yo--ta--ka2

[yo--ta--ka2]

このところやりたいことをやれないまま時間だけが過ぎ、妙に焦り、集中できたかと思えば煩わしいあれやこれに横槍を入れられ、スイッチの入れ直しもままならず、ストレスが蓄積して胃酸の存在を喉奥に強く感じています

とりあえず心穏やかではないけど元気

[yo--ta--ka2]

本当に久しぶりにべこべこに凹んでいます

どれだけ頑張ったとか時間かけたとか他人は知ったこっちゃないし成果物が全てだしタイミングの良し悪しもあると頭でわかってるくせに心情面では全くもってダメで困ってもいます

たぶん他の方面でもだいぶストレスやダメージが蓄積してるタイミングだったのも良くなかったんだろうなと思ってはいるけど今回本当にキツい、何でこんな泣きたいんだろうみっともない

いっぱい眠ってストレスだけでも何とかしようと思います

それくらいしかできそうなことがない

[yo--ta--ka2]

別の棲家で「なんだか最近攻撃的になったなぁ」という感じの人をTLから取り除きながらため息をついています

おそらくその人の中では正当な怒りであり喧伝発信すべきことだという認識なのだろうけど、私の視点では少し前から脳への報酬欲しさに怒りをぶつける準備をしながら火種が飛んでくるのを待ってる人という印象になっている

当人の内心は知らないけど精神衛生面で負の影響を及ぼされてるので、できる限り意識の外に弾いておきたい

このところ観測範囲がきな臭い雰囲気に染まりがちなんですが棲息域は変えられないので、適度��距離を取りつつぷかぷかしてようと思います

なにせ時は有限、締切も年末進行も待ってはくれないのだ

[yo--ta--ka2]

AI学習絡みでTwitter方面がわちゃわちゃしている……ある程度人口減らしたくてやってるんかなぁ、とか適当なことを言いたくなる

規約で強引に同意させるのは流石に勘弁してほしい

水が合わなくなったら他所に移るだけではあるのだけど、長いこと浸かってきた場所でそれなりに愛着はあるから複雑……完全に撤退はしないつもりではいるけど今後の動向次第だよなぁ

とりあえずはまた拠点増やすかーくらいの気持ちで色々過ごそうと思います

[yo--ta--ka2]

Tumblrを始めてから10周年を迎えました 🥳

[yo--ta--ka2]

落ち込んだり浮かれたり相変わらず情緒が安定しないな

とはいえ元気にしています

趣味の関係で可処分時間の配分ががらりと変わってあんま覗かなくなってしまったけどぼんやりしていたいときにはやっぱdsbd掘削が落ち着く

[yo--ta--ka2]

本年も宜しくお願い致します

全くめでたくない正月になってしまったけれど挨拶は大事だ

[yo--ta--ka2]

どうも疎外感の消化の仕方がわからなくなってるらしい

自分から関わりに行かないくせに何を言ってるんだお前は、というやつで完全なる自業自得

目に入れなければいいだけのことなんだけどさ……人が楽しそうにしてるところ見るのは好きなんだよな、入っていけないんだけども

人に何かアクションを起こすのは怖い

人間関係がほぼ壊滅しているので距離の感覚が掴めないし、何を言っても言わなくても不��で仕方なくなる

まして文字だけのコミュでは文意の捉え方が意図した通りになるかは博打で、その気もないのに傷つけるようなことを書いていないかといつも不安になる

結局は自分が傷つきたくないだけなんだろうな

なので壁でいるしかないんだよな、壁らしくキツいとか寂しいとか認識しなければ楽なんだけど困ったことに中身人間だからな、ダメだこれ

根暗はこれだから……結局自分のことしか見えてないんだ

[yo--ta--ka2]

私の件については思い過ごしだった

代わりに心配事が増えた……大丈夫かなぁ

私は人と関わること自体が不得手で半ば放棄しているからどうにか無事でいるけど、きちんと向き合ってる人が割を食うのは嫌だなと思っている

だってぶっちゃけズルしてるみてぇな状態だからね私は

[yo--ta--ka2]

浮いたり沈んだり、つかれたな

[yo--ta--ka2]

心当たりもなければ確証もないことで落ち込むなんて本当に良くないし自意識過剰にも程があるのだけど、もうこれは自分の性分だからうまいことコントロールしつつ付き合うしかないかなぁと思うなどしていた

人間好きだけど関わるのはやっぱり苦手だ

[yo--ta--ka2]

知らんうちにPCブラウザ版のショートカット変わってて？？？となってた

自分は前のが楽だったけど細かく分けたい人には良いのかもしれない

私はものぐさなので前のが楽でよかったなって……マウス数ミリ動かすのもめんどう

[yo--ta--ka2]

毎日書き物をするようになったけれど上達してる感はないのであった

そりゃ手癖で書く一方ではね！

見たいものを出力するようになって変な落ち込み方をする頻度が減ったのはよかった

ただ頭の中で転がるまま書く癖が本当に良くない。あさっての方向に飛んでく

あと眼精疲労……本当に酷使しすぎると目がマジでチカチカしてくることを初めて知りました。知りとうなかった

[yo--ta--ka2]

自分以外に向けての敵意でも毎日浴びていると段々キツくなってくるなぁと思う今日この頃

復讐の是非って度々話題になるけれど、最近は「その人の中で終わったことにするために必要な儀式にあたるものかもしれない」と思うことが増えた

何年も前に死んだ人間への怨嗟を毎日のように聞かされてるので、そんな気がしている

もう死んでるそいつにやり返す��会なんて二度とやってこない以上、その人の中ではそいつにやられたことが終わったことになる日は一生来ないんだと思う

なんだかなぁ……付き合わされるこちらは堪ったものじゃないんだけど、他にぶつける先がないのも知ってるからやめて欲しいとも言いづらい

爆発しない程度に頑張ろうと思います。たぶん死ぬまで聞かされ続けると思うので、適度に

[yo--ta--ka2]

ツイッターくんが乱心しているようですが私は元気です（脈絡のない生存報告）

急に沼に落ちて空き時間の大部分を怪文書錬成に充てているだけです、とても元気

なんかよくわからないけどバッジもらったので設定しました、謎

[yo--ta--ka2]

太宰の心中相手の日記を読み終えたのでdashboadに流そうと思ったんだけど、どこを切り抜こうか迷って結局今日はできなかった

メンタル落ちてる時に読むとめちゃくちゃ落ち込むので、鬱々とした文章を書きたい時はいいかもしれない。ズドンと落ちないと書けないものもあるし。書いてる最中はキツいけども

彼女視点の太宰、情けなかったり弱ってたりしてる時さえもなんか魅力的なんですよね。書いてる本人の文章が割と上手なせいもあると思うけど、ああこりゃ好きになるわって説得力は感じる（その上でそんな男やめとけって！という気持ちにはなる）

抜き出したい部分に見当はつけてるんですが、なんか生々しさがすごくて決めあぐねています。ちょくちょく死ぬ死ぬ書いてるけど���ういう部分は避けたいし……とにかく明日やろう

4/15追記

流してきたけどやっぱり経験値足りてないなと実感してた

普段reblogしかして��いもんな……骨だけ抜き出したつもりで身をごっそりつけたままぶん投げた感じがしている

[yo--ta--ka2]

久しぶりに文章をこねくり回していたせいで神経が昂っていて眠れない

眠らないとモロに体調に出るので早いところ寝つきたいのだが、一向に落ち着かなくて困っている

こういうところにつらつらだらだら書き連ねるのはそこまで気張らないので大丈夫なんだけど

肩こり首こりで頭痛の頻度が増しているのもあって、休息は長めに取りたいんだけどついつい疎かにしてしまう。またかよ！何度目だ！と自分が一番言っている

一段落したはずなので明日こそ早寝するぞ！

……問題は今現在なんだけど、とにかく目を瞑ってゴロゴロしよ……多少はマシなはず