yyyyo9 - Tumblr blog

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240817

帰るたびに、帰らなければよかったと思っている。もう家にしばられるのはやめたい。あの家から早く自由になりたい。やっぱりママはパパと結婚して不幸になったのだろうか。同じ家にいるのに喋らないでラインでやりとりしたり、食事が少し冷たいだけで怒られたりするなんて、なきたくならないのだろうか。私がうまれてこなければなあ。パパがリビングに来るたびに、息がつまる気がした。ママとパパの間を流れるはりつめた空気をとりはらいたくて、わざとすこし大きい声でお茶目を装うとか、もうさ。もうそんなこと、やるような歳じゃないのに。思いきり落ち込む。わたしが生まれてこなければ、ふたりとも、あっさりお別れできたのかもね。ごめんね。

東京にもどる。もうかんがえるなよ。わたし、ぐっすり眠ってわたしの人生を生きるのだ。

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元気ですか？ 投稿がなくて寂しいです

うれしい！日記はつけてるのですけど、なかなか投稿する気力がなく、、。（なんか、tumblrに投稿するときって体裁整えなきゃっ！となりませんか？）aym3dさんの投稿もたのしみにしてます。

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仕事のために早起きして、歯を磨いて顔を洗ったところで、涙が出てきてとまらなくなった。仕事を休むことにする。いつだって逃げていて生きる価値がないとおもって、また大泣きする。すこし寝て、心療内科に初診予約の電話をする。困っている症状はありますかといわれて黙ると、電話口のお姉さんに呆れたようにたとえば頭痛とか～、と言われたので、それですといって終話する。

つくっていたお弁当を家のレンジでチンしてたべる。仕事にいけなかった罪悪感で、また涙が出る。昼過ぎ、歩いて心療内科にいく。風が強くてまつげが何度も目の中に入る。泣くとまつげが下を向く。同じように新卒で就職しても、わたしとは違ってずっとがんばれてる子もたくさんいるんですといいながら、知らない医者の前で涙が止まらなくなる。ストレスにはキャパシティの個人差があるからねといわれて薬をだしてもらう。

母親から、寒暖差が激しいから体調悪い人多いみたいよと的はずれな連絡が来て、また泣く。このひとはいつも、なんにもわかってくれない。

泣きながら煮込みハンバーグをつくる。華金カップルのりこちゃんが「彼氏にどれだけ大丈夫だよっていわれても大丈夫になれないときとかもある。自分が変わるしかない。」と言っていて、だよなと独りごちる。煮込みハンバーグも酢の物も、おいしそうにできてうれしかった。

お風呂に入る。また涙がとまらなくなる。私だけの今日がおわっていく。派遣会社の求人をみる。東京の西側でも、家賃は5万をくだらないだろう。毎日働いたって派遣じゃ収入は月に15万。パパとママはわめくだろう。あんなにがんばって東京の私立大学に行かせた娘がつかれたと言って無職になったら。喚いてくれよ、私の人生を生み出したのはおまえらなんだ。働けなくなったら、さすがに彼氏とは別れようと思う。だいじな32歳をつぶさせて、本当に申し訳ない。友だちは同じ人生のステータスにのっていないと、失われていくものだとしっている。

すっと、楽になりたい。死ぬ勇気か、生きる勇気か。死ねなかったなら、生きるしかない。生きられなくなったら死ぬしかない。眠る。おやすみ。

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生きるためにごはんを作りながら、明日はもう死んでいたいとおもう。

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231016

仕事にいきたくなくて、朝からぼろぼろないてしまった。充血した目で都営大江戸線に乗る。先生やめて、転職活動もがんばって、ここまで這ってきたのになあ。公務員もダメ、OLもダメ。たぶんわたしはなにやってもある程度ダメなんやろな、とかんがえてまたくちびるを噛む。仕事たのしいっておもいたい。明日仕事楽しみっておもいたい。明日楽しみって思いたい。いきること、楽しいって思いたい。薫ちゃんに「だめだー、仕事いけない」とラインする。彼氏にもおなじように。寝坊した？と返事がきて、このひとちゃんと生きてる人だから、生きてるのがつらくて仕事にさえも行きたくないとか想像の範疇にないんだろうなー、と思って、またトイレの中で涙が出た。わたし、昨日の夜、ごはんも食べれんかったんよ。でもそんなつまんないことって思われたらこわくて、既読で終わっちゃうのがこわくて、連絡できなかった。彼氏は会っている時にただやさしくて、ただ愛してくれるけれど、会っていない時は私の存在を世界から消してしまうひと。しんじゃいたーい、いまここで、と思いながら東京でいきる術を模索する。

まっすーがジャニーズうまれジャニーズそだちー、とコンサートで叫んだと知って、ファンながら尖り方がこわいなと思う。