yenn1fer

[yenn1fer]

Поклялась не пить больше. Даже даух недель не прошло. Тяжео, очень хочется плюнуть и начать пить.

Вероятно то, чего ради я отказалась, вообще мне более недоступно.

И вполне вероятно, что это к лучшему

[yenn1fer]

Если хотите, добавьте что-нибудь. Ключевое если хотите.

Я разочарована в человечестве и в самой сути жизни.

Я просто хочу перетерпеть эти периоды, когда мне приходится делать вид, что я жива.

Разочарована в людях, которых считала друзьями. В психологе. В человечности.

Я хочу терзать себя видео о маньяках, о несправедливости и боли, в которой люди остаются наедине с собой.

Я ничем не могу помочь

Я не могу помочь в себе взрастить волю к жизни

Я устала даже притворяться, что у меня есть силы ходить.

Не хочу жить

[yenn1fer]

Не знаю что хуже: быть на грани того, чтобы опуститься на самое дно или уже быть на дне. Наверное, первое. Потому что когда ты на дне, измотанный, совсем без сил, тебе как будто бы и терять нечего. Да и эмоции настольк�� вымотали тебя, что тебе уже все равно.

Сейчас я держусь на плаву. Я помню, что я та крыса, которая держаться не хочет - и я чувствую себя шизофреничкой когда хочу добавить - не думайте, что я забыла.

Меня же никто не читает. Меня только тегают в общем списке те, кому нужна помощь в сборах для Газы. А для меня это уж точно не спасательный круг.

Первый раз я провалилось в это состояние, когда мне было 25 лет. Тогда случилась Зимняя вишня. И до меня не сразу дошло горе, но когда дошло, оно уже было сродни цунами.

Несколько недель я смотрела и смотрела бесконечные видео, читала статьи, переключалась на другие трагедии, в результате которых массово отнимались жизни. Меня душила несправедливость, душило возмущение. И горе: я слышала крики детей, запертых в кинотеатре и чувствовала адскую боль и ненависть к себе, что я часть общества, которое это допустило.

После, в том же году, случилась уже моя личная трагедия: авария, в которой я потеряла очень много. Барьер, который моя психика пыталась удержать, друзей, любимого, работу. Чуть не потеряла мать- и эти образы преследовали меня потом очень долго, когда я закрывала глаза. Я потеряла сон, потеряла покой и собственную ценность. Если она в каком то виде случайно во мне теплилась.

Я до сих пор на снотворном. Уже семь лет прошло. Я второй раз вернулась к антидепрессантам. И принимаю еще кое-что кроме.

Но как бы мне не нравилось считать, что я этакая Тэсс из рода Дэрбервиллей, Эффи, Китнисс - непонятая никем, одинокая в этом мире, даже это - проявления моего больного сознания.

В 2022 уехал толком не попрощавшись мой друг, который вытащил меня из петли в 2020 году. Расстались мы в напряженных отношениях - я везде видела заговоры. После уволилась и уехала моя подруга. Мне было больно, но я держалась: мы переписывались целыми днями, с семи утра до вечера. Я так долго хотела, чтобы наша дружба стала крепкой - у меня никогда не было друзей до этих двоих, общество меня не принимало.

Мы ездили друг к другу в гости, но в один прекрасный день это закончилось. ��е изнасиловали по моей вине. Меня не тронули.

После этого начались панические атаки. Она держалась, не стала сразу меня отвергать - не хотела чтобы я себя поедала из-за чувства вины. Когда панические атаки прошли, я осталась с чувством опустошения - она перестала отвечать. Точнее, мне так показалось - я хотела себя наказать за то, что я сделала и в итоге наказание, которое я получила, было очень приятным - я потеряла и ее. Хуже ничего придумать я не смогла. Прошло уже два года. Я все еще себя виню. Надеюсь, что она все забыла и живет счастливо.

Мне иногда казалось, что те чувства, что я испытываю неестественны. Что я просто хотела бы, чтобы это случилось со мной и жалели меня. Как справляться с тем, что случилось с другим человеком, я не знаю. А себя я итак ненавижу и презираю. Я считаю, что этой участи я заслужила больше, чем она.

14 февраля умер очередной человек, которого я предала из-за своей паронойи.

Может он и жил своей жизнью, но все попытки со мной наладить контакт я встречала раздраженно. Поэтому, как вы понимаете- я вновь виню себя. И это было последней каплей: нелюбимая работа, скандалы в семье, страх потери близких, предательство друзей. Ощущение собственной ущербности и бесполезности: что ж я не могла не скатиться. Единственная причина, почему я не скатилась в прошлый раз - то что у меня был ламбик и друзья. От которых я в последствии опять отвернусь, лишь замечу хоть единственную (надуманную в том числе) попытку меня отвергнуть.

Если до Зимней вишни я только абстрактно понимала, что такое - не хотеть жить. И если меня наполняла пустота и скука ко всему мирскому (кроме очередного мальчика, на котором я зацикливалась и семьи, конечно), то после жизнь стала невыносимо душной. Меня манил вид из окна и вид рельс перед приближающимся поездом. Я мечтала о том, что смогу.

Осуждаю, как говориться.

Мне все говорили- ты что, все живы-здоровы, но во мне уже что-то непоправимо сломалось. И до сих пор внутри это сломанное живет: это как сломанный элемент внутри игрушки, можно услышать, если хорошенько потрясти.

Однако меня никто не трясет. И трагедии я в этом не вижу.

Объясню, почему.

На прошлой неделе я увидела видео, которое заставило меня пройти тест. Вероятность наличия пограничного расстройства личности - высокая. Мне 32 года. Хоть и веду я себя иногда как 15 летняя (и ощущаю себя кстати так же), но в это я охотно поверила: уж точно совпадают симптомы. К психиатру я сходила, он сказал, что меня ТДР и еще парочка кое чего, но про ПРЛ - ни слова. А мне это многое объяснило бы.

Я расплакалась, когда отвечала на вопросы. Не знаю, почему. Наверное потому, что все, что там спрашивали - признаки отклонения. То есть я никогда не узнавала себя в зеркале и думала что тело не мое - это причина болезни. Интенсивные эмоции с частой сменой настроения, зацикленность на объекте, идеализация и обесценивание, бесконечные эмоциональные качели, ощущение пустоты, способность видеть везде врагов и то, что общество не принимает - как же больно осознавать, что те редкие черты, на которые я опиралась, чтобы описать свою сущность либо следствие болезни либо если я не больна - я наделена чертами, которыми наделены больные. В чем разница?

Мэрилин Монро как то сказала: Я всегда чувствовала, что меня не существует; единственная возможность быть для меня — это, наверное, быть кем-то другим…

И я везде вставляла эту цитату, не понимая, почему она во мне так откликается, пока не прошла этот злочастный тест и не поняла: я просто образ, собранный из разных героев книг и кино. А что я люблю, чего я хочу (кроме обладания очередным обьектом) я не знаю. И знать, если честно, не хочу.

И не смотря на то, что первое, что мне пришло в голову, когда я прошла этот тест и заплакала- "а можно от себя отказаться? как общество отказывается от человека. не хочу иметь с этим ничего общего, я это не выбирала и мне это не нравится" (под это я очевидно подразумеваю себя), я все равно не устаю спрашивать: за что меня не принимают? За что меня не любят? Что я сделала не так?

И я спрошу в последний раз и наконец похороню свое сердце с отсылкой на Мемуары Гейши, конечно, куда ж без этого "Сердце умирает медленно, сбрасывая надежды как листья, до тех пор пока не останется ни одной, ни единой надежды."

За что ты меня ненавидишь? Где я оступилась? В чем моя вина, что ты выбрал не меня? Зачем тогда ты обратил свое внимание на меня?

Прекрасно понимая, что один взгяд - не гарантия вечной любви. И никто не способен полюбить того, кто себя не любит и не принимает. А я хочу сказать себе: прости, девочка, но ты мне просто не нравишься. И принимать я себя не собираюсь. Я просто убью свое сердце. Это максимум, что я могу для себя сделать.

Прости меня.

[yenn1fer]

Важно отметить. Как будто не это суть для меня вообще писать. Как будто восприятие моего мира не вращается вокруг этого:

я не хочу учавствовать в чем либо, что касается отношений. С Собой, другими людьми.

Шел 33й год

Я хочу умереть

[yenn1fer]

Ненавижу это чувство, когда хочется выплеснуть наружу, через текст, свои сложные эмоции, а слова на выходе формируются во что-то несуразно дилетантское. Не то чтобы я претендовала на что-то иное.

А меня иногда тошнит от того, что эти слова гниют внутри меня и остаются невысказанными.

Вообще меня в последнее время (большую часть моей жизни) постоянно тошнит. И от себя и от общества и снова от себя. От бессмысленности всего в этом мире. От невозможности и нежелания что-то в этом менять. От попыток закрепиться в обществе, смешанными с презрением к этому самому обществу, в которое я так стремлюсь.

Так что тогда делать? Меня тошнит от двойственности моей натуры. А все потому, что меня мотает из стороны в сторону: страх, вина, стыд сменяются осознанием моей грандиозности. Уязвимость сменяется внутренней уверенностью. Как аттракционе в Дубае, где тебя очень медленно ведет на головокружительную высоту, ты замираешь на долю секунды, а потом летишь вниз так быстро и резко, что голова бессильно дергается, потому что это случается настолько резко, что контролю не подлежит.

Я устала лететь вниз, устала от перепадов. Верните мне мою депрессию. Хочу, чтобы я не испытывала ничего, кроме разочарования, отчаяния и боли. Не могу же я попросить остановить меня на том моменте, где я замираю наверху, уже в полной уверенности что в этот раз насилия над моим сознанием не будет? Я уже верю, что никогда больше не скачусь. Внутри - осознание, что я полноценна, неуязвима. Твердо стою на ногах. И тут опять резкий рывок вниз.

Я так устала от двойственности своей натуры. От своей нерешительности. От бездействия и желания угодить всем, наступая себе на горло. От трусости, когда я не хочу быть плохой и продолжаю отношения с человеком, которому они очевидно причиняют боль. Я устала чувствовать вину и ненависть за то, что меня используют.

Но сейчас я не хочу об этом говорить, потому что меня это не мучает.

Мне плевать, что выбрали не меня. И правильно, пусть живут своей нормальные жизни как можно дальше. Мне уже не жаль, что меня подставляют люди, которых я называла друзьями. Мне уже не жаль, что они долгое время меня использовали (а я разве нет- чтобы не оставаться наедине со своим страхом одиночества?).

И вроде бы я еще полчаса назад чувствовала себя такой устойчивой. Что случилось? Почему меня опять тошнит? Почему я опять лечу вниз?

Чтож, кто бы там ни был наверху или вокруг меня. Если есть какая то высшая сила, которой можно помолиться, я наверное больше не буду просить любви. Больше не попрошу дружбы - забирайте себе, я и одна побуду.

Уберите тошноту. Уберите эти блядские американские горки. Готова пожертвовать всеми, над кем тряслась последний год - забирайте. Мне не жалко.

[yenn1fer]

Больше не хочу любить

Опять выбрали не меня

Но хотя бы я могу плакать

Не велика потеря. В конце конуов они друг другу больше подходят.

Что ж кому то все легко достается. А мне не надо. Живите сами. Я в вашей коллективной ебле участвовать не хочу. Не после сиерти Вити.

Трепыхаться на поверхности, пытаясь как то закрепиться в социуме.

Просто я та крыса, которую спасли, но она не держится на воде из упрямства. Надежда во мне умерла.

А я рада убить хотя бы это. На тебе. Ты не заслуживаешь любви. Да тебе и не нужно это временное и обреченное на смерть.

Я рада, что очередная моя часть сегодня умерла.

Витя, это моя дань тебе. Моя просьба меня простить. Я не хочу жить, но буду. Но пусть все так и останется. Пусть меня никогда не ввберут. А я, по��алуй, его люблю и правда. Потому что считаю, что и она и любая подходит ему лучше. Зачем ему подсовывать это мертвое. Он этого не заслужил

[yenn1fer]

Some gifs of Crystal Reed in Ghostland (or Incident in a Ghostland), ‘cause she was wonderful in it. One (or maybe two) gif pack is coming.

[yenn1fer]

Истоки

Я опять вернулась к истокам. После всех отчаянных попыток бежать наравне со всеми, дабы обрести признание, понимание и дружбу, я опять можно сказать одна.

Но теперь что-то поменялось. Как в стихотворении Некрасова "Давно отвергнутый тобою" состояния между иллюзией и обладанием различны. Хоть там и шла речь о том, что в нем еще жила надежда, а после она и вовсе умерла, а у меня, скорее, о том, что я вроде бы обрела на короткий период все к чему стремилась в дружбе, а после снова потеряла, можно извлечь из этого еще один важный смысл:

Я познала дружбу. И одностороннюю, когда дружить хотела я и ту, в которой хотели со мной. И ту, где я была влюблена и ту, где влюблены были в меня. И ту, где я дружила с людьми, которые мне неинтересны, просто потому что надо было чем-то занимать вечера. И привыкла и начала себя обманывать в том, что это дружба- совсем как в отношениях со сталкером-нарциссом.

И однажды у меня была дружба с человеком, с которым мы, вроде бы, дружить хотели оба. Но это, наверное, для отдельного поста.

В конце концов я признаю: бег- это не мое. Но я попробовала и наконец неуемное стремление во мне обрести наконец-то разрушено.

Прав был Омар Хайям. Ты лучше будь один, чем с кем попало. Итак, драгоценные мои друзья, которые вели игры за моей спиной, предавали, использовали - идите к черту. Я не дам вам возможности даже поздравить меня с прошедшим днем рождения. Вы не заслужили.

[yenn1fer]

Мне нечего сказать.

Я не вижу смысла кому-то писать. Я устала от поганого, тягучего, мерзкого ощущения, что я не заслуживаю любви, не заслуживаю того, чтобы выбрали меня.

Ненавижу это чувство, когда внутри все замирает, немеет, мертвеет. И следом тягучая мерзкая жижа ненависти к себе, смешанной с виной.

Я правда должна принести себя в жертву другому человеку? Я не могу хотеть чего то для себя?

Ненавижу это чувство, когда бесконечно листаешь ленту и не знаешь, кому написать. Потому что писать никому не хочется.

Если бы ты был жив, Витя, я бы тебе не написала. Но почему мне так больно, что ты никогда это не прочитаешь? Мне так обидно. Вернись.

Я не могу просить тебя забрать меня с собой. Я должна - я не могу распоряжаться даже своей жизнью. Не имею право выбрать себя.

Мне так больно. Не хочу жить.

[yenn1fer]

Этот пост посвящается....

Моим друзьям, которые меня предали.

[yenn1fer]

Сегодня у меня день рождения

Я сижу с бокалом вина в одиночестве в своей квартире. Поздравлений, конечно, много - и от тех, от кого мне приятно их получить и от тех, от кого не приятно и от тех, от кого не ожидала (это кто? погуглю позже).

Наверное, нет поздравлений только от тех, от кого я действительно хотела бы их получить.

Расстроена ли я? Нет, скорее недоумеваю.

Но видимо я в той версии реальности, в которой я никогда не получу именно тот приз, который хотела бы получить.

А сейчас я продолжу свою терапию; для того чтобы продолжить общаться с этими людьми и жить с миром на душе, перестать таскать за собой огромный груз вины и злости, я обязана это высказать без ограничений.

Я устала копить в себе негативные эмоции. Хочу расправить крылья и, как говорит Хованский, по заветам батюшки не держать ни на кого зла.

А это зло во мне копится десятки лет.

Так что простите, мои дорогие и не очень, если вам доведется когда то это прочитать. Вы меня разочаровали. И неважно, что это лишь моя правда - я, опустив глаза, молчала месяцами, вытирала ваши плевки так быстро, чтобы никто не увидел что вы в меня плевали и, упаси боже, не подумал, что вы плохие невоспитанные люди, лишенные эмпатии. Я вас ненавижу. Точнее - я даю себе право вас ненавидеть, потому что за последние полгода молчания я эта право себе отвоевала.

И может, если у меня получится наконец вытащить эту ненависть на свет, я смогу с этим смириться и понять, что я могу продолжать с вами взаимодействовать. Уже до конца принимая, что это ваша суть и ко мне никакого отношения она не имеет.

[yenn1fer]

YULIYA SNIGIR as MARGARITA MASTER AND MARGARITA (2024) dir. Michael Lokshin requested by @christsam 💐

[yenn1fer]

Этот пост посвящается...

Моему бывшему, который решил меня сломать, когда до него это сделала жизнь.

Сейчас модно говорить, что бывший был нарциссом. Модно, будучи в терапии, считать, что ты один ни в чем не виновен, тебя вынуждали поступать так или иначе обстоятельства жизни. 

Я не считаю, что я в этой истории невинна. Даже с учетом того, что меня почти растоптали и я почти "утилизировалась" сама, переполняемая чувством вины. Но я ни о чем не жалею. Я рада, что у меня был этот опыт.

Я чувствую удовлетворение, когда слышу подобные истории. Когда отмечаю у себя в голове галочки, когда слышу описание абьюзивных отношений: да, у меня так было.

Но правда в том, что я ничего плохого в этом не видела, потому что он заманил меня в паутину сомнений в собственной адекватности. И во всем, что было в наших отношениях, я чувствовала вину. А еще поглощающее чувство собственной ничтожности, неправильности и его порядочности и идеальности.

Он добивался меня год. Не реагировал на отказы видеться вне работы, на комментарии, что мне отношения не нужны. Через год я сдалась, потому что посчитала это признаком того, что он сделал свой выбор.

Как то, еще до начала отношений, он приехал в мой район на 8 марта с букетом цветов. Адреса он не знал, поэтому стоял и ждал где-то в центре два часа, пока я наконец не взяла трубку. Наверное, будет лишним сказать, что я визита не ждала - не даром я не хотела сообщать ему свой адрес.

Он был очень заботлив, когда мы начали встречаться. Почти каждый день дарил мне по цветку или шоколадку, писал милые записки.

Но было и бесконечное количество вещей, которые меня отпугивали. Не сильно - достаточно было ему пустить слезу и я прощала.

Иногда срывался, когда рев��овал к друзьям, с которыми я начала общаться еще до знакомства с ним. Иногда устраивал истерики, когда я отказывалась брать какие-то подарки: мы стояли на лестничной площадке между этажами, его голос дрожал а в глазах стояли слезы. Вина сопровождала все эти отношения. Но мне и в голову не приходило, что это манипуляция - у меня разрывалось сердце от того, что я его расстроила. Что я неправильная. Караулил моих друзей после работы, выпытывал у них, почему я сопротивляюсь. В каждом моем друге (с которыми я, к слову, дружила и до знакомства с ним) он видел соперника, обвинял меня что я с ними встречаюсь за его спиной.

Как то я узнала, что он сидит за столом и слушает, как меня поливают грязью его друг (которого я отшила ранее - на агрессивные приставания я ответила агрессивно) и брат. А он сидел и слушал, как будто это нормально, когда твою девушку называют проституткой. Даже в этой ситуации у него получалось меня убедить, что я виновата в том, что меня так называют - мне надо дружить с девочками.

Я думала, что любила его тогда, но оглядываясь на прошлое, я помню, как мое отношение поменялось, когда случилась авария - по щелчку. И у него отношение поменялось.

Я переживала ПТСР, проецировала на него страх потери близких. Наконец то поверила, что он никогда меня не бросит, что можно ему довериться. И доверилась. Он, в свою очередь, понял, что пора.

Потеряла работу, круг общения, веру в будущее, деньги, здоровье. Желание жить, после того, как он сказал мне через пару недель, что охладел.

Он бросал меня с комментарием, что я несчастный депрессивный человек и он не хочет, чтобы его дети были несчастны, говорил мне, что я ущербная, потому что не умею вещей, которым учат в детстве- кататься на велосипеде, к примеру. Стремился выследить, где я живу, когда я была ему нужна, до того, как мы начали встречаться, а после, когда все жизненные силы меня покинули, отказывался видеться, ссылаясь на усталость. Он мне говорил: "когда у меня были силы и желание, ты не хотела видеться... " осекался, а потом отрицал, что вообще это произносил.

Когда наши отношения уже охладевали и я вечно срывалась из-за ревности (когда он открыто смотрел на задницу какой-нибудь женщины на пляже или переписывался с другими женщинами), он склонял меня к интимным отношениям принудительно, приговаривая "вот на что ты напрашиваешься, ты меня вынудила".

Сделал мне предложение дважды и дважды его отозвал. Во второй раз вообще отрицал, что намеревался на мне жениться. Говорил: "тебе нужно поменяться. Исправься, докажи, что ты достойна, чтобы я на тебе женился".

Доказать ему, что он в чем-то неправ было практически невозможно. Даже если он утверждал что-то в переписке, а потом резко менял точку зрения, его не убеждали ни ссылки на его сообщения, ни скриншоты.

А еще он писал всем своим знакомым девченкам, день и ночь, пока я переживала депрессивный эпизод и хотела себя убить.

После того, как мы расстались, я несколько раз к нему возвращалась, когда он обещал мне, что будет по-другому, он все осознал. Но забывал об этом сразу, как мы оказывались в постели.

Через два года после того, как мы расстались, я его наконец разлюбила. Два года я сидела на антидепрессантах и снотворном, пыталась собрать себя по кусочкам. Собрала - мне помогли в этом два моих новых друга. Которых я тоже потеряла, но это отдельная история.

После того, как я его разлюбила, выросла по должности, окружила себя новыми друзьями, которые меня искренне любили, в нем проснулись чувства и он навязывал свое общество, ходил с нами на обед, трогал мои ноги, делал предложение во дворе.

А после того, как понял что я не вернусь, начал просить совета как построить отношения с женщиной, с которой он мне изменял, когда мы были в отношениях. А после вообще убил: сходил к именитому психологу, с которым они мне вместе поставили диагноз: Перверзный нарцисс.

Я. вот он блог перверзного нарцисса, знакомьтесь.

https://pancali.tumblr.com/

[yenn1fer]

past https://pancali.tumblr.com/