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Lynda Carter and chorus in the flamenco dance section of the Rhumba Girl number in the television special Lynda Carter’s Celebration, originally broadcast by CBS on May 11th, 1981. Lynda’s glamorous costumes in the special were designed by Bob Mackie. Lynda opened this number by dedicating it to her maternal grandmother, lovingly paying tribute to her by saying: “I’d like to tell you something about a woman I love and admire, my grandmother. She raised ten children under pretty rough circumstances, but when things got tough, grandma got even tougher. She held her family together through her spirit, her energy and her great dignity. Her house was always filled with music, and that’s where I first learned to appreciate the fiery Latin sounds of my Spanish and Mexican heritage on my mother’s side. My grandma didn’t have much in the way of material possessions, but that dignity and her love for music that she passed on to her children and her forty-seven grandchildren was the greatest gift she could ever give us. So grandma, this is from me to you.” An audience hit which earned the network the highest ratings of any program CBS aired that year, Lynda’s third television special also received two Emmy nominations: Walter L. Goodwin and Ray Klausen for Outstanding Art Direction for a Variety or Music Program as well as for Walter Painter, who won for Outstanding Achievement in Choreography.

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Charlotte Moorman / TV Cello

In collaboration with Nam June Paik's 

Performing “Concerto for TV Cello and Videotapes”. Date. 1971.

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Vive

Y ríe por todo lo que te rodea.

La felicidad no dura para siempre como aquellos cuentos que nos narraban nuestros padres cuando éramos niños, y mientras  creciamos anhelabamos eso, "vivir felices por siempre".

Pero, quién quiere vivir en esa burbuja de felicidad artificial?

Hay que reír a carcajadas, llorar a mares, cantar en la ducha, bailar así tengas dos pies izquierdos. Gritar a todo pulmón y amar , así tengas miedo que te rompan una y otra vez el corazón.

Solo hazlo!

Y así cuando te mires al espejo y veas a través del reflejo que viviste con tanta intensidad, que valdrá la pena todas las caídas que tuviste.

Que viviste a tu manera, y construiste tu propia felicidad ya sea que dure para siempre o no.

Que viviste sin miedos , que rompiste barreras, y ahora lo que ves , es una versión mejorada de ti.

~Quel

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Alejandra PIzarnik, Diarios.

Tomaba lenta conciencia de su sufrimiento, sufrimiento agudizado por la visión de su espera vacía. Calculó los residuos de esperanzas que yacían en su alma: ¿qué esperar?, ¿cuándo?, ¿hasta dónde?, ¿por qué?, ¿para qué? Su interior se deshacía paulatinamente como un grifo mal construido. Algo goteaba horrorosas partículas de dolor. Algo, algo. Quiso sonreír, pero sus pestañas latieron ante la humedad que afloraba a sus ojos. Pensó que solo le restaba morir. Atisbó su alma para comprobar el efecto que le producía esta palabra fatal: morir. No. Sólo nada. Su alma asentía en silencio. Ya no le importaba no ser. Quiso sonreír y el llanto sobrevino. ¡No ser! Y ahora, ¿acaso ella era? ¿Qué era? ¡Un grito de dolor! Un simulacro fastidioso de agonía humana que ocultaba un prosaico y pequeño fracaso: ¡el de su vida! Quería atribuirse la responsabilidad del vértigo universal, cuando en realidad no era más que una partícula llorosa y humillada por esa vida tan dura y tan mala, ¡¡vida que no comprendía, vida que no intentaba comprender, vida que no aceptaba!! Tornó a sufrir. Pequeño lagrimeo. ¡No! Todo estaba muy bien, muy correcto, muy sensato. Su cuarto vibraba de orden y belleza. Su cuerpo bien vestido y perfumado. Sus uñas luminosas, su rostro bien compuesto, su pelo simétrico y su frente intacta. Contempló sus queridas posesiones. Sí. Todo estaba muy bien, menos ella, la pobrecita ella, tan dolorida, tan pero tan dolorida que se sentía estallar. Era algo que la mordía por dentro, algo fiero y oscuro y grande y tremendo. Algo la castigaba por sus pecados o por sus virtudes o por su vida o por su muerte. ¿Cómo saberlo? Oyó un horrible chirrido, como de una tumba, que se abalanzaba sobre su nuca. Oprimió los pies contra el suelo, fuerte, muy fuertemente. Sentía que su cuerpo se estiraba, cada fibra, cada tendón, se iban y volvían elásticamente, como en los films de dibujos animados. Cerró los dientes hasta empujar todos los dolores de su cuerpo y concentrarlos en sus mandíbulas. Sufría. ¡Cómo sufría! El dolor laceraba su ser hasta convertirla en un impresionante hilo tenso que al menor roce producía sonoridades sorpresivas. No quería pensar en su dolor, pero éste estaba dentro de ella, delirante, acalorado por alguna fiebre misteriosa. Unos ruidos extraños burbujeaban en sus sienes marcando heráldicamente el lugar en que ella tenía que apoyar los dedos y frotar, muy suavemente. Los dedos bajaron al sitio en que estaba el corazón. Se asustó al sentir ese vibrar tan uniforme y tenso. Un segundo más y lo iba a ver estallar, volar en mil pedazos, como un globo terrestre de goma pinchado por una espina, ese mismo globo terrestre que era su abstracción del mundo, de su mundo que desaparecería con su muerte. Estaba decidida a llevarla a cabo, pero había un pero que rompía silenciosamente su resolución. Contempló la pluma y la acarició. Como una flecha venenosa, la contaminó un deseo: escribir, escribir. Deseo que introducía a la muerte en un barco irretornable, deseo que aumentaba el mercurio de su angustia, deseo que cortaba su pobre espíritu y arrancaba los testigos de sus frustraciones, de sus impotencias. La tentación de arrojar la pluma por la ventana, al mundo exterior, odiado y temido, se hizo fuertísima, pero sabía que esta pluma solo era el símbolo de su ardiente apego a las figurillas conmovedoras de su escritura. Nuevamente, se sintió desolada. El sol aciago cegaba sus pupilas. Vibró su dolorida frente. ¡No! ¡No era el sol! Era su llanto, su modesto y silencioso llanto, que cubría su rostro, no para lavarlo, como una lluvia beneficiosa, sino para hacerle llegar a todo su ser el testimonio de su desdicha, de su terror, de su vida perdida. Trató de ocultarse, de sonreír aun cuando la falsedad de su alegría fuese conciente. Quería hundir su mano en el dolor y agarrarlo como a un objeto próximo y estático y oprimirlo y expulsarlo de su cuerpo fatigado. Pero no, su dolor era como un [palabra ilegible] indomable, imposible de aferrar. Pensó en Dios, en algún elemento supremo a quien elevar sus quejas y pesares, alguien contra quien clamar o blasfemar. No. El cielo era una masa presente y azulada. Ni por asomo se le ocurrió que Dios podría estar detrás, o encima o, como le habían dicho cuando era niña, en todas partes. Recordó que se había asustado. Recordó que lo imaginó como un fantasma blanco lleno de ojos negros. Pero, ahora, ¡ahora, pobrecita ella!, no atinaba a encauzar su dolor hacia esas terapéuticas ultraterrenas. Cerró los ojos. Ahora el dolor caminaba por su sangre, a pasos gigantescos, torturadores de su ser, que ella temía como a todo. Inspiró hondamente. Nada. Con sumo ingenio, sus resortes angustiosos se entretenían en escribir sobre la superficie de su alma. Escribían NADA, con grandes caracteres luminosos, NADA imborrable y dolorosa, NADA desde lo más profundo de su alma. ¡NADA! Siguió pensando en la muerte. La tinta de la pluma languidecía, por lo que ella dijo: «¡Maldita lapicera!». Y rompió a llorar.

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«Se veía tan universal a fuerza de no verse.»

— Alejandra Pizarnik | Diarios

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An excited wife meets her husband as he is released from prison, March 6, 1954. Photographed by Bert Hardy.

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Ella no tiene amigos. Sólo sabe de ciertos rostros que aparecen ante su mirada con más frecuencia que otros. Pero los rostros no se dan cuenta de nada y creen que son sus amigos. Ella los deja creer porque no sabe cómo descreerlos, y aunque supiera, considera que no vale la pena.

Alejandra Pizarnik, Diarios. 

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Cortázar creía que para desafiar a la sociedad, primero había que desafiar a la realidad.

Carlos Fuentes, Julio Cortázar y la sonrisa de Erasmo. Notas para Rayuela.

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These candid backstage Polaroids were taken by an unknown fan of Jimi Hendrix at the 1969 Woodstock. Hendrix performed early Monday morning so this would have been the last day of the festival – August 17, 1969.

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Para ser muy sinceros yo si quiero volverte a ver, pero todavía no porque aún no me siento preparado porque se que pasaron miles y miles de cosas buenas y malas espero que hayan sido más las buenas sin embargo se que me hice muchísimo daño y que aunque en este momento no nos veamos ni hablemos yo personalmente siento que todavía nos queremos, lastimosamente yo ya no quiero eso yo si quiero volverte a ver pero cuando este completamente seguro de que ya no siento nada por ti, cuando sienta que todo murió que ya haces parte de mi pasado que no me va afectar verte de frente y sentir esas ganas de abrazarte o de tenerte conmigo, cuando no sienta todo eso y este completamente seguro de que ya no vas hacer falta en mi vida, en ese momento nos volveremos a ver.

Malf_11

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No me da miedo la soledad, me asusta más aquel que trata de perturbármela.

Poecraftwis

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estaría bastante piola no sentir nervios por todo algún día

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Encuentra el sentido. Distingue la melancolía de la tristeza. Sal a dar un paseo. No tiene por qué ser un paseo romántico en el parque, con la primavera en su momento más espectacular, flores y olores y una extraordinaria imaginería poética que te trasladan sin problemas a otro mundo. No tiene por qué ser una caminata durante la cual tendrás múltiples epifanías de vida y descubrirás significados que ningún otro cerebro ha logrado encontrar. No tengas miedo de pasar tiempo de calidad solo. Encuentra o no significado, pero “roba” algo de tiempo y dátelo libre y exclusivamente a ti mismo. Opta por la privacidad y la soledad. Eso no te hace antisocial ni te hace rechazar el resto del mundo. Pero necesitas respirar. Y debes ser.

Albert Camus, Cuaderno de notas (1951-1959).

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