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GENTE, SE EU MORRER, EU QUERO TODO MUNDO CHORANDO NO MEU ENTERRO. NÃO TEM ESSA DE "AH, ELE NÃO QUERIA VER A GENTE TRISTE" QUERIA SIM, PODE CHORAR.

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A falta de sono me consome... Ser mãe não é alegria 24h por dia, não é tão lindo qto mostram em filmes, novelas, séries... Ser mãe é mais que isso... tem momentos bons... aqueles em que ambos os filhos dormem e vc enfim consegue sentar pra comer... consegue tomar banho... Por mais que o pai colabore... muitas coisas são as mães que tem que fazer... O romantismo passa longe... aliás, pq romantizam a maternidade? Amo meus filhos... mas sinto falta de qdo não existiam... muitas podem me achar egoísta por isso... pois escolhi a maternidade... mas sinto falta de sair sem ter hora pra voltar... beber cerveja sem medo... Não posso fazer isso... tenho dois seres que dependem de mim... e um deles mais ainda... pois amamento em livre demanda... Sei que todas essas frustrações vão passar... eles vão crescer... e eu sentirei falta dessa fase... Mas será? Não sei oq me reserva... só sei que hj.. pela primeira vez em meses acordei me sentindo bem... e quero me sentir bem... Agradeço de coração as palavras de carinho que recebi ontem em um grupo do qual faço parte e ninguém sabe quem sou eu... Obrigada por não me julgarem e me entenderem... Sou mãe... mas antes disso... sou mulher e quero me sentir uma... #desabafo #maternidade #filhos #frustrações #julgamento #agradecimento

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Meu sonho... Quase 3 anos de relacionamento e nem uma rosa... 😢😢😢😢

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DIAS... DIAS... DIAS... E SEMPRE COM A NOITE NO MEIO... Não sei oq é uma noite bem dormida há quase há anos... Mesmo antes de ter filhos... sofria/sofro de insônia... Hj com dois filhos, confesso que tem noites que até durmo bem... Geralmente acordo com os gatos correndo pela casa, ronco do marido ou choro do caçulinha... nessa última semana o caçula tem colaborado... pega no sono perto das 22h e acorda perto das 6h... Mas tem noites que mal durmo... são pensamentos... lembranças... preocupações... planos... Qdo vejo... já se passaram horas... Mas mesmo assim... sem dormir... não fico caindo pelos cantos... rara são as vezes que tiro uma madorna no sofá... Mas os dias passam... Depois que me tornei mãe... acabaram os finais de semana, feriados... férias então... nem pensar... Mas não quero trocar essa vida por nd... Mesmo não dando conta na maioria das vezes... amo ser mãe...

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Uma pessoa inteira não merece outra pela metade.

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SE É PRA EU TE VER… ENTÃO DEIXA EU DORMIR

Foram 8 dias de choro… 8 dias de sofrimento e juro… ainda tô sem reação… sem chão… dilacerada… Não sei como serão meus dias… não quero mais saber… Vivo um dia de cada vez… tento me acostumar com a ideia… mas não consigo me ver em tal situação… Não tem um segundo do meu dia que não pense nisso… mas há dois dias me faço de forte… não por mim… mas pelos meus filhos… O amor por eles é maior que a raiva que sinto.. Juro… não queria tá assim… queria gritar aos ventos oq tô sentindo… contar a todos… mas não estarei me ajudando em nd fazendo isso… e sim vou piorar a situação… Como eu queria voltar no tempo… mas não posso… Agora vou deixar a vida seguir… e oq tiver que ser vai ser…

“Não te dizer o que eu penso… já é pensar em dizer…”

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CAFÉS DA MANHÃ... Odeio as segundas... nas verdade nunca gostei. Quando criança tinha que ir pra escola, quando adulta pro trabalho... hj casada, continuo odiando... Costumo tomar café da manhã com o marido e o filho mais velho... menos as segundas... Geralmente de segunda meu marido da aula no Ceasa e sai de casa ainda de madrugada... enfim... Cá estou eu, acabei de tomar meu café, um achocolatado e pão na chapa... meu filho ainda está beliscando o pão... tá mais interessado no Bita do que no pão... Lembro quando criança que minha mãe preparava pão na chapa... mas eu chamava de pão frito... sempre gostei... mas ela fazia não pq eu gostava e sim pq em casa só tinha pão duro que algum parente dava... Logo esse perrengue passou e eu continuei gostando disso... E por mais que eu odeie as segundas... eu amo pão na chapa... e amo mais ainda a cia do meu mais velho... As segundas os cafés costumam ser mais quietos... tb pudera... meu filhote ainda não fala... Mas td bem... o resto da semana bato papo com o marido durante o café...

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DEPRESSÃO

Tive meu primeiro filho no final de janeiro de 2015. Uma gravidez desejada… desde o positivo já senti um imenso amor por ele… já sabia que era um menino… a confirmação veio com 16 semanas de gestação… Foi um parto tranquilo (cesariana)… a recuperação foi excelente… sempre meu marido ao meu lado… meus pais me ajudando e a sogra tb com oq podiam. Mas o marido sempre ali… Meu leite secou com 1 mês e meio de amamentação… entrei com fórmula, pois não tive nd de informação… mas meu filho cresceu bem… hj ele está com 1 ano e 9 meses… ele é td na minha vida… Agora vem o assunto principal do post… Duas semanas depois que meu filho completou 1 ano, descobri a 2a gestação… entrei em pânico… eu não queria… me fiz de forte para os familiares… porém meu marido sabia da minha rejeição a essa segunda gravidez… demorei a aceitar… mas aceitei… fiz meu pré-natal… td bonitinho como manda o figurino… torcia pra sofrer um aborto… mas isso não aconteceu… e eu não tinha coragem e nem dinheiro pra cometer um… enfim… td certo comigo e o bebê… comecei a fazer planos… já sabia tb que seria um menino e assim o foi… Comecei a arrumar as coisas pra chegada do segundinho… meus pais deram o jogo de quarto… e o enxoval a sogra ajudou… ainda tinha umas coisas do mais velho… Fiz aniversário em setembro… estava de 38 pra 39 semanas… todos diziam que meu filho chegaria na virada da lua… que seria na sexta daquela semana… na sexta lembro que perdi o sono as 4 da manhã… porém estava hiper-disposta… fui dormir brigada com o marido… e no início da madrugada a bolsa rompeu… Eu super calma… e ele nervoso… no início da manhã o segundinho nasceu (cesariana novamente)… Chorei durante o parto… mas dp não senti mais nada… vim pra casa… e não tinha vontade de segurar no colo… pra piorar meus seios racharam… sentia dor ao amamentar… mas as dores foram passando… e o que eu sentia foi mudando… passei a amar meu filho… E essa semana aconteceu algo… meu casamento entrou em crise… Sai de casa… com as malas e as crianças… peguei um táxi e fui pra casa dos meus pais… a noite meu marido foi lá pra levar umas coisas que havia esquecido do mais velho… conversamos e voltei pra casa com ele… Desde então… sinto que estou depressiva… não sinto vontade de comer… mas como pra amamentar… mas não sinto nd mais pelo meu filho… Acredito que esteja projetando a raiva que estou sentindo pelo meu marido nele… sei que isso vai passar… e se não passar… vou precisar de ajuda… e não sei com quem contar…