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J'avais supprimer cette application et les textes que j'avais écrit, pour moi je ne retournerais plus sur cette application. Je ne serai plus jamais aussi détruite. Finalement, après quelques mois je suis de retour, plus détruite que la dernière fois. Mais cette fois-ci pas pour les mêmes raisons. Encore une fois je suis de retour, maintenant, juste pour relire le peu de mes écrits non-supprimés. Mais je passe par une nouvelle période de ma vie qui est bien plus triste que celle que j'ai vécu il y a deux ans. Plus ça va plus ça empire. La seule chose qui reste identique est mon envie de mourir.

(via youthfulposey)

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Je devais encore cacher mes larmes, alors je suis me mis devant le miroir pour arranger mon visage qu'on ne voit pas ma tristesse. Et en me regardant je me vis dix mois en arrière, détruite comme toujours.

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Lundi 17 juillet 2017

Plus de sept mois sans venir ici, sept mois sans être triste au point de ne plus venir ici, trouver que des personnes aussi mal que moi ou pire.

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Tu es la ?

Je n'étais plus là. Je suis de retour. Je ne sais pas si je te connais réellement ou pas, si nous nous parlions ou pas, mais je suis là et j'espère que si tu allais mal tu as réussi à me contacter par les autres réseaux sociaux.

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J'avais supprimer cette application et les textes que j'avais écrit, pour moi je ne retournerais plus sur cette application. Je ne serai plus jamais aussi détruite. Finalement, après quelques mois je suis de retour, plus détruite que la dernière fois. Mais cette fois-ci pas pour les mêmes raisons.

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Je me sens comme il y a quelques mois, détruite.

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Je suis de retour. Malheureusement.

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Je dénonce les médias.

Je dénonce les médias, un français de base n'est pas raciste, il voit un bateau de migrant pleins d'enfants et de femmes il voudra les aider, il voit une femme voilée il ne va pas lui adresser la parole puisqu'il ne l'a connaîtra pas. Mais à cause des médias le français de base va penser que ce bateau de migrant est là pour prendre son poste, il va penser que derrière cette femme voilée se cache une terroriste. Le français de base pensera ça à cause des médias. Et ces mêmes médias ne parleront pas du fait qu'il y ait eu une énorme inondation au Pérou qui a fait plus de 70 000 disparus, ils ne parleront pas de la famine qu'il y a en Somalie qui tue des dizaines de personnes chaque jour. Et pour finir lorsque quelqu'un sème la terreur dans son lycée avec une arme, ils ne l'appelleront pas terroriste, tout ça parce qu'il est "blanc", qu'il n'a aucune origine maghrébine. Mais lorsque c'est un maghrébin c'est directement un "musulman terroriste", ils ne cherchent même pas à savoir s'il était vraiment musulman ou pas, pour eux maghrébin signifie musulman. Je ne corrigerai pas le mot terroriste parce que s'il sème la terreur il est obligatoirement un terroriste. Je ne parlerai pas de français ou pas français parce que nous sommes tous français, nous sommes nés dans ce pays ou nous avons la nationalité française. Alors je dénonce les médias, parce qu'ils nous mentent ou nous cachent toutes choses constamment.

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J'ai envie de tout détruire dans ma vie

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Dear diaries

Vendredi j'ai unliked tout les pages facebook de tout ces gens qui ont été mes idoles pendant plus de cinq ans, j'ai quittée tout les groupes facebook au quels j'étais active ou non, je les avais déjà unfollow. Vendredi j'ai vraiment arrêter de les suivre, j'ai l'impression d'avoir mis une énorme part de mon adolescence derrière moi. Et c'est peut-être mieux comme ça après tout, grandir.

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New layout twitter

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Deleted.

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Vous savez quoi? Ça jamais on ne me le dira. Je ne fais pas ma gnangnan mais faut être réaliste, ce genre de trucs ce ne sera jamais moi qui le recevra, puis tant mieux finalement, je préfère qu'on ne s'attache pas à moi, c'est mieux.

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Parfois, il faut savoir se retirer du jeu. Ne pas faire de scandale. Ne pas crier, hurler, pleurer. Ne rien dire, et puis partir. Partir oui, mais peut être ne pas revenir. Arrêter de revenir, justement.

(via desmauxdetoi)

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A veces simplemente ya no hay más veces.

Blue.  (via more-smiles-and-cry-less)

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Como me gustaría verme a través de otros ojos, ver mis gestos, como soy, las cosas que hago, lo que digo, como me expreso...

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Je vois bien que t’es différente. T’as changé. Avant, avant t’étais plus souriante, plus heureuse, plus joyeuse. Tu puais le bonheur à plein nez. T’arrivais en cours le matin, le sourire aux lèvres, le teint frais, t’étais toujours contente, toujours. Je te voyais, rayonnante. T’avais jamais l’air fatigué même quand t’avais quasiment pas dormis de la nuit. Tu rigolais tout le temps, je te revois encore comme t’étais avant. T’étais bien putain. J’aimerai retrouvé cette personne, celle d’il y a un an bientôt maintenant.  Parce que maintenant, maintenant je vois bien, je sais bien, que rien ne vas plus. Tu te caches derrière des faux sourire, parfois même des faux rires. Tu fais semblant. Tu dis que ça va, mais je sais qu’au fond c’est pas le cas. Tu fais que de chialer, t’arrives en cours les yeux complètement explosé, gonflé, cerné, t'as le visage triste, tu fais la gueule beaucoup plus souvent. T’as toujours l’air fatigué, même après une nuit de douze heures. T’es crevée, épuisée. Dis moi ! Il est passé où ce sourire ? Elle où ta joie de vivre ? Ton énergie ? Ta motivation ? Elle est passé où la fille que j’ai connu auparavant ?