dan-zebra

[dan-zebra]

Ненавижу вилки

[dan-zebra]

Мокрая простыня.

Я лежу ночь прикованный к постели сонным параличем, я осознавал, что сплю и сон этот был хлипок и туманен как тяжкое дыхание астматика, такое медленное, не насыщающее кислородом, а только мешающее. Когда так дышешь, то не чувствуешь ничего, кроме этого паршивого дыхания, которое захватывает весь твой ум и каждая попытка улететь в какие-то свои мысл�� прерывается очередным скрипом твоих засоренных лёгких. Всегда думаешь при этом, что лучше не дышать, лучше перестать, чтобы только этот закончился. Задерживаешь дыхание на сколько сможешь, перестаешь слышать ужасную хрипоту, но твои мысли все равно прикованы к центру груди, слышишь как тебя распирает от воздуха нарбанного тобой, чувствуешь, как бьётся сердце и как по тихонько в лёгких начинается зуд - "выдохни, выдохни!!!" Но нет, нельзя, и мысли вновь только о воздухе и вот приходит конец, ты не можешь больше держаться, ты только можешь выдохнуть признав свое слабоволие и поражение, ничтожество перед инстинктом. Ты прогнулся, изломил душу, ты - гадость, слизь подобно той, что сидит ехидно на стенках твоих бронхов.

Теперь снова болезненный выдох, сопровождающийся кашлем и скорый короткий вдох насколько это позволено. Снова скрип, снова мысли только об этом....

Только в ту ночь у меня не было астматического дыхания, не было приступа, я просто лежал и спал и не мог проснуться, хотя и очень хотел. Сон меня приклеил к себе, к мрачному своему лежбищу, пропитанном у потом и пылью. Я желал открыть глаза, желал проснуться, тянул руки к бодрствованию , безметежному бдению, но не мог.

Руки мои не шевелились, как и ноги, как и все мое тело. Меня сковала ужасная холодная мокрая простыня, она дьявол, она сатана, она мой ужас, моя боль и страдания, она облепила меня и не давала мне спуску. Я изнывал от боли, от холода, от дискомфорта, что она причиняла мне, проклятая белая простыня. Нет ничего в мире хуже чем она, нет ничего более гнусного чем человек лежащий по этой простыней. Меня придавило ее тяжестью, а ее гибкость обволокла меня и напрочь лишила возможности шевельнуться. Оставалось только ждать. В масштабе сна это сто, тысяча, сотни тысяч лет наполненных страданий и муками, они захватывают тебя, сдавливают твою грудь, где должна быть душа, переполняют тебя но не вытекают никуда. Они заражают тебя и ты начинаешь гнить, с самого своего центра, со своей якобы мнимой души, а мокрая простынь помогает этой гнили разможиться и развиться, она создаёт все условия для отличного гниения внутри и заставляет гнить тебя ещё и снаружи.

Кажется, что рука смогла пошевелиться, только это принесло ещё один клочек ужасающей боли похожей на ожог от бенгальского огня, толщиной с древко лопаты. Но это дало надежду на спасение, это дало шанс, что ещё немного и рука дотянуться до реальности и ты сможешь проснуться. Нет.. это не так. Это все происки простыни, она заставила твою кожу гнить, сделала, ее скользкой и ломкой и вот твоя рука просто соскользнула оторвав добрый шмат прогнившей дермы, тем самым причинив огромную боль. Но ты ведь не знаешь, что это так, ты думаешь, что сквозь боль ты сможешь выбраться, ты начинаешь напрягать все свое тело в порыве выбраться из этого ужаса. Не выходит, есть только один путь, путь вниз, сквозь гниль, сквозь боль. Ты начинаешь напрягать свое предплечье, сцепив свои зубы так, что ещё грамм нагрузки и эмаль треснет как фарфор под колесом грузовика. Двинулся, палец двинулся!! Двинулся и сошкреб ногтем ещё один кусок кожи! Ура! Теперь ещё, ещё!

Боль жгла огнем при этом оставаясь скользкой и холодной, а пальцы уходили все глубже и глубже. Вот ты чувствуешь сопротивление брюха и маленьких жилок. Каждая рвется как струна на скрипке при этом оставляя за собой взрывы в многотонных бомб у тебя в голове. Но это путь, движение лучше чем сдаться!

Пройдя за что лет мучений пять ужасных сантиметров прогнившей, смердящей гнилой плоти, черной, скользкой, с зелёными жилками слизи я добрался до кишечника. Теперь должно быть все легко, думаешь ты, легче плотной мышцы на фоне былой боли это должно быть светлым непринуждённым праздником мазахизма. Вот так, виток за витком ты оборачиваешь кишку вокруг кисти, чувствуя как в суставе лопается мешок и из него вытекает жидкость несущая очередной поток хлыщащей боли, суставы тоже прогнили, лепра заберёт и кости, дай ей только время. Но не останавливайся виток за витком, вот и кишечник не выдерживает, он сдается под тяжестью позавчерашнего ужина. Из него льеться говно оно разтекается склизкой жижей по брюшной полости, какое же это отвратное блаженство видеть собственную отвратность, сущность наполненную литрами липкого жидкого говна. Но по крайней мере это правда правда добавляет удовольствия, вот теперь ты видишь свою сущность такой, какая она есть - гнилой беспомощной и полной холодного дерьма.. но не в этом суть всего, простыня давит на твой локоть вминая пальцы в истомленную алкоголем печень. "Доберусь до селезёнки шепчет она." И ты достанешь из себя как из трухлявого Аня куски гнилой цирозной печени в надежде измазать ею эту проклятую простыню, но она все так же чиста и недосягаема, она белоснежна в своей жестокости, в своей беспощадности, она пожирает тебя при этом не заморавшись, ты гниешь под ее чистотой.

Тогда ты решаешь не дать ей власти почувствовать свою боль в полной мере решаешь пройти путь самым быстрым способом.

Ты напрягаешься всей своей волей, всем своим естеством, всем, что есть ещё у тебя твоего и делаешь рывок к тому месту где находится твое сердце и душа, она слегка левее. Ты хватаешь все скопом. Жмешь изо всех своих сил и слышишь как ещё сокращается иногда твое сердце, ты вспоминаешь о жизни, вспоминаешь о всем хорошем , о том как тебя захватывал огонь любви, страсти, как солнце грело твое лицо, как язык касался края чашки с кофе, вспоминаешь это все и твоя рука невольно расслабляется. Ты хочешь жить, но простынь выслала все твои силы и последний шанс ты только что проебал, теперь ты лежишь и гниешь гниешь гниешь гниешь гниешь гниешь гниешь и гниешь...

[dan-zebra]

Noch ein Mal

Прошло уже очень много времени. Произошло так много вещей, что если писать об этом, то можно потратить целый день, может и больше. Теперь все так же, но по другому. Я больше не страдаю из-за девушек, теперь страдаю из-за одной. Я конечно люблю головоломки, но когда твоя жизнь стает одним огромным пазлом начинает болеть голова. Я все так же за то что бы люди говорили, а люди всеми силами противятся этому, я не понимаю зачем они это делают. Люди вешают себе мешок с камнями на шею и вместо того, что бы его опустошить, только добавляют туда еще камней. Я устал с боем доставать эти обиды и якоря из души моего человека. В детстве мне говорили, что если человек не хочет, его никак не заставить, ну, пусть так. Я сделал все, что мог. Я устал, если ничего не изменится мне придется уйти.

[dan-zebra]

Как ужасно, когда человек тебя просто отказывается понимать, вот просто отказывается, как будто в настройках удалил доступ. Это не выносимо. Мне казалось всегда, что если ты что то делаешь хорошее для человека, то он обязательно понимает что и как, но когда человек даже это не хочет понять и банально принять, сделать нужный мизер - у меня рвется сердце. Как можно связать свою душу с другим человеком, когда ты кокон китайского танка? Я уже заколебался гатить болванками в ледяную бронь толщиной в пол метра. Уже целый год а я не прошел даже первого уровня. Очень тяжелая миссия, нужно больше точек возврата. Нужно больше души. Не моей.

[dan-zebra]

Еще не успел проснуться, а день уже подкладывает хвост бобра тебе под ноги, ночью пошел дождь и сквозь окно теперь валит до одури холодный воздух, мое одеяло кажется ушло на Страйк и перестало работать. После позвонила подруга, сказала, что уезжает сегодня, а я еще даже не позавтракал. Спех, ужас, грусть, хвост бобра, мерзкий и скользкий, под ногой. Начало истинно хорошего дня.

[dan-zebra]

Все чаще мечтаю о трубке плотно набитой табаком, дабы мои мысли строились и извивались, подобно дыму извергаемому из этой причудливой штуки.

[dan-zebra]

Дорогой тамблер, сегодня Лера в первый раз предложила мне выпить чаю, о Господи это блять лучший день в моей жизни.

[dan-zebra]

Просто поразительно, как меняется жизнь, стоит только поменять отношение к ней

[dan-zebra]

Провел эксперимент. Давеча решил просто подойти к девушке, которая мне немного симпатична и предложить построить отношения, ради интереса. Важно было узнать, что буду сам чувствовать, и интересно, как при этом вела бы себя та девушка. В итоге, вот что собственно то и получилось. Напишу весь диалог: X: слушай, а давай встречаться? Y: что?(тут ее глаза показали смущение и слегка растерянность) в смысле? X:в каком смысле? Я хочу построить с тобой отношения. Y:нет, я не могу, не отошла еще от прошлых отношений, но мы же останемся друзьями? X:конечно. Вот что же это за хуйня? Я уже не знаю, ничего не знаю. Пусть катится все в пиздень.

[dan-zebra]

Глупость-великий дар человечеству, предел мечтаний человека, обладающего каплей осознанности.

[dan-zebra]

То чувство, когда ты хочешь любви и нежности, но секса хочется в последнюю очередь и ни одна сука тебя не любит, да и ты не имеешь кого то, кому хотел бы подарить хоть чуточку себя.

[dan-zebra]

Ты никогда не поймёшь, как любишь дышать, пока кислород не перестанет поступать в твои легкие.

[dan-zebra]

Вы суки, вы бляди, вы твари, Вы ценете то, что вы отрицали, Вы душу мою искореняли, А ведь, что вы творите? Вы хотите, что бы не был собой, Вы хотите, что бы я жил вместе с собой, Вы хотите, что бы не восклицал, Что бы в страхе я себя порицал, Дак вот хер вам, я охуенен, Да, суки!!,для себя бесценен, Я сука есть дракон, я бесценен, Я злато храню, лишь для себя, Вам не оставлю я нихуя, Я пропаду, в алкоголе топя, Радость и злость, всего дохуя, О, сейчас лишь одна мечта у меня, Утопить в керосине вас пидоров на...

[dan-zebra]

Почему люди так низки? Вы хоть иногда думаете о том что вы творите? Вы просто морально нищие. Почему некоторые люди знают хоть что то о моральном равенстве, живут в мире и покое, а есть идиоты. Просто идиоты. Вот на первый взгляд нормальный человек, а потом что то происходит и он пытаясь с��асти себя и свое положение в обществе обращаются к инстинктам. В чем смысл самоутверждения за счет унижения других людей? Я не понимаю. Будь мужчиной, а не пытайся ��онравится бабе за счет друга. Друга, понимаете? Вы, вероятно слышали, о том, что есть крепкая мужская дружба и солидарность. Не верьте, бывает, что мужики хуже женского змеиного кубла. Зачем иметь яйца, что бы сделать поступок, сказать умную фразу, когда можно опустить человека рядом, зная что этот человек не ответит, не потому что не может или не хочет, а потому, что он считал тебя своим другом. Я в шоке от происходящего. Теперь к женщинам. Вы вообще блять тупые кошелки, лишенные намека на разум и логику. Не все конечно, но вашу же мать, 95% баб которых я встречал именно такие, внешне разве что разные. Вы блять мечтаете о крепком мужчине, который бы заботился о вас, был внимателен к вам, был умным и интилигентным, Дак с хера ли вы выбираете вместо него того мудака. Будьте честны перед собой, в первую очередь. Но еще вот что, вы берете мудака, страдаете, вас гнобят, унижают, вы сидите и сетуете на судьбу и кричите где же мой принц? Будьте верны себе. Вы знаете, что берете, последние слово оставлено вам, так и будьте подобающими, достойными последнего слова. Хочешь-сделай, но не жалей потом об этом и не рыдают мне сука в плече, не давай ложных надежд. Решила быть таки сукой, ну ладно, будь, но будь до конца, а не рыдай мне о том что ты устала бич. Бля бесите меня. Бичи просто. Не хватает на вас руки антифиминистического общества или хоть кого то, кто вправил бы вам всем мозг. Хоть бы один человек, господь, сатана, назаретянин, вселенная наделил бы вас разумом. Как так можно жить? Ебанулись в край все. Весь мир. И я скоро ебанусь с вами. Суки. Bra bra bra.

[dan-zebra]

То чувство, когда твоему другу нравится девушка, а ты начинаешь с ней общаться и понимаешь, что за миловидной картинкой, что цепонула друга скрывается не плохая девченка, хрупкая, нежная, такая, которую хочется обнять, и ты сам начинаешь по не многу влюбляться и страдать из-за этого. Постоянно задаю себе вопрос почему же я не сраный эгоист или что-то вроде, почему не могу насрать на дружбу, хотя с другой стороны часто так происходит. И всегда мучает вопрос: что же у нее в голове, может стоит сказать ей о том что она не безразлична мне. Хотя, боюсь это приведет к очередному разочарованию. К черту все, "иду на вы". Надоело быть вторым из-за интилигентности. Буду бороться за свое место под солнцем.

[dan-zebra]

Сегодня, относительно нормальный день. Ну, если не учитывать того факта, что меня очень удачно отшила очередная дама сердца. Не то что бы мне было как то обидно или что то вроде того, но она так напоминает мне сладкое детство, что жить с нею рядом, как чувствовать запах еды и не знать откуда так сладко пахнет.

[dan-zebra]

Влюбчивая персона

Вот жил бы себе да и чувствовал бы себя прекрасно, но всегда НО. Появится в жизни какая то дама и все, все идет в... И самое обидное, что как бы ты классно не играл, не чувствовал себя котом в мышином доме, ОНА, такая всегда разная, но засевшая у тебя в голове, переплюнет тебя и ты снова под колесами любви. Но все бы ничего если бы это не было бы просто игрой, а она бы не решила разбить твое сердце, которое не оправилась еще от прошлого увлечения. У меня такое чувство что каждая женщина в моей жизни была такой, или же со мной что то не так, но это решать уже не мне.