exhausted-skaaaa

[exhausted-skaaaa]

18.02

Еще недавно я писал злое письмо! А сейчас мне абсолютно все равно, даже дверь открыта!

Да я просто устал. Буквально выдыхаю последнее из себя! Мне интересно многое, я сходил на концерт впервые за долгое время и мне даже понравилось.

Если это шанс на совместное будущее, то он хороший. Мне нравится. Но не чувствую я, что это он. Мы просто разойдемся, если я в один момент не напишу. К сожалению, ощущается именно так. Она просто есть. Да ладно, было весело.

Именно сейчас я понял, что я устал переживать и бороться! Да, конечно, я мужчина, но иногда даже нам хочется почувствовать, что за нас тоже борются, как минимум, немного этого ощутить! Ведь м�� тоже чувствуем.

Поэтому сегодня я хочу быть уставшим, и ни о чем не думать. Завтра я снова буду бороться! Как ни в чем не бывало. И да, ответ, по-прежнему, все в порядке!

Я в порядке!

[exhausted-skaaaa]

03.02.25

Читая в книгах, что от женщины должно пахнуть молоком и потом, не понимал этого совсем.

Сейчас что меня привлекает в ней, это первый человек у которого есть свой запах. На самом деле это так круто, я могу его ощущать даже когда её нет. Она пахнет как-то особенно! Для меня это очень странно. Но этот запах так приятен и так манит. Я бы мог положить жизнь для нее, но не сложилось. Мы будем счастливы врозь, ничего страшного не произошло. Даже не упущенное счастье, просто не наша история.

Но как будто этот запах я запомнил надолго.

Если бы я писал письмо на прощание? Чтобы я сказал? Я обязательно его напишу и передам!

[exhausted-skaaaa]

14.10

�� хочу быть главным персонажем. Что я понял сегодня, может сколько угодно быть хорошо, замечательно, приятно, но пока не станешь главным персонажем в глаза смотрящего - оно того не стоит. Абсолютно все рушится когда ты являешься лишь второстепенным, фоновым героем. Ты можешь брать Оскары, быть самым лучшим, но ты остаешься фоном.

До главной роли нужно дорасти или же родиться главным для кого-то. К этому нужно стремиться: быть главным героем чьей то (вашей) истории.

Даже взгляды будут не так важны, когда тебя примут, примут с твоей претензией на гениально и пока они все твердят в один голос обратное. Для одного человека ты будешь тем самым из за которого история только началась!

[exhausted-skaaaa]

Это пиздец. Хорошо, что это не мой старый блог, о котором все знали 8 лет назад.

Не знаю что произошло. Мне 30 лет, хуйней не страдаю. Но я лежу в ночи и пишу ей сообщения и удаляю, пуская слезу. Хорошо что этого никто не видит. Иногда хочется побыть слабым. Я, конечно, это переживу! Спустя 10 лет я все также её люблю, я все также жду когда она напишет, и понимаю что люблю только. Я написал ей о своих переживаниях насчет нас, что сделала она? Просто игнорит 6 часов. Я уже не школьник, что был раньше. Да пошла она куда подальше. Что за хуйня со сны происходит не понимаю совсем. И не могу ведь ничего с собой поделать. Я то умею любить по-настоящему. А она какой-то тип, сначала манит к себе, потом отстраняется и так качелями меня дрочит. Я найду в себе силы все прекратить, не переживайте ребята.

Мы все справимся со своими демонами!

Однажды меня полюбят так, как я люблю её. Но её я любит уже перестану и отдам свое тепло другой.

А завтра, завтра я проснусь, соберусь на работу, поздороваюсь со всеми, буду смеяться, выходить на перекур, поеду к заказчику, проведу встречи.

Но придя домой я снова буду лежать и думать, как у эпп, «а той ли девочка трехбуквенной в субботу я рыдал до боли».

Даже не предполагал, что такое возможно. Пишу тут, потому что рассказать даже не могу никому такое. Глупости какие-то. Забей. Девачки, я снова плачу, ахааха!

[exhausted-skaaaa]

21.08.24

Дорогая Анечка я все понимаю.

Не могла такая как ты, полюбить такого как я. Мои душевные терзания продлятся еще какое-то время, я закрою это гештальт, не переживай. Нет, нет, не торопись отвечать, обдумай все как следует. Ты никому ничем не обязана, тем более мне. Как жаль что тем, чем стало твое существование для меня… думаю ты дальше знаешь (Бродский).

Обидно конечно, сколько лет я тебя знаю? 10?11? Я все еще ведусь как мальчик на твои слова о любви. Быть может ты не умеешь любить и сказать «я люблю тебя», это твой максимум , а я наседаю и хочу какого-то внимания от тебя, а ты проявила его на свой максимум. Если это так, то счастлив я не буду и не смогу осчастливить тебя.

А быть может эти слова ничего для тебя не значат и ты говоришь их так легко и постоянно, ведь за них ничего не будет. А внимание требует действий, но кто я такой? Да? Чтобы просить ответа мне сообщения или не дай боже написать больше двух предложений о том, как прошел твой день.

Ведь ты просто сказала люблю, ты не сказала что тебе интересен, что я важен тебе или нужен. Глупое люблю оно же ничего не несет за собой, так пыль, одним меньше, другим больше.

Быть может вскоре я сделаю пост в инсте «прикинь я почти победил, прикинь чуть чуть не хватило». Либо же я тот самый запасной вариант, что вскоре тебе не понадобится побольше. Вот бы меня посвятили хотя бы на 20% в свою жизнь. Как я до этого дошел? Надо родиться дураком и верить в любовь.

10 лет верил в любовь, 10 лет ждал чуда, что мы были молодыми глупыми, эта твоя ложь только потому что ты молода и не хотела терять меня. Ты представь! Я в это верил, а оказывается, ты никогда не хотела меня приближать к себе. Мы выросли и стали мудрее, мы можем быть вместе, если только захотеть. (Я хочу). А ты? Ты все также держишь меня на расстоянии! Я не понимаю бежать за билетом или бежать нахуй. Сегодня ты в настроении и я тот самый волчонок. А завтра я просто существую. Один. Без Никого.

Ты можешь бесконечно говорить о границах и прошлой боли, но встретив того, кого полюбишь по-настоящему будешь хотеть уделять ему все свое время. Каждую свободную секунду, желать доброго утра, едва открыв глаза и ждать с трепетом каждого его сообщения. Я это знаю, ведь я однажды встретил такую любовь - это ты.

Где бы не был, чтобы не делал всегда найду время, чтобы написать тебе о том, что люблю, спросить как ты в надежде услышать ответ.

Когда-нибудь ты будешь счастлива. Обидно, что в этот промежуток времени от одной любви до другой ты вспоминаешь, что есть я. А я никогда тебя не забывал. Навсегда. Навсегда. Навсегда.

Ты боишься, что я пропаду и не можешь открыться, а я пропадаю всегда, потому что ты держишь меня на расстоянии. Просто на ори на меня, чтобы я не уходил, не будь так холодна. Скажи что тебе больно если я ухожу. Не сиди, так будто тебе похуй. А как будто было когда нет.

Твой волчонок навсегда с тобой. Я испытываю бурю эмоций сейчас, она уляжется, не переживай за меня. Я сильный и я справлюсь , в душе я воин. Самурай. Ты главное будь счастлива.

Моя любовь вырастет в безусловную и я буду просто счастлив за тебя. Даже если не со мной. К моему, сожалению, когда из ста тысяч миллионов я выбирал тебя, ты сделала выбор не в мою пользу.

Я пишу манифест своей 10 летней боли.

Я любил, я люблю, я буду любить.

Через боль.

[exhausted-skaaaa]

14.08.24

Рефлексия последних двух недель.

Прошло 11 лет. Я вырос, изменился, проработал травмы, научился обсуждать проблемы.

Её картина всё еще висит в другом замке. (Артем моргунов). Она научилась говорить чуточку больше чем раньше. Но на этом всё, больше ничего не надо, все также осталась той маленькой девочкой, которая хочет какой-то игры. Но всегда есть сомнения, поэтому хотелось бы больше встретиться, чем бросать все так.

Если любят стремятся радовать другого и прислушиваются. Она же говорит что любит, говорит красиво, а остальное в рот ебала!

Так и живем. И кто получается дурак? Явно не она, это я не могу уйти и при этом страдаю!

Я только хотел бы взглянуть в глаза хоть раз ей настоящие, увидеть почему она жестока столь, увидеть как навзрыд она заплачет, поняв что слишком увлеклась своей игрой!

[exhausted-skaaaa]

12.08.24

Скоро еду в отпуск. Жду, работать не хочется совсем, отторжение к работе)

Хочу купить порядочный блокнот и перевести эти тексты в письменный вид. Жду нашей встречи. Представляю кажду секунду проведенную вместе. Она такая красивая, я каждый раз как вижу её, теряю дар речи.

Жизнь все покажет и расставит по своим местам. Надеюсь на что-то хорошее. Но если этого не произойдет, то я наконец смогу полюбить себя!

[exhausted-skaaaa]

07.08.24

Две пизды две звезды

Сегодня послушал песню Драгни - куча матюков. Очень классно. Что то для души

Недавно виделся со своей первой любовью. У нас была прекрасная ночь. Как в песне баффур гьян. Я стал на несколько процентов счастливее. Все таки закрывать гештальты это здорово.

У меня все ��орошо. Вижусь с знакомыми. Общаюсь с людьми. Чувствую жизнь будто. Все очень хорошо. Скоро отпуск, если увижусь со всеми с кем запланировал, буду еще счастливее.

Жизнь будто наполняется красками.

[exhausted-skaaaa]

29.07.24

Мимолетное видение, гений чистой красоты.

Муд сегодняшней ночи слушать мотылек. Резко подгрузило.

Работа - гуд. На другую не взяли, оно и к лучшему наверное.

Я не вспоминаю о ней так часто. Да и понимал, что это быстро пройдет. Скорее обида некоторая. А еще все таки было ожидание, что мне напишут. Ладно.

В целом, все очень хорошо идет. Появилось настроение и воля к жизни. Хочется даже погулять одному после работы.

Чего мне вообще хочется? Тепла, но не любви. Любви только от другой, но она далеко.

Общаюсь с людьми, иногда интересен, хочется какой то движухи совместной и продуктивной!

Мне все нравится! Даже письмо бы отправил, но сейчас рано, а потом будет поздно!

[exhausted-skaaaa]

25.07.24

Написал письмо ей. Отправляю потом может , пока лежит в кошельке. Письмо небольшое , как и наша история.

Хочется конечно отправить спустя время, с другой стороны, кому это надо вообще.

Сегодня сил писать нет, выдохся!

[exhausted-skaaaa]

24.07

Тяжело. Думаю. Нужно придумать итог. Я как будто в фильме 500 дней лета.

Мои ожидания: она позвонит, когда ей будет грустно попросит приехать, я обниму и успокою её

Реальность: мы больше никогда не будем общаться

День не верного пути

То я забыл что друг переехал и звонил в домофон старой квартиры, потом таксист дважды пропустил поворот нужный. Но из за первой ошибки я встретил её на улице. Привет пока.

Изначально хотел писать Заметки про день, итог какие то любовные переживания.

На работе все хорошо. Завтра будет собес на новое место, переживаю, надеюсь что меня одобрят такого дурачка. Большой буст будет для меня. Зажить по-человечески можно будет.

Пообщался с консультанткой в магазине, приятная девушка.

[exhausted-skaaaa]

23.07.24

На работе сегодня был хороший день. Было мини собеседование на новое место работы. В целом ощущения положительные до вечера. Прям перед собеседованием написала она, поговорили, она очень хорошая и у неё всё будет хорошо. Мне бы хотелось как-то ей помочь просто так, неважно с чем, просто чтобы она улыбалась. Я ошибся. неправильно себя повёл, вину признаю. Впредь не буду совершать таких ошибок. Всё приходит с опытом, как поётся в песне. Да и, в любом случае, сейчас было не время. Всё что я мог это быть сейчас рядом и ждать. Я пытался рассмотреть на картину, которая висит в другом зале. Вот и всё. Всё заканчивается так, как должно закончиться. Жизнь это всё таки тебе не рулетка какая-то, а может и она самая. К концу дня эмоции на нуле, выжат. Чувствую опустошенность, обиду, злость на себя, сожаление, что мы не встретились позже, когда я бы был более уравновешен. Слушаю Артема Моргунова, да и остальное по классике.

[exhausted-skaaaa]

Заметки 22.07.24

На работе похвалили за часть отчета. Приятно. Сегодня был продуктивный день (нет), но приятный. Лайтовый день, как-то весело и спокойно было. Такие дни я люблю, но это черно-белые полосы. После лайта всегда идёт напряг жесткий. После работы встретился с другом, приятно по пути поговорили, зашли на чашечку кофе. Потом случайно встретился с приятелем и его подругой, прогулялись и успешно вернулся домой. 21.07 Написал, что спросил есть ли у меня шанс и ждал ответ. Заканчивается 22.07 ответа не поступило и ни одно сообщение не прочитано. Поздравьте! Неразделенная любовь (влюбленность) - самая сильная. Смотрю "500 дней лета" снова, как ритуал для облегчения терзаний душевных.

[exhausted-skaaaa]

Заметки 21.07.24

Доделал отчет. Поздравляю себя. Мы все молодцы. Облегчение от одной задачи, но не подготовился к планерке.

Постараюсь завтра с утра на работе все сделать по фасту.

Подготовиться к собесу, пока без sql.

Ездил к той одной. Не придумал имя для заметок. Любит ромашки, подарил букет, посмотрели фильм. Не чувствую я взаимности совсем, к сожалению. Но она такая красивая, немного грубый голос, но он так приятен мне.

Спросил есть ли шансы? Ответа еще не дождался. Потому что иначе нужно заканчивать пока не погряз. Хотя бегбедер писал, что самая сильная любовь это неразделенная, но не хочу снова это испытывать. Лучше займусь собой тогда, тогда точно.

Как сказал друг даже если это ошибка нужно это пережить обязательно, чем жалеть потом.

Так хочется взаимной теплоты, ужас.

В целом, настроение хорошее, приподнятое, влюбленное, воздушное.

Мальчик влюбился! Поздравляю сам себя!

[exhausted-skaaaa]

Заметки 19.07.24

Работа пошла нахуй опять. Суббота работаю делаю план, воскресенье готовлюсь к собесу. Очень хочу уйти на другую работу.

Сидим в пивной, загрузился не зная от чего, я подумал что чел взаимодействует с той, в которую я влюблен. Накрутил себя и загрузился.

Не понимаю, антидепрессанты с алкоголем так действуют или я влюбился по уши.

Но если это правда, а она не отвечает мне, то я дурак. Если они с другом так делают, зная о моих чувствах, то я теряю друзей (очень надеюсь что это неправда).

Не могу о��рефлексироватт свои чувства, меня это пугает больше всего.

1. Новая работа

2. Завоевать ее (нужно как то ее назвать).

3. Вырасти еще больше морально

4. 2 пункт можно скипнуть .

5. Я далбоеб влюбился как 10 лет назад.

[exhausted-skaaaa]

Заметки 18.07.24

Ничего не произошло. В работе. День был суматошный очень, созвоны, общения, продуктивности ноль в этом. Схемы не сделал, пздц.

Так, сходил на свидание, так сказать. Хорошо посидели в кафе, был небольшой напряг, стеснение. В баре словил минус вайб, будто не мой человек абсолютно. Супер минус вайб. Ебало потерял аж. Это видно было, стал злее.

Приехав домой, думал напишу о своих чувствах и мы попрощаемся, но она якобы испытала тоже самое. У нее было тоже ожидания от этой встречи, я решил попробовать дальше . Хоть и нет ресурсов у меня. Писал ли я ей или здесь про флешбеки.

Но когда мы шли за руку с ней до дома, я почувствовал эмоции как с первой своей любовью, я был в шоке. До сих пор в нем.

Спать иду работать надо. Самое страшное я хочу работать для нее, чтобы стать масиком)

[exhausted-skaaaa]

Заметки 17.07

Сегодня довольно нейтральный день. Испытываю угрызения совести, потому что ничего не сделал по работе к 18 часам. Думаю сегодня закончу, в любом случае, других аутов нет. С прокрастинацией нужно что-то делать.

В остальном: вчера вечером испытывал тяжелые ощущения, грусть и обиду , если брать как аутентичные, то злость и печаль, скорее всего. Злость подавленная, но я понимаю почему.

Почему испытывал такие чувства?

Потому что она поехала куда то с кем-то. Мы друг другу , конечно, просто знакомые. Но чувства деть некуда.

Увидеть в трезвом состоянии надо её и поговорить, чтобы понять свои чувства.

Пока 18 часов 17.07 больше ничего не произошло.

Больше беспокоит работа и мое отношение к задачам. Нужно что-то предпринимать.