ymuty-blog

[ymuty-blog]

Hi!

Setelah sekian lama, akhirnya nulis lagi juga. Bukan karena ga ada bahan, tapi bingung mau nulis apa saking banyaknya bahan.

First of all... Im gonna tell you that I already married someone yang pastinya bukan my ex yang brengsek kampret itu HAHAHA. Dia bener-bener berbeda 180 derajat dari my ex. Idaman banget deh pokoknya. Alhamdulillah Allah memberikan gue pasangan yang sesuai dengan yang gue mau dan gue butuhkan. Sesuai dengan doa yang gue ucapkan dalam hati. Ilham... Sesuai namanya, dia adalah Ilham dalam hidupku yang membuat hidupku lebih berwarna dan bermakna. Ceelaaaah... Aaaannddd I’m totally happy with him.

Kedua... Masih berkaitan dengan hubungan gue yang sekarang, satu hal yanhg masih belum bisa hilang dalam diri gue yaitu insecurity. Saking sempurnanya suami gue, gue selalu merasa gue terlalu banyak kurangnya untuk suami gue yang sempurna. Gue takut ga bisa membuat dia bahagia, seperti bahagianya dia dengan masa lalunya. Hal yang selalu mengganggu gue adalah hubungan dia yang lama itu membuat dia dan masa lalunya sudah mengeksplor banyak hal dalam hidup, sedangkan sama gue yaaaa masih gitu gitu aja (from my pov) karena situasi pandemi yang membuat kita berdua ga bisa kemana-mana dan ngapa-ngapain. Gue juga insecure dengan segala background yang masa lalunya punya, tapi gue ga punya. Gue paham betul sih semua ini cuma pikiran negatif gue doang karena setiap tingkah dan perkataan suami gue berbanding terbalik (in a good way) dari apa yang ada di pikiran gue ini. Kadang tiba-tiba sedih sendiri aja gitu gue karena mikirin hal-hal yang ga penting ini.

Gue ga berani ngomong ini ke suami gue karena gue udah tau dia bakal ngerespon apa. Dan gue juga paham apa yang gue lakuin ini adalah hal bodoh banget, tapi lagi lagi ini ga mudah banget buat gue untuk berhenti mikirin hal-hal bodoh itu :”)

[ymuty-blog]

Okay let's do simething productive and commit to do it consistently

[ymuty-blog]

Kalau di rumah mertua pasti makan gulai melulu :")

[ymuty-blog]

Denial

I know I deny everything in my mind. Gue amat sangat ingin menikah tapi gue tahu itu ga mungkin terjadi dalam waktu dekat ini, bahkan belum ada tanda sedikitpun. Sampai pada akhirnya gue mencoba membalik semuanya, gue bilang ke semua orang bahwa gue ga pengen nikah dulu. Gue masih ingin mencapai semua goals gue, padahal salah satu goal gue yaitu menikah. Gue ga tau sih harus gimana. Sebenernya pola pikir gue yang seperti itu cukup membantu krn gue bisa cukup legowo ketika ngeliat orang lamaran atau nikah, tapi beberapa hari ini cukup berbeda. Rasa itu muncul lagi. Menggebu-gebu. Tiap kali ngeliat ada yang update soal nikahan rasanya gue pengen marah sekaligus sedih. Kok orang lain bisa kenapa gue ga bisa. Gue masih bertanya tanya kenapa Allah masih membuat itu tertunda di hidup gue. Gue ga tau sebenernya apakah jika itu terjadi sekarang akan membuat hidup gue lebih bahagia, tapi sejujurnya saat ini gue bener bener lg butuh seseorang untuk stay di hidup gue. Nemenin gue. Ngemong gue. Dengerin gue kalau lagi bete, sedih, atau seneng. Gue punya tempat pulang. Gue bener bener lagi butuh buat disayang dan dipeluk. Gue lagi ngerasa hidup gue bener bener hambar soalnya dan gue tau cuma itu obatnya. Gue pengen nikah ya Allah :(

[ymuty-blog]

Kamu sangat tidak baik utk kesehatan jiwaku tapi kenapa aku masih mau bertahan😩

[ymuty-blog]

Sekarang tiap kali emosi, panik, cemas pasti langsung tremor. What is happening w my body😭

[ymuty-blog]

I just wanna go out from this fucking toxic relationship. Please somebody help me to stop it. I can't resist it anymore! Fuuuccckkkkkk

[ymuty-blog]

I don't fucking care anymore. So... Whatever!

[ymuty-blog]

It happened again

So.... After along time I didn’t write about my relationship, now I am here again.... Jadi, saat ini kondisi hubungan gue sedang dalam (seolah-olah) baik-baik saja. Of course after long fought. 

Semuanya berawal dari corona. Yup.. saat ini Indonesia, bahkan dunia dilanda pandemi yang disebut corona virus atau Covid-19. Virus baru yang berasal dari China yang sudah memakan banyak korban karena penyebaran yang masif, tapi belum ada obatnya. Corona mengubah hidup banyak orang mulai dari kerjaan, keuangan, percintaan, sampai agama. Kita diwajibkan untuk social distancing sehingga kantoran banyak yang mengubah metode kerjanya jadi Work From Home (WFH) dan tempat-tempat ibadah banyak yang tutup jadi kita diminta ibadah di rumah. Pastinya tempat makan dan mal-mal juga pada tutup. Dikarenakan perubahan ini, dampaknya jg ga main-main sampai ke hubungan gue sama Sule. Kami yang tadinya tiap hari bareng, harus LDR karena gue WFH dari rumah di Bandung. Hanya sekali seminggu gue datang ke Jakarta yaitu pas jadwalnya gue harus masuk kantor (WFO). 

Saat itu, masih cukup baik-baik saja meskipun gue sudah merasakan keanehan dalam hubungan gue sama Sule. Gue ngerasa dia lebih cuek dari sebelumnya. Hal ini tapi masih belum mengganggu gue karena gue masih punya kesibukan di rumah seperti masak, kerja, atau beberes rumah. Sampai suatu ketika tepatnya menjelang puasa, gue harus karantina mandiri 2 minggu karena jadi panitia Rapid Test di kantor. Gue memutuskan untuk karantina di rumah di Bandung yang berarti gue bakal fully LDR selama 2 minggu.

Namun ternyata ga lama setelah gue sampai di Bandung, SUle juga balik ke Makassar karena memang kerjanya dia fully WFH jadi ketimbang dia di Jakarta sendirian lebih baik dia pulang. Dan.... dari situlah semuanya dimulai.

Gue akui memang gue agak cranky ketika dia udah sampai di Makassar karena setibanya dia di sana, dia ga ngabarin gue kalau dia udah sampai rumah. Pas gue telefon dia langsung angkat yang artinya dia pegang hp dong. Gue cukup kecewa karena gue sedari tadi nungguin kabar dia, tapi dia ga ngabarin gue tapi pas gue telefon dia bisa langsung angkat. Alasan yang diungkapkan yaitu HP dia mati dan ga baru banget nyala pas gue telefon, oke... masih bisa gue terima meskipun gue agak bete. 

Beberapa hari kemudian, kembali terjadi hal yang sama. Dia bales chat gue lama banget. Sejujurnya, gue cranky karena gue kangen. Mungkin kalau dia bisa mempelajari gue dan memahami karakteristik gue, harusnya dia sadar bahwa kalau gue cranky itu artinya gue lagi butuh dia dan gue kangen. Ngambeklah gue. Gak chat-chat lah kami. Setelah baikan dan berantem lagi dan baikan lagi, sampailah akhirnya gue benar-benar marah karena gue cuma minta untuk di telfon dan dia sudah janji karena itu menjadi syarat kami buat baikan. Kenyataannya...... Gak ada. Dia ga nelfon gue sama sekali, not even say sorry dan not even ngabarin kalau dia ga bisa nelefon. Semua baru dia kasih tau setelah gue yang tanya. Alasannya karena teman, oke gue masih bisa terima. Dua hari, tiga hari ga ada satu telefon pun yang masuk dan dia masih chat gue seolah-olah semuanya biasa aja. 

Hari keempat akhirnya gue ngambek lagi dan tanya kenapa dia ga tepatin janjinya. Alasannya adalah.... Dia lagi nonton. Dari situ gue benar-benar marah karena sebegitu tidak pentingnyakah gue di hidupnya dia sampai mau nelefon aja malah lebih mentingin nonton yang notabene bisa lo lakuin kapanpun. 

Gue marah. Gue block dia di WA dan juga IG. Gue anggap hubungan kita selesai. Perlu di catat, dia ga ada ngucapin kata maaf sekalipun :)

Saat waktunya gue balik ke Jakarta, gue ngerasa kayaknya perlu memperbaiki hubungan ini. Akhirnya gue coba hubungi dia lagi. Kita baikan. Sampai suatu ketika, kita chat di WA tapi dia ga bales-bales dan ternyata dia on di IG. Akhirnya gue lagi lagi ngambek. Gue block dia di WA. Dia marah dan dia block gue di IG. Kita ga kontak selama beberapa hari. Gue stres. Sedih. Galau. Ga berhenti nangis karena dia ga pernah bisa paham mau gue apa. Gue cuma butuh dia. Butuh waktu dia. Apalagi di saat gue udah balik ke Jakarta dan sendirian. Tapi dia ga pernah mau ngerti itu.

Dia selalu nyalahin gue karena gue block dia di WA. Iya gue tau gue salah karena gegabah selalu ngelakuin hal-hal yang bisa buat gue lebih ‘tenang’ karena menurut gue, gue bisa dapet atensi dia ketika gue marah-marah dan gue bisa lebih tenang karena gue ga harus nungguin dia buat ngabarin gue atau balas chat gue.

Dia salahin gue karena gue yang nyepelein dia. Dia ga pernah nyadar bahwa dia juga nyepelein gue karena udah janji-janji palsu ke gue. Dia bilang dia cuek karena gue yang dulu-dulu. Kenapa hal-hal yang dulu itu dia jadiin tameng buat nyerang gue padahal masalah itu udah clear antara gue sama dia. Kalaupun belum, kenapa ga dari sebelum-sebelumnya dia cuek ke gue. Kenapa harus sekarang saat kita berdua lagi jauh.

Hal itu malah membuat gue makin berfikir yang engga engga. Mulai dari mikir dia selingkuh sampai mikir dia cuma manfaatin gue buat bertahan hidup di Jakarta makanya dia baik-baikin gue. Sekarang ketika dia udah dapet semua yang dia mau, dia bisa seenak jidat ngelakuin itu semua. Cuekin gue. Ga tepat janji, dan mutusin gue.

Dia lagi-lagi bahas soal janji gue ke dia kalau gue ga bakal marah-marah lagi, tapi dia sendiri gimana? janji sepele aja ga pernah bisa dia tepatin. Gimana ga bikin gue marah. 

Sampai suatu ketika kita coba untuk baik-baik. Gue nurunin ego untuk ngehubungin dia. Tapi, rasanya sangat amat canggung. Gue tau dibalik chat kami yang so hehe haha itu ada hal yang mengganjal. Gue beraniin diri buat nanya sebenarnya dia maunya apa. Hal yang paling membuat gue sedih adalah ketika dia bilang kalau rasa dia ke gue udah ga bisa balik kayak dulu lagi, gue gapapa cari cowo lain. Sebenarnya gue sedih. Sedih banget baca kata-kata itu. 

Dari permasalahan ini sebenarnya gue banyak belajar, gue belajar tentang diri gue sendiri. Banyak hal yang perlu gue ubah dari diri dan hidup gue. Bukan untuk dia tapi untuk gue sendiri. Gue belajar bahwa mungkin gue memang terlalu emosional, gue terlalu mengandalkan dia dalam hidup gue. Gue terlalu membiasakan diri gue hidup sama dia, dan yang terpenting adalah gue terlalu banyak berharap sama dia.

Ketika dia bilang-let say-putus, gue sedih banget jujur, tapi gue udah bertekad untuk tidak akan memaksa dia buat balik lagi. Gue ga bisa maksa sesuatu yang emang udah dari awal nolak gue. Buat apa gue mempertahankan kalau ujung-ujungnya yang berusaha untuk berubaha ya cuma gue sendiri. Hal yang bikin gue sedih harus pisah yaitu semua usaha gue dan harapan gue terhadap dia serta penyesalan gue yang terlalu percaya sampai gue kasih segala-galanya buat dia. Dari situ gue belajar untuk bisa ikhlasin semuanya dan ga berharap banyak untuk bisa baikan. Gue bilang sama dia kalau gue ga bakal menahan dia lagi kalau emang dia mau pergi dan udahin hubungan kita. Tapi gue sampein ke dia juga hal yang membuat gue sedih dan kecewa apa. 

Saat gue tulis kalau gue udah ikhlas, gue benar-benar udah ikhlasin semuanya. Gue benar-benar udah meyakini diri gue kalau ya pada akhirnya gue ga akan sama dia. Gue berusaha untuk nerima itu.

Tapi yang dia lakukan adalah.... Dia memulai kembali. Hasilnya sekarang emang kita udah balik komunikasi lagi, tapi gue tau dan gue ngerasain bahwa vibenya bener-bener beda. Ya emang ada suatu keterpaksaan aja di dalemnya. Antara senang dan sedih. Senang karena kita akhirnya baik-baik aja, sedih karena sebenarnya kita ga baik-baik aja. It’s not the same anymore dan gue gatau sampai kapan akan kayak gini.

Tapi, gue janji sama diri gue sendiri bahwa gue akan benar-benar mengendalikan diri gue terhadap dia. Terakhir dia janji gue buat telefon dan kirim duit, tapi sampai detik ini dia belum juga ngelakuin itu, tapi sekarang gue ga bakal lagi nge push dia, gue ga bakal lagi nyari-nyari dia. Sesadarnya dia aja. Gue ga akan lagi terlalu fokus sama dia.

 Gue sadar dan gue terima bahwa gue amat sangat sangat kangen sama dia, bahkan hingga detik gue ngetik ini, tapi gue ga akan lagi ngungkapin itu semua ke dia. Gue akan berusaha untuk mengontrol diri dan perasaan gue terhadap dia. Gue ga bakal over lagi kayak kemarin-kemarin karena gue tau the more I love the more I hurt. Gue ga akan lagi banyak berharap sama dia. Kalau sampai akhirnya ini akan selesai dengan berpisah, gue akan terima dengan lapang dada dan ikhlas. Gue cuma minta sama Allah untuk selalu dikuatkan. Satu hal yang gue mau, gue pengen menyelesaikan masalah ini sampai bener-bener clear saat gue ketemu langsung sama dia.

Ya Allah aku cuma minta kepadaMu, hamba mohon kuatkanlah hati dan fikiran hamba. Jauhkanlah hamba dari perasaan sedih dan sakit hati dan kecewa. Berikanlah petunjukMu ya Allah kepada hamba apa yang terbaik untuk kehidupan hamba. Kuatkanlah hati hamba ya Allah.

[ymuty-blog]

[ymuty-blog]

2020

Hi Tumblr... Been along time not writing here since Bang Jul changed him self into a better man I want, I rarely feel down and sad. Hopefully it stays forever. As you know, this world has shaken by a fuckin virus named Corona Virus. It’s really really ruin the world, our daily life, works, schools, anything and literally world. I don’t know I should happy or sad I mean like because of it, I could live together with my family because the wfh policy, but on the other side so many people suffered by this virus. I’m scared to death because of it. I hope Allah take this virus away soon. I just wanna live my life back to the normal, eventho it’s boring but I love my boring life.

[ymuty-blog]

Kesetaraan Gender (?)

Belakangan liat berita berkaitan dengan kriminalitas terhadap perempuan. Mulai dari Begal Payudara, Eksploitasi dan Praktek Prostitusi, sampai Kekerasan dalam Rumah Tangga.

Saya adalah seorang perempuan, anak pertama dari tiga bersaudara yang kedua adik saya adalah laki-laki. Saya terbiasa dididik keras oleh orang tua saya, terutama ayah saya. Saya juga di kelilingi dengan wanita-wanita hebat yang mandiri dan kuat. Mulai dari nenek saya (Ibu dari Ibu saya) yang membesarkan 5 anak-anaknya bisa dikatakan sendirian karena kakek saya kala itu sibuk melaut dan jarang ada di rumah. Beliau mengurus kelima anaknya sambil bekerja tentunya. Adapula tante saya yang mengalami kejadian kurang mengenakkan dalam pernikahannya. Dua kali menikah, namun keduanya harus kandas karena ditinggal begitu saja oleh suami-suaminya. Hal ini lantas tidak menyurutkan semangat tante saya untuk bekerja dan membesarkan anak semata wayangnya. Terakhir tak lain dan tak bukan adalah Ibu saya sendiri. Beliau adalah wanita yang amat sangat hebat dan kuat. Tidak jauh beda dengan pengalaman nenek saya dulu, beliau juga dapat dikatakan membesarkan saya dan adik-adik hampir sendirian karena Ayah saya bekerja di luar kota dan pulang ke rumah biasanya hanya pada hari-hari besar. Sampai akhirnya sekarang Ibu saya berjuang sendiri untuk bekerja dan mengurus saya dan adik-adik karena Ayah saya telah meninggal sekitar 3 tahun yang lalu.

Ketiga wanita yang akrab di kehidupan saya ini tidak hanya punya power di keluarga, tapi juga di pekerjaan. Mereka bisa menjadi seorang pemimpin yang disegani dan mampu mengayomi staf-stafnya. Betapa luar biasanya power mereka.

Namun, di luar sana ternyata masih banyak perempuan-perempuan yang mengalami hal-hal yang tidak baik hanya karena mereka adalah perempuan. Betapa mengerikannya ketika mendengar berita yang objeknya adalah perempuan. Pelecehan hingga kekerasan selalu menjadi momok yang melekatkan dengan perempuan. Rasanya ketika kita sedang menggaungkan kesetaraan di dunia ini, mungkin memang sebagian sudah terjadi seperti banyaknya perempuan yang berpower menduduki posisi pemimpin di lembaga-lembaga negara ataupun dunia. Banyak pula perempuan yang sudah mandiri secara finansial, tanpa bergantung dengan orang lain alias laki-laki lain. Namun, hal ini bukan berarti menghapus perempuan menjadi objek dalam dunia kriminal.

Masih banyak orang yang menganggap bahwa perempuan itu tidak bisa apa-apa, tidak berpower, menjadi objek segala hal dari para lelaki sehingga mereka bisa melakukan segala hal yang mereka mau. Menjual perempuan untuk dijadikan budak seks para lelaki hidung belang, memukuli perempuan seolah-olah mereka adalah samsak, melakukan pelecehan baik secara verbal maupun fisik ke perempuan. Dan yang menjadi lebih parahnya adalah lingkungan masih saja menuduh bahwa perempuan yang salah. Perempuan yang tidak bisa menjaga diri mereka. Perempuanlah yang menyebabkan itu semua terjadi pada diri mereka.

Hidup di lingkungan yang sarat akan perempuan dominan yang mandiri mendorong saya untuk bisa sama seperti mereka. Saya selalu melakukan segala sesuatunya sendiri dan saya ingin bisa terus melakukannya agar tidak bergantung dengan orang lain. Namun, hal-hal yang terjadi di luar sana membuat saya juga was-was dan takut untuk bisa bepergian sendirian.

Banyak akhirnya hal-hal yang saya batasi lakukan di luar sana karena ketakutan saya akan jadi korban. Berpakaian setertutup mungkin misalnya ketika saya keluar menggunakan kendaraan umum. Namun, hal ini juga tidak melindungi saya dari hal-hal kecil seperti cat calling ataupun tatapan ‘aneh’ dari beberapa pria di luar sana, atau sentuhan-sentuhan yang dilakukan oleh laki-laki ketika saya sedang berada di kendaraan umum. Hal ini tentu saja banyak dialami oleh perempuan lainnya, namun kami begitu takut untuk bersuara. Kami takut di judge, kami takut dipandang terlalu kepedean, kami juga takut karena kami tidak memiliki bukti. Padahal itu adalah hak para perempuan untuk bersuara dan menegur orang-orang seperti itu. Apa yang ada di badan kami bukanlah objek yang dapat dinikmati secara umum. Kami punya hak atas tubuh kami.

Tuhan memang memberikan kelebihan kepada perempuan yaitu keindahan baik dari paras maupun wajah serta hal-hal vital lainnya, namun bukan berarti hal itu menjadi alasan untuk menjadikan perempuan sebagai objek kepuasan para lelaki. Ketika para pria melakukan hal-hal tidak senonoh, janganlah menyalahkan apa yang ada di badan kami para perempuan karena semua itu telah ditakdirkan untuk diberikan kepada kami.

Perempuan juga bisa membuktikan bahwa kami mampu melakukan segala sesuatunya. Mampu mengurus diri kami, mampu melakukan pekerjaan rumah yang biasanya dilakukan laki-laki, serta mampu menjadi pemimpin dimanapun kami berada.

[ymuty-blog]

Grateful

Selasa, 21 Januari 2020. Hari ini aku sharing ke temen-temen cubicle aku tentang betapa pentingnya kita untuk mensyukuri nikmat yang kita miliki saat ini.

Semua pikiran ini dimulai dari saat aku pulang ke kosan semalem, tepatnya saat sedang berada di atas motor ojek online. Seperti biasa... Aku pasti akan melihat kanan kiri selama perjalanan pulang. Tiba-tiba bengongku terhenti saat pikiran tentang hari esok muncul. Rasanya aku besok berangkat kerja tanpa beban tugas yang harus aku selesaikan. Aku hanya harus bangun pagi dan berangkat lalu menjalani hariku apa adanya. Sangat berbeda dengan saat aku masih bekerja di perusahaan sebelumnya. Setiap hari pasti akan pulang larut malam dengan beban kerjaan yang masih belum terselesaikan. Pulang ke kosan hanya memiliki sedikit perasaan lega, sisanya terasa begitu berat karena besok aku masih harus masuk kantor dan menyelesaikan sisa kerjaan di harus sebelumnya. Sisa bukan berarti saat itu pasti akan selesai, bisa saja bertambah, namun setidaknya berkurang sedikit.

Hal itu aku jalanin berbulan-bulan sampai akhirnya akupun sakit. Sebenarnya sih senang kerja di sana, dapat exposure yang banyak hanya saja aku tidak bisa melakukan improvement untuk diri sendiri tentang hal lain. Ditambah lagi dengan sakit, aku hanya fokus untuk mengobati diriku.

Hal ini sangat berbeda dengan pekerjaanku sekarang dimana aku lebih banyak waktu untuk melakukan hal-hal yang kusukai diluar pekerjaanku. Memang beberapa bulan yang lalu aku sempat merasa down karena aku tidak bisa mendapatkan exposure apa-apa dari pekerjaanku. Kalau kata orang ya aku ini gabut karena hanya kerja based on project sedangkan saat ini kami tidak ada project. Aku mengeluh karena aku mengubut potensiku, aku mengubur skills yang kupunya, aku mengubur semangatku untuk bekerja. Namun, di sisi lain aku memiliki banyak waktu untuk melakukan hal-hal lain. Aku bisa pulang tepat waktu, aku bisa menghabiskan weekendku dengan tenang tanpa beban pekerjaan menanti, aku bisa melakukan hal-hal lain yang bisa membuatku berkembang diluar hal pekerjaan.

Aku tahu mungkin dari sisi pekerjaan aku tidak bisa mendapatkan exposure apa-apa, namun setelah kusadari justru dengan banyak waktu yang kumiliki ini merupakan kesempatan untuk diriku bisa berkembang lebih baik lagi. Aku bisa mengikuti training yang kuinginkan, aku bisa belajar HR kapanpun ku mau, bahkan aku bisa menghibur diriku saat waktu kerja dengan menonton Netflix. Hal-hal ini tidak mungkin bisa aku lakukan ketika aku sudah ‘benar-benar’ bekerja baik jika pindah perusahaan ataupun hanya pindah bagian.

Hal ini yang aku sharing ke teman-temanku pagi ini tepat sekali pada saat mereka mengeluhkan apa yang harus mereka kerjakan hari ini (karena saking gabutnya). Aku mengingatkan mereka juga untuk menikmati momen ini karena once kami sudah tidak di tempat ini lagi, pasti kami akan merindukan momen ‘gabut’ ini.

[ymuty-blog]

Mom’s Goals

Gue sangat ingin menjadi ibu yang sangat diandalkan oleh anak-anaknya. Gue pengen bisa selalu ada buat mereka dan gue juga pengen mereka bisa terbuka tentang segala hal ke gue. What a big goals, aight?

[ymuty-blog]

I can’t cry anymore eventho I want it. I’m cryin’ inside but I can’t make it out. It hurts. It really hurts. Why God why??!

[ymuty-blog]

Banyak hal yg gue minta dia untuk berubah demi kebaikan dia, tapi ga pernah dipeduliin, yang ada malah marah-marah. Gue dibilang sotoylah, dianggap paling benerlah, dsb.

Simpel bgt padahal, gue cuma mau dia rajin shalat, kerja, bantuin gue ngurus kosan, dan sayang sm manjain gue. That’s it. Tapi dia ga pernah dengerin gue. Denger sih tp ga pernah dilakuin.

Dia bilang dia udah siap secara mental, tapi menurut gue selama dia belum menyadari semua tanggung jawab untuk diri dia sendiri, dia masih belum siap. Kalau emang dia siap utk menikah, seharusnya dia mau kerja apa aja tanpa milih-milih. Dia bakal ngelakuin apa aja yg penting dapet duit buat hidupin diri dia. Dulu awal-awal dia pindah, gue amat sangat amazed dan appreciated dia krn dia nyari kerja bener-bener, segala posisi dilamar dan alhamdulillah dikasih jalan kan sama Allah buat kerja. Menurut gue Allah liat usaha dia, tapi sekarang gue ga paham kenapa dia jadi kayak gini. Amat sangat memilih. Padahal di dunia ini ga ada yg instan.

Shalat. Gue pengen banget dia bisa jadi imam gue. Hal yg paling pertama yg gue bayangin setelah nikah sama dia adalah gue bisa jamaah berdua sama dia :”) tapi kenyataannya dia sering bgt marah kl gue bangunin shalat subuh. Waktu awal2 deket, dia sering bgt bilang dia ga bisa tidur kl belum shalat dan ngaji. Dari situ dia dapet nilai plus di mata gue krn gue ngerasa dia bisa jadi imam buat gue. Awal2 pindah pun dia ga bisa kalau ga jumatan, tapi makin kesini semuanya makin pudar. Bahkan shalat jumat pun sering ditinggalin krn ketiduran. Sesedih itu sih gue :(

Bantuin ngurus kosan. Karena dia ga ada kegiatan selain edit2 video buat youtube, dia full time di kosan, tapi jarang bgt rapihin kosan. Sampah2. Kadang sih dirapihin, tapi ga sesuai standar gue, dan lagi lagi dia ga peduli sama yg gue mau. Tar ujung-ujungnya gue bakalan ngomel lagi. Kemudian akhirnya gue yg dituduh pemarah :) tanpa ada perubahan :)

Laptop dan makan di kasur. Sudah seribu kali gue ingetin soal charger, laptop panas dan nyedot debu, terus makan di atas kasur ga dibersihin remah2annya karena menurut dia ga ada yg jatoh padahal dia ga pernah nyadar tiap makanan yg kita gigit itu pasti bakal ngeluarin serpihan sekecil apapun dan itu bisa jadi jatoh ke bawah which is kasur. Gue capek banget ingetin dia soal itu semua. Capeeeeeeeeekkkkk bgt.

Dari semua itu yang bikin gue luluh ya satu, dia berubah dari yg cuek jadi lebih manjain gue. Dia jadi sayang gue. Pokoknya kita udah lebih sweet dan ga cuek cuekan lagi kayak sebelumnya. Yaaa semua itu bikin luluh hal hal di atas. Oh bucinnya diriku :) ini baru the real bucin karena jadi bego begini :)

[ymuty-blog]

Merasa ketipu aja gitu selama ini. Gue diatur atur temenan sama siapa aja, chatan ga boleh sama siapa aja, sampe berantem ga jelas. Tapi dia ga pernah mau ngerti perasaan gue. Udah tau gue paling ga suka liat dia chatan sm temen temen cewe dia, alesan dia cuma “ya kan dia temen” tapi konten chatnya ke arah2 flirting :)

Belum lagi gue paling ga suka liat dia follow2 cewe2 ga jelas yg alesan dia cewe itu selebgramlah padahal cuma modal followers 1.000 doang. Dia komen2 di ig cewe2 itu tanpa rasa bersalah ke gue. Udah beribu kali gue bilang gue ga suka, tapi tetep aja dilakuin. Setolol itu sih emang gue. Buat dia mungkin biasa aja, tapi gimana kalau ada yg liat. Orang2 bisa mikir “ih fikar centil bgt flirting sana sini” atau “oh fikar udah putus sm cewenya makanya flirting sana sini” :)

Giliran gue lakuin hal yg sama kayak dia, jatohnya jadi gue yg salah bgt padahal semua gue lakuin krn dia ngelakuin hal yg sama ke gue bahkan lebih parah.

Dia cuma mikirin perasaan dia doang ga pernah mikirin perasaan gue. Kesiksa lahir batin mikirin hal yg buat dia sepele tp ga pernah berhenti dilakuin demi buat jaga perasaan gue.

Gue udah turutin semua maunya ga macem-macem, tapi dia ga berubah sedikit pun. Masih aja ganjen sm cewe cewe ga jelas. Gimana ga sakit hati. Giliran gue protes dibilang lebay. Tolong :)

Males bgt deh gue kebangun cuma gegara sakit hati yg kependem kayak gini. Bangun tidur harusnya happy ini mah begini mulu hampir tiap hari. Ngebatin.

Instagram dia selalu di log out, giliran gue mau berak doang sambil main hp dituduh macem-macem ngomelnya udah kayak apaan tau, nyuruh2 gue balik ke kosan padahal lg di kantor. Gimana ga egois ga tuh dia. Padahal prinsip dia sendiri, kl ga ada apa apa ya kenapa mesti di log out :)

Kenapa ya gue bisa sebego ini. Kenapa gue bener bener dibutakan cinta bgt. Ini baru the real bucin. Bucin bego. Ga ngapa ngapain tp gue ngemis ngemis nangis bego, tapi dia ga pernah tuh minta maaf sedikitpun sm apa yg dilakuin soal cewe cewe ini.

Gue jadi sadar, pas awal pacaran, dirumah sakit pas om dia sakit, dia marah besar krn gue lupa hapus2in foto foto gue sm mantan di laptop padahal buka tuh laptop juga ga pernah. Dia se insecure itu, ternyata dasarnya adalah dia sendiri yg belum move on dari mantannya :)

Dia sendiri yg masih keep in touch sama mantannya, masih sering komen2 ke mantannya. Inget banget kali gue dia nanyain soal anjing apa kucing gitu punya si mantannya :)

Gue juga mergokin dia komen2 di ig mantannya di bulan Agustus tanggal 10 TEPAT 2 hari setelah gue ulang tahun. GILA GA SIH LOOOOOOO

Padahal gue aja samsek udah ga ada kontak sm mantan, tapi dia yg insecure sendiri selalu bahas2 mantan gue. Ya rupanya karena dia yg belum move on, dan takut gue ngelakuin hal yg sama sampe dia ‘merasa’ gue ngelakuin yg dia lakuin dan ujung-ujungnya blaming ke gue macem-macem. PINTER BANGET GA TUH GUE HAH GILA HAHAHAHAHAHAHAHA!!!!

Jujur, gue ga pernah ngelakuin cheating dari awal dia nuduh2 gue. Gue capek banget dituduh2 yg engga engga padahal gue ga pernah ngelakuin itu. Gue pulang malem krn gadapet ojol, malah dituduh selingkuh ya Allah padahal gue luntang lantung dijalanan jakarta yg seram itu, bukannya khawatir dan berusaha buat protect gue malah dituduh yg engga engga :( kejadian itu beeeeerkali kali terjadi. Berkali kali.

Sampe akhirnya gue liat pola tiap gue berantem sama dia, dia selalu aja chat2 cewe di instagram. Gue ga peduli dia mau chat temen kek siapa kek tp yg jelas dia chat sama cewe lain. Chat yg seseru itu :) padahal chat sama gue boro boro. Pun kalau chat ya gitu juteeeeek dan singkat-singkat. Berkali kali juga terjadi. Sampe gue mergokin dia chat sama satu cewe, trus di hapus :)

Dari situ gue udah mikir aneh-aneh. Yaaaa salah sih harusnya gue ga bales dengan cara yg sama tapi gue sesakit hati itu, sampe akhirnya gue respon orang asing yg chat gue, padahal baru respon singkat2 kayak yg penting mah ada temen chat, diajak jalan juga ogah gue. Kepergok. Gue lagi yg nangis-nangis kesurupan minta maaf. Padahal dia ga selalu membela diri tiap kali gue pergokin :) IH YUSNI PINTER BANGET!

Mungkin seharusnya gue ikhlasin aja hubungan itu berakhir, gue ga bakal ngebatin2 lagi kayak gini sekarang.

Kenyataannya, baikan. Gue udah berhenti ngelakuin itu, tapi dia masih tetep ganjen sana sini :)

Kenapa ya gue kok jadi sebudak cinta ini. Sebodoh ini karena udah dibodohi, namun selalu gue yg menjadi tersangkanya. Lagi lagi karena rasa sayang gue sama dia jadi luluh semuanya. Terima aja gitu gue disakitin kayak gitu. Belum lagi janji janji dia yg manis itu. Dia ga tau apa, gue ngelakuin banyak hal buat dia cuma karena modal janji dia doang yg mo nikahin gue katanya tahun ini. Yg dulunya bilang dia udah mau kerja biar bisa nikah cepet taunya ganti haluan malah ke jakarta.

Gue udah percaya dia yakin sama dia kalau dia bakal yg terakhir, taunya gue yg terlalu bodoh bisa dimanfaatin dan dikibulin kayak gini. Fool me. Gue cuma berharap gue ga hidup sih karena gue udah banyak ngecewain keluarga gue dengan semua kebodohan dan kelalaian gue ini. Harusnya dari dulu gue nurut sama Bokap dan Nyokap. Mungkin emang harusnya dulu Bokap lebih keras lagi ke gue biar gue bisa lebih ‘pinter’ dari ini.

He never appreciate what I’ve done, instead of it, he asks more and more and more, without give the same efforts :)

Gue berharap bisa segera melihat pelangi, capek banget dihantam badai kehidupan terus.