yurikokawashiro145-blog

[yurikokawashiro145-blog]

Вселеннaя постоянно вынуждaет тебя что-то отпускaть. Дaже если ты не пожелaешь отпустить что-то, чему порa уходить, у тебя это все рaвно отнимут. И порой очень грубо. Нaучись отпускaть то, что уже и тaк ушло.

[yurikokawashiro145-blog]

я так люблю тебя

мне так не хватает твоих объяти��. хочется уткнуться носом в твою шею и прижаться к тебе. и чтобы ты не оттолкнула, а крепко обняла меня. так, что во мне бы проснулось чувство защищённости, любви и нужности.

[yurikokawashiro145-blog]

разбитое сердце — довольно странное событие.

в 7:00 ты мечтаешь разбить свой будильник и скрыться от солнечных лучей.

в 10:00 ты чувствуешь невероятный прилив сил, будто сегодня день, когда боль уменьшится.

в 13:00 ты тихо плачешь за своим рабочим местом в надежде, что никто не услышит, но уже в 14:00 ты бежишь в уборную, потому что тебя тошнит.

в 15:00 тебе кажется, что ты сможешь справиться с этим.

в 17:00 ты больше не можешь терпеть, как твоё сердце затаскивает тебя на эти эмоциональные американские горки, а твой разум безуспешно пытается вернуть себе власть.

в 8:00 ты рыдаешь в свою подушку, мечтая почувствовать хоть что-нибудь, кроме этой боли.

[yurikokawashiro145-blog]

Вот так я чувствую себя всегда....

Вы когда-нибудь чувствовали себя так, будто вы просто есть? Все ваши друзья гуляют, веселятся, строят отношения, влюбляются и в них влюбляются в ответ, и в это время вы просто тот человек, о котором изредка кто-то вспоминает, и вы чувствуете себя так, словно если бы вы исчезли — никто бы даже не заметил. Как будто вы просто существуете, но не значите абсолютно ничего.... ©Твоя милая Поли~

[yurikokawashiro145-blog]

дети встают на табуретку, чтобы прочитать стишок. я тоже встала,готовясь к последнему рассказу. не бойся, когда ее выбьют у меня из под ног, я не рухну вниз - я привязана.

©Твоя милая Поли ~

[yurikokawashiro145-blog]

Ты был тем, о ком я думала перед сном. Тем, из-за кого ревела ночами напролет. Тем, из-за кого вскрывалась в ванной. Тем, кого я ревновала до безумия. Тем, с кем хотела быть рядом до последнего момента своей никчемной жизни. Ты был тем, без чьего "Доброй ночи" я не могла заснуть. Тем, чьи привычки я любила больше всего на свете, независимо от того, были ли они правильными. Тем, от чьего голоса и запаха у меня сносило крышу. Тем, о ком я бредила и тем, ради кого я хотела меняться, становиться лучше. Ты был моим всем. Черт, мне так плохо без тебя, прошу, вернись. ©Твоя милая Поли~

[yurikokawashiro145-blog]

Когда пятилетнему ребенку больно, он поднимает шум на весь свет.  В десять лет он тихо всхлипывает.  А когда вам исполняется лет шестнадцать, вы привыкаете зажимать себе рот руками, чтобы никто не слышал ни звука, и кричите безмолвно.  ©Твоя милая Поли~

[yurikokawashiro145-blog]

— Люди считают, что депрессия, это когда грустишь. Когда плачешь. Когда одеваешься в черное. Но люди ошибаются. Депрессия — это постоянное чувство беспомощности. Когда не чувствуешь ни эмоций, не воспринимаешь ложь. Ты просыпаешься утром лишь для того, чтобы лечь обратно в кровать. Дни на самом деле как будто и не дни; дни становятся просто раздражающими помехами, с которыми вынужден сталкиваться. И как с ними справляться? С помощью лечения, выпивания, курения, с помощью дневного сна. Когда у тебя депрессия, ты хватаешься за что угодно, лишь бы прожить день. Вот что значит депрессия, — не грусть или слёзы, это подавляющее чувство оцепенения и жажда чего-нибудь, что поможет переживать один день за другим.

©Твоя милая Поли~

[yurikokawashiro145-blog]

Твои чувства - как мясорубка. Я железный,

уже заржавевший, милая.

Но ты продолжаешь перемалывать все, что было сказано искренне.

А мне страшно.

Я ни��ем не храним, ведь знаешь.

Слово кассетная пленка меня выворачивает.

Словно радио помехи пытаюсь до тебя достучаться.

Сменяй станцию.

[yurikokawashiro145-blog]

Замена одного человека другим - называется предательством.

[yurikokawashiro145-blog]

"ты изменилась"

нам свойственно меняться. всем без исключения. в детстве мы были лучше. в детстве мы верили в сказки и добро. мы были дружелюбными и в нашем дворе каждый был знаком. мы не сидели дома,порой родители не могли загнать нас в дом. мы были счастливы. мы были живыми. что же произошло? когда мы стали теми, кем являемся на данный момент? сейчас мы не живем. мы больше не верим в чудеса,не читаем сказок,да и вообще разочаровались в жизни. мы изменились. данное изменение можно назвать просто - вз��осление. но… хотим ли мы этого на самом деле? хотим ли мы быть очередными взрослыми,кто каждый день ходит на работу,с работы домой. их жизнь однообразна и скучна. дом - работа,работа - дом. и так по кругу 24/7. мы не хотим этого. что же тогда с нами? мы разочарованные дети. мы разочаровались в жизни,в любви и дружбе. мы несчастны. каждый день множество людей рождается,кто-то расстается,кто-то жениться, кто-то разводится,а кто-то умирает. мы несчастны. мы больше не те дети верующие в чудо. нет… мы подростки,которые погрязли в своих проблемах,но никто из их окружения, никогда не узнает об этих проблемах. Ведь мы носим маски. всегда и везде. мы прячем слезы глубоко в себе днем,а ночью плачем тихонько, чтобы не услышала мама. чтобы она не волновалась. всем свойственно меняться. этого не избежать. кто-то меняется в лучшую сторону,а кто-то в худшую. мы меняемся в плане открытости. мы становимся более замкнутыми и не желаем ни с кем разговаривать. мы меняемся. и это печально. “- ты изменилась. - о, правда. и как же? - ты перестала быть честной с самой собой.”

©Твоя милая Поли~

[yurikokawashiro145-blog]

Мне так хочется......

Мне хочется сказать так много, но не получается связать и двух слов. Мне хочется почувствовать что-то грандиозное, волшебное, но я не в силах чувствовать что-либо. Мне хочется начать принимать себя, других, но я не могу прекратить слепо всех ненавидеть. Мне хочется уметь понимать людей, но я даже себя понять не могу. Мне хочется начать захватывающее приключение, но мне страшно лишний раз из дома выйти. Мне хочется почувствовать прикосновение другого человека, но при этом я боюсь ��одпускать к себе кого-либо. Мне хочется сделать хоть что-нибудь, но у меня нет сил. Мне хочется понимать все на свете, но я едва ли понимаю самые, казалось бы, простые вещи. Мне хочется лететь, парить, скрыться, исчезнуть, но я всё ещё здесь, потому что так надо, а не потому, что хочу. Мне хочется так много, но... ©Твоя милая Поли ~

[yurikokawashiro145-blog]

Ненавистное чувство.

Я не могу избавиться от этого ужасного чувства. Чувства отвращения к самой себе. Меня раздражает то, как я веду себя, мне неприятны мои мысли. Когда со мной заводят разговор, я тут же надеваю маску добродушия, улыбаюсь и делаю свои голос отвратительно-слащавым. НЕВОЛЬНО. Я точно знаю что это маска, точно знаю, что я не рада общению. Но это стало привычкой, гадкой привычкой, которую я не богу перебороть. Когда меня просят помочь, я никогда не отказываю. ОТВРАТИТЕЛЬНО. Когда я вижу, что кто-то собирается меня попросить об одолжении, меня охватывает злоба КАКОГО Я ДОЛЖНА ПОМОГАТЬ ТЕБЕ?! меня раздражает, мне не хочется отвечать, хочется убежать и спрятаться, даже если просьба - пустяк. Но снова маска, согласие. И я делаю то, что ненавидела секунду назад. ©Твоя милая Поли ~

[yurikokawashiro145-blog]

Сладкая как ваниль она стояла у метро. Город Z такой наигранный мотив. Она бьёт его кулаками в грудь. -Ненавижу! -Хотя бы себе не ври. Волосы падают на плечи и резко вздымаясь вверх падают на его грудь. Она стоит и хочет плакать. Не плачь девочка, не плачь. Вот и гудки в голове. Ему пора. А она? Она будет стоять здесь по сценарию и скажет ему: -Иди уже. Вот она перед вами. Глупая маленькая такая горячая от своей любви девочка. Зачем же ты бежала тогда? Разве ты не чувствовала, что тебя не ждут? -Люблю... Шептала она рыдая в туалете. Ты вспомнила тогда Миртл? Так боялась любить, что отказалась от этих чувств. Вот он уходит. Как нелепо. Стоишь посреди площади загваздав кеды. Дурочка, ну и зачем ты спиной считаешь его шаги? Неужели на столько боишься отпустить? Раз. Два. Три. Тогда ты пообещала себе, что если он вернётся, ты навсегда станешь его. Ты полюбишь его и примешь в себе это чувство. Что же это? Не побежал. Глупая. Не в то время, не в том месте. Сотри пожалуйста слёзы. Никто их не должен видеть. И пусть сердце обливается кровью. Разреши ему тебя ненавидеть. Сладкая как ваниль она стояла у метро. И горькие словно полынь падали капли с её глаз на стол. Быть может он не любил, Быть может просто спешил. Но ты поклялась отпустить, Не сможешь? Себя сожги. ©Твоя милая Поли ~

[yurikokawashiro145-blog]

23:38.

23:38. Мы не общаемся уже 3 дня… Почему? Не знаю. Наверное ты гордый дофига, а может я тебе безразлична, но знаешь только ты, уж точно не я. Нет. Не думай, не думай об этом, а то умрешь от “дождя”. ��ольно. Больно. Так больно, что я не могу дышать. Пожалуйста, помогите, а я перестану мечтать.

©Твоя милая Поли ~

[yurikokawashiro145-blog]

Питер Пэн.

Я потерявшийся мальчик из Нетландии, обычно я зависаю с Питером Пэном, а когда нам скучно, мы играем в лесу, всегда убегаем от Капитана Крюка. "Беги, беги, потерявшийся мальчик!" — говорят они мне. — "Прочь от реальности". Нетландия для потерявшихся мальчиков, вроде меня, а потерявшиеся мальчики, вроде меня, свободны. ©Твоя милая Поли ~

[yurikokawashiro145-blog]

Мой милый друг.

Мне от этой жизни ничего не нужно. Я ничего не хочу. Никого не люблю. Даже себя. Тогда для чего я дышу? Ради чего я встаю с постели каждый будний день в такую рань? Ради чего я ем три раза в сутки? Зачем я вообще живу?

Вопросы. Вопросы. Вопросы. Бесконечная череда вопросов, ответы на которые не знает никто, крутится в моей голове день и ночь. Двадцать четыре часа в сутки. Они разрывают мой разум на части, куски. Стирают любые другие мысли и чувства в пыль, оставляя за собой легкий привкус растерянности и… равнодушия? Да, наверное… скорее-всего… иначе и не скажешь.

Говорят, словно, отыскав свою вторую половинку, ты обретаешь смысл жить… А что если нет этой второй половинки? Что, если ты вечно будешь один? Ведь не бывает, чтобы у всех все было. Обязательно кому-нибудь, да не хватит.

Как найти смысл во всем этом? Есть какие-нибудь памятки или заметки? Может книга или брошюра? Я был бы тебе признателен, если бы ты смог объяснить мне хотя бы десятую долю жизни. Потому что я абсолютно ничего в ней не понимаю.

Может смысл жизни в том, что его просто нет?.. Может зря мы ищем его в людях, вещах, чувствах?.. Может мы всего лишь ошибка в этой системе?..

Что скажешь?

©Твоя милая Поли ~