zxzxzxo - Tumblr blog

[zxzxzxo]

أما بالنسبة لك, أتمنى ألا تكرهني, أنا لا أكرهك, كنت و لا زلت من أسبابي في المضي, ولا أنوي كرهك, فإن فعلت كرهت ما بقي لك من ذكريات. أريد الإحتفاظ بها, سأحرص على ذلك وإن كرهتني.

[zxzxzxo]

السلام عليكم

ليلة 9 يناير, بدأت فترة الاختبارات, تبيّن لي الفارق بين ظني في نفسي وما أنا عليه, والفارق والله كبير, وكأن كل مخاوفي السابقة اتَّضحت لي حقيقتها الآن, طلعت صدق رخمه هههه

ولا زلت وحيدة بالجامعة, متأخرة, مترددة, مهملة

كأني أجهل أسباب ذهابي للجامعة من الأصل, وفاقدة معناها, ايه ما ركزت بالمحاضرة, ايه بكره الإختبار, ثم ماذا؟

هذا التفكير كان يخوفني إستمراره, قديم كانت رغد طوق النجاة, الآن أنا أغرق وحدي

ليه أنا كذا؟ عاله إتكالية.

بعد أن انتهيت من تهزيئي بإيجاز الحمد لله, أما بعد:

بشد مؤخرتي قليلًا حتى أتجاوز هذه الفترة كما أفعل بالمعتاد, أنا أهمل طوال السنة, وتتفعل غريزة البقاء على آخر أنفاسي لتنقذني.

لا أبحث عن الكمال, أبحث عن السعادة, و ما البحث عن الكمال إلا تعاسة أبدية لا رجاء منها عافانا الله, طالما أموري بتمشي فضلًا من الله, ورزقي بين يديه الكريمتين, أموري طيبة إن شاء الله

فيما عدى ذلك, أبشركم بفضل الله تعلمت القيادة, على عمة السيارات: كامري 2021, كانت تجربة طيبة, لا زال أمامي الكثير لتعلمه, لستُ على عجالة.

دخلت نادي, شهرين ب422, نعم حاليًا I'm broke, بس يستحق, بصير معضلة, طبعًا من سجلت ما جيتهم و مر أسبوع وللحين ما فيه نتيجة فبروح بكره أشوف وش المشكلة

قبل أسبوع تابعت حلقة من بودكاست جناية "بودكاست قيمر", الحلقة أثرت فيني مره, يمكن أكث جريمة أثرت فيني, يمكن للبلوت تويست الي صار, أو لتشابه الشخصية مع أحد أعرفه وخفت عليه -الله يجيره-, أو لسرد راوي القصة, ما أدري, بس رحت زي الغبية أبحث في قوقل عن القضية, وكأني بلقى صور خالد مستلقي على السرير مثلًا -حتى الأسماء مستعارة بس أنا دايخة-, لكن ليه ما ينشرون شيء يخص قضية معينة زي ما يصير بالجرائم الأمريكية؟

بعطيكم الإجابة بعد 5 سنين, لأني أنوي أكمل ماجستير كيمياء جنائية, بكلية نايف الأمنية, أو جامعة سعود -تثبيتًا بالكاجوالز الأساطير-, ما ندري يمكن أشتغل معهم على قضية وأقنعهم يرجعون للقناة؟ ختمت كل حلقات البودكاست.

هل غدي ستجد ضالتها؟

هذا ما سنعرفه في الحلقة القادمة.

[zxzxzxo]

السلام عليكم، أهملت المدونة مرة أخرى (:

أنا بخير أحمد الله عليه، حولت من كليتي للمقر الرئيس لجامعتي، المقر كبير وجميل

سعيدة بقبولي بهذا المقر لكن أشتاق لرغد، كل الأماكن موحشة بدونها، لكن إتصالي معها يهون علي، أيضًا حجزت بمطعم بمدينتها لأحتفل معها بيوم ميلادها، وكان يوم رهيب

أشتاق وأحن للماضي، في نفس الوقت أتشوق للمستقبل، متحمسة لدراستي، خايفة منها لكن متحمسة، أتمنى أنجح، وأكون قادرة على تكوين علاقات أو زمالات على الأقل

رجعت أرسم، بهدف جديد، كل يوم أرسم لو رسمة وحدة، لأن الرسم يعطيني معنى الى حدٍ ما، فلازم أرسم، لو لقيت شيء ثاني يعطيني نفس الشعور ما راح أوفره، لازم شيء أتقنه أستمر فيه

أدمنت الديو، صرت أشرب أطنان من علب الديو، ولا أملك نية العدول عن ذلك

شريت ملابس كثير للجامعة، وغالبًا ما بلبس غير ثنتين منهم

خلصت مسلسل the walking dead أمس، نهاية سيئة، لو أعطوني نهاية سوداوية أحسن من نهايتهم هذه، وش صار بريك؟ وين راحت ميشون؟ داريل؟ نهاية غبية. بس المسلسل رهيب، بشتاق له

اشتركت بسبوتيفاي ٣ شهور مجانًا، راح يكون التطبيق المُستخدم لفترة طويلة.

ودي أستمر بالكتابة هنا، بس تمبلر مو بجوالي، وعمومًا قروشة، فتحت حساب خاص بتويتر أكتب فيه كل شيء، تكلمت عن مواضيع أثارت اهتمامي وأشغلت تفكيري، وكانت كتابتي أحسن من هنا بكثير، كتابتي هنا سيئة أصلًا، بس هنا عندي فرصة أكبر بالكتابة من تويتر، ويبدو لي… كل ما كبرت الفرصة أمامي، وترتني

شفت دراسة قبل فترة أن النساء بشتى المجالات ثقتهم أقل من الرجال، حتى لو مهاراتهم أعلى، مدري ليه شاركت المعلومة بس تذكرتها

الي جاء ببالي، هذه المدونة لي، بحافظ عليها عشان تبقى لي بعد سنين أقدر أرجع وأتنمر على نفسي، لازم أحط هذه النافذة لغدي الغد، نافذة تطل فيها على شخصها القديم وتشعر بعلوها وفطنتها بيومها، الآن لما رجعت لكلامي القديم ضحكني، بس حسيت بأني أفضل الحين، وهذا المطلوب.

سأستمر قدر المستطاع بهذه المدونة.

[zxzxzxo]

أعطاني فرصة ذهبية و وقت كافي للتعويض ، وأنا زي الحمارة ضيعتهم وانا دايخه

كيف اقدر اسامح نفسي

[zxzxzxo]

صباح يوم الثلاثاء ، للتو استيقظت ، أتذكر البارحة كالحلم ، كأنها كانت وهم لم يحدث بها ما هو حقيقي و سأجد تبعاته الصباح التالي

بكيت كثيرًا البارحة ، أجهشت بالبكاء ، هذا الصباح أيضًا ، لا أستطيع تحديد سبب ما يبكيني ، هل كنت مستعدة لإنهاء العلاقة البارحة ؟ لا ، أنا أعلم أنني لم أكن مستعدة لذلك ، و بالرغم من هذا أنا طلبت أن ننهيها الليلة .. كل شيء كان حقيقي و واضح ، أخبرته بمشاعر لم استطع الاعتراف بها امام نفسي ، اخبرته انني أحبه كذلك

تغير تمامًا ، أصبح أكثر قوة و حزم بموقفه ، أتمنى أن أكون مثله في هذا

هل ما يبكيني هو حزمه هذا في إنهاء العلاقة و قطع كل السبل للوصول إليه ، قال أنه سيحذف كل حساباته حتى سبوتيفاي ، و قد فعل ذلك ، قال أن هذه هي الخاتمة التي نستحقها ، في البارحة كنت أنا أشعر بالنعاس في غالب المحادثة و من الممكن هذا السبب في جعلي أقول الحقيقة دون تفكير بها ، و مع ذلك ، لم أعارض فكرة أن يحذف حساباته

أعلم أن ما حدث هو الأفضل لكلينا ، لكن أنا أبكي لأنني لم أرد حدوثه ، كنت أقول أنني لم أكن مستعدة ، مستعدة لماذا ؟ لن أكون مستعدة أبدًا لأقطع علاقتي به نهائيًا ، لكن أعلم أنني استعجلت ، رغم أنه منحني الوقت

سأتوقف هنا ، لم أنتهي من كلامي لكن لا أستطيع التوقف عن البكاء ، والكتابة تجعلني استوعب موقف أريد التهرب منه

[zxzxzxo]

أهلاً ، للتو كتب هشام وصفًا في الplaylist يقول فيها : "I wish we could talk one last time so we could get things out of our chests for the last time, We truly deserve a proper ending for that wonderful friendship, Don't you think that too ? [: "

فرحت جدًا بما قاله ، لأنه يقول ما يجول بخاطري ، لكن شعرت بتوتر ما سأقوله لكم ساعة سنتحدث ثم نودع بعضنا البعض ؟ هل سنستطيع أن نودع أصلًا؟ أنا محتارة حقًا ، لكن سألت رغد ، قالت لي ما أشعرني براحة كبيرة اتجاهها : اذا الشيء بيسعدك قو فور ات … ARE YOU KIDDING ME ??? ان لم يسعدني هذا ما سيسعدني ؟ قطي الجديد ؟ ههه نسيت انا اذكر لكم ذلك ، البارحة قبيل صلاة الفجر ، أخي الكبير أتى بقط هدية لي عمره سنة

لكن قد تحمل أمي حساسية ضد القطط ، لذا احتمالًا كبير أن نعيده

عمومًا ، رددت على صديقي بوصفٍ آخر قائلة "I do think that, i feel like i was expecting this day to come.. let’s do it when we’re both ready ok?"

لا أعلم لِمَ ذكرت جزء الاستعداد ، متى سأكون مستعدة أنا ؟ ومتى سيتزامن استعدادنا ؟ و كيف سنعلم ذلك ؟ لا يهم ، المهم سنعود لنتحدث قليلًا ، ستتاح لي فرصة التحدث معه مره أخيرة ، أنا سعيدة جدًا

[zxzxzxo]

حلمت بك البارحة ، كنت تتوسل إلي أن أعود و لم أستطع سوى رفضك ثم البكاء وحدي

كان جميل أن تظهر في حلمي ، أتمنى أن تفعل ذلك دائمًا ، أريد الشعور باتصالك بي في الحلم على الأقل ، أتمنى أن تكون بخير

[zxzxzxo]

ااه مر وقت طويل جدًا لم أكتب ، حتى أنني نسيت وجود مدونة كهذه ، أشعر بندم اتجاه اهمالي لهذه المدونة لكن لا زال أمامي متسع من الوقت للتعويض عما سلف

حسنًا لا أعلم بما سابدأ ، أتحدث عن إقحامي في تخصص الكيمياء؟ أم عن فشلي في دراسته ؟

للتو انهيت مشاهدة مسلسل "خمسة وعشرون و واحد وعشرون " لا أعلم كيف أصف مشاعري في هذه اللحظة ، شعرت بكره اتجاه نفسي و حياتي ، لكن الان عندما فكرت بذلك .. أنا استمتعت بالثانوية قدر المستطاع ، سأكتب كل يوم أيامي السعيدة و الحزينة كيلا أنسى شعوري و أفكاري وما واجهته ، يجب علي توثيق كل هذا ، نعم أكره الدراسة الان على خلاف الثانوية ، لا أعلم بالضبط ما غيرني ، لكن سأبذل جهدي بتغيير ذلك ، علي أن أحظى بأيام سعيدة وممتعة ، عمري ١٩ ماذا يجب علي فعله لأستمتع ؟

حصل الكثير في هذه السنة و السنة الماضية لم أشعر أنني تحدثت كما يجب عنهم ، لم أعبر كفاية

تخرجت من المدرسة عن بعد ، استلمت شهادتي لوحدي ، المدرسة و ممراتها على غير عادتها كانت خاوية تمامًا ، لم أشعر بأن أحدًا كان سعيدًا بتخرجي ، حتى أنا

كنت أطمح للدراسة بجامعة نورة أنا و رغد ، بذلت جهدي لكن جهدي لم يكن كافيًا ، لا أجد من ألقي اللوم عليه ، أهلي ؟ أنا ؟ جامعة نورة ؟ لكن ما المهم الان ؟ أنا أدرس بجامعة قريبة مني ، أستطيع الخروج مع صديقتي و التجول خارجًا أليس ذلك ممتعًا جدًا؟ قد لا يكون هذا التخصص هو ما أردته فهو كان الأخير في قائمة الرغبات ، لكن ماذا أردت على أي حال ؟ بما أني لا رغبة لي ، سأعيش كيفما يتطلب علي ذلك

احيانًا اشعر انني لا اقول شيئًا اعنيه ، أقول ما يتطلب مني أن أقوله أو ما سيجعلني رائعة ، أبذلك ضرر حقًا ؟ أظن ذلك ، لأنني الآن لا أستطيع التفرقة بين ما كنت أعنيه وبين الآخر

قبل ٩ أشهر خسرت صديقي ، لا زلت أسعى للتقبل و التجاوز ، لكن يكون ذلك صعب ، أن أشتاق و أندم و أخاف و أحتار و يأنبني ضميري في نفس الوقت.. صعبة مواجهة كل هذه المشاعر و عدم القدرة على ترتيبها و تمييزها أو حتى البوح بها ، حاولت مرات عديدة أن أحدث صديقتي عنها ، و بكل مرة تعطيني أسبابًا مقنعة يجب أن ترتب كل ما بداخلي من أفكار و مشاعر لكنها تجدي نفعًا لمدة قصيرة ثم أعود تائهة ، و أشعر بأنني مزعجة حقًا لذا لا أجلب الموضوع مرة اخرى لها

كان يساعدني في اصعب لحظاتي ، يتحملني في أوقات لا استطيع تحمل نفسي بها ، تخيلت دائمًا أن هذه العلاقة قوية جدًا لدرجة أنها لن تنتهي برغبة أحدًا مننا ، هي كذلك ! لم أرغب بإنهاء علاقتي معه ، لكن ألم أفعل كل ما كان يجب علي فعله لتبقى ؟ طوال ال٩ أشهر هذه ، كلانا كنا نعيش و نتحمل الأمر بمراقبة بعضنا البعض ، ارسال تلميحات بين الحينة و الاخرى ، هكذا تحملنا الأمر ، أحيانًا كان يتجاوز تلك الحدود و ينفجر بكل ما بداخله بالتيل الخاص بي، كنت أحسده على قدرته على فعل ذلك ، أنا لم أستطع ، قبل شهر تقريبًا عطل كل حساباته ، لم أستطع معرفة ما حاله ، و أي فيديو لقط أضحكه ، و لا أي رسمة أعجبته ، الشعور مزعج جدًا ، لم يتبقى سوى حساب spotify ، انشأ playlist سمّاها " 26 may " - يوم ميلادنا - وضع بها ثلاثة أغاني يوجهه ما يريد قوله لي فيها ، و أنا كالعادة لا أستطيع الرد ، أريد أن أفعل المثل ، أرغب بكسر كل الحواجز التي وضعتها بنفسي والذهاب لإخباره كم إشتقت له و سؤاله عما فعله طوال هذا الوقت ، أتمنى أن يكون منشغل بمذاكرة التحصيلي ، يجب أن يُقبل في الجامعة هذه السنة ، أراد ذلك كثيرًا ، كرِهَ الفراغ ، يا رب يحصل على درجة عالية

[zxzxzxo]

ليلة 11 يناير

بالشقة تحت الأضواء الصفراء الخافتة , عائلتي حولي ممعنين النظر بهواتفهم ليس لدينا خطة لرحلة الغد ولكن نريد ان نستمتع بأي مكان كان .. قبل قليل انتهيت من محادثتي مع رغد و انا بقمة السعادة كعادتها تستطيع اسعادي اممم الان اريد ان اشاهد فلم ما بما ان الشبكة سريعة هنا بخلاف القرية هيهي

[zxzxzxo]

يوم يخلد في الذاكرة

 في احد ايام أول ثانوي ,صباح الاربعاء الموافق 7/7 اتفقت انا وصديقاتي على احضار اكل لنأكل ونستمتع بهذا اليوم ...كنت اظن رغد فهد ستغيب لذلك كنت بائسة قليلا لكن حاولت السيطره على نفسي و فور وصولي المدرسة فوجئت بأنها لم تغيب ولكنها ستخرج بمنتصف اليوم ففرحت بذلك كثيرا و ايضا كانت ترتدي قميص بعبارة brooklyn وكنت ارتدي نفس القميص بالصدفه .. كان الجو رطب و حار قليلا تذكرنا اجواء الصيف و توصلني شعور ججمميل جدا ومريح فذهبنا للمديرة نستأذنها للخروج متصنعين الاحترام فوبختني لبروز معالم انوثتي ولم اعير اهتماما و بدأت اذل نفسي لها حتى سمحت لنا فخرجت مع رغد فهد و وصلنا شعور رائع لكلتينا كان الجو رطب و الهواء بارد وقوي مع رائحه مطر خفيفه فاغمضنا عينينا حتى بدأت اسمع صوت امواج البحر ورغد كذلك كنت حقا على الشاطئ انا اتذكر الامر كالحلم.. هل هو حلم قاطعتنا رغد بحضورها بعد مسحها للاوجها من ثم افراح واثير بدأنا بالاكل والحديث المطول والشمس ترتفع للاعلى والجو يزيد بروده والجميع يصمت بين تاره و تاره لكن كان الحديث ممتع ..حتى رن الجرس ودخلنا لننتهي من درس الفيزياء القصير جدا بعدها حصه العربي وكالعاده نستمر باخذ ادوار ستاندب كوميدي ولا اسمع الا ضحكات صديقاتي الاربع العاليه وتوهمني بانني ��ضحكه رغم سخافة نكتي وانا احب ذلك .. بعدها كانت افضل جزء من اليوم”الفسحة”” هنا ذهبنا للسطح المكان الوحيد الجميل بمدرستنا الكئيبه وبدأنا بالركض والرقص به كالمجانين كان ممتع جدا و منعش كعلكة نوفا “احدى نكتي السخيفة بحصص العربي” المهم انتهت الفسحة ونحن نركض ونلهث كالكلاب ولم نأكل شيء نزلنا و اختبرنا التوحيد ولم يكن اختباري موفق كانت درجتي 7 ونص من عشرة المهم خرجت رغد و احسست بشعور سيء وكانها ستسافر ولن ترجع لي ابدا فبدأت اتكلم بلغتي الغريبة و اخرج اصوات غير مفهومه اعني انا لم اكن افهم ما اقوله خرجت رغد وشعرت بالسوء والشوق المبكر رغم ان رغد كانت تتكلم معي الا اني وعيت على نفسي وقلت نعم ساستمتع رغم الظروف فرجعت حصه العربي مره اخرى و بدأت بالتنكيت الكريهه مره اخرى .. بعيدا عن كلامي و اسحقاري لتنكيتنا انا كنت اعلى صوت يضحك بالفصل فلا حق لي بالاستحقار المهم انتهى اليوم ولكن كان مليء بالمشاعر الرائعه ولم ارد ان انسى ما حصل بهذا اليوم لذلك قررت تدوينه هنا 

[zxzxzxo]

لا استطيع نسيان شعور الصدمة لحظتها ..عندما كنت انتظر الحلم ينتهي وانا احس بحرارة عيوني و تبدأ دموعي تدريجياً اعتام عيناي و اطلب ربي ان يتوقف الحلم لانني لا استطيع تحمله اكثر !

حتى الان بعد انتهاء يومي على سريري احضر نفسي للنوم ...تتكرر اللحظة نفسها والشعور نفسه وتتوارد الافكار بعضها !!

الآن مُحاولةً النوم ونسيان ما حدث.

[zxzxzxo]

هه قال معززه مكرمه قال

[zxzxzxo]

اشعر بوحدة لم اشعر بها من قبل.. وكأنني فجأة وعيت انني لا املك بحياتي احد استطيع ان الجئ اليه و اشكلي له همومي و ضغوطاتي و يفهمني و يواسيني ! كنت اظن انني املك الكثير منهم ، كنت اظن انني لن اشعر ابداً بانني وحيدة ! لكن اكتشفت ان كثرة الاصدقاء و كثرة الناس الجيدون من حولك لا تكفي بأن تجعلك لست وحيداً !

انا اكتشفت انني وحيدة كلما أبكي بشدة ! أبكي شهيقاً حتى يكاد نفسي ينقطع و ليس هناك من احد من حولي يشعر بي ا ويفكر بي الجميع مشغول بنفسه وبحياته

أود ان اجد شخص استطيع البوح بجميييعع ما بداخلي دون الحرج منه او التردد من اخباره

أظن انه لو كانت لدي اخت ستكون الحياه ممتعه اكثر

[zxzxzxo]

لا يوجد ما يُسمى صديق

لا يوجد شخص سيقول لك دائماً و أبداً أنا معك مهما فعلت

الجميع يقول نفس الكلمات لا أعلم لماذا يقولونها و يجعلوننا نسند انفس��ا عليهم بينما هم يناقضون كُل كلمة ذُكِرت ! يغارون ولكن ينفعلون و يغضبون بشدة ان قلت لهم ؟ غغبيييييننن جدددداً لو استطاعوا ان يصارحونك بتمنيهم لك بالموت لصارحوك 🖕🏻

[zxzxzxo]

الحياة سهلة جدًا بشكل سخيف

من الغبي جداً أن نصعب أمور حياتنا و في النهاية ستموت

أياً كان حالك أياً كان ما ستفعله أو فعلته ؟ستموت في آخر المطاف..

سيفتقدك القليل وسينساك الكثير و أسرع من سينساك هو ذلك اللذي عقد أمور حياتك و تحكم بقراراتك واهتماماتك حتى أفكارك ! سيجد شخص آخر ليتسلط على حياته

اياً كانت الطريقة اللتي تريد العيش بها ؟ عشها لأنها حياتك

[zxzxzxo]

كل يوم يمر علي تثبت لي الحياة أن لا شيء يستحق الموت لأجله .. لا تستحق الموت من أجل صديق أو من أجل حبيب أو حتى من أجل اهلك ،أياً كانت حياتك ؟ أياً كان مدى سوءها ؟ انت لا تستحق ان توقِف عمرك اللذي لم ينتهي بعد ؟لم يريك ما هو جيد به حتى الان؟

اياً كانت تلك الهموم التي لا أمل منها ؟لا تستحق الموت .