yesybobko

[yesybobko]

на дне.

И вот спустя довольно продолжительное время, достаточное количество мужчин, которыми она пыталась заглушить свою пустоту, она снова чувствует свое бессилие и одиночество. А ведь это чувство длительное время не приходило к ней. Что же снова ее так подкосило? Скука? Или же новоиспеченный ухажер, претендующий быть следующим, кто разобьет ей сердце? Почему же она так уверена, что все пойдет по вполне понятному ей шаблону. Теперь ей кажется, что существует некое правило второго свидания или же как только она начинает что-то чувствовать, все идет наперекосяк. Может, и вовсе никого не пускать в свою жизнь? Ведь после второго свидания ты начинаешь чувствовать некую силу притяжения, ведь в другом случае ты бы просто не допустила второй встречи. И вот ее снова больно укусили молчанием, с которым она просто ничего не может поделать.

Перечитывая свои заметки она все четче осо��нает, что так и не избавилась от своей главной проблемы: страх одиночества. Она так увлеченно ищет того, кто же ее все таки полюбит и так и не может полюбить себя сама. Так и не может найти способ себя порадовать, она и вовсе перестала его искать. Ведь она создала идеальную картинку в социальной сети: веселая девушка, которая любит танцевать, бокал красного сухого и никакой грусти. А грусти в девочке достаточно. И вот одним тихим и беззаботным воскресеньем она снова окунулась в океан грусти, который сама в себе создала. Ведь она очень любит пожалеть себя, но помогать себе она совсем не хочет. Ведь это сложно.

И вот она снова на дне, придумывая очередной план спасения, который хоть как-то вытащит ее оттуда. Но причина глубже. Любить себя, заботиться о себе. Ведь закрыться от всего мира это не любовь, это просто идиотство.

[yesybobko]

она

Ей казалось, что она полностью свободна. Что она свободна от предрассудков, она делает, что хочет, говорит то, что хочет. Ее не волнует чужое мнение. 

Или ей все это просто показалось?

В один прекрасный день она поняла одну простую вещь: она просто заточила себя в клетку, которую смастерила сама, своими собственными руками. Ведь ей казалось это таким идеальным: если ни с кем не общаться, никого не подпускать к своему сердцу слишком близко, боли не будет. 

Оказывается, что боль никуда не уходит, она просто выжидает момент, чтобы снова появиться, когда ты устала или же просто наткнулась на нелепое видео в социальной сети. И тут тебя накрывает до такой степени, что ты просто не можешь остановить поток мыслей, которые терзают твою голову, не дают спать, думать, кушать. 

- Ты просто трусиха! - вот, что мелькает у нее в голове все чаще и чаще.

Уже полгода она просто боится, что будет также больно, что не сможешь дышать из-за слез. Нужно выбирать себя говорили они. Но почему же тогда она каждый раз так легко забывает про это. Как легко она дает советы, на все вопросы знает ответы, все так легко и просто говорила она. Однако каждый раз она наступает на одни и те же грабли. Ведь именно с ним она чувствует себя желанной, ведь он просто не знает, какая я классная. Она говорит это себе всякий раз, как садится в такси. А ведь если не успел рассмотреть тебя за год вашего знакомства, думаешь, он внезапно это увидит? Нет!

Она каждый раз находит отговорку, каждый раз придумывает причину, по которой он не написал и каждый раз убеждает себя в том, что она ему нужна всякий раз как он пишет. Тешит себя себя мыслями о том, что она ему идеально подходит. Ведь именно по этой причине она не общается ни с кем другим. Она думает, что он прозреет, но этого все никак не происходит.

[yesybobko]

жизненная неопределенность

Что же делать, когда вроде бы все хорошо, но вроде и нет

последний месяц был мягко говоря не очень, однако нет проблем, с которыми невозможно было бы справиться. Были проблемы с работой: мое увольнение. Хотя немного успокаивает тот факт, что я ушла с высоко поднятой головой. Но теперь я нахожусь в некотором подвешенном состоянии, когда я вообще не понимаю, что мне делать, чем заниматься. Временное пристанище есть, в виде моей предыдущей работы, меня радушно приняли обратно. Однако я понимаю, что в любом случае это временно, насколько временно пока неизвестно. Самый главный вопрос, который меня мучает это: что же мне делать дальше?! пока на него я ответить не могу. Мне кажется, что я устала от юриспруденции в принципе, но ведь я больше ничего не умею! 

приходит большое количество отказов, это меня очень пугает, может, я и пр��вда настолько паршивый сотрудник? не знаю... четкое ощущение уязвимости и неуверенности засело у меня в голове и не дает двигаться дальше. Куда же делать та Яна, которая перла как танк в любом вопросе, достигала всего, чего пожелала, шла к своей мечте. Я что сломалась? Мне прежней Яны очень не хватает..

[yesybobko]

Откуда-то в голове появляется это уродское чувство нависающей зависти девочкам, у которых сейчас получается завести хорошие отношения. я реально поняла, что мне проще быть с теми, у которых все плохо, чтобы мне при этом было максимально комфортно, а так не должно же быть. иначе я никогда не выберусь из этого состояния. и как же хорошо, что я реально стала это понимать и осознавать.. Слава психологу. надо меньше работать, но в голове неистово крутятся мысли, что мне нужно что-то делать, чтобы оправдать тот факт, что я не занимаюсь собой.

проще же сказать, да ну, я же сейчас занята, я же много работаю. Сейчас я немного в расслабленном режиме и опять ищу какую-то нагрузку чтобы было оправдание по которому я забила на себя.

и вроде бы план действий есть и вроде бы и от жизни чего-то хочу, но все равно что-то идет не так. все равно нахожу оправдания, чтобы ничего не делать и жалеть себя. и вот сегодня вместо того, чтобы почти купить себе одежду, на которую я блять заработала или же погулять по парку как я и планировала или же позаниматься спортом дома, ведь мне скинули пример зарядки для дома, я валялась на диване и тупила в телефоне. все мои планы идут коту под хвост и всему тому виной я сама, точнее моя лень..

почему я же я так завидую парам сейчас? мне кажется потому что я не умею быть одна и радоваться отношениям с собой..

а я ведь так этого хотела.

я всегда всем жедаю быть в гармонии с собой, знаю секреты усспешных отношений и знаю все, но что в итоге делаю я? я шляюсь по прошлым отношениям, пытаясь найти утешение в них, понять, чт я хоть кому-то нужна, а потом страдаю от ностальгических мыслей. завожу новые знакомства на сайтах знакомств, пытаясь заполнить резко ощутимую пустоту, случайный секс, который ни к чему не приводит, обиды на подруг, которые не могут уделить мне должного внимания. а также резкое ощущение, что мне все должны, все должны помось заполнить мою пустоту. но никто этого сделать не может.

как же это заебало, как же взять себя в руки!?

[yesybobko]

15.12.2020

Я проявила злость на работе. У меня был очень сложный день - и это не причина. Из-за всех переживаний в тот день, попыток контролировать себя, чтобы не плакать и не пожалеть себя, я в суете забыла о контроле. В момент проявления злости, я сразу себя одернула, вспомнила и успокоилась.

[yesybobko]

Три вещи, которые бы я хотела изменить по щелчку пальцев

На самом деле это задание застало меня врасплох, так как я поняла одну вещь: все вещи, которые бы я хотела изменить связаны исключительно со мной. Эгоистка! Но так или иначе я озвучу: 1. Я бы хотела иметь фотографическую память. 2. Я бы хотела, чтобы наша страна была лучше. 3. Я бы хотела не лениться.

Я знаю, что два пункта из трех не относятся к типу: я хочу, чтобы никто не болел, спасти животных, отправить родителей в отпуск и т.д. И опять я задумалась, а нормально ли это хотеть чего-либо исключительно для себя.

Пояснения:

1. Я бы хотела иметь фотографическую память. Фотографическая память позволила бы мне усваивать большее количество информации. Если я буду усваивать большее количество информации я буду лучше работать и закреплять теоретические знания. Бла��одаря освоенным теоретическим знаниям я смогу устроиться на высокооплачиваемую работу. Благодаря данной работе я могу жить лучше и качественнее, помогать своим родителям, как они того заслуживают, помочь своему брату, которого я также люблю. Я могу больше путешествовать и этот список можно продолжать до бесконечности. И это совсем не значит, что я буду постоянно мыслями в работе, буду “железной леди”, нет. Это даст мне возможность меньше работать и зарабатывать больше.

2. Я бы хотела, чтобы наша страна была лучше. В данный период времени данное желание слишком банально. Но я бы хотела во главе нашей страны человека, который бы хотел улучшить уровень жизни страны. У нас очень много умных, и талантливых людей, однако настал момент, когда мы реально многих теряем. Когда я училась в школе, на уроках истории я читала, что необходим не один год и даже не пять лет для того, чтобы построить сильное государство. И я с уверенностью могу сказать, что я готова работать для того, чтобы людям тут жилось в сто раз лучше. 

3. Я бы хотела не лениться. Из-за лени я много чего упускаю в этой жизни. Понятно, что полностью лень не победить, однако я чувствую, что на данный момент это не я, а какая-то другая Яна. Так как старая Яна так не ленилась и жить ей нравилось больше.

[yesybobko]

неизбежное расставание

так и было написано в моих заметках: написать про это хуево неизбежное расставание. все было хорошо, пока он просто не поднял разговор о предстоящем дипломе и неизбежном поиске работы с предстоящим разрывом отношений. но и она не была так проста. она как истинная мазохистка решила продолжить и развить эту тему, о чем в скором времени пожалела. ведь нужно помнить одно простое правило: нужно продолжать и развивать тему только в том случае, если ты готова была услышать ответ. а она, честно говоря, ответ слышать категорически не хотела. да, где-то в глубине души она реально понимала, что этим их отношения и закончатся, но еще не пришло время в этом признаться самой себе. и когда она услышала эти слова, которые сильно ее задели, она невольно пустила слезу. однако реакция ее избранника ничуть ее не удивила, она даже была вполне предсказуемая: он просто решил перевести тему и сказать, что это все равно еще не скоро. и что самое странное во всей этой истории он, позиционирующий себя как самый прямой человек в данных отношениях, продолжает быть с этой наивной девчонкой. что же его до сих пор держит, если ��ти отношения обречены на провал? что в ней такого, что держит этого самого прямого человека? не знаете? вот и она не знает, и что ей делать она тоже не знает. сказать по правде единственное, что крутится в ее голове это”ОПЯТЬ?! за что мне снова эти токсичные отношения? чем я снова это заслужила?” главное никогда не забывать, что в отношениях не бывает, что виноват только один, виноваты всегда оба. и не стоит корить исключительно себя и корить себя. 

он: “Тебя любить нужно, понимаешь? На руках носить, а не обращаться так с тобой”.

[yesybobko]

кто я есть?

мне кажется, что я больше уже не та девочка с красным шарфом

вовсе не та..

[yesybobko]

он

она всегда вначале чувствует одно и тоже: дикую страсть, тягу. она всегда верит, что это навсегда, но ее ожидания никогда не оправдывались. казалось бы, что ее вера в прекрасные отношения уже должна быть подорвана давным давно, но это не так. она до сих пор верит в то, что она найдет своего человека, который бы разделял ее взгляды на жизнь и безгранично уважал ее.

поэтому когда она так быстро открылась, рассказала про опыт прошлых отношений, не опасаясь осуждения с его стороны, она очень испугалась, что все быстро закончится. но он выслушал ее, понял и принял. 

именно с ним она впервые разговаривала до 4:30 утра, а на следующее утро даже не понимала, как и о чем они разговаривали. ей его мало постоянно, именно с ним время летит настолько быстро, что невозможно насытиться никогда. 

самое главное то, что рядом с ним она чувствует себя нужной и желанной. она чувствует себя настолько красивой и привлекательной для него, как никогда раньше.

его поцелуи самые сладкие для нее, его объятия самые крепкие, его слова самые желанные..

лишь бы этот момент никогда не заканчивался..

хочу, чтобы это продолжалось дальше.

[yesybobko]

отношения..

все то время, которое я безудержно искала отношений, я думала, как же это просто. если так подумать, что тут такого: просто находишь человека, с которым тебе более или менее комфортно, страсть, притяжение, симпатия - вот вы и встречаетесь. а о дальнейшем я как-то и не думала. у меня так давно не было отношений, которые бы длились больше, чем месяц, что я просто забыла, какого это, чтобы человек просто интересовался, что ты кушаешь, которого даже будет интересовать, насколько обильно у тебя идут месячные.

и тут я пришла к выводу, как все таки сложно с кем-то встречаться, когда ты привыкаешь к мысли, что ты один. тебе не нужно ни перед кем отчитываться, кроме мамы. а тут нужно написать, что ты приехала, что ты пришла, что ты покушала, куда ты идешь. я не люблю тотальный контроль, но в этом случае все как-то по-другому. не то,Ю что он меня контролирует. нет. мне даже просто сложно это объяснить. я теперь даже не представляю, как это он мне не позвонит вечером, не спросит, как у меня дела и тому подобное. я поняла, что отношения - это огромная работа над собой, потому что теперь нужно думать не только о себе, не только о том, как ТЫ себя чувствуешь в данной ситуации, но и о том, какого ему. сложно, правда. но я пообещала, что я постараюсь.

я кстати заметила, что мне всегда попадаются парни, которые принимают мою позицию в отношении положения женщин. это меня очень радует, потому что я бы просто не смогла находиться рядом с человеком, который бы просто не принимал меня и мой взгляд на мир

просто надеюсь, что это надолго)

[yesybobko]

парень по имени М.

на самом деле около недели назад произошел случай, который моментально вывел из строя самую сильную девушку этого города. как-то был в жизни одной девчонки парень по имени М. с такими характеристиками, как самый лучший секс, самый лучший поцелуй и тому подобное. и девчонке тогда казалось, что вот она любовь, ну как обычно. и она упорно не замечала того, что он говорил, что ему совсем не нужны отношения, она думала, что она сможет пробудить в нем снова то слдкое чувство влюбленности, которое парило внутри ее самой. с каждым днем, неделей она влюблялась все больше и больше, не замечая сам��х элементарных вещей, которые являлись подсказкой. девочка совсем не любила оставаться в неведении слишком долго и ее длинный язычок решил произнести ту самую фразу “а мы встречаемся?” упс, снова ошибка, снова те же грабли, снова кто-то дал себе надежду и вот снова ничего не оправдалось. и тогда некий М. и некая девчонка решили заключить пари на секс без обязательств. скорее всего она согласилась на это, чтобы показать ему, что она так может. что ей не больно, что ей самой это не нужно, что она сильнее, чем он думал. она думала держаться как камень: черствой, отстраненной, быть механизированной машиной. но чуства всегда брали вверх. она шла всегда, когда бы он не позвал. она пошла даж когда ей нравился совершенно другой, однако совесть ее не особо мучила.

позже, она остыла к нему, да, обидно, но ничто не вечно и она знала, что когда-нибудь это закончится, оставался вопрос сколько именно, успеет ли она кайфануть еще раз перед долгой засухой. затем она поняла и еще одну вещь: для него она изначально была девушкой на регулярный секс. однако как уже упоминалось, она лелеяла внутри то, что он будет ее полностью, видела их светлое будущее. как она это поняла? все очень просто. изначально такие парни не медлят с встречей, прощупывают почву, даст не даст. раскрепощенная или же нет. западают в душу еще на первой встрече, и ты ничего не поймешь, если не будешь знать этого условия с самого начала. она его не знала и попалась. зато теперь она больше не попадется на такую удочку либо же сделает вид, что попалась, дабы самой получить желаемое. 

и вот спустя энное количество времени М. снова ей написал, сначала она обрадовалась. на этот раз ей не нужны бы романтические отношения, ей нужен был тупой механический секс. поправочка, самый лучший секс в ее жизни. затем ей открывают глаза снова: у М. есть девушка. обидно! опять ее обставили. только она не желала от него романтических отношений, так ей теперь еще и отказано в сексе. точнее не отказано. у нее ведь принципы, переступить которые на данном этапе она просто не готова. она ему отказала. сначала она жалела, затем ей просто стало противно.

ведь она самый лучший секс. и не только для него.

[yesybobko]

2/9

Привет, меня зовут Яна. и сегодня я решилась написать про это...

я очень хотела написать про парней, которые были в моей жизни в 2018 году. Да, именно так. По моим подсчетам их было 9, и с каждым, почти с каждым из них, я думала, что вот оно мое счастье на долгий период времени. однако с течением времени оказывалось, что либо они не устраивали меня, либо я не устраивала их по какой-то непонятной мне причине. ведь я такая замечательная. в некоторых случаях разрыв был очевиден и ничего другого просто не оставалось, однако в остальных я сама не понимала, почему же так произошло. итак, начнем:

1. первой моей историей был Юра. Да, именно в статусе его девушки я и встречала новый год. первые и единственные мои самые долгие отношения. я помню свои слезы в самом начале, когда все мне говорили, что нас с ним ничего не ждет, как все искренне не верили в наши отношения. ох, сколько же это принесло мне боли на тот момент. я сама это понимала, что я не хочу слишком долгого будущего с ним, однако на тот момент мне было с ним очень комфортно и ничего другого мне просто не нужно было. кто бы что не говорил: про его возраст, про то, что у него двое детей, он относился ко мне очень хорошо. именно его отношение ко мне во многих ситуациях стоит в моей голове как пример отношения мужчины к женщине. именно он позволил мне не стесняться рядом с собой. не ставил в упрек мою фигуру, я была желанной и к моему мнению прислушивались. тогла я была еще девочкой, которая боялась что-либо попросить, в чем-либо упрекнуть. его бросила я, потому что не видела больше смысла это продолжать. мы продолжали видеться исключительно для секса, однако бывало, что мы вдвоем в этом сомневались, но никто из нас не развивал это, а точнее я искренне его уверяла, что с моей стороны не может быть повода на продолжение. наши пути разошлись очень мирно. я ни капли не жалею, что он был в моей жизни.

2. вторым у меня был Артем. он появился еще во время юры. однако конечно же об этом никто не знал. познакомились мы на моей практике после первого курса и тогда то он мне и понравился. я помню, что в тот момент Я просто решила позабавляться и написать первой, но на тот момент у него была девушка и разговор был довольно таки сухим. спустя пару месяцев, когда у меня появился юра, он мне написал и пригласил в кино. конечно же я сказала, что только в качестве друга, и мы пошли. помню свои ощущения: он был очень молчаливым и мне это не понравилось, мне это вообще никогда не нравится в парнях. еще и принес с собой колу с виски. когда он выпил все пошло по-другому: он стал разговорчивым и это совсем другой человек. помню, как не знала, что же мне делать, когда он начал мне немного нравиться. он умный, симпатичный, но как мне тогда казалось, был вообще во мне не заинтересован. когда у нас с юрой произошла самая крупная ссора, я пошла ночевать к артему. в тот момент я была уверена, что с юрой все кончено и можно начать новую страницу в своей жизни. однако все произошло не так. оказалось, что артем жил со своей бывшей девушкой, и на тот момент я побоялась узнать его позицию и мне стало не по себе. мы не спали, нет. было много чего, и когда на утро я попросила его проводить меня хотя бы до метро я услышала отказ. холодно же было. для меня это стало шоком откровенно говоря. потому что я привыкла, что меня всегда провожал юра хотя бы до метро. когда я вышла из его подъезда, я поняла, что быть с ним я не хочу. и вернулась обратно к юре.

продолжение будет позже...

[yesybobko]

*многообразие*

Знаете, я что-то стала часто вспоминать про блог здесь. стало немного важно записывать сюда все, что я переживаю на данный момент. в последнее время много чего происходит и я немного не успеваю за этим сумасшедшим ритмом моей жизни.

я заметила, что в моем окружении вертится очень много парней. я иногда сама не замечаю, как они появляются. и что странно, я никогда не отчаиваюсь, что найду того самого, с которым будет хорошо. с каждой новой неудачей я думаю: ну все, я больше никому так не доверюсь, как ему. а потом появляется кто-нибудь новый и опять все сначала. какой-то замкнутый круг из парней. часто стала задумываться, что пора бы мне уже начать писать книгу про парней. как их много, как они похоже себя ведут, хотя считают себя такими уж исключительными. эх, как все весело и печально одновременно. задумываешься иногда: это все происходит со мной? раньше я мечтала о таком окружении, когда все обращают на тебя внимание и все такое. ведь мне всегда казалось, что не такая уж я и красивая, как на меня может кто-то посмотреть. однако сейчас я понимаю, почему все идет так, как идет. сейчас расскажу. просто парни влюбляются в мою энергетику, ведь когда я общаюсь, я отдаю часть себя, что очень пагубно на меня влияет, но по-другому я просто не умею. это очень подкупает, как я вижу. 

однако при всех моих многочисленных плюсах, где же мой тот единственный? какой урок я должна из всего этого вынести? я всегда задумываюсь об этом, ведь каждый пришедший должен чему-то научить. но по-видимому я просто дурочка, которая постоянно наступает на одни и те же грабли и никак не может вынести тот самый урок, который выведет ее на иной уровень. 

возможно, я кайфую от такой жизни, да, я этого не исключаю. ведь мне весело, это забавляет, но это ведь не то, правда? мне интересно, как сильно я поменяюсь, когда все измениться. 

[yesybobko]

знаете что? я так устала, устала искать, устала просто..

просто опять вижу себя в состоянии этом летающем, нежном таком.. и даже не знаю, что и думать теперь. просто думаю: ну опять Яна? что будет на этот раз? смотри, чтобы опять не случилась какая-то ерунда, из-за которой ты будешь рыдать ночью. когда вспоминаешь, что со мной было, какой опыт у меня уже есть, потом свой возраст, опять на опыт..

ну такое знаете ли...

а почему-то вспоминаешь именно боль, а никакие не светлые и приятные моменты, как нужно. такое просто так не вспомнится, а залетит в голову именно в тот момент, когда ты вообще об этом и не думаешь. когда проходишь мимо “ваших” мест, когда идешь с новой пассией и тд.

я не хочу вообще ни о чем думать, что будет завтра, а потом, а будут ли у нас дети? а когда поженимся?

недавно прочитала такую интересную вещь. ее суть в том, что нам с детства прививали, что нужен ��олько один и на всю жизнь до гроба, а, может, не надо так? тогда мы мучаем друг друга, терпим, подгоняем себя. а нужно из каждого нового человека выносить какие-то уроки жизни. и не бояться того, что вновь придется кого-то искать. нужно уметь отпускать человека, чтобы быть еще счастливее.

[yesybobko]

Поющие в терновнике

“Ибо все лучшее покупается лишь ценою великого страдания”.

Я считаю, что это та самая фраза, которая крепко заседает в голове на протяжении всего сюжета, на протяжении процесса чтения, познавания данного романа. 

так и главные героини романа, стараясь обхитрить судьбу, ухватить кусочек счатья, которое, к��к они думали, останется с ними на всю жизнь, на самом деле будет беспощадно оторвано слишком нежданно. 

на самом деле, я поражаюсь героинями этой книги, так как автор нам их рисует очень мужественными,в плане своего характера. он показывает нам, что женщины способны вынести любое горе, справиться с любой работой, и при этом оставаться женщинами. мы можем все это пережить, похоронить где-то в глубине души и жить дальше, в какой-то степени наслаждаться жизнью, ведь так суждено было быть и ничего уже не исправить. право, я ими восхищаюсь. я поражена и думала, а какая же я? такая же? в какой-то степени все мы такие: сильные, способные вынести все, что приготовила для нас судьба. это вдохновляюще.

но больше всего зацепила меня только одна героиня - Джастина. ее бунтарство. сложно передать, почему именно она. возможно, потому, что она почти ничего не боялась. кто знает...

[yesybobko]

Бремя чревоугодия

с того момента, как я начала кушать нормальную еду, в перерывах со срывами, до приезда домой я похудела на 11 кг. дома я набрала 4. я так много ела, без разбора забрасывала все, что видела, в рот. и я не могу сказать, что я кушать хотела, нет. это тяжело объяснить, еще тяжелее слушать оправдания в своей голове..

я уже даже не знаю, как с этим бороться. я решила даже передачи смотреть. итог: смотивировалась на один вечер, а потом закинулась едой! я знаю, что проблемы в моей голове все дела, но я не знаю в чем именно. 

может, нужно полюбить себя, может, провести некие ритуалы, не знаю...

А, МОЖЕТ, НУЖНО ПРОСТО МЕНЬШЕ ЖРАТЬ...

это все звучит так просто: “просто перестань так много кушать!” но на самом деле, ты просо себя не контролируешь в такие моменты, ты просто идешь на зов еды, и все твои убеждения в голове просто выключаются и ты видишь в итоге только еду.

[yesybobko]

зашла сюда, нажала кнопочку, чтобы набрать текст. мысли вылетели. конец.