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[yuihyz]

私の夢

・次の会社に貢献すること、若者が希望をもてる組織を作る、楽しく働ける場所を作る。

・好きな人と結婚する

・カフェで働く

・京都に住む

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けーちゃんからLINEきてて、嬉しくて、そして戸惑う。さほちゃんくらい信頼出来てたら適当な感じでいいんだけど、きっと色々考えてるんじゃないかって。けーちゃんのことだし、きっとね。

私写真の裏に「素直で大人っぽくて不器用で全力で変な顔できる可愛いけーちゃんが大好き」って書いた気がしてる、だからまだ私が諦めてないのわかってると思う、それでLINEくれるってさーーーー、ね。

リハビリ程度の気持ちじゃないでしょ？

でもそう思えば思うほど、なんて返したらいいか分からない。好きな気持ちは沢山積もっているのに、それは本人以外にしか伝えられてない。本人に上手く伝える方法わかんない。

でも不器用なけーちゃんが一生懸命なのが、見える気がしてる。

さほちゃんみたいに、してみようかな。

私は私らしく。でも相手の幸せを、望むものをあげられるように

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けーちゃんには夏は会わないことにした。11月かなあ。でも奇跡的におぼんにめっちゃ休めることになったので青春18きっぷの旅を試みようとしている。

ナカジマと会うのはやめよう。とにかく京都で本読んでぼーっとする時間にする。たのしみすぎる！

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たのしかった

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学ぶことは多い。でとこんな時間に帰って、悲しいなあ。

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夏が始まってしまったよ。夏嫌いなんだよな

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夜を引き伸ばしたい。朝にいたくない。

なんだかんだナカジマに会いたいし、会えてしまうのが怖くて、そして嬉しくなってしまう。もう切れたって引っ越す度に言ってるのに結局切れない。

私も悪いけど君はそろそろプロポーズするんじゃないの？それでも会ってくれるって、居心地良いってことでいいかな。私のこと好きとかない、付き合いたいとかもない、でも、だから丁度よく気持ちよくて、次も会いたくなる。

あーーーーーーーーほんとーーーーーーーー、やばいでも切れるほどの勇気もない。他の男とやろうとは全く思わないこともないけど、でも理性でいや、やめとこって思えるけどナカジマだけは無理。ほんとに。そして仕事に行きたくない。

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自分で作ったキャロットラペと焼き芋が美味しかった。健康的な生活がしたい

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オサキアユがいってた

「誤魔化さない人が好きなんすよ。嘘をつかないようにね僕は生きていってるつもりなんすけど、けっこう、あのー僕は嘘をつかず生きてこれた人なので、些細なね嘘とか、そういうの言っちゃう人の神経があんまわかってないんでね。まあ保身のためなら、保身とか、そう言うためなら全部やめた方がいいんじゃないか、思います」

この言葉の意味が、いま、ようやくちゃんと分かった気がしてる。だから好きなんだよ、この人には嘘がない。自分の声が聴こえてるから、極限まで自意識を高めてるんだと思う。だからこんなに良い曲がかける、上からだけどさ。

これからもずっと愛しているよ

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誰が誰とやったとか、あいつは彼女いるのに浮気するだとか、下世話なんだけど、私はそういう話を聞くと安心してしまう。

心の隅で「本当に好きならしないよね」と思いながらもしっかり心の真ん中あたりで安心している。

私は素直で明るくてニコニコ笑顔の可愛い少女漫画の主人公になりたいけど、心の底から明るい人間には絶対なれないことは分かっている。

そんなに世界は甘くないことを知っている。

みんなから信用されてる中島だって私と浮気したし、しかも1年ぐらい。悪いことだよ、悪い。

でも人間そんな強くなれないことも分かってる。

今日仲良い同期から

「彼氏と喧嘩して昨日は家に帰らなかったって言ったけど、あれ女友達じゃないんだよね」って告白を受けたとき、

「私はずっと◯◯の味方だよ」って返してた。

潔癖に見える彼女もそうなるんだからさ、もう世界はそうなんだと思ってる。間違える、悪いことする前提

でもさー、その間違いとか悪って表層だと思うんだよね。本当に心の底から悪とかってないと思うんだよ。分かんないけど。

浮気もそうだけど、相手を信じさせるのが大事なんだよね。そうしたらもう関係は成立(勝ちって言おうとしたけど、関係はゲームじゃない)

何してようが多分相手は余程の粗相がない限り信じてくれるし許してくれる。

けーちゃんにこの話についてどう思うか聞いてみたい

私はけーちゃんが眩しくて仕方ないよ。

いつも真っ直ぐで変な顔で来て、その変な顔が誰よりも素直で可愛くて擦れてない。私はその白いところに少しでいいから傷つをつけたかった、色のを残したかったんだよ。

同じ絶望を知って、諦めることを知った人間の悪いところだよね。でも、私はそうだとしても、明るくいることを諦めないし、素直でいたいし、けーちゃんを信じていたいよ。そういう風に人を好きでいたいし、関係を築きたいし、信じられたい。

もう届かないかもしれないラブレター、いつか届くといいな。全然大好きだし愛してるし諦められないよ。

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全然事務連絡だけどけーちゃんからLINE来るだけで本当に嬉しくてたまらない。仕事中通知見てずっとにやけてた

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私は本当に明るくて暗い人間だと思う。両方もっている。それもかなり幅広い両極ををもっている。

ほんとはもっと純粋な素直で明るい良い子になりたいけど、結局暗い自分も捨てきれない。

悪くていじけていて、捻くれて暗くて沈んでいく自分も自分だから見捨てられない。

悪い子の曲を聴いてナカジマを迎えに行く。もしかしたら会うのは最後かもしれない

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私の夢

・次の会社に貢献すること、若者が希望をもてる組織を作る、楽しく働ける場所を作る。

・好きな人と結婚する

・カフェで働く

・京都に住む

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けーちゃんからLINEきてて、嬉しくて、そして戸惑う。さほちゃんくらい信頼出来てたら適当な感じでいいんだけど、きっと色々考えてるんじゃないかって。けーちゃんのことだし、きっとね。

私写真の裏に「素直で大人っぽくて不器用で全力で変な顔できる可愛いけーちゃんが大好き」って書いた気がしてる、だからまだ私が諦めてないのわかってると思う、それでLINEくれるってさーーーー、ね。

リハビリ程度の気持ちじゃないでしょ？

でもそう思えば思うほど、なんて返したらいいか分からない。好きな気持ちは沢山積もっているのに、それは本人以外にしか伝えられてない。本人に上手く伝える方法わかんない。

でも不器用なけーちゃんが一生懸命なのが、見える気がしてる。

さほちゃんみたいに、してみようかな。

私は私らしく。でも相手の幸せを、望むものをあげられるように

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「何かを全力でやることって本当に楽しいし、幸せです。」 →勉強を全力でやること、に訂正（25歳）

私事ですが、先日晴れて第一志望の大学に合格し、今日で18歳になりました。

18になったからって何か変わったわけじゃないけど、18って響きは特別な感じがするので好きです。

好き嫌いはないけど、特に好きな食べ物はオムライスと甘い物(甘党だから)

惚れっぽいけど、本当に好きな人は趣味が合わなくて、教養があって努力してる人

18歳の目標は、料理をすること、自分の世界をもっともっと広げること。今年よりも強くなること。好きな人と仲良くなること！笑

今年1年は本当に楽しくて、充実してて、生きてきた中で1番いい年だったなって思います。

何かを全力でやることって本当に楽しいし、幸せです。

わたしは指定校だったので、第一志望合格を手に入れましたが、最��までやりきるという経験は得られませんでした。

人間欲張りで、ずっと頑張り続けてる友達を少し羨ましく思ってます。

でも、きっと最後までやり切って合格を貰えなかった人は私のことを羨ましく思うんだろうなって。

このなんとも言えないものはきっといつまでも残るけど、それに勝るような実りある大学生活を送りたいと思います。

行きたかった大学で学ぶことの出来るありがたさを感じて。

こんな支離滅裂な文章を読んでくださってありがとうございます。

私の場所、あなたの場所っていうことの次に、誰かがいるっていうtumblr雰囲気が本当に好きです。

多分このままずっと自分勝手に書いていくと思いますが、よろしくお願いします。

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私は本当に明るくて暗い人間だと思う。両方もっている。それもかなり幅広い両極ををもっている。

ほんとはもっと純粋な素直で明るい良い子になりたいけど、結局暗い自分も捨てきれない。

悪くていじけていて、捻くれて暗くて沈んでいく自分も自分だから見捨てられない。

悪い子の曲を聴いてナカジマを迎えに行く。もしかしたら会うのは最後かもしれない