yohablandoconlaluna - Tumblr blog

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Hola. Soy yo.. Si, yo... Luz... Luz Ferreyra, solíamos ser compañeros... Diría de carrera, pero fuimos compañeros de vida en nuestro peor momento, en un momento de escala, de renovación personal. Que va, eramos compañeros de lamentos pasados y catadores de nuevos. ¿cómo estas? No, bueno... En realidad no me interesa. Sólo es una cordialidad que no puedo saltar en estas cuestiones. Si, estas cuestiones de conocer gente hace relativamente poco pero mucho, y que cada vez que se ven, se preguntan eso pero en realidad no va con ánimos de profundizar. Sólo de sentir que somos gente civilizada. No, no necesito que me respondas. No necesito que si quiera me mires. Solo necesitaba contarte lo que has dejado en mi. Porque soy yo la que no para de pensarte. Es decir, no pienso en vos como la persona que me mostraste ser, toda tu mierda que detalladamente me contaste sobre tu pasado peculiar, tus experiencias, tus inseguridades. Carajo, no le interesa pensarte asi. Siempre logro concentrarme en lo que no pude disfrutarte en realidad como vos querias que te tomara. "El tonto enamorado" o como bien dijiste, "Un boludo mas en la lista de Luz" Te pienso haciendo todo lo que has hecho para mí, por vos y tu supuesto amor hacia mi imperfecta invalorada persona. Que, en realidad, estoy en conflicto, porque si lo hiciste por amor, por mi, para hacerme así feliz, y marcar un antes y un despues... No dejabas de ser infeliz. ¿Cómo me soltaste de esta forma? De verdad, me mata esa duda. Te pienso como me mirabas, como me abrazabas, como me dejabas ser. Caprichosa, psicopata, antisocial, irremediablemente rebelde, temiblemente independiente, audaz, fugaz, rara, loca, tantas adjetivos que me tiraste a la cara. Todo ya antes dicho por mi o por alguien mas. Nada nuevo. Excepto... Vos. Tu apoyo a pesar de todo eso. Eramos increíblemente geniales juntos, y eso. Eso mi amigo, es imperdonable. ¿Cómo pudiste? Dejarme irme, dejarme ser y despues negarme. Por tan solo una posibilidad, una oportunidad distinta, con alguien nuevo. ¡¿cómo?! Me soltaste y jamás me dolió de esta forma, que alguien me deje ir tan facil. Todos me han dejado ir facilmente al principio, luego ya no... Con el paso del tiempo descubren mi ausencia. Porque suele pasar que la gente seva pero no dejan de estar... A mi no me pasa eso. Cuando ya todo termino, de hace rato ya empece a llorar la ausencia, llamame loca al cubo. Pero es asi. Todos sabemos bien lo que hacemos. Y ser ultra conciente es mi pecado. Pero ya te digo. Se trata de pensarte como me querias y no de tu persona en particular. Odiaba tu boca, era muy grande para mi gusto. Odiba tus rulos. Odiaba tu forma de hablar, tu falta de inteligencia de sentido común, odiaba muy muy mucho tu desinteres por aprender cosas solo lo que te importaba para un fin. Odiaba tu risa, tu sobre peso, tu machismo, tu sexismo, tu obsesion por mis tetas, por mi cola. ¡Como odiaba cuando decias que una chicaña necesita curvas sino les falta algo...! Tus chistes malos, tus amigos. Odiaba que fumaras tanto, odié que invirtieras tu dinero en fiestas en vez de pensar en tu futuro. Odiaba que pensaras que yo te iba a salvar; si, te queria ayudar... Pero no soy la mesias de nadie. Odiaba que rogabas mi compañia por diferente pero que en ese tiempo yo me hice complice de tu mala vida en vez de hacerte avanzar. Porque esa vida, todo lo cómodo que estabas ahi era tu real plan desde siempre. El hecho de que me cuestionaras por mi futuro y mis ganas de viajar era la excusa. No hay nada ni nadie qur cambie tu deseo de ser padre de familia y sentirte realizado solo por ello. Odio que seas un macho alfa. Odiaba que no supieras manejar las materias especificas de la carrera como se deben, pero a memoria si. Significativo las pelotas. Odiaba que te pusieras en pedo y no recordaras que te bailaba sensualmente como a cualquier otro. Odiaba que tus amigos nos comprometieran y que eso me daba verguenza por cuanto te odio. Odiaba que me compraras cigarrillos porque no quiero morirme tan pronto como vos. Odiaba que no revisaras tu salud. Odiaba que me llenaras de golosinas. Odiaba besarte. Odiaba no pelearte por tonteras Odiaba que no me abrazaras. Odiaba que me ignoraras Odiaba que no contestaras los msj en whatsapp Odiaba que me llamaras Odiaba que llegaras tarde a clases y te sentabas lejos mio. Odiaba que me pusieras en aprietos en Práctica docente. Odiaba me recordaras lo fea que me veia, lo negra que era, lo petisa que era, lo peluda que era... Odiaba que me leyeras como un libro. Odiaba ser toda tu diversion y aun asi nunca me dijiste nada comprometedor enbsu momento. Te odio Emanuel José Saez.

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Idiot

Why wait to say, at least I did it my way: Lie awake, two faced! But in my heart I understand I made my move and it was ALL about you... Now I feel so far removed... You were the one thing in my way

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No para

Desde que me juraste nunca tuviste a alyien como yo en tu vida Desde que me prestaste tu vida para limpiar mi tristeza Desde que todo tiene que ver conmigo haciendo planes con vos Desde que no paro de pensarte ni por un minuto porque juraste amor del que nunca tuviste Desde que me veo en el espejo para verme bien para vos Desde que abro mis ojos a la mañana para ver si me mandaste un msj de texto Desde que me despierto de la siesta para ver si vamos a nadar juntos Desde que decidí romperme y dejarte entrar Ya no entiendo nada, desde esa noche ya no entiendo qué carajo le pasa al destino. Pero, nada de eso supera el dolor que provocaste en mi. Nada supera el hecho de que me usaste. Como nadie nunca lo hizo sin enterarme. Como yo nunca usé a alguien. Me rompí. Me rompí, rompí todo en mi porque era todo. Y ya no sé se que hacer. Todo era un plan con vos y ahora no logro sacarte de mi.

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I love you ppl

date a girl who treats you the same way she treats books

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Maybe I’m just hard to love.

and easy to leave (via difficult)

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DAMN YOU. I've thinking too much, help me

Estuve pensando mucho. Si, demasiado. Bueno, cuánto es demasiado? Creo que es demasiado pero en realidad no he sacado alocadas teorías para desnutrirme, así que, creo qur demasiado es exageración ahora mismo pero, god! Si has estado en mi cabeza, idiota! La situación es esta: Una chica (yo) en una ciudad completamente nueva sin esperanza alguna de encontrar alguien con quien pasar el rato hasta que llegara ese hit de la vida que siempre esperó (que en realidad, ny friends, es un MUST ir a por ello) pero que por pereza no ilusionó a su abatido corazón. Sólo esperó que lo qur estaba haciendo podría ser un escaparate de si misma después de tanta chachara que se dió a raíz de un encontronazo propio de una mente demente. En fin, ahi estaba ella, insegura pero preparada a romper barreras y hacer amistades al menos de esas que acostumbró ver en su circulo familiar recuperado. Vamos! Que con la baja expectativa de encontrar algo en esta ciudad que había sido obligada por si misma, por la cobardía, a estar y hacer peso en los años que tuviera de vida. Encontró algo interesante que, en mismo porcentajes, podría ser el peor error de su vida, la peor experiencia y arruinaría su poco interes en ello y/o ser la mejor forma de conectarse con lo que podria hacer en su intento de conectarse con el mundo lejano y concretarse de alguna forma en su vida ya pre adulta. Entró al mundo de la educación de idiomas, por suerte, sólo inglés por el momento. Y fue ahi donde encontro una basta experiencia de analizarlo todo y aún asi conseguir ese quorum de personas "especiales" por normales pero reales con las que podría realizar de si misma una nueva persona que le creara nuevos recuerdos y destituyera los viejos que tantos agobios manifestó en su cabeza y cuerpo. Eran muchos que terminaron en pocos, bueno, en dos. *pausa para crear sus apodos acordes a su super poder en su vida* Miss Master Plans Knowege. Si, lo sé, largo. Pero justo. Vamos por una inicial que me recuerda, en baja intensidad, (muy baja) a un personaje de animé : L La real razón por la que me animé a ir mas allá de los planes y básicamente en la destrucción/olvido de ellos, básicamente! Si, toda una pequeña influencia en mí y mi odio hacia ls vida nocturna y los prejuicios, el alcohol y sus tropezones aberrantes en una simple persona. En sí, creo que era el momento correcto de reiniciar eso en mí, ya que en el pueblo que me metí, el alcohol es la salida de la imbesilidad y miseria de sus vidas TRIPLICADO, pero va! Que eso es otra historia. Ya cuando tuve una ramita, una confidente como minimo, ya pude explorar qué jugo iba a sacar de esta fruta exótica. No planeaba, dejé, dentro de lo que cabe en mi obsesión por el control de cada línea de mi vida, dejé que me recibieran las sorpresas y no pensar con quién si y con quien no. De hecho, tan así que en cierta forma desfavorablemente, perdí lo que vendría a ser mi chip del juicio. Bueno? Si, se dice que es positivo no pasar todo por el filtro y solo dejarlos ser y dejarlos ir fácil. Pero fue pésimo si se tr acercan con planes de cagarte la existencia porque llamas la atención y no concorfas con los parámetros. Que no me arrepiento! Pero, vaya pedazo de hijaputeadas esquivé! Pero diversión asegurada, my friends. Ya estaba en la ola cuando de un grupo INCENTIVADO por mi increible fuerza de motivación (?), de 17 se quedó solo se quedaron pegados unos 5 mosquitos (o más, la verdad es que es fácil de escribir esto porque la pasé tan de maravilla que me quedó todo fresco, pero la parte de cuántos estaban, no tanto). Con mucho esfuerzo, pero ahí estabamos organizando conocernos y party hard. Decayendo el número y, esos mismos, estando en modo turistas ya que no les terminábamos de cerrar como grupo homogéneo quedamos los que quedamos: (Sobrenombres acordes acontinuación) L, Gatito, Curly, Ushu y por supuesto yo. Gatito cambiado de carrera por su parte pero se unía a nosotros. Curly y Ushu por su parte por ser de un grupo de estudio propio y se unían a otro nuestro, es decir de L y yo. Pero éramos seguridad de alegría, fiestas y muchas muchas risas. Qué especial ese tiempo! Todo se intensificó con todos. Llegando el invierno todo se volvió una movida de película de pubertos llenos de hormonas y alcohol, para bastos pre-adultos que deberíamos representar, estaba un poco salido de eje y a la vez, una emoción intensa gratificante de no tener que fingir nada nos reconfortaba. Y, cuando todo iba normal, el invierno hizo de nosotros algo mas calmado para la primavera. En teoría, repetiamos las historias del invierno como si ya fueran añejas deseando volver a ello. Pero decidimos concentrarnos en lo que nos unió desde el principio: el estudio. Unificamos el grupo con Curly y Ushu junto con L y eramos nosotros cuatro contra el mundo. Fortalecidos crecimos como grupo y logramos alguna metas juntos, como también, fallamos en otras juntos. Todo perfecto. Mientras tanto, dentro de nuestro mundo, había algo que más que crecía. Debo admitir que la posición optada de mi parte desde el principio fué la ya notable hasta la fecha: marido y mujer pero no los acaramelados principiantes, sino esa pareja de casados y luego de años de vida juntos, imaginenlo y es tal cuál de ambas partes inconscientemente; sólo que intenté que a él no le llegara por si solo, pero por supuesto las lenguas alrededor fueron débiles y en cuestión de nada ya formaba parte de sus teorías paranoicas de conspiración para volverme algo mas en la vida de Curly. Nunca planeé nada con él, era alguien en donde me encontraba cómoda pero sus imbécilidad y su mentalidad muchas veces me sacaba de quicio y era por eso que basicamente como matrimonio, nos sacábamos entre ambos y todos concluían en la misma teoría que tengo yo de nuestra relación. Hasta cierto punto, lo ignoró. Solamente yo me percataba, y actuaba en resistencia (casi) a lo que pasaba, y hubo un sólo momento en tooodo se tiempo que me planteé hacer una movida para darles la razón a todos y probar! La escena en donde noté algo diferente en mi mirada de odio y amor hacia él, transcurrió una tarde que me dirigí a su casa por algo específico que me solicitó minutos antes cuando, repito, él mismo me solicitó pero que al llegar a su puerta, él se encontraba totalmente concentrado en la voz qur salía de su celular que sostenía ligeramente entre medio de su mano y su oreja derecha. Procedisaludarme con su mano libre y una sonrisa entre tierna y forzada, bajó lentamente la velocidad en sus pasos para asi desender el escalón de su entrada y cambió su cara en un segundo, dirigiendo su mirada, de largas pestañas que rodean su iris que, al rayo del sol del atardecer cálido de ese día, se tornaba en un color que definitivamente me llamó la atención y era, algo asi como su base marrón volviéndose rojizo con un espectro miel, se concentró con una mueca de preocupación en mi pelo y enredando sus dedos en las puntas de mi ese entonces, mi pelo negro azulado yendo al decolorado es decir, casi marrón. Detuvo la conversación de su celular, y me dijo que era su hermana y que necesitaba un tiempo que si podía volver más tarde, asentí con la cabeza y me force a retirarme de esa vereda para no volver. Estaba en shock, lo sentí, lo asimilé y no quería que ocurriera de nuevo. Esa persona que me sacaba entre odio y amor, ya estaba entrando a un plano incierto. En una posibilidad de cariño y comodidad. Tenía que huir. Si, eso hice. Huí. Pero fue imposible porque practicamente estabamos obligados por la vida en estar siempre juntos. Huir fue un atentado al año que llevaba y no solucionó nada al fallarme el destino. Asi que todo continuó, no lo mencione ni a mi mejor amiga, y sólo seguí con lo que ya estaba. Ni sospechas levanté. Pero, al ser mutuo, se notaba. Al pelear por estupideces porque así somos, lográbamos aumentar las apuestas entre todos alrededor y mis ganas de que nunca lo dejaría pasar. Pero, en una de esas partes del año, me tocó ser amiga del nuevo personaje que se presento ante mí. Curly se habia enamorado. Ahí me di cuenta que la relación extraña que retroalimentabamos y llevábamos no tenia nada que ver con el amor. Me llenó de alivio pero a la vez volví a sentir todos esos sentimientos extraños que dejaron todos los hombres en mí: soy solo sexo. No existo en el universo alterno de "girlfriend material". Viva mi inseguridad. Me sacudí toda la fantasía y me decidí ayudarlo a tener el amor que yo creo que merece. Entre leves celos, lo logré! Lo ayudaba tanto como él me lo permitía y pensé que iba a durar mas. Pero claro, todo jugaba en contra de lo que él pudiera sentir. Así que, luego de darse cuenta, lentamente fue bajando su emoción en la vida y a tirarse abajo como cualquier ilusionado del amor y ahi estuve. Enojada y triste como él. Traté de ser su cayao en su desierto de desamor. Iba bien, fueron unos 5 dias en donde pude lograr que se sintiera bien y que supiera que tenía mal ojo pero que no tenia mal corazón. Que la gente buena siempre se fija en gente dañada sin amor por dar solo por recibir. Consuelo sincero. Hasta que una noche, de las tantas que pasé sola en este lugar, lo invité a comer la comida que pudiera cocinarle. Yo estaba mal en ese entonces, animicamente hablando, (por lo de siempre asumo, en realidad no recuerdo) pero como pude lo recibí pars escucharlo. O escucharnos. Luego de una siesta en mi cama de su parte mientras yo cocinaba, procedimos a cenar ya intentar sobrellevar las tristezas que nos acumulaban sin descarga suficiente. No tenia fuerzas para ser fuerte en su lugar, y procedí a que sea lo que él quisiera. La noche terminó en un inesperado final abierto luego de ser protagonista de besos mal esquivados de mi parte en su golpe a mi integridad de amiga con su potencia sexual que jugó con mi cuerpo débil. Si, todo habia tomado un nuevo color. Pero yo, yo no estaba convencida de nada que me ofreciera. Algo importante de Curly, es que me ayudó en lo económico cada minuto que nos conocimos y se volvió mi sostén en este mundo. Asi que me costó leer que él no era normal y que obviamente hizo todo para que todo terminara en lo que logró esa noche. No fue poco, pero fue como que descubrió la punta del iceberg rodeado de tanta neblina. Me enoje! Nada bueno salió de mi cambio de amistades a ser sexo. Nada bueno sale del sexo con conocidos de este calibre sin base clara de donde se lleva. No, nada bueno salía de mis pensamientos controladores. Me hice marcha atrás y me prometi no pensarlo más. Todo se tornaba extraño en mi y pasé a ignorarlo. No lo necesitan asi. Con el tiempo, se hizo olvido. Pero no tanto. Mi rechazo a la idea no se volvió en una posición fría y evasora, por contrario, sentía más de lo que debía y me sentaba bien estar a su lado o escuchar de él, ayudarlo y aconsejarlo. No podía alejarme y no quería hacerlo. Pero porque era fácil, somos fáciles de llevar entre nosotros. Cuándo has estado con tantas personas y te forzas tanto tiempo a sentirte cómodo hasta que sea una realidad que jamás llega, sabés exactamente lo dificil que es encontrarse cómodo junto a alguien. Y bueno, creo que en el fondo al conocer esto en persona, sabía que no quería dejarlo ir pero tampoco quería posicionarlo en algo serio. Tenía miedo. Pasaron los meses y poco a poco hasta mis padres se dieron cuenta del feedback entre nosotros y yo lo negaba y me molestaba la idea. "No. Él no es mi calibre, no me jodan" Pero no nos separamos. O si, me alejé tras esas especulaciones de ideales paternales. Él lo notó, pero justo coincidió con su trabajo de 12 hs al dia con dias libres cada muerte de obispo. Su temporada era pesada. No sabía cómo actuar por todo lo que sentia, pero sobre todo, no quería actuar. Para nada. Hasta unos dias atrás todo iba normal. *pausa para saber cómo abordar la siguiente etapa* Extrañamente sucedió algo inédito, aunque todo lo que sigue es inédito. Como unas pequeñas vacaciones, mi mejor amiga de añares con su pequeña, decidieron pasar unos días por acá. Conocieron mi ambiente, les llevé a todos los lugares posibles cocidos por mí, usando nuestros pies y traté de que las personas con las que yo coincidía en el alcohol y las risas, coincidieran con la visita. Pero fueron pocos días y nadie estaba disponible. Me sentí rechazada, pero en fin. No se dió. Sólo la última noche pasó algo inesperado y era que pudimos ir a la piscina nocturna donde trabajan los amigos de Curly y pudimos disfrutar de unas cervezas, un asado de regalo y de un chapuzón fresco para esa noche calurosa. Curly y tres de los chicos, la conocieron. Y todos decidieron sacar al sol mis trapitos sucios. Sobre todo Curly y mi amiga que son los que mas tiempo han compartido conmigo. Asi qur estuve viendo cómo me veían y no ne preocupé en el impacto que generan por lo general las mujeres en esos pobres infelices. De hecho, todo fue bonito para mi, normal. Veinticuatro horas mas tarde, ella se volvió a su casa y justo cuando estabamos despidiéndonos desde la posicion, ella desde el colectivo y yo desde la orilla de la terminal, con todo mi sentimentalismo a flor de piel, llega corriendo Curly. La sorpresa que me llevé, qué feliz me hizo tener un resguardo ante mi posible caída de lagrimas ante la despedida de mi bocanada de aire personalizada qur representaba mi amigs despues de pasar todo el año sin mover un pie de esta tierra. Me hizo feliz. Lo abracé y me sentí muy bien. Volví a casa, él se fue a la piscina y todo normal. Luego, era navidad por ende tenía una cita con el boliche y junto a mi Curly, L y el resto. La pasamos muy bien, como siempre. El after de esa fiesta se llevó a cabo en la piscina, todos borrachos y la piscina. Fue genial para quienes se metieron, y para mi. Bueno, yo disfrute de una forma distinta de la noche hasta que en un momento.... Curly ataca. Si, decidió en su borrachera, abrir la boca. En una conversación enojado, mientras me abrazaba me llamó por otro nombre. A proposito? Dios qué odio me generó!!! En serio Curly? En serio? Casi como un susurro que escuché contra mi cabeza me llamó "Nikky". Justo como mi mejor amiga. Se me paró el mundo. Me sentí pálida y densa, como si todo mi cuerpo se volviera piefrs, arme un escandalo. Una escena de aquellas. Por suerte todos borrachos no se percstsron. Mi borrachera, leve pero gustosa, se me fue de forma record. Me sentia extraña y quería tiempo. Mr alejé, y procedí a realmente analizarlo y no se cómo llegué a la conclusion de qur esto tenia que pasar. Deje todo mi odio y posible rencor hacia él y directamente fui al ataque con la excusa de qur no me contó en su momento y de que todo lo de la terminal ers por ella, me sentia decepcionada y herida... No podia discimular eso, pero si pude hacerle creer que todo estaba bien y que se corresponden y que deberia actuar. Y que todo estaba genial. Yo mientiendo, siempre tan buena en ello. Me mató la fiesta, mis planes de navidad. Ya fue todo. Asi que procedí a irme temprano, a las 10am ya me encontraba mandandole un msj a mi amiga contándole todo. Su respuesta mas tarde fue favorable para qur todo fluyera en ellos. Por ende apliqué evitar del dolor y ser su puto cupido. Hasta hoy lo soy. Los ayudo entre ellos. Pero no necesito hacer mucho. Son dos almas que se encontraron y se corresponden en cierta forma. Por lo menos online. Asi que, me tenía mal. Confundida. Enojada porque COBARDE no hago nada por Curly y yo. Y no me da derecho a nada. "Hazte a la fama y échate a dormir" Bueno, acá es la parte en donde por haber seguido ciertos patrones, no me corresponde alguien tan bueno como él. Y creer lo contrario porque realmente tengo sentimientos y por primera vez ever siento que es una situacion perfecta.... Y no puedo tenerla. Esto me ayuda a pensar en lo que estoy haciendo y con quién me estoy metiendo en verdad y a la vez calmarme un poco en el tema "quiero todo". También es el detonante de que sí, damas y caballeros: soy real. Oficialmente soy mujer y siento celos. Celos de que una mujer pueda ser más que suficiente para él de lo que yo soy y voy a ser siempre. Como siempre, el sexo no me preocupa para nada, sólo la parte de "ser". Es un asco. No pierdo las esperanzas. No se sabe que si lo que cocinan a distancia ES algo severo. No se sabe nada. Pero, estoy decidida. Es como si la presencia de alguien mas me ayudará a pensar en intentarlo. En adueñarme de él... Doy asco. Y, él no hace nada para alejarme al contrario. Alimenta a la bestia. Asco. No puedo con esto. Putada del destino. Y bueno, eso le conté... Yo hablando con la luna una noche.

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Me apagué

Nunca estuve de esta forma, desconectada conmigo misma. No me habia dado cuenta hasta ahora que me puse a pensar en mis gustos, fascinaciones y lo que me gustaria hacer de ellas... Pero, reaccioné: Me apagué a mi misma. Sólo estoy flotando en este mundo corrupto tratando de escapar, esperando por el final feliz... Pero recordé que esa no era yo. Yo quiero vivir feliz, mas de lo que estoy ahora mismo porque soy feliz pero no por ir detrás de mis propios asuntos sino por fluir con el mundo que me encontré en el norte, en este destino innesperado. Maté el calor y maté al amor. No me la creo ni yo cuán cerrada estoy al amor que me entregan y cómo sólo paso el momento.

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Don’t apologize or feel stupid for being who you want to be. If you want to wear makeup then do it. If you don’t, then don’t. If you want to go out to dinner in your pajamas then do that. If you want to get dressed up just to run to the damn grocery store then DO THAT. And if people wanna talk, or stare or judge then let them. Don’t ever feel stupid for doing what makes you happy.

A reminder from McKenna Kaelin (via simply-kenna)