yolo-medina - Tumblr blog

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“𝑁𝑜 𝑡𝑒 𝑝𝑟𝑒𝑜𝑐𝑢𝑝𝑒𝑠, 𝑠𝑖𝑒𝑚𝑝𝑟𝑒 𝑙𝑙𝑒𝑣𝑜 𝑒𝑙 𝑐𝑜𝑟𝑎𝑧ó𝑛 𝑒𝑛 𝑙𝑎 𝑚𝑎𝑙𝑒𝑡𝑎 𝑝𝑜𝑟 𝑠𝑖 𝑡𝑒𝑛𝑔𝑜 𝑞𝑢𝑒 𝑝𝑎𝑟𝑡𝑖𝑟”.

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“Vivimos en un mundo al revés, en donde el bueno tiene que ir al psicólogo para aprender a sobrellevar las cosas que hace el malo”

--------- Anónimo

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“Vivimos en un mundo al revés, en donde el bueno tiene que ir al psicólogo para aprender a sobrellevar las cosas que hace el malo”

--------- Anónimo

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Tumblr siempre ha sido mi refugio cuando emocionalmente siento que me derrumbó. Aquí, puedo encontrar la mayor parte del tiempo palabras que me resuenan y me ayudan a comprender y poner en palabras lo que voy sintiendo.

Esta vez es diferente, a partir de que me entere que estoy embarazada ha pasado un torbellino dentro mio arrasando con mil emociones una detrás de otra.

Hoy pequeño ser que se está gestando dentro de mí, te ofrecí una disculpa por no saberte recibir y por estar preocupada por tu llegada ya que es un proceso que viviré sola.

Pero también debes de saber, que aún sin conocerte por supuesto que te amo y que ya eres alguien importante en mi vida. Algo único e irrepetible que solo sucede de esa manera una sola vez y que cada embarazo es diferente. Debes de saber, que estamos rodeados de personas que te quieren y esperan conocerte pronto.

Aún estoy trabajando con esas emociones a flor de piel, y con cada lección que me das Aún sin conocerte todavía.

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Katastrophal

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Solo quiero sentarme en la playa y escuchar las olas.

Denuczi

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Estos días mi carácter me ha sorprendido.

Me he convertido en una perra fría ,egoista y calculadora, me puse en situaciones incomodas con personas en dónde la única que tuvo algo por perder era yo.

Nunca me ha gustado la idea de pasar por encima de los demas pars conseguir lo que quieres. Hoy, no solo es mi bienestar y por eso decidí ser esa perra que sin importar que consigue lo que quiere.

No digo que me enorgullece mi actitud, o que incluso este bien al final entiendo que lastima a terceros y principalmente a mi... Dentro de todo lo que ha pasado en estas semanas se que hay emociones que decidi suprimir y vivir en otro momento de mi vida, también se que en este momento tampoco hay lugar para la culpa al final todo tiene un propósito y pronto pararé y guardaré a esa perra egoista un cajón. Ella y yo,no podemos coexistir al mismo tiempo.

Hoy, no es momento para llorar, dicen por ahi que el movimiento es vida y yo, hoy prefiero seguir andando.Si te lo preguntas, si pague un costo alto pero obtuve lo que queria: información. Que valiosa es la información.

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Que mis amigos den con mi blog no me perturba; me conocen de manera tan limitada que nunca sospecharían mi identidad tras las letras.

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#Cosas que importan 🦋.

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Hoy descubri que estoy embarazada y no se que hacer.

Tengo tantas emociones dentro mio. Tanto miedo y tantas ganas de que esto sea un mal sueño pero no lo es...

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Al principio mudarse huele a aventura y a nuevos retos; después de un tiempo de tanto mudarte y de tanto añorar casa, siento que casa no existe; y luego de muchas heridas internas y de dolores sordos en toda la superficie de piel, caigo en cuenta que emprender el vuelo es lo que salva de quemarnos en el incendio; que emigrar es defensa y, si al principio volar es divertido y posteriormente sólo sientes un hueco de no pertenecer a algún sitio, de saber que nadie te espera en algún lugar, sentir el desasosiego de volver a empezar, las veces que haga falta...casa soy yo.

Clara Ajc

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Este texto va dedicado para aquellos fragmentos de mi vida, que se sintieron como un huracán. 🩶Me acostumbre a nuestras despedidas, pero algo me dice que esta vez no volveras. Despedidas, hemos tenido muchas y esta vez más que despedida es recordatorio para mi. Te queria mucho, pero me rompiste cada vez que preferias alejarte en lugar de esforzarte por conversar, me rompiste cuando la ansiedad y depresión tocaron a mi puerta, y no estuviste ahi para sostenerme (entiendo que no es tu obligación pero después de todo lo que vivimos era lo minimo que esperaba de ti).

Esto es un recordatorio, de que es suficiente de ti de mi de nosotros. Es un recordatorio de lo que ya vivi y no quiero volver a vivir y te agradezco por las lecciones que me dejo el conocerte. 🩶 Este texto va para mi, el camino fácil no siempre es como parece todo tiene un costo. Esta experiencia te hizo recordar que aunque en su momento hubo cariño en aquella relación, no podias dejar de sentirte en una jaula de oro. Creo que ya te diste cuenta, que a veces la gente es tan pobre que lo único que tiene es dinero. Hay una frase que leí el otro día no se quién es más valiente si aquel que se queda o se va. En realidad creo que tienes la suficiente valentia para quedarte y ser la mejor jugadora, pero a la par eres lo suficientemente valiente para recordar, el valor y respeto que en estos años trataste de cultivar hacia los demás y principalmente para ti. Y eso, pesa más hoy para mi. No merezco menos, y no por ello significa que dejo de ser valientey te agradezco por tener la valentia de enfrentarte a aquellos prejuicios que no son tuyos y defender tu tan preciada libertad. 🩶 Este texto es para ti, personita que me ilumino los ojitos cuando más lo necesitaba. Aquel que bailo conmigo aún sin saber hacerlo, aquel que se tomo su tiempo para admirar la vista tan preciosa que teniamos en frente acompañados de una buena plática, aquel que me hizo reir cuando queria llorar, aquel que me abrazo sin entender el contexto y me hizo sentir que todo estaría bien.. Me hiciste recordar y renombrar todo lo que soy, fui y quiero ser. Eres ese impulso bonito en mi vida, eres ese vinculo que quiero mantener intacto sin importar la etiqueta que tengas en mi vida.

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Lamentablemente hubo una etapa de mi vida en la no sabia estar sola y siempre me pregunté ¿Quién soy yo?

En el proceso, y despues de algunas rupturas que dolieron más que otras decidí estar sola y darme la oportunidad de experimentar más allá de la "monogamia".

Disfrute mi sexualidad como nunca antes, con quien quería, en el momento que quería, y como yo quería.

Pero a la par, lloré. Lloré porque no estaba preparada para separar la parte emocional y terminé en la mayoría de ocasiones idealizando a esa persona, que solo era pasajera.

Hoy sé que quien tiene interés por ti, lo demuestra. Y también entiendo, que tipo de interés es el que me gusta que demuestren en su momento y como eso me hace sentir.

Me acostumbre,a las salidas espontaneas,clandestinas,llenas de adrenalina y excitacion por lo prohibido porque en su momento era todo lo que mi mente conoció.

Me acostumbre a las despedidas, a llorar después de una cita, al llorar estando sola en cada, al despertar en un lugar diferente, me acostumbre a conocer nuevas rutas,rutinas,formas de hacer el amor, etc.

Hoy, se que es amanecer en unos brazos que te dan calor mientras duermes, y al dia siguiente enfrentarte con el golpe de la realidad en donde solo es una relación de conveniencia y no hay complicidad, ni ganas de conocer o dejar entrar a la otra persona en tu vida.

Hoy, se que disfruto de los videojuegos, de las palabras de afecto, de los museos,de las pelis románticas, las bromas entre dos personas, de los detalles pequeños como un"vi esto y me acorde de ti", de los planes entre amigxs o sola. De las cenas de 2, de los actos de servicio, de coger con esa persona y que te bese más allá del cuerpo, de las mañanas en pijama, de los domingos de super, de las primeras veces en todo.

Hoy dejo ir, esas historias que fueron un casi algo, y que dolieron. Hoy reconozco que tenía miedo de enamorarme y por eso buscaba este tipo de experiencias, pero también reconozco que aunque no fue la mejor manera aprendí. Aprendí, sobre lo que quiero, lo que merezco en cuanto a trato y atención,aprendí que puedo fingir querer a alguien, y otras veces sentirlo genuino. Aprendi que es lo mínimo que puedo aceptar de una pareja y cuales son mis no negociables. Si, aprendí a tener amor propio.

Hoy, quiero todo o nada.

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Tengo días sintiendo el corazón apachurrado.

Por las veces en las que me puse en situaciones incómodas, por las veces en que nada me salio bien, y por otras tantas donde fui tan ingenua que no me di cuenta de las verdades intenciones de los demás.

Estos meses he estado aprendiendo a disfrutar de los pequeños detalles, a vivir como nunca, a poner limites. Si, estoy aprendiendo a expresar lo que siento y tengo ganas de disfrutar, mi paz y mi libertad, con personas que sepan brindar lo mismo.

¿Es mucho pedir?

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Si, yo fui esa morrita.

La que no le importaba verte aunque fueran 5 minutos.

La que ponía la mitad de la cuenta.

La que creía en lo que decias.

La que cogia solo para complacer, y no por placer.

La que fumó y bebió solo para convivir, y no por diversión.

La que dijo que todo estaba bien cuando se entero de las mierdas que hiciste.

La que tolero tu falta de atención,paciencia y respeto.

La que cancelo sus planes para "estar bien contigo".

La que creía que todo era su culpa.

La de la iniciativa para hablar,y la que solo recibió desinterés.

La morrita que se culpo por cosas que no hizo con tal de mantener intacto el prestigio que nunca existio.

La morrita que se quedo callada cuando la humillaron.

La que ilusionaron con planes, salidas o proyectos en donde al final, solo la dejaron plantada o las cosas nunca sucedieron como se planeo.

La que no sabia arreglarse y se sentía insuficiente.

La que queria evitar el apego emocional y al final terminó viviendolo en diferentes historias.

La que dejo de hablarle a sus amistades, y se aisló para estar bien contigo.

La que se puso como última prioridad, por perseguir y acompañar a otros cuando en realidad yo debía ser mi principal prioridad.

La que dejo todo. Una y otra vez por querer pertenecer.

La que espero 1 o 2 horas por una cita que no iba a suceder.

La que solamente querían para coger.

La que dijo que estaba bien, aunque le doliera con tal de no preocupar, causar conflicto o incomodidad al rededor

La que lloro,rogó y suplicó que no te fueras.

La que se conformo con migajas y el mínimo esfuerzo.

La romántica, expectadora pero nunca protagonista.

Si, yo fui esa morrita. Pero un día, con muchísimo dolor comprendes que ya no más.

Que a oídos necios, palabras sordas. Que la vulnerabilidad es un privilegio, que no con muchos se puede compartir y que quién quiere estar; está... y quien no, que le rumbe. Porque yo, ya no quiero ser más esa morrita.

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Hoy me apetece llorar, desmoronarme, tocar fondo y quedarme un rato ahí. Sumergida en toda esta maraña de emociones.