yukiinocchi - Tumblr blog

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性格とはいえ

特に夜中、イライラした事を天井に向かってずっと話している。今のど痛めてるから極力話したくないのに。そして連鎖反応で思い出さなくていい10年以上前の事まで思い出しそれにキレだした自分。深夜に叫んじゃってんの。やば。異常者やんただの。普通にこれほんとのこと。

年に数回こんな事をやってしまう。ストレス過多になるとそれが別の似た記憶を想起させるようで。

性格とはいえ自分でも少し参っている。メンタルが削れてちょっと寝不足になって翌日を迎えるっていう意味の無いこれ。久々来たわ。疲れた。

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ほんとーーに

あるかわかんないけど、凄い馬鹿みたいな理由で濡れ衣を着せられるかも。タイミングいいし。

イノッチが辞めたのは実はこんなことしてたから辞めさせたんです（でまかせ）とかお客に説明して。色々影響あるから内密にとか言って。でも漏れたりして。外部に敵作りゃあそりゃ処理は楽になるよね。

問題をいくつも先送りにしてきたサラブレット。果たして今回はそこまで落ちぶれるのか？っつうところでもある。

生きるってそういうことかもね。自分以外を不幸にしていくと割と長生きとかお金持ちになったりとかしてるイメージ。あくまでイメージ。よくないか、イメージだけで語るのは。

どうなるんだろね。人生。もう死んでるのとそんなに変わらない気もしてる。小賢しいジャブでなくちゃんと殺してほしい。そんなことできたらもうしてるか？

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目的など

諸々書き出してみた。最早ビックリもしないけどポジもネガも行き着く先が死だった。

体調なのか仕事の慣れるまでの期間もあるのか趣味を楽しめなくなっている。これが趣味に飽きたんだとしたら結構重大で。

生活のために仕事を色々組み替えてるんだけど趣味の時間に繋がることを軸として頑張ってたつもりだから。

その軸がどうでもよくなってたら？もう人生の大義なんて無くて大事に出来ることなんてちょっとした事ばかりだ。

そのちょっとした事に心が引っ掛かって留まっているのに。

というより言語化というか目的がはっきりし過ぎたことがつまらなくもあるのかもしれない。あとは繰り返して時間をかければ辿り着ける。（それをやり切ることに熱を持てない？え？残りの人生ってそれだけのため？）

40年生きてるのだ。若い頃の熱は無くて当然なのだが範疇を大幅に下回ってくるのは地味に辛く、鈍く重い。

あと20年生きて死ぬ事と明日死ぬ事。

違いを見いだせるのか？見いだせたら生きようと思えるのか？

なんか、行動してもしなくてもゴールは変わらない。それでも過程を変えることで心の変化からゴールに意味を少しでも色付けられるのではとどこか期待してるとこもあったのかもしれない。

本当に1ミリも予想してなかったが中2の自分の結論に戻って来てしまった。

怖いことだ。1日1日の意味を求めた先が無意味に限りなく近いものなのは。

もう文をどう結んでいいかもわからなくなった。

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色々

やってみよう。そういう時期で良いと思う。

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飲み会あと

月1の会にすることに。頑張れそうです。頑張りたいです。

それにしてもお店が当たりでした。良かったです。本当に。

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まーた愚痴だ。

長年かけてしっかりと失った信用は取り返しつかない。そうなった時に欲しい物は弁解でもなんでもない。死ぬまで静かにしてて貰えればいい。ちゃんとこちらが関わらないという選択をとればよかったのにそれをしなかったというのもある。

信用の取り返し方はいくらでもあったけど以前の自覚がなかったのはどうしようもない部分か。「〇〇では信用ない受け取られ方するよ」と伝えても響きはしないよね。こちらもダメ人間かつ駒でしかないわけだから、そんな奴の声を聞ける人間だったら既に改善されてないとおかしいしね。うん。

本当にお疲れ様でした。

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誤魔化しきれてないけども

毎朝ゲロ吐きそうである。気づいてるけど絶対違うと言い聞かせてる。そんなわけないと。そこまで弱っちくないはずと。大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫。昔の経験が活きてると思い込んで。全然へっちゃらですよと自分が言っているはずだ。そのはず。

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飲み会

の予定を立てることでなんとか生きながらえてる。友人と飯を食いたい。その間にあるチートデーは中間の休憩所か。

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布団

に入って電気消して2時間。めっちゃ疲れてるのに寝れない。なんでなんで、？とうとうスマホ見てこんな投稿。駄目だ。

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生活少し変える。

来週から少し。色々辞めるために。本当に大丈夫か不安です。上手く行けば割合を増やして失望を消して行きたい。好きな物に勝手に期待して失望することを消したい。

だからといって考え浅すぎて失敗した20台。発端は高1の自分の判断。世間知らずは相変わらず。でもまあその範囲でやれる事しか出来ませんし。バカはバカなので事実として。

諸々負けを認める人生を。

なんだこの自分しかわからん文章は。わかってもらおうとする気持ちの欠片も無い。

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皆さん元気ですか。

僕は平常運転です。

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写真用のsnsだった

今では写真を撮らなくなりあんまり見られてないしという理由で愚痴を書いている。屑。

イイ感じの人はイイ投稿が増え。もっと忙しい人は投稿自体が無い。

微妙に暇だったりするとこんなことになります。私です。

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自己肯定感

減っていると人を誘えないよね。自分なんかと時間を共有させるの悪いなってなるよね（昔から薄く常にある感覚ではあるけど）。

よね。誰かに呼びかけているのかな。よね。

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急に好きなものを言いたくなった。そして自分語り大好きマ��か。

最近かが屋の加賀さんの撮る写真がたまらなく好きです。

普段演者。その距離感から写るものが良い。芸人という職についている人への何よりの尊敬を感じる。勝手に。そこが大好きだ。

被写体の方々も理屈でなく肌感としてその念を返すようにフレームにおさまってる気がする。勝手に思う。

演者が撮れば絶対そうなるとは思わないけど加賀さんの人間の部分が写ってなくても反映しているんだと思う。確実に。

キモいけど自分の話も。

自分の撮る写真がそうあれば良いなと思う。もうほぼ撮ってないから今までがそうであったら良いと思う。

好きなものはダンサーだ。ダンサーの写真が最高に格好いいと思う。踊っていなくても佇まいが好きだ。元ダンサーもダンサーに関わる人も。理由なんて特に無い。あるんだろうけど言語化してない。

コロナ以降カメラを持つ人が増えました。それ以前からスマホカメラの性能もぐんぐん上がってる。

良い写真がもっと溢れて欲しいなと勝手に思う。

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いつも同じ。

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ポエマーにでも。

伝えたい事は無いけれど

喋りたい事はあったりする。

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情緒どこよ