howtofuckitoff

[howtofuckitoff]

Оно возвращается

Спустя полторы недели после выхода на учебу. Снова началось. Я прихожу на практикум - и на меня со всех сторон начинают затекать эти “должна, должна, должна“, как черная слизь у Миядзаки, просачивается через кожу, как в поры губки, постепенно впитывается и делает меня тяжелее. Всего полторы недели, а я уже устала таскать эту тушу, пропитанную дипломом, отчетами, дедлайнами и “недостаточно стараешься“. Да, недостаточно. Все, что мне нужно - это гребаная корочка, не получив которую, я не могу начать делать что-то осмысленное. Почти невозможно заставить себя променять отдых после учебы и любимые дела на изматывающую бессмысленную деятельность ради куска картона и продолжать делать это в течение нескольких месяцев. Но все вокруг как-то делают это и беспрестанно об этом говорят. И в результате ты начинаешь чувствовать себя отвратительно.

Быстро устает спина. Когда возвращаюсь домой, тело тяжелеет, и трудно заставить себя что-то делать.

Не хочется ни с кем общаться. Да и зачем? Все равно нечего рассказать, ведь так тяжело что-то делать и о чем-то думать.

Хочется уйти пораньше спать, ибо что еще, блин, делать, но

Трудно засыпать, приходится рисовать под аудиокнигу, пока мысли не уйдут, обнимать игрушку и оставлять включенной гирлянду, хотя раньше она мне мешала. Свет будто напоминает мне, что я не одна, но ничего не должна за это.

Трудно заставлять себя вставать по утрам и делать зарядку.

Мне одновременно совсем не хочется есть и ужасно хочется напихаться кучей вкусных вещей, чтобы занять и порадовать себя. Особенно полюбила растворимый кофе и готовые обеды, чтобы не приходилось делать их самой, будто бы кто-то другой сделал их для меня, позаботился. Хотя если бы кто-то и в самом деле мне готовил, мне было бы неловко быть обузой, и это вогнало бы меня еще глубже.

[howtofuckitoff]

Может, будет гораздо легче, если воспринимать плохое настроение не как следствие отстойности этой жизни, а как относительно независимое? Как головная боль или месячные. Она приходит не потому, что ты плохой, и все плохо, она просто приходит, и все, что можно сделать - ждать ее конца. Принять таблетку. Но уж точно не винить себя или окружение.

[howtofuckitoff]

Блин ну почему все через жопу

Вот мне казалось, я нашла отличный способ чувствовать себя хорошо, быть значимым существом. Отличный способ - делать добро людям. Одолжения, комплименты, немного заботы по мере сил. Но теперь я ужасно боюсь удариться в другую крайность и самоутверждаться за счет других, случайно начать давить их чувством вины - мол, смотрите, какая я хорошая, лучше вас, вы все мне должны. Я не хочу, чтобы кто-то чувствовал себя виноватым из-за меня.

Блин. Почему истина никогда не в крайностях? Ведь гораздо проще удариться в какую-нибудь крайность, чем бесконечно балансировать между чем-то и чем-то.

[howtofuckitoff]

СПИТЕ УМОЛЯЮ ВАС СПИТЕ!!!!!11

черт. Я спала сегодня три часа, не из-за работы, просто снова не удавалось найти подходящую аудиокнигу. И к вечеру стало понятно, что две недели медикаментозного лечения пошли к черту - я снова ненавижу себя, мне снова хочется плакать и отталкивать от себя дорогих мне людей, чтобы они прекратили пытаться мне помочь, думая про себя, какая я отвратительная и как им со мной тяжело, и я чувствую себя невыносимо одиноко в этом аду, конца которому не предвидится еще полгода, и единственный, кто составляет мне компанию - это я сама, самое злое, мерзкое и вредоносное существо на планете, тот, кто больше всех ненавидит меня. Я снова царапала руку. но даже не до крови. И ни на кого не сорвалась. Все будет хорошо.

Завтра не пойду в универ. Мне нужен гребаный отдых.

Спите пожалуйста, сколько нужно.

[howtofuckitoff]

19.11.18

Ага. Антидепрессанты точно уже накопились и работают.  Мне стало лучше - перестала плакать, смеюсь, улыбаюсь, иногда даже радуюсь жизни без особых на то причин, постепенно начинаю работать в свободное время... Но мне было неплохо еще раньше, уже от ноотропов. Про накопление флуоксетина я поняла, когда у меня напрочь пропал аппетит. Уже третий или четвертый день я ем только потому, что требует желудок, и меня постоянно сопровождает изжога. Это нервирует. Зато мне, кажется, начинает нравиться моя фигура. Но все равно надо что-нибудь придумать, чтобы не заработать гастрит и анорексию. А еще я теперь просыпаюсь по ночам на пару часов. Потом засыпаю обратно, но не сразу. Хотя может, это из-за голода.

[howtofuckitoff]

Сегодня я была у психотерапевта в государственном психоневрологическом диспансере. Да, так тоже можно.

Сюда надо заранее записываться. И, если пришли, надо постучаться, даже если там уже кто-то есть. На всякий случай, чтобы знали, что ты здесь.

Это была милая, веселая женщина, которая хвалила меня и смеялась моим шуткам. Мне, естественно, во всем этом виделся подвох, профессиональный подход. Что, в общем-то логично. Так что я чувствовала себя слегка скованно, но говорить могла открыто. Почти совсем. Важно быть максимально искренним. Меня спрашивали о том, что меня беспокоит, и почему-то о моих последних дурацких отношениях с лицом противоположного пола. Дальше, в основном, были тесты, полтора часа. Это же первичный прием, им надо сначала узнать, что я такое. Тесты на память, iq, на внимательность (искать цифры по порядку в таблице, где они перепутаны, и так несколько раз), тест на депрессию, "найди четвертое лишнее и скажи, почему оно лишнее" и тест из 90 вопросов на... не знаю, на что, просто какой-то общепсихологический. Еще надо было рисовать абстрактные понятия. В общем, ничего страшного, даже интересно и местами весело, но в сумме это длилось полтора часа, и я основательно устала.

У меня подтвердилась не слишком суровая, но выраженная депрессия, обнаружились проблемы с самооценкой и тот факт, что где-то глубоко внутри я считаю людей угрожающими, и вот над этим последним хорошо бы поработать, но в целом психотерапия мне не необходима, хватит медикаментозного лечения. Но если у меня будут проблемы, я знаю, де ее найти. Это было очень мило.)) Но ничего нового, so far. Мне порекомендовали вести дневник, потому что обилие мыслей, которые я не могу упорядочить и контролировать, вызывает у меня тревогу, и не перенапрягаться, планируя свой день так, чтобы оставалось время на отдых. Если не перенапрягаться, состояние стабилизируется. Все еще ничего такого, к чему я не пришла бы сама, но все равно было приятно посвятить полтора часа исключительно исследованию себя и своих особенностей.

[howtofuckitoff]

Мышцы бедер ноют. Ходила вроде не сильно больше, чем обычно, но забыла принять ноотроп и сделала это на 4 часа позже. Интересно, это поэтому? Так же было в начале приема лекарств.

Метаболииииииизм ><

[howtofuckitoff]

15.11.18

ну, удвоение дозы не было ужасно. Вообще всё... ну, плохо, учитывая нелюбимое занятие, некомфортные условия и большую нагрузку, но... уже не ужасно. Я даже могу немного заставлять себя работать, приходя с учебы в 6 вечера. И ко мне вернулись мои страхи о том, что я ничего не достигну в жизни, что время утекает зря и все такое. А это говорит о том, что мне лучше: раньше было настолько плохо и тяжело, что было пофиг на то, сколько там времени куда утекает, лишь бы никто не трогал лишний раз. Как это... потребности в безопасности и физическом комфорте находятся по пирамиде Маслоу на несколько уровней ниже, чем потребность в самореализации. Если она прорезалась, значит, первые две худо-бедно удовлетворены. Что бы мне теперь с этим сделать...

Завтра иду к психологу)

[howtofuckitoff]

13.11.18

Сегодня был хороший день. Возможно, благодаря смене обстановки: у нас были лекции в другом институте, а потом друзья затащили меня в бургерную. Я пришла домой и собиралась спать, но вместо этого даже немножнко поработала и организовала ближайшее будущее. А еще одна  милая девушка в метро сказала мне, что я классно выгляжу. С синяками под глазами и аллергическими красными пятнами от мандаринов на лице... Зато у меня раритетное пальто)) По контрасту, мне немного страшно за завтрашний день, потому что мне, скорее всего, придется заниматься дипломом в универе часов до восьми, и у меня будет комиссия по моим задолженностям. А еще надо будет увеличивать дозу антидепрессанта вдвое. И, если это он меня подавляет, то мне будет очень хреново.

Ужасно трудно стало просыпаться, аж глаза слезятся каждый раз. Даже если сплю более чем достаточно. Вечера до сих пор были до отвращения бесцельные, но сегодня я даже будто делаю дела.

А еще мне снова страшно, что я теряю друга. Я знаю, что нет, и что она просто отдыхает от меня (как до сих пор-то терпела мой тлен, непонятно; заслужила передышку) и занимается своими делами, и мне нечего ей рассказать и нет сил общаться, и не так уж мне нужна поддержка на данном этапе, когда я ничего не чувствую, и я знаю, что она меня любит, и что мы в субботу идем в кино... Но ёптамать, что ж так тревожно-то... Хорошо, что колеса притупляют эмоции. То есть, технически это не колеса, а капсулы. На таких продолговато-овальных колесах далеко не укатишься. Зато они плавают. Будем считать, что у меня не машина, а надувной матрас.

[howtofuckitoff]

12.11.18

Кофе помогает от головной боли. Примерно на полчаса. Хорошо, что врач мне его не запретил. С алкоголем хуже: говорят, ты пьешь и не пьянеешь, но потом все равно приходит самое обычное похмелье. Хорошо, что я нечасто выпиваю. А вообще говорят, что надо быть осторожным со всем, что виляет на сердце, потому что многие антидепрессанты сами по себе создают на него нагрузку

господи как же омерзительно я пишу

А еще совет: принимайте любые решения как можно быстрее. Неважно, пусть они будут неудачными. Сожаление о неудачном решении опустошает гораздо меньше, чем напряжение воли. Сегодня я больше сорока минут думала, уйти домой или заставить себя поработать еще несколько часов, и в итоге истощила себя настолько, что не только потеряла возможность сделать что-то полезное - мне стало трудно даже просто встать с пол��.

Более серьезные решения о жизни и о своем будущем лучше вообще пока не принимать. Можно после нескольких дней отдыха, но лучше после нескольких недель лечения.

омг как же у меня горит учеба...

[howtofuckitoff]

На данном этапе я простила себя почти за все косяки, за которые ругала себя, загоняя в это состояние. Кроме одного. До сих пор ненавижу себя за то, что из-за меня мои близкие чувствуют себя плохо.

[howtofuckitoff]

А вот и списочек того добра, найдя у себя которое вам, однозначно, лучше поскорее обратиться к психологу, а если собрали бинго, то уже и к психиатру. Все это, конечно, индивидуально, и у вас может быть не это, а другое, а этого не быть. Но если у вас есть несколько пунктов из этого наборчика, то с вами однозначно что-то не так.

Итак

 Снижение работоспособности по сравнению с тем, что было раньше (попытка сесть за домашнюю работу вызывает слезы, например)

Быстрая утомляемость

Сниженное настроение

Раздражительность

Тебя легко довести до слез

Отвращение к работе (или учебе, какая разница)

Отвращение и/или ненависть к себе, постоянно или приступами

Проблемы со сном. Сонное состояние днем, но трудно заснуть вечером, например.

Проблемы с аппетитом: снижение аппетита, или переедание, или чередование этих замечательных отклонений

Отсутствие энтузиазма в отношении чего бы то ни было, потеря интереса к хобби

Отсутствие сил и желания делать хоть что-нибудь, даже самые простые бытовые вещи - впадлу душ принять, например.

Самоповреждения

Самое коварное, из-за чего я долго тупила и не обращалась за помощью - есть хорошие дни и плохие дни. И в плохие дни тебе, натурально, впадлу что-то делать, а в хорошие ты думаешь: да ладно, смотрите-ка, не так уж все и плохо. Наверное, со мной все в порядке, у всех бывают плохие дни, можно продолжать херачить. И так снова. И снова. И снова. Нет, нельзя. Берешь хороший день и используешь его, чтобы записаться ко врачу. Может, даже таблетки глотать не придется, если подсуетиться вовремя.

И еще одно. Есть два типа людей, которые не ходят к специалистам даже нахаляву. Первые замечают у себя симптомы, но уверены, что с ними все в порядке, и нет у них никакой депрессии (или любого другого расстройства), и помощь им не нужна, хотя это, вполне вероятно, не так. Вторые точно знают, что у них депрессия (или любое другое расстройство), но за помощью не обращаются. И многие из первой группы существуют благодаря вторым - не хотят, чтобы их принимали за “этих идиотов“. Я сама так говорила, я знаю нескольких человек, которые говорят так же. Им плохо. Поэтому ребята... Плохо себя чувствовать - ОК Обращаться к специалистам за помощью - ОК, даже если тебе просто плохо уже некоторое время, и тем более если ты уверен, что у тебя есть какое-то расстройство. Можно справляться самостоятельно, но зачем, когда можно тратить силы и время на что-то более полезное, пока тебе помогает кто-то другой, кто РЕАЛЬНО ЗНАЕТ, КАК? Серьезно, просто, блин, сделай с этим уже что-нибудь, потому что ты заслужи��аешь этого, и твои близкие заслуживают того, чтобы ты чувствовал себя хорошо и радовал их, как раньше... ... а вот всерьез говорить людям, что у тебя депрессия или любое другое расстройство, без медицинского подтверждения - НЕ ОК, потому что ты компрометируешь тех, у кого действительно есть такое расстройство. Да, бывают разные ситуации, но серьезно: лучше перебдеть, чем недобдеть. Прошу прощения за мой сумбурный и такойсебе стиль, я давно разучилась писать.

[howtofuckitoff]

Тот, кто пьет Отвратное зелье, не способен на глубокие привязанности, благоговение, ненависть — вообще ни на какие сильные чувства по отношению к другим людям. Ранее возникшие чувства при этом сохраняются, могут даже усиливаться, зато новые не возникают гарантированно. И новые приятели, и новые враги, и новые кумиры — все это видится только через призму иронии. С ухмылочкой.

Северус Снейп и Отвратное Зелье

[howtofuckitoff]

10.11.18

Ну типа... Быстро устаю и мало чувствую. Если вкратце. Про флуоксетин вообще часто пишут, что он снижает эмоциональность. Оно и к лучшему. Главное - не накручивать себя, что я будто бы живу в Бэттери сити. Хотя едва ли я могу сейчас сильно накрутиться. Зато со сном проблем никаких. В половину одиннадцатого приляжешь - и начинает вырубать. В половину восьмого просыпаешься. В универ не пошла, зато убрала мышиные клетки и свою комнату, а еще немного поработала. Чувствую себя скорее хорошо. Улыбаюсь, пою в голос. Довольно быстро между мной и любой эмоцией опускается серое стекло пофигизма. Но, повторюсь, оно и к лучшему.

[howtofuckitoff]

09.11.18

Well, im alive, ive been sleeping for more than 9 hrs and still tired. My whole body itches, especially my legs, and smth makes me think its not coz of tangerines and chocolate.

But well, mentally… ok))

[howtofuckitoff]

I wonder why do my muscles sore. I understand the fatigue - the lack of neurotransmitters and stuff, but i didnt overwork my muscles so i just dont know.

And i also dint know how should i differ the side effect anxiety from my usual anxiety bout future and stuff.

But i think nootropes work. I feel like shit but i feel like im fighting against some kinda disease, not like im fighting against myself i hate, like it was yesterday or few days before. I think its a step forward.

[howtofuckitoff]

Oookay i did it))

Fuck im dumb

I just got i could create a separate blog for that shit

But now im too fuckin lazy for dat so let it be

Aaand idk why english, feels comfortable dat way. Not boasting or smth.