zerotry-blog

[zerotry-blog]

Перемен

Немножко дернулся штурвал. Кажется, молодой рулевой, который проштудировал всю теоретическую часть своей профессии, стал все чаще ощущать отсутствие опыта. 

Стрессоустойчивость, мне думается - не моё. Возможно я силен только когда я один, возможно я слаб, когда не с кем поделиться тем, что так и рвётся наружу. Да - странно, да - тяжело, да - особенно глупо. Но, я устал применять и экстраполировать на себя чужой опыт. Надо делать все ради нового опыта. Переступать через ущемленную душу, по хамски расталкивать все свои чувства в очереди на грамоту и медальку. 

А теперь больше конкретики. Эта смена Бирюсы была очень тяжелой. Даже маман сказала, что у меня очень измученное лицо. И сказала она эта серьезно. Уже не хочется брюзжать по поводу всего, что вызывало во мне раздражение и непонимание во время смены, просто скажу, что этого было много и даже самые маленькие неурядицы становились последней каплей для моих нервов. Пусть все это останется там. В основном так, потому что я серьезно думаю о том, стоит ли мне продолжать  “работать” в Молправе. Рассматривать его как организацию молодежной политики - ущербство. Претенциозные и тщеславные. Лицемерие. Все, что я так ненавижу, к сожалению, так необходимо для того, что я хочу от жизни. Я понял, что не могу в подчинение, по-крайней мере в условиях такого форума как Бирюса. Возможно, будь это моей работой - я бы ставил в это какой-то смысл. Все, что было на поляне - это было мерзко для меня. Отторжение, как будто что-то чужое хотят положить мне в голову. Но в то же время, понимание того, какие тут бывают прекрасные, интересные, умные и понимающие люди и понимание того, насколько это мощная лестница для того, чтобы идти к чему-то по жизни. Парадокс, но я убедился, что политики или бизнесмены, к ней близкие - люди. Не идеальные, где-то лучше, где-то хуже - но люди. И как большинство людей они идут к хорошему. Я узнал много хороших, а главное честных людей, которые делают много для того места, где они живут. Но это нисколько не укрепляет моей веры во власть. Скорее располагает большим состоянием духа, чтобы презирать циничную и жадную верхушку.  Хорошие люди буду делать хорошие дела. Вопрос этого абзаца: что я выбираю сам? Личностный рост во сфере, которая меня, скорее всего не устроит, либо абсолютная неопределенность, но и свобода выбора того, как, куда, когда и за кем идти и нужно ли вообще за кем-то идти?

Ценю опыт. Опыт - лучше что есть у человека. 

Катя, чудесная. Кажется, что я влюбляюсь в нее. Я этого не хочу, но чувства никогда мне не поддавались. Да и не знаю, хочу ли я с этим что-то делать. Точно знаю, что хочу, чтобы она была и не отвергала меня из-за того, что если я что-то чувствую, то сразу говорю ей об этом. Как вы догадались и о влюбленности я тоже не удержался сказать. Это неплохо. У нас с ней никогда бы ничего не вышло. И я об этом не жалею. Я жалею только о том, что прямо сейчас из-за всего этого мы теряем многое из того, что могли бы дать друг-другу, находясь в любых статусах отношений. Главное, чтобы не враги. Надеюсь, что у меня не будет столь сильного желания быть так ��лизко к ней. 

Про Лизу говорить я пока не готов.

Нужно научиться записывать задачи, да и в целом больше работать руками. Мог бы писать что-то сюда, но открывать такой большой текст только ради того, чтобы глянуть, че я там запланировал ваще - это глупо.

Жизненный путь. Здесь я всегда испытываю глубочайшее экзистенциальное опустошение. Пока что я готов сказать только о том, что не уверен, приведет ли меня мой путь хоть к чему-либо. Но у людей есть опыт. И у меня будет. Повзрослею.

[zerotry-blog]

Ну такое

Либо тамблер слишком аутентичный, либо мое сознание не способно так часто себя изливать в цифровой код.

Итак, теперь самое сложное - начать.

Начать ли мне с унитазного вихря, происходившего внутри и снаружи меня последние пол года или же с еще более пестрых ощущений, которые появляются не пойми откуда?

Начну я пожалуй с того, что отмечу для себя важную деталь - нужно учиться излагать мысли таким образом, чтобы их было интересно читать другим людям, даже если никто этого не увидит. Выделение самого главного, структурирование - это все помогает навести порядок у себя в голове. 

Чувство восстановления. Регенерация. Примерно такие слова могут описать мое сегодняшнее состояние. Много плохого случилось за последнее время (для фиксирования фактов - расстался с Лизой, отчислили из универа, абсолютно обосрался по всем фронтам в вопросах доверия близким людям и что-то такое). Много странных вещей было в моей голове. Такие эпитеты как потерянность, отчужденность, одиночество, прокрастинация, рефлексия, самодеструкция, а так же панические атаки - сопровождали меня ежедневно на моем нелегком пути. Да, надуманные подростковые проблемы, скажите вы. И будете правы. Только многие ли из вас испытывали экзистенциальный ужас затворничества внутри своей головы, путь из которого попросту не найти? Да, вроде и есть лучи света на жёлтой кирпичной, но ходить по кругу не означает движения в перед, в данном контексте.

Глядя на все это сейчас, я понимаю, что все мои претензии на социофобию и излишнюю самодостаточность - дерьмо собачье. Ничерта в моей жизни не будет, пока вокруг меня не будет стены из людей, которым достаточно просто помнить о��о мне, чтобы мое существование было наполнено хоть каким-то смыслом. Пока что я на той стадии осознания своей жизни, когда я понимаю, что это не люди не нужны мне - это я не нужен себе. Я так часто думаю о молодости, о том что я трачу ее на это самолюбование собственного бессилия и о том, что она не течет бурным ручьем, который сам движет жизнь. Возможно быть взрослым - это двигать свою жизнь самому, не надеясь на спонтанную встречу с людьми, не надеясь, что вещи будут происходить сами по себе, не верить в самую тупую и извращенную форму детерменизма - удачу. 

Сейчас я спокоен. Я готов на любые вещи, которые оставят память. Я готов ночевать в палатке на берегу реки, только приехав в город вообще по другим делам, я готов пойти один в глухой лес, чтобы посмотреть на жизнь более структурированную, чем моя, в общем, любая авантюра. Очень страшно оставаться наедине с собой и в этом, честно говоря, я вижу подсказку к тому, как вообще устроена человеческая жизнь и где же спрятан ее смысл. Такая себе экзистенциальная материнская плата. Ответы по-прежнему далеко, но и вопросы со временем отсеиваются. Я рад этому, хоть и есть в этом нечто пугающее.

Думаю, что начинаю понимать людей, которые так любят свою жизнь. Хотя бы потому, что не пройдя через бурлящие реки говн и потерь - вряд ли оценишь то, что имеешь. А мне хочется думать, что все потери и неудачи позади. Хочу любить жизнь такой, какая она есть. А главное - хочу любить ее с кем-нибудь.

Вот я и дошел до основного недавнего потрясения. Потрясение это зовут Катей. Познакомились с ней на Молконвенте в 2017, хоть и до этого пару раз пересекались, но не суть. Не знаю началось ли все это в тот момент, когда я ни с того ни с сего решил с ней послушать мою любимую музыку, либо с какого-то другого момента, который я и сам, видимо, не уловил, но определенно я не сразу осознал, что она мне нравится. Много времени на Бирюсе провели вместе, но без фанатизма. Поэтому я считал, что все нормально, что я просто чуток привязался к этой милой девочке с косичками и в смешной шапке. Вчера все перевернулось.

Когда мы с ней первый раз поцеловались, я не был удивлен. Я не был готов, но и не удивился. Думаю, что это был поцелуй отчаяния и сострадательного понимания друг к другу. Понимания, что я не могу быть с ней, поскольку в моей голове все еще бардак и каша после предыдущих отношений и понимания, что она устала от своих отношений и просто хочет побыть одна. Со мной такое впервые, но мне это даже понравилось. Наверное у взрослых часто такое бывает, что малознакомые, но близкие люди могут поговорить о самом тайном для себя, пусть даже периодически целуясь, но не портя все пошлыми посягательствами на личное пространство. Хорошо это или я делаю глупую ошибку, отпуская единственного человека противоположного пола, которая проявляет ко мне хоть какие-то чувства - я не знаю. Но я знаю точно, что я этого не забуду. Главное не влюбиться!!!

А это важно.

Подводя итоги - я иду на поправку. По-прежнему происходит много странных вещей, но они у меня вызывают скорее рациональный интерес, чем отпугивают. И я этому рад. 

Не знаю, когда еще напишу, но от самоубийства я теперь далек, как Комивояджер-1. Спасибо близким и обстоятельствам за опыт.

[zerotry-blog]

Очередной

Очередной день.

Сейчас мысли очень спутаны, хочется по разглагольствовать, но я чувствую себя ужасно опустошенным. Я не устал, просто я действительно возлагал большие надежды на этот день, а итог все тот же - собраться у меня получается не лучше, чем у Берлинской стены. Итог дня: все полезное, что я сегодня сделал - результат жалких потуг для оправдания своего сегодняшнего существования. Так, чтобы совесть не мучила. Это как съесть немного нелюбимого блюда, чтобы не обидеть повара.

Я все еще запутан в себе и в том, что мне нужно. Кто-нибудь, распутайте меня.

С Лизой сегодня не встретился и понял, что соскучился, когда позвонил ей и услышал в ее сонном голосе взаимность в этом скучании. Приятно и тепло на душе. И желание что-нибудь поделать появилось. Только она меня и спасает от себя. Может быть это меня и губит. Надо об этом подумать.

Но жить в ожидании чуда нельзя. Особенно если не знаешь, что за чудо должно произойти.

Хочу пощечину, чтобы проснуться.

С ужасом понимаю, что, возможно,  я больше вообще никогда не захочу ходить в этот институт после того как закончится философия. Интересный и открытый преподаватель поднимает настроение и желание учиться у нее чему-то. Возможно ��на и не профессор, но главное для философа - наставить на путь истинный своих учеников. А что может быть истинным путем, как не тяга к знанию? Думаю, что это главное.

Оскар. Я тобой разочарован. Обязательно посмотрю победителей и номинантов, как будет время, только лишь для того, чтобы переубедить себя в этом разочаровании.

Почему-то тошнит.

День скучный и поганый. У меня все. Тушите свечи.

#day2

[zerotry-blog]

А еще буду обязательно кидать пост с грустной песенкой или картиночкой. Вот.

UPD.: Оказывается, хер тут что найдешь, но буду кидать лайвы тогда, щито поделать, как говорится.

[zerotry-blog]

Нулевая попытка. Собственной персоной

Не слишком то тут дружелюбный интерфейс. Прямо так и говорит “Эй, парень, никому не интересны твои мысли, так что публикуй обычный твит и проваливай.“

Но, конечно, публиковать претензии к администрации ресурса в личном закрытом блоге - это не то, чего я хочу.

Я уже очень давно хочу завести чертов блог. День ото дня я думаю, как бы мне найти в себе силы на то, чтобы что-то тут накалякать, и видит Бог - это последний день, в который мне могло бы снова придти это желание. Но волею судеб так сложилось, что именно сейчас я пишу сюда.

Да, это не тот блог, который я начинал когда-то, надо было видеть мое лицо, когда я тут залогинился и оказалось, что я уже пытался изливать душу бездушным серверам в Нью-Йорке (возможно и не там, но звучит так, как будто я шарю).

Не смотря на то, что это был обычный крик души нестабильного подростка, мне не было стыдно за то, что я там написал. Возможно, я не изменился, а если и изменился, то, судя по всему - не в лучшую сторону.

Вопрос, зачем же я создал новый блог? Дело в Мише. Да-да, солнышко, если ты это читаешь, то знай, что я во всем виню тебя. Шутка. Просто не хочется чтобы кто-то знакомый это увидел, но латентное (Боже, надеюсь я употребил это слово не как лох) желание, чтобы кто-то что-то про меня узнал - сильнее меня. Поэтому просто слегка осложню ему путь к получению этой информации, да и я думаю, что он (ты) не будет(шь) против.

Итак, что мы имеем?

1. Прокрастинация и отсутствие мотивации на что-либо

2. Неуверенность в себе и своей “нужности“ кому-либо в результате проблем с девушкой и учебой

3. Явные проблемы с психическим и физическим здоровьем (нестабильный эмоциональный фон, плохая память, рассеянность, недосып, отсутствие внимания и т.д.)

4. Отсутствие понимания того, что мне действительно нужно

Казалось бы, над этими проблемами можно очень долго думать, а возможно и просто забить на них и жить дальше. Можно. Но я так уже делал.

Итак, что сделано?

1. Помирился с Лизой. Она пока что главный мой “лучик света в темном царстве.“

2. Начал курить (нет, я вовсе не собираюсь делать это своей привычкой, это скорее вытекает из пункта, что идет дальше)

3. Решил, что должен сначала пробовать, а потом думать, надо ли мне это. С сигаретами пока так, они придают мне уверенности в том, что я точно так же могу начать делать что-то хорошее

4. Пишу этот блог

Сделано катастрофически мало, но моя основная цель - это сделать то, что я не делал уже давно.

Мне нужно открыться самому себе.

Тому, кто это прочитает, наверное этого не заметит, но я с уверенностью могу сказать, что все что я написал - это сухой вывод из того, что со мной происходило и происходит в последнее время. Тут очень мало по-настоящему важных слов и в итоге - все, что я тут написал нужно в основном для того, чтобы мне понять, как и что мне здесь писать дальше.

Со временем я буду открываться себе и моему редкому читателю, буду более чувственным и честным.

Извиняюсь за мои слова тут (перед кем?), считайте их неологизмами (вротебистия, ебантология, ага).

Для упорядочивания и поднятия тяги к ведению сего творения сделаю простенький триггер - надо будет каждый день писать что-нибудь из того, что хорошего и полезного я сегодня сделал. Возможно придумаю что-то еще.

Доброй ночи.

#day1