Wolf